У меня также, когда выложила подкаст, а в комментариях тишина 😄

«Настораживает» — хорошее слово 😄 Реально, чувствуешь, что ты одна и хочется, как в советском кино про чародеев закричать

«Люююди, ауууууу»

Без паники ✋🏻 Мы под контролем врача, я в норме, будем лечиться.

Психологическая зависимость.

Вчерашний пост можно кратко передать двумя тезисами:

1. Мы не идеальны и это нормально. Каждый из нас чего-то не может.

2. Если другой человек помогает нам в том, чего мы не можем сами — мы начинаем зависеть от него. Что-то могу сама, а в чём-то буду зависеть от другого — это неизбежно. Мы выбираем каждую минуту в чем и от кого зависим.

И вчера я остановилась на том, что у каждого выбора есть своя плата.

За осознанный выбор часто можно расплатиться деньгами или другими ресурсами. А у неосознанного выбора плата бывает крайне жестокой.

Сейчас разберемся с этим ✋🏻

Я могу не осознавать того, что другой мне нужен, чтобы заботиться обо мне. При этом я сама о себе никогда не заботилась.

Я не осознаю свою нужду, просто чувствую:

этот человек мне необходим. Только у этого человека есть что-то такое, что делает его идеальным партнёром для меня. А я рядом с ним — маленькая, слабая и несамостоятельная, потому как не могу без него жить.

Идеализация партнера — это симптом психологической зависимости.

Чем меньше я осознаю, что человек даёт мне в отношениях, в чём я выбираю не учиться, а перекладывать ответственность на другого, тем более идеальным он становится.

И быть взрослым — значит одновременно признать свою зависимость и увидеть, что другой человек не идеален, как и я. Мой партнер даёт мне то, что я не умею давать себе сама.

И дальше я могу сделать осознанный выбор:
🔺учиться ли мне этому,
🔺или зависеть дальше.

Чтобы понять, в чём вы, на сегодняшний день, зависите от партнёра, подумайте и ответьте на следующие вопросы:

▫️В чём я нуждаюсь и чего я жду от идеального партнёра?

(Допустим, заботы. Напишите конкретно — какой именно заботы: приготовить ужин, похвалить за достижения, купить лекарства во время болезни, что ещё?)

▫️А как я могу себе это дать?

(Если речь о заботе: что мне мешает самой о себе заботиться, и как конкретно я могу это делать: уложить себя спать в 23:00 вместо того, чтобы мыть посуду, купить себе удобную и теплую обувь, сводить себя к врачу, что ещё?)

Тема про «Токсичных родителей» в 2 раза интереснее тем, кто поучаствовал в опросе и это значит, что вебинару быть.

На самом деле, я уже вчера начала к нему готовиться 🤫

Но я попрошу вас, тех кто голосовал за эту тему, задать по одному вопросу к вебинару. Чтобы я понимала, что вас беспокоит и смогла учесть это при подготовке.

⤵️Вопросы можно написать в комментариях под этим постом. Или если вам неловко, то пришлите свой вопрос мне в личные сообщения.

Нормальная семья

Часто в начале терапевтической работы, когда я прошу человека рассказать мне о его семье и родителях, он начинает со слов:

«да нормальная у меня была семья, как у всех».

И для меня это всегда повод навострить уши и слушать с особым вниманием. Потому что при появлении в рассказе деталей оказывается, что в семье могло быть всё, что угодно:

🚩физическое или психологическое насилие,
🚩психические заболевания,
🚩алкогольная, наркотическая или другая зависимость,
🚩перепутанность семейных ролей,
🚩побои,
🚩жёсткие требования и неадекватные правила (либо полное их отсутствие) семьи,
🚩деспотизм и тирания,
🚩непоследовательность в решениях и реакциях (сегодня тебя ругают за то, за что вчера хвалили),
🚩размытые или отсутствующие границы и т.д.

И когда человек говорит мне, что происходящее в его семье нормально, он прав.

Истина заключается в том, что это не норма в широком смысле, но это то, что стало нормой для него. И тогда моя задача — осторожно осветить то, что это вообще-то ненормально.

И кстати, часто то, что человек считает своей проблемой, может быть нормальной реакцией на ненормальные условия. Если ты вырос в атмосфере насилия, обесценивания, унижений и травли, то в здоровом обществе будешь чувствовать, что все как-то не так и ждать подвоха. И потребуется время (много времени), чтобы перестать напрягаться и готовиться к нападению, предательству и боли.


▫️Из размышлений на тему вебинара «Токсичные родители».

Ещё немного про вебинар

И ещё чуть-чуть 🤏

Так, ну что ж, сегодня бонусный зимний день. А завтра уже весна. Это радует, я люблю весну, она сменяет зиму и приводит за руку лето 🥰

И сегодня мне хочется благодарить вас. Спасибо всем за вопросы! Глубокие, развернутые, интересные, важные. Скажу честно, некоторые моменты я не предполагала включать в вебинар, но сейчас точно включу. И это то, как вы можете влиять на контент или такие вот информационные продукты, как вебинар.

Ссылка оказывается была с ошибкой. Теперь исправила, можно переходить по ней в группу.

Дети, желая получить любовь, слушают своих родителей. Это закон выживания.

И даже токсичные родительские послания принимают как условную норму.

Токсичные — значит снаружи кажутся безобидными и, возможно, полезными, но на деле оказывают губительное воздействие. Как ядовитое вещество, от которого психика испытывает интоксикацию. И дети не способны разделить родительские слова на «хорошие» и «плохие». Так устроена жизнь.

Порой сами члены семьи не осознают пагубное влияние друг на друга. Человеку может быть тяжело, но он убежден, что:

— всё правильно, родители правы
— так и должно быть и так у всех
— окружающий мир опасен
— я сам(-а) во всем виноват(-а)
— насилие — это норма жизни.

▫️Из размышлений на тему «Токсичные родители»

«Как захотеть жить свою жизнь?» — это часть вопроса, который мне задали к будущему вебинару. Там была вторая часть вопроса, но я стала размышлять над первой частью, то есть каким вообще бывает желание и нежелание.

Пока что я обнаружила два разных состояния, которые я называю «не хочу».

Первое «не хочу» свидетельствует о том, что я хочу чего-то другого.
Например, на вопрос «Хочешь яблоко?» отвечая «не хочу», я понимаю, что хочу банан и от яблока отказываюсь в пользу другого фрукта.

Но бывает, что я отвечаю «не хочу» — когда на самом деле хочу, но мне так страшно, тревожно, стыдно, виновато, что легче отказаться от желания, чем сталкиваться со всем этими чувствами и выдерживать их.

И почему-то мне кажется, что в вопросе «Как захотеть жить свою жить?» лежит другой вопрос — «Как не стыдиться, не бояться, не виниться за то, как я хочу жить?».

Хотя может быть человек и правда хочет не свою жить жизнь, а чего-то другого. Тут я могу ответить только за себя: мне долгое время было проще «жить, как все и не беситься с жиру», лишь бы не встречаться со стыдом и страхом отвержения.

А вы что думаете по этому поводу? Что стоит за вашим «не хочу»? Или что стоит между вами и вашим «хочу»?

В Московском зоопарке панда ДинДин занимается воспитанием своей дочери Катюши. Пусть сегодня на канале будет немного милоты и здорового материнства 🫶

Плата за независимость.

Если родители искренне считают, что ребенок обязан неукоснительно их слушаться, то любая попытка ребенка стать самостоятельным и независимым от родителей будет восприниматься ими, как предательство.

Послушным важно быть в раннем детстве, когда у ребенка настолько маленький жизненный опыт, что многие опасности он попросту не знает. Но в процессе взросления ребенок набирается опыта, он выходит в мир, видит других людей, другие возможности, другие способы жить и начинает выбирать. И часто этот выбор будет не просто отличаться от того, что выбирает родитель, а будет в корне другим. И желая поддержать ребенка в автономии, ему часто говорят:

«Ты не виноват! Ты имеешь право жить своей жизнью!»

Однако это не совсем правда. А правда в том, что это действительно предательство. Только предательство не родителей, а их ценностей, идеалов, образа жизни, ценности послушания.

В предательстве всегда очень много вины. Так много, что переживать её может быть невыносимо. И тогда, чтобы вырваться от родителей, но не чувствовать вину, единственным выходом может показаться вариант сильно на них разозлиться, возненавидеть, низвергнуть все их ценности, отречься от всех идеалов, чтобы не испытывать вину за несоответствие им.

При этом по-настоящему независимым и самостоятельным можно стать, только когда будешь готов признать и пережить эту вину.

Признание вины — и есть наша плата за независимость.

«Прости, но я не хочу тебя слушаться, я хочу жить по-другому».

Ненависть же к родителям — это попытка не платить. И тогда ты получишь не самостоятельность, а контрзависимость. Это та же зависимость, но вывернутая наизнанку. Только к родителям она привязывает ещё крепче, ведь внешне она очень похожа на такую желанную независимость, но по диапазону выбора от зависимости совсем не отличается.

Это как прийти в магазин и отказаться платить за товар. Что будет? Ты или его не получишь, или присвоишь, но заплатишь уже не по ценнику, а согласно статьи УК.

▫️из размышлений на тему вебинара «Токсичные родители»

Вчерашний пост то ли заставил задуматься, то ли вызвал сопротивление. Я не пойму пока. Потому приглашаю в диалог.

С чем-то несогласны?
Что-то непонятно?

Давайте обсудим.

Здравствуйте.
По теме вчерашнего поста - я просто задумалась и поняла, что я не помню, чтобы я испытывала вину за независимость или самостоятельность. Не понятно, то ли я эту вину пережила как-то неосознанно, то ли не пережила. А если не пережила, то следуя логике поста, я не стала по-настоящему самостоятельной?

Отвечаю на вопрос из комментария 👆🏻

🌷Вчера делилась в VK, сегодня хочу оставить весну и на канале 🌷
С наступающим праздником 🤗