Переводим с токсичного на экологичный

А теперь представьте, что та же женщина с теми же чувствами решила выразить себя экологично.

Предлагаю три варианта:

1. «Я-сообщение»

«Девочки, я после родов себя в зеркале не узнаю. Расстраиваюсь из-за лишнего веса. Купила беговую дорожку, хочу вернуть прежнюю форму. Сказать про себя "шикарная" пока язык не поворачивается, но очень хочу научиться так к себе относиться. Как вы это делаете?»

Что здесь по-другому: Женщина не обвиняет других, а просто говорит о своей проблеме и просит совета.

2. Не вместо, а вместе

«Я тоже поправилась после родов. Думала: вот похудею, тогда и куплю себе что-то красивое. Ходила, как попало. А потом поняла: одно другому не мешает! Купила дорожку для здоровья, корректирующее бельё для красоты и платье по фигуре — чтобы нравиться себе в зеркале уже сейчас».

Что поменялось: украшать себя можно в любой форме и весе.

3. Честно о чувствах

«Смотрю на вас и завидую. Я тоже набрала вес и злюсь на себя, гоняю на беговой дорожке до седьмого пота. А вы не паритесь и принимаете себя такой какая есть. Мне жаль, что я так не умею. Буду у вас учиться любить себя в любом виде».

Что здесь иначе: Человек открыто признается в трудных чувствах— зависти и боли. Это вызывает не спор, а желание поддержать.

Вместо вывода:

Токсичность исходного комментария кроется не в желании быть здоровой или в переживаниях о весе. Токсична форма подачи, которая не оставляет другим женщинам права чувствовать себя хорошо «до результата».

Боль, выплеснутая через осуждение, заражает болью пространство вокруг.
Боль, высказанная через уязвимость, — открывает путь к исцелению.

Будьте бережны и к себе, и к другим 🤗

КОГДА Я СТАЛА БОЛЬШЕ

Помните, как в детстве школа казалась огромной вселенной, а некоторые фигуры в ней почти титанами? Недавно я проезжала мимо школы, где когда-то училась. И вдруг подумала: интересно, а что стало с теми, кто держал меня в страхе или чьего одобрения и принятия я так долго ждала? Были у них ещё жертвы или мне одной «повезло»? Быть может, кого-то из них давно уже нет в живых..

В системной семейной психологии мы рассматриваем семью как иерархическую структуру. Для ребенка родитель или значимый взрослый — не просто человек, а источник выживания и безопасности. В детском восприятии эти фигуры обретают гигантский масштаб не из-за своих реальных качеств, а из-за нашей абсолютной зависимости от них. Они как Атланты, на чьих плечах лежит небо. Если эти гиганты дрогнут и зашатаются от гнева, алкоголя или слабости, то для маленького человека покажется, что рушится весь мир.

К этому добавляется одна важная особенность детского восприятия: ребёнок устроен так, что он искренне считает себя причиной всего происходящего вокруг. Если мама плачет — это она из-за меня расстроилась. Папа кричит — значит «я сделал(а) что-то ужасное». Дети не могут понять, что за родительским криком часто скрывается обычное человеческое бессилие, накопившаяся усталость, неумение справляться со своими взрослыми трудностями. Они видят только мощную, пугающую силу, направленную прямо на них.

Но проходит время, мы вырастаем. У нас появляется собственный фундамент: работа, близкие люди, возможность самим о себе позаботиться. Мы больше не зависим от тех, кто когда-то казался огромным и всесильным. И именно в этот момент оптика начинает меняться. Фигуры из прошлого словно уменьшаются в размерах. Мы вдруг видим не грозных великанов, а обычных людей со своими проблемами, усталостью и растерянностью.

Вспоминаю случай из практики: девушка годами несла обиду на строгую учительницу, которая, как ей казалось, намеренно унижала ее перед классом. В терапии мы начали «рассматривать» эту фигуру с нынешней позиции. Выяснилось, что учительнице тогда было едва за двадцать, это была ее первая работа, она панически боялась потерять контроль над сложным классом. Ее власть была не в силе, а в страхе не справиться с рабочими задачами. Масштаб «тирана» съежился до размеров растерянной и неопытной молодой женщины, которая пыталась добиться уважения от учеников и коллег любой ценой.

Или другой случай: мужчина хранил в своем сердце обиду на отсутствующего отца, который много работал и не уделял внимания. В детстве это считывалось им как «я не важен отцу». И только в терапии он смог увидеть в отце мужчину без опыта близости, выросшего в послевоенной неполной семье, где не умели говорить о чувствах, и наивно полагавшего, что его долг — содержать семью. Он увидел в действиях отца не отвержение, а ограниченность.

Дворовый обидчик другого моего клиента, бывший для него когда-то огромной угрозой, при взгляде из сегодняшнего дня оказался напуганным и обозленным ребенком из дисфункциональной семьи. Он по-другому не умел привлечь к себе внимание, чувствовал себя одиноким и чужим в компании других детей, чьи семьи были благополучнее. И, считая себя неподходящим, становился для них значимым через запугивания и насмешки. А на самом деле мечтал дружить, ходить друг к другу в гости и оставаться на ночевки.

Когда это осознание происходит, желание «отомстить» теряет смысл. Мы становимся больше и перерастаем свою боль, как старую одежду. Месть — это всегда попытка сравнять счет, оставаясь в той же самой «песочнице», где все произошло. Но мы оттуда уже вышли. Осознав реальный масштаб обидчика: его слабость, его неосознанность, его историю, — мы вдруг понимаем, что не хотим марать об это руки. Наша сила уже не в том, чтобы нанести ответный удар, а в том, чтобы пойти дальше, туда, где нам хорошо.

Это и есть эмоциональная зрелость: способность видеть оттенки и нюансы там, где в детстве были только черно-белые гиганты. И тогда задача не вытеснить боль, а поместить её в реалистичный контекст, разглядывая со всех сторон.

И здесь принципиальный момент, который часто упускают не только гуру духовных практик, но и мои коллеги: освобождение не равно прощению. Системный взгляд не требует от вас «понять и простить» обидчика любой ценой. Прощение — глубоко личный и сокровенный акт, который может случиться, а может и не случиться. Он не является обязательным билетом на свободу. Свобода наступает, когда мы забираем свое право на интерпретацию событий. Когда мы говорим себе: «Да, мне было больно. Я имею право на эту обиду и злость. Но этот опыт больше не управляет моей жизнью, потому что я вырос(ла). Я стала больше, чем та ситуация». Мы обнаруживаем, что выросли из тех проблем, как вырастают из детской обуви. И дело не в том, что «обидчик не так уж и виноват», а в том, что мы стали глубже, шире, устойчивее. А фигуры обидчиков остались там, в прошлом, и теперь только я решаю, кого пускать в свой внутренний мир.

Что изменилось в вашем восприятии старых обид после прочтения моих размышлений? Поделитесь в комментариях, если чувствуете отклик.

Пусть этот трек станет освобождающим гимном для вас и ваших внутренних деток. Берегите их, пожалуйста 🙏🏻

Вы проходите мимо витрины с игрушками, а внутри что-то сжимается. Сердце ёкает. Секундная пауза, взгляд цепляется за плюшевого медведя, или куклу, или набор с железной дорогой. И на мгновение становится так тепло: «Вот бы мне такую…». Но тут же, буквально из ниоткуда, включается строгий голос в голове. Он бьёт по рукам, стыдит: «Тебе 45. Какие куклы? Пенсия не за горами, а ты всё туда же. Серьёзный человек, называется».

И вы одёргиваете себя. Идёте дальше, делая вид, что ничего не заметили. Знакомо? Тогда давайте честно.

Я практикующий психолог, и работаю с людьми, которые хотят снова почувствовать себя живыми, любимыми, способными радоваться без оглядки на «что подумают люди».

Фраза «ты уже взрослая/взрослый» убила в нас гораздо больше желаний, чем любое отсутствие денег.

Дяди и тёти, которым давно за 30, сами зарабатывают, сами планируют бюджет, умеют откладывать. Но когда дело доходит до детской «хотелки», они словно цепенеют. Внутренний голос (точь-в-точь как мамин из детства) бубнит: «Это дорого, глупо и несерьёзно, лучше купи себе что-нибудь нормальное». Или «Что? Мечтаешь о кукле? Ну в 45 — это уж совсем ку-ку.» И мы верим этому голосу. Потому что в детстве мы ему безоговорочно поверили: мои желания нелепые, стыдные, неуместные.

Но внутренний ребёнок — это не диагноз, никакая не мистика и не расщепление личности. Это часть психики, где записались наши детские переживания. Это способность быть спонтанным, игривым, дурачиться, смеяться, творить и вытворять.

Но когда контакт с детской частью нарушен, когда она задавлена вашим строгим надзирателем, мы превращаемся в биороботов. Есть список дел, список задач. На вопрос «Как ты?» отвечаем «Нормально». Но внутри — пустота и ничего не радует..

Хуже того. Внутренний ребёнок «живет» в бессознательном, он напрямую связан с телом. И если вы ему постоянно отказываете, он начинает «мстить». Не в каком-то эзотерическом смысле, а очень даже конкретном. Он может устроить лежачий бунт и отказать в работоспособности: «А зачем стараться? Ты же всё равно работаешь только для чужих желаний, а мои игнорируешь». Появляется хроническая усталость, апатия, раздражение на близких. Немытая чашка становится личным оскорблением, забытые носки выводят из себя. Все бесит, ничего не хочется, я не вижу смысла, я — унылое 💩

И нет, это не про инфантильность.

Инфантильность — это когда я сижу и жду, что мир и другие люди сделают меня счастливой. А здоровый контакт со своим внутренним ребёнком, когда я заплатила ипотеку, решила все взрослые вопросы, а потом спокойно и с огромным удовольствием собрала домик для Барби. Или пошла и купила себе ту самую сахарную вату. Так я осознанно выбираю порадовать себя, закрыть свой старый гештальт.

Поделюсь личным. Мне на 45 лет подарили кукол, о которых я мечтала в детстве. И вы даже не представляете, как мне трудно было внести их в свой вишлист. Я думала, что даже близкие не поймут. Покрутят у виска: «Ну блин, тебе 45, ты чего? Закажи духи или украшения, что-то нормальное». Но я знала, чего хочет моя внутренняя девочка. И до сих пор, когда я показываю кукол в сторис, чувствую неловкость. Как будто кто-то мне скажет: «Ну, несерьёзно?!». Но продолжаю это делать. Ведь я поняла: солидность вообще не про запреты. Она про осознанный выбор. А я выбираю быть живой, настоящей, спонтанной.

Когда вы решаете купить себе плюшевого медведя, или воздушный шар (да-да, те самые гелиевые, которых не было в вашем детстве), или садитесь рисовать, или идёте гулять босиком по траве — в этот момент ваша психика оживает. Как пересохшее растение, которое наконец полили. Внутренний ребёнок ликует: «Меня заметили! Я важный, я любимый!». И изнутри, поднимается мощнейший ресурс. Вам снова хочется достигать, идти вперёд, покорять свои Эвересты. Потому что вы дали себе разрешение быть счастливым не за заслуги, а просто так.

Расскажите в комментариях о своей детской мечте, которая до сих пор не исполнена. А если хотите простых, бережных практик для восстановления связи с внутренним ребёнком, напишите в комментариях слово «Практика». Я поделюсь ими в следующем посте.

Хочу поделиться с вами одной очень тёплой историей, которая случилась в комментариях под предыдущим постом о детских мечтах.

Одна моя подписчица написала:

«В детстве я очень хотела серебристые хрустальные туфельки, как у Золушки. Но у меня их так и не случилось. Сейчас они вроде бы и не нужны. Некуда носить».

Вы только вслушайтесь… «Хрустальные туфельки, как в сказке» — так звучит светлая и трепетная детская мечта. Значит внутри ещё живёт малышка, которая замерла в ожидании чуда, а в ответ ей звучит строгий взрослый голос: «Да куда тебе, это несерьёзно, поздно уже и носить некуда».

И я ответила ей, как специалист, который знает: вещи бывают не только функциональными, но и символическими. Хрустальные туфельки — не обувь для выхода в свет, а символ трансформации, объект желания, носитель эмоций. Они нужны, чтобы возвращать себе ощущение особенности, сказочности, внутренней ценности. Их можно поставить на видное место (помните моих кукол на стеллаже😉), как напоминание о том, что мечта сбылась. Или надевать дома, кружиться под любимую музыку у зеркала. Просто так, без всякого повода. Чтобы напомнить себе: «Я достойна!»

И знаете, что мне ответила подписчица? Она призналась, что всё чаще думает купить эти туфельки. Но пока не нашла те самые.

Вот здесь у меня сердце от радости запело, я была готова пуститься в пляс. Только что было «некуда надеть, поздно» и вдруг оно сменилось на «ищу те самые». Девушка разрешила себе мечтать дальше. Она больше не отмахивается от детского желания, а выбирает. И не хватается за первое попавшееся, чтобы выполнить задание и поставить галочку, а ищет именно те самые.

Психотерапия так и работает. Мы не просто покупаем туфельки, или куклу, или платьице, которых не случилось когда-то. Мы как будто знакомимся с собой заново. И говорим своей внутренней девочке или мальчику: «Я тебя слышу. Ты важна. Ты важен. Я на твоей стороне, и нет у тебя никаких глупых желаний». В этот момент мы становимся чуточку счастливее, сильнее, живее.

Я очень жду момента, когда она напишет мне: «Я их нашла!» И верю, что случится этот момент чистого счастья. Может, под Новый год, а может, в самый обычный вторник.

А что у вас, мои хорошие? Может, после нашего разговора у вас внутри что-то откликнулось? Может, вы тоже пока ищете ту самую вещь из детства — игрушку, платье, машинку? Или уже решились и обнимаете того самого плюшевого зайца? Расскажите, мне правда очень важно это знать.

Купите и не сомневайтесь, ведь дело совсем не в том, куда носить и что подумают другие. Дело в том, чтобы разрешить себе хотеть. Без оглядки на возраст и статус. Просто потому, что вы этого достойны.