На канале фонотеки сегодня выйдет аудиолекция «Нелюбимые дочери». Эту лекцию я записывала в 2021 году для участниц курса «Взрослое отделение». Полтора часа посвящено рассмотрению феномена «нелюбимых дочерей» и связи между матерью и ребенком.

Эксперимент «Каменное/безжизненное лицо»

Американский психолог Эдвард Троник с коллегами сделали много уникальных открытий в области ранних детско-родительских отношений:

— насколько рано ребёнок становится активным участником процесса взаимодействия;

— как хорошо он понимает разницу между "мама рядом" и "мама со мной".

Один из самых жёстких экспериментов, который дал много материала для понимания депрессии — «Застывшее лицо матери». По этическим соображениям, из сети убрали видео с полной версией эксперимента, оставив только лёгкую его форму.

Ход эксперимента:

1. мать просят вести себя со своим младенцем как обычно — играть, быть отзывчивой, откликаться эмоционально на любые его проявления, быть в контакте.

2. затем по просьбе экспериментатора мать внезапно делает застывшее лицо, становясь эмоционально недоступной для ребенка, при этом физически оставаясь рядом.

3. сначала ребёнок озирается, пытаясь понять, что случилось. Затем он задействует все доступные ему возможности, чтобы достигнуть мать, вернуть ее назад в контакт с ним. Потом он начинает плакать и звать её.

4. В лёгкой версии эксперимента мать в этот момент снова становится доступной, и связь с ребенком очень быстро восстанавливается

В полной же версии экспериментатор давал матери задание не менять каменное, застывшее выражение лица очень долгое время, несмотря на любые реакции ребенка. И тогда, после продолжительного плача и отчаянного крика, обращенного к недостижимой матери, малыш переживал коллапс, обрушение его вселенной, крушение себя. И останавливался. И после этого впадал в глубокую аутизацию: мог заснуть, или, уставившись в одну точку, ритмично раскачиваться из стороны в сторону, сопровождая движения мычанием. И когда мать наконец «оживала» и обращалась к нему — он больше не отвечал…

В попытках справиться с тем, с чем практически невозможно справиться, младенец находил единственный на тот момент способ выжить — остановить свою интенциональность (направленность сознания на конкретный объект) полностью, уйти в мир глубокой анестезии.

Естественно, эксперимент в таком виде в итоге запретили.
А «недоступная мать» с тех пор считается одной из основных причин меланхолии (истиной депрессии).

Медведь зимой впадает в спячку, чтобы выжить, т. к. в окружающей среде исчезает то, в чем он нуждается. Человек впадает в спячку (меланхолию), если в раннем детском возрасте его мать эмоционально отсутствует, находится в депрессии или рассинхронизирована с ребенком. Только медведь просыпается весной. А человеку нужны годы глубокой психотерапии, которые далеко не всегда смогут его снова разбудить к жизни.

Как вам титульный слайд для презентации? Не сильно мрачно?

👍🏻 — прям в точку
🙈 — очень жутко, пугает

Вот я была бы не я, если бы не сделала вебинар прикладным.

Потому что я хочу, чтобы вы не только получали психообразование, но и, выполнив некоторые практики, получили пользу.

Возможно, кто-то скажет, что так не делают, что надо делить контент и за пользу нужно платить. Это так, я согласна, но у меня есть не только профессия, ещё у меня есть миссия.

Высокопарно? Ну что поделать 🤷🏼‍♀️ Когда есть миссия и ты её знаешь (и даже когда не знаешь), то уже не можешь иначе.

Поэтому, если вы знаете, что кому-то вебинар про «Токсичных родителей» необходим, расскажите ему.

А самые внимательные уже даже знают, когда он будет))

Ты имеешь право не прощать

Отпустить все обиды и счастливо жить дальше, как зачастую нам говорят умные книжки или учения, бывает слишком тяжело.

Долгие годы я носила в себе чувство вины за то, что не могла простить свою бабушку, которая методично день за днём калечила мою психику. Ведь я же «хорошая девочка», а они всегда добрые, понимающие и всепрощающие. Разве может быть иначе?

И я помню то чувство стыда, когда я наконец-то призналась своему психологу, что не хочу прощать, не могу, у меня нет сил для прощения. И нет никаких мук совести за то, что я не простила бабушку, даже когда та уже полностью ослепла, нуждалась в помощи и молила о прощении.

Было страшно об этом говорить, ведь я ж тогда выходит бессердечная и жестокая, а она бабушка — раскаявшаяся и беспомощная. И меня, конечно, такую все отвергнут, покажут пальцем и будут стыдить или ругать. Но я рискнула, как будто прыгнула в холодную прорубь, сжигая мосты к своей «хорошей девочке».

Ну и пусть все узнают, что я мстительная и хладнокровная, бессердечная и не умеющая прощать

— подумала я тогда, глядя в глаза своему психологу.

Больше не могу терпеть эту боль. Даже если никто меня не поймёт, я себя понимаю. Вот такой у меня изъян — не умею прощать.

И я помню свое удивление и невероятное облегчение, когда я услышала от неё:

Ты имеешь право не прощать

Для меня эти слова тогда стали не только разрешением чувствовать злость на бабушку, но и проложили тропинку к прощению.

Возможность не прощать, помнить о том, что кто-то тебя ранил, даёт бОльшую свободу, чем упорное принуждение себя кого-то простить.

Бывает так, что ущерб нанесённый обидчиком слишком велик. И тема прощения звучит как издевательство.

Ущерб бывает:

▫️эмоциональный — обман, предательство, систематическое унижение, обесценивание, пренебрежение, шантаж, запугивание
▫️физический — побои, шрамы, переломы, вывихи, сексуализированное насилие
▫️экономический — разорение, оставление в кредитах, присвоение материальных ценностей, порча имущества

что впоследствии  влияет на самоощущение, самооценку, отношения с другими людьми.

Говоря же себе (или другим):

«люди «должны» прощать друг друга»

«прости, а то тебе же хуже будет»

прощение — это милосердие

мы лишаем себя (или другого) свободы выбора, толкаем в процессы, к которым быть может ещё совсем не готовы.

Когда у нас есть право не простить обидчика, у нас есть возможность:

❤️‍🩹пережить горе от причинённой нам боли,

❤️‍🩹медленно прикоснуться к переживаниям, с которыми пришлось столкнуться,

❤️‍🩹примириться с событием и возможно затем —>
🕊️простить, осмыслив и переварив для себя ситуацию.

Иногда непрощение является единственной опорой при отстаивании своих границ. Храня свою обиду, мы имеем возможность более чётко и ясно обозначать, как с нами больше нельзя или не допускать токсичного человека в своё пространство.

Зачастую прощение/непрощение является более многофакторным процессом, чем многие привыкли о нем думать, поэтому если вы чувствуете, что не готовы кого-то простить, важно прислушаться к себе и понять, что за этим стоит.

Возможно, на данный момент времени, вы просто не готовы восстановить отношения в прежнем формате или просто не желаете их больше поддерживать.

🤍И вы имеете на это право.

📣 Несколько важных объявлений

Почему важно выбрать подходящее время

ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ (или отравленное детство)

Непростые отношения с родителями и болезненные воспоминания о детстве — это тема, которую многие предпочитают не трогать. И понятно почему: признаться в своих переживаниях часто бывает сложно, потому что стыдно. А ещё, если я об этом не говорю, возможно, оно меньше болит.

Однако боль никуда не уходит, она напоминает о себе хроническим страхом, напряжением, сложностями в общении и чувством пустоты внутри. Нам кажется, что мы одиноки в своих переживаниях и не подозреваем о том, что на самом деле, эти чувства знакомы многим.

Наш вебинар — это возможность безопасно прикоснуться к своей истории и поделиться ею, не обвиняя родителей, а поддерживая себя. Ведь опыт общения с эмоционально нестабильными родителями оставляет глубокий след.

Люди, у которых было отравленное детство, повзрослев, нередко попадают в абьюзивные отношения и тревожатся, даже встретив надежного партнера. Им сложно принять себя, они чувствительны к критике и склонны к саморазрушению.

Этот разговор для вас, если:

❤️‍🩹 у вас сложные отношения с родителями
❤️‍🩹 вы обижены на своих маму и папу или вам трудно с ними общаться
❤️‍🩹 вам кажется, что вы живете по чужим правилам или чужой жизнью
❤️‍🩹 вы хотите заглянуть в свое прошлое и лучше узнать себя.

На встрече в воскресенье 24 марта мы углубимся в эту тему:

▪️научимся распознавать эмоционально нестабильных родителей
▪️разберем последствия травматического опыта
▪️сделаем первые шаги к исцелению детских ран.

Вебинар будет проходить на платформе Zoom. Ссылка на вход появится в субботу здесь и на канале Института Научной Прикладной Психологии.

Участие онлайн - бесплатное (приглашайте знакомых).
Запись вебинара можно будет приобрести после 25 марта.

Похоже, в воскресенье люди любят сделать важные дела с самого утра)) Ну в 10, так в 10! Лишь бы не получилось так, что я там буду одна сама для себя вещать 😄

У меня тут микро юбилей на канале фонотеки, люблю «круглые» цифры 🥰

А знаете, почему подкупила? Напишите свою версию в комментариях 👇🏻

«Я хочу о тебе заботиться» — почему подкупает?

Я вижу, что появились голоса за 14:00(мск). И мне это время нравится больше. Но я уже объявила, что начало вебинара будет в 10:00(мск). Менять время не буду. В этот раз встретимся воскресным утром 🥰

☀️Пишу себе тезисы к вебинару и столько у меня тепла и предвкушения встречи, такое ощущение, будто я пригласила в гости на завтрак очень близких людей. Тема вебинара непростая. Но думаю, что мы сможем создать атмосферу доверия, чтобы хоть немного исцелиться этой встречей.

❗️Если вам сегодня тревожно из-за теракта в Москве, попробуйте применить техники, помогающие при тревоге. Выложила выше 👆🏻