✅ Устал, слушать, что тематики — это какие-то не такие люди, у них обязательно есть психологические проблемы, травмы из детства и тема — это девиация. Что я могу сказать? По себе людей не судят. Конечно, чаще всего попадаются на глаза идиоты, а адекватные тихо и спокойно сидят

Для начала, исключим небольшую группу людей, кто пришел в тему в результате каких-то детских травм, или легких отклонений. Кстати, отклонения тут имеются ввиду не в негативном плане, а больше, как специфические особенности. Такие люди конечно же есть, они есть во всех сферах жизни. Мы на них ровняться не будем, и по ним делать выводы тоже не будем. Мы же не делаем выводы о водителях, что они все пьяницы, основываясь только на статистике пьяных дтп. Это же идиотизм? Это исключение, а не правило. Так же и в бдсм. Все мы с детства попадали в разные ситуации, которые оказывают на нас влияние. Это они сделали нас теми, кто мы есть. Но это не значит, что все мы травмированы в детстве. Если все это брать во внимание, тогда — да, здоровых нет и все больные. Только тогда все что происходит в обществе нельзя назвать нормой. Все это слишком философские размышления

Берем адекватные, здоровые, тематические отношения. В них люди слушают и слышат друг друга. Они основаны на доверии и уважении. Люди в них максимально открыты друг с другом. И плюс, тут тебе и безопасность, и добровольность, и разумность всех действий в этих отношениях. И все это люди считают отклонением от нормы? Все эти базовые вещи, о которых люди только мечтают и стремятся к ним в обычных отношениях, в тематические это уже заложено по умолчанию. Тогда норма — это небезопасные отношения, в которые люди вступают против своей воли? В отношениях не должно быть доверия и уважения. Мои больны фантазии? Нет, это подразумевают те, кто считает тематические отношениями ненормальными. Еще многие любят говорить о заботе в отношениях, то есть, забота о партнере или любимом человеке в обществе считается не нормой? Да ну нах такое общество тогда, если они все эти базовые вещи отношений называют отклонением

Что такое норма в сексе? В отношениях, что такое норма, что такое здоровые отношения определений много. И как не странно, все это характерно для тематических, даже в большей степени, чем для классических. А вот про норму в сексе, я не нашел. Что такое норма, как это прям вот точно правильно делать. Сколько должно быть нежности, грубости, плавности. Все обычно говорят, что это индивидуально. А как же страсть? Проявление чувств? Эмоций? Разве может это выражаться в нежных и плавных движениях? Для страсти характерно резвость, жесткость в определенной степени. А вся это нежность и плавность, тут, мне кажется, между партнерами нет чувств. Тыкаются там нежно под одеялком, потому что противны друг другу? А если бы испытывали чувства, тогда может был бы страстный сексе? Не зря же его так называют. А страсть — это эмоция, которую вызывает человек. И разве страстный секс он нежный и плавный? Или он тоже считается не нормой? Определение нормы нет, но все что имеем, это не норма. Отлично получается

А когда читаешь разную литературу, или просто пытаешься узнать у людей, о чем они мечтают, какие отношения хотят, что хотят получить — почти все сводится к одному и тому же. Поддержка, забота, доверие, спокойствие и гармония в отношениях и так далее

Конечно, в теме есть разные индивиды. Вот те, кто находятся в здоровых тематических отношениях, их обычно незаметно. А в глаза бросаются только идиоты. Что же, в жизни все так же. Те, кто находится в нормальных отношениях, живут и наслаждаются друг другом. А вот разного рода идиоты, маргиналы, вечно орут, дерутся и издеваются друг над другом и окружающими. И это не норма. Я понимаю это, и потому не сужу о классических отношениях вот по этим индивидам, и не делаю выводов

#бдсм

✅ «Игра уже началась, а твоего согласия даже не спросили». Каждая была в такой ситуации — нашла интересного, пишешь, пытаешься познакомиться и в какой-то момент (иногда сразу иногда чуть позже) вдруг оказывается, что ты не так себя ведешь (разговариваешь). Оказывается, вдруг, тебе надо обращаться к нему на вы, да еще и господином называть. Как быть? Кто прав?

Начну со второго вопроса — «кто тут прав?». Уж явно не он это точно. То, что он позиционирует себя каким-то и чьи-то господином — это не обязывает тебя подчиняться ему. Без твоего согласия и желания это не бывает. Знакомство процесс сложный, надо попытаться найти общие точки, чтобы диалог завязался и понять подходите или нет. Поэтому, я всегда рекомендую начинать знакомство проще, так как ты привыкла в жизни. То, что он верх, а ты низ на этапе знакомства не имеет никакого значения. Вот будут отношения, тогда будут правила общения. А пока — двух равных по статусу людей с отпряденными предпочтениями в теме. Без хамства, наглости, воспитанно и корректно. И этого достаточно. Никаких вы, если ты не привыкла к этому в жизни, никаких господинов — ты не обязана. То, что он там себя как-то назвал, это его проблемы. Пока ты не решила принять правила его игры ты ничего не должна

Это классический способ манипуляции. Многие даже не понимают, делают это бессознательно. Но это все равно остается манипуляцией. Заставить чувствовать себя виноватой с самого начала. Вроде общение нормальное идет, и тут в определенный момент оказывается ты оскорбляешь его статус, обращаясь к нему как-то не так. Как воспитанный человек ты чувствуешь вину и пытаешься исправить ситуацию. Но, твоей вины тут нет. В общение можно много как оскорбить, даже не поняв это. Но то, что ты ему не выкаешь и не называешь господином, не бьешь ему поклоны — тут проблема только его. Если чувствуешь свою вину за это, то возьми и выкинь подальше

Стоит ли общаться с этим человеком дальше? Это твое дело. Можешь спросить его «почему должна к нему на вы или господином называть» и получишь один из двух вариантов. Либо это будет истерика «потому что ты никто, а он великий господин и ты просто обязана общаясь с ним стоять на коленях и умолять об ответе» либо, тот же ответ, но без истерики. «Это бдсм и потому ты обязана так обращаться». Но, ты обязана, когда начнется игра, когда ты скажешь «да участвую», когда он скажет, что согласен, когда он объяснит тебе правила и ты их поймешь — тогда ты обязана как-то вести себя и как-то обращаться. А до этого момента ты ничего не должна

Знаю, многих в детстве учили что с незнакомцами надо на вы. Так же, знаю многим часто некомфортно общаться на вы. По этикету, в личное и неформальное общение выкать не обязательно. Помни это

Почему они так себя ведут? Потому что-то, не понимают, что такое бдсм. Кто-то написал по теме, мозг отключается, считают королями мира и что каждая девушка, встретившаяся на его пути это его личная сучка. Для него игра уже началась, а тебя даже не спросил будешь или нет в нее играть. Если он вдруг выйдет из образа, то не сможет в него вернуться. Я думаю, как-то так. Просто ему дали возможность побыть немного главным, а как это делать он не знает потому и требует к себе особого отношения с порога. Играть с ним в эту игру или искать более адекватного — дело твое

#бдсм

✅ Если есть вопрос, но ответа нет— спрашивай! Задаем их в комментах под постом или в лс в вк (https://vk.com/id58857392) еще можно написать в сообщения каналу напрямую. Так же, для желающих войти в тему, узнать что-то больше — писать туда же

Все что интересует, все что не понятно, все с чем не согласны или что-то мне добавить надо? Что я из важных вопросов упусти или какие стереотипы еще не рассмотрел? Есть вопрос? Задавай. Будет ответ. Отвечу и разъясню

#бдсм

✅ Как и обещал в комментах, рассказываю про лс-отношения. Можно сколько угодно не соглашаться, но это мой взгляд. Самое важное — это избавляемся от тематических стереотипов. 24/7 это не постоянная сессия. Это очень сложный механизм построения взаимоотношений, с постепенно увеличивающимся уровнем погружения. В первую очередь это отношения

В интернете полно объявлений, от желающих показать тебе незабываемый мир бдсм через лс. Только, даже при рассмотрении объявления, видно, что это просто влажные фантазии, мало понимающего в теме человека. Как бы не хотели, 24/7, именно в том виде что обещают интернет-господины, это невозможно. Короче он главный, ты все делаешь, он тебя наказывает, может на цепь посадит и вечно унижает (по факту абьюзит)

Эти отношения строятся не на сексе, не на общих интересах в бдсм, и ошейник тут не главное. Тема это только часть жизни, с этим человеком надо общаться, проводить вместе время. Потому, тут главное — это найти человека, который подходит тебе. Это про общие взгляды, интересы, увлечения, мысли, хобби. Чем больше этих точек, тем больше шанс на построение крепких и качественных отношений

Если мы убираем слово «бдсм», то эти отношения похожи на самые здоровые и адекватные. Есть четкое распределение ролей, четкие границы ответственности каждого из партнеров, доверие и уважение. В лс есть система наказаний, система поощрений часто негласно присутствует и в классических отношениях. Интимная сторона тут особой роли не играет

Все начинается постепенно, без этих вот «ты теперь моя, слушаешься меня и выполняешь что я скажу, ты обязана доверять, потому что я так сказал». Нет. Сначала обговариваются моменты, вернее ищутся общие точки соприкосновения. Такие отношения строятся на доверии и уважение друг к другу, а не на наказаниях и приказах. Так же, нижняя имеет право голоса. Не верх один решает какие будут эти отношения, а оба партнера ищут для себя приемлемые варианты

Частый запрос со стороны — нижней это эксклюзивность отношений. То есть «мы в отношениях и давай без третьих лиц». Тут начинается манипуляции со стороны господинчиков, они рассказывают, что другие не обсуждаются, у него гарем и ты одна из них. Короче у тебя лс-отношения с ним, а у него никаких отношений с тобой нет. Все это бред и херня. Верх не обязан иметь кучу нижних, для счастья хватит и одной — но только той самой

Когда я нахожусь в подобных отношениях мне не интересны другие. У меня есть мой канал, общения никто не отберет, но речи о встречах или сессиях у меня обычно не идет. Все хотели эксклюзивности. Она мне все логины и пароли, я спокойно могу брать ее смартфон, а она мой нет? Так не работает. Отношения — это двухстороннее движение. Она доверяет мне, я доверяю ей. Только все это не сразу конечно. На это нужно время

Чаще всего в таких отношениях состоят либо две равноценные личности, но со своими ролями и обязанностями, либо верх выступает в этих отношениях в качестве наставника. Мне интересно открывать нижнюю, чему-то учить. Но я могу научить и раскрыть. Я к этому долгу шел. Чаще всего у меня получалась именно такая модель. Мир вокруг интересный, и он не ограничивается бдсм и сессиями. Все эти лс-отношения это про отношения и комфорт, а не про сессии. И такие отношения вполне реальны, можно спокойно жить, окружающие и близкие даже не догадаются об этом. Будут просто смотреть и завидовать. Потому что это будут нормальные, здоровые отношения

И не забываем — в отношениях состоят два человека. Уметь слышать и понимать, что верх или нижняя это человек, а не эта картинка из интернета. Наверное мне придется писать еще посты на эту тему, потому что в одном всю мысль не уместить

#бдсм

✅ Продолжаю начатую тему лс-отношений. Сегодня про фундамент лс-отношений и можно ли через наказание выстроить качественные тематические отношения

Многие представляют лс так же, как и сессию. Вот есть верх, есть нижняя, он командует, она подчиняется. В жизни все намного сложнее и не так однозначно. Орать, командовать и раздавать постоянно приказы и наказания за любые косяки тут не получится. И если наказание появляется, то оно служит не удовольствием — это плата за нарушение договоренностей. В сессии наказание это часть игры, в жизни инструмент для поддержания договоренностей в отношениях

Сказал ей быть дома в 22-00 а она пришла в 22-05 и что делать? Наказать? Не обращать внимание? Понять и простить? Все это сложно и не имеет однозначного ответа. И это уже не игра, тут за провинность в угол не поставишь или не скажешь «давай свою попку, сейчас отшлепаю, чтобы знала как не хорошо опаздывать». Ролевая модель здесь уже не работает. Здесь надо принимать решение кем быть. Здесь уже недостаточно быть просто строгим и справедливым господином. Здесь приходится быть человеком, который несет ответственность за отношения и за последствия своих решений

Очень сложно найти баланс между тем чтобы соблюдались все договоренности и всем было комфортно. Тут она подчиняется, но ей должно быть комфортно. У нее не должно быть желания свалить от тебя завтра на работу чтобы отдохнуть от команд и распоряжений. Она должна хотеть подчиняться. И главное тут, это не страх наказания, а ее желание оставаться в этих отношениях

Через систему наказаний не выстроить отношения. К наказаниям можно привыкнуть и принимать их как должное и не обращать на них внимания. В голове у нижней будет «да-да, я снова накосячила, сейчас накажет меня и потом пойду заниматься своими делами». Потом она начнет думать «наказание в этот раз будет 5 минут или 2 дня? Ничего страшного переживу это и все будет, как всегда,». И все, страха уже нет, он со временем ослабевает или проходит совсем. И однажды нижняя перестанет думать о правилах и договоренностях. Он начинает думать только о том, насколько неприятным будет очередное наказание. Это уже не отношения — это привычка перетерпеть и дальше двинуться

Может она честно пыталась успеть к 22-00 но случились обстоятельства в дороге, а может она и не собиралась быть пунктуальной? А так критичны эти 5 минут? Если выработалась привычка к наказаниям за опоздание на 5 минут, то она перестанет стараться выполнять поставленное требование. Зачем? Одним наказанием больше или меньше — разницы нет. Или она очень ответственная и даже за отклонение в 5 минут ей надо получить это наказание. Потому что для нее важна ответственность перед верхом и раз подвела его, то надо отвечать. Эти все ситуации невозможно прочитать в разных правилах бдсм. Это надо чувствовать. И то что работает с одним человеком, не факт что сработает с другим

Ограничения, запреты, правила они нужны, и они есть. Но, самое эффективное это когда она чувствует ответственность и ее желание не подвести тебя и выполнить договоренности. Не потому, что будет что-то плохое или неприятное, а потому что она так хочет и доверяет тебе. На страхе и силе долго не продержаться отношения. Настанет момент, и она устанет бояться и сорвется, и скорее всего уйдет

Отношения должны приносить приятные эмоции, в них должно быть легко и комфортно. Верх не должен вечно все контролировать и проверять, нижняя не должна бояться быть собой и совершать ошибки. Партнеры не должны быть в постоянном напряжение

В лс-отношениях ты становишься главным не потому, что назвал себя верхом, а ты главный, потому что она видит и чувствует в тебе авторитет, она доверяет и хочет тебе подчиняться. Ты заботишься о ней не потому, что она нижняя и так написано в правилах бдсм, а потому что ты хочешь заботится именно о ней и сделать так чтобы в этих отношениях она чувствовала себя свободно и комфортно

#бдсм

✅ Как быть в лс-отношениях. Верх он ведет, у него есть свое представление, и он отталкивается от своих правил. Нижняя чаще всего идет путем проб и ошибок

Как и в обычных бдсм отношениях ради сессий люди обговаривают правила. Но с сессиями легче, эти правила имеют временное ограничение, на период, когда встретились «поиграть в бдсм», а дальше каждый живет своей жизнью. С лс тут сложнее, тут правила сталкиваются с реальностью. Ошибки будут и у тебя, и у него

Лс это не свод правил которые тебе дали и теперь ты по ним живешь и не шагу в сторону иначе наказание. Этот свод правил — это база, а все остальное это исключение или умение адаптировать эти правила под реальность. Он тоже может ошибаться и быть неправым. Тут важнее выслушать, умение объяснить свою точку зрения и найти подходящее для двоих решение. Верха за ошибку обычно не наказывают, поэтому он должен уметь ее признавать сам. Этим сильный человек и отличается от всех остальных. Признать — сделать вывод — сделать так чтобы ошибка не повторялась. Если повторилась, то работать, а не сказать, что «и так сойдет». Признание ошибки это сила, это может укрепить авторитет и еще раз ей показать что она доверилась правильному человеку

Вместо наказания я предпочитаю диалог. Если нижняя ошибается, я для начала пытаюсь понять почему так произошло. Может она что-то не понимает? Может были какие-то обстоятельства? А дальше, через диалог всегда пытаюсь донести мысль, чтобы в будущем эта ошибка не повторялась. Наказать легко и это может принести моральное удовлетворение, но цель, сделать так, чтобы ошибка не повторялась. Не она сама должна догадываться что не так и, как исправить, а я направить и помочь. Если она сама будет это делать, то зачем ей я?
 
Но, бывает объясняешь, а это не работает. Вот вроде она слушает, говорит, что поняла и согласна с твоим видением ситуации, а в следующий раз все снова повторяется. Сначала я обычно пытаюсь найти подход и, другими словами, объяснить, а потом начинаю задумываться и говорю прямо если она не начнет слышать, а не просто слушать — то это будет движением к концу отношений. Хотя, можно и наказать, и через наказание выработать привычку не повторять ошибку. Это будет уже условный рефлекс и ей будет двигать единственная мысль — избежать наказания. Не потому, что он уважает тебя, не потому что она приняла твою точку зрение, а банальное желание не конфликтовать и не получить наказание. Получается, тут система наказаний даст не тот эффект

Ты отдаешь ему власть, подчиняешься, но, он не может все знать, постоянно что-то решать и за все отвечать. Это будет утомлять. Такие элементарные вещи как кино на вечер или как выходные провести, в какой цвет покрасить стены в спальне — решают двое. Если все решает он, то зачем ему ты? Надо уметь договариваться, у тебя свои желания и вкусы есть, и оказывается надо учитывать. Верх должен понимать, где уступить. Если верх не умеет уступать в мелочах, то когда-нибудь нижняя перестанет слушать его мнение в более важных вопросах. Почему? Да потому что надоест

У нижней может быть своя точка зрения на определенные вопросы, свои желания и увлечения. Лс это не про то, чтобы нижняя была просто удобной. Может кому-то и нравится такой вариант, а я всегда в отношениях предпочитаю быть с личностью, с которой можно обмениваться мнениями, а не только управлять ей. Чаще со мной она растет и становится лучшей версией себя. И это я делаю не для того, чтобы она потом тупо только выполняла все

Есть вопросы, которые я вообще считаю неважными. И это только один пример это просмотр фильма вечером. Я хочу узнавать ее, понять ее вкусы и потому, я могу спокойно посмотреть фильм, который выберет она (если будет настроение или если прям ей это надо). А если мне захочется показать ей фильм, обсудить его потом — я найду удобный момент и сделаю это. Часто это бывает не принципиально, сегодня или послезавтра. Надо уметь принимать чужую точку зрения и не забывать о своей. Главный тут я, не потому назвался верхом, а потому что она это захотела
Тут тема — это основа, из которой вы вдвоем создаете свой мир, со своими правилами. Тут бдсм это один из общих интересов, а не единственный

#бдсм

✅ Где вообще живет этот ваш лс? Почему-то люди думают, что тема это экшен и сессии, а все что за ними, это просто обычная жизнь. Закончилась сессия она перестала быть нижней. Постоянно говорят, что нижняя должна уважать и доверять верху. И вот, она оделась и доверие исчезло? Она же не нижняя, она теперь обычная девушка. Да и он уже не верх. Повесил плеть на стену — и все? Можно уже не уважать? Тот самый верх остался где-то там, в сессии

Да ничего же и не изменилось. Вы остались теми же кем и были. Тут и начинается тот самый лс, он как раз и живет не в сессиях, а между ними. Уважение и доверие никуда не деваются. Ведь это все появляются сначала в обычной жизни и потом переходят в сессию. Отдать свое тело на время это просто — главное, чтобы он был не конченым идиотом, хоть немного понимал, что делает, а если еще и про стоп-слово знает так вообще красавчик. А вот отдать себя, вместе со своими фантазиями, желаниями, слабостями, страхами — здесь действительно надо доверять

Доверие и уважение зарождается в обычной жизни, еще на этапе знакомства и общения, и раз так, то почему после сессии оно должно пропадать? А если оно никуда не девается, то почему общение и взаимоотношения должны быть другими? Доверие не выключается по щелчку. Мы не становимся другими людьми, просто потому что сессия закончилась

То, что была удачная сессия и довести нижнюю до оргазма еще ничего не значит. Это бывает не так сложно, если знать, что делать. А вот поступки в обычной жизни, они как раз и поднимают авторитет, они добавляют уважения. Наши реакция на какие-то сложности. Она заболела и как он себя повел? Или он заболел и как она повела себя? Есть ли желание помочь, быть рядом, поддержать, позаботиться? Именно в таких поступках и становится понятно кто рядом с нами. Вот в такие моменты доверие и уважение по-настоящему крепнут и переходят из реальной жизни в сессии, и эти сессии будут становиться ярче и интереснее. Ограничений и сдерживающих факторов будет меньше. Чем больше доверия в обычной жизни, тем меньше становится страхов в сессиях. А значит появляются новые желания, новые фантазии

Вот это постоянное желание оставаться тем же, кем был во время сессии. А зачем? Зачем при посторонних людях вести себя так же, как ведете себя наедине? Не обязательно постоянно называть его господином. Не обязательно выкать. Хотя, а почему нет? Обращается она к нему на вы в присутствии друзей и в этом нет ничего страшного. Друзья осудят? А вот если они подумают, что это странности ваших взаимоотношений? Да пусть себе думают. Из-за этого перестанут общаться? Что плохо если в паре уважают друг друга и просто обращаются на вы? Это ваши краски, а не их. Конечно, некоторым не понять про доверие и уважение в отношениях, но мне кажется это их проблемы. Зачем быть как они, если можно сделать свои

Мне кажется, что лс часто ищут не там. Он не живет в ошейнике, сессиях, наказаниях и прочих «обязательных» моментах темы. А вот те, кто мы есть между сессиями, наша реакция на повседневные сложности, то, как мы в эти моменты смотрим друг на друга и делает нас верхом или нижней в лс-отношениях. Легко называть себя верхом или нижней, когда все хорошо, но гораздо сложнее оставаться ими, когда вокруг идет реальная жизнь. Вот где-то здесь и живет тот самый лс

#бдсм

✅ Нижняя не права, накосячила — получила заслуженное наказание — основа тематических отношений. А что делать если верх не прав? Его в угол не поставишь за провинность. Бывает страшно сказать, что он не прав и вообще «как можно господину возразить?». Самый очевидный ответ — это поговорить. Диалог сработает если он верх, а если это просто господинчик — тут ничего не поможет

Для начала разберись в ситуации сама — это его ошибка или просто тебе не нравится его решение. Если его решение или действие тебя не устраивает, то об этом тоже можно поговорить. Ты имеешь право попросить объяснить его решения. Если это не его ошибка, а твое несогласие — то тебе придется принять его. Ты же добровольно отдала ему право принимать подобные решения. Ты нижняя. Таковы правила. В этом суть. Не все его решения могут тебе нравиться. А если ты поняла, что это была его ошибка — ты обязана сказать об этом

Часто говорят, что нижняя должна быть «покорной, исполнительной, ну и так далее, не перечить господину», все это читается как «ты должна молчать, терпеть и исполнять». Как бы это банально не звучало, но верх он тоже человек, и он может ошибаться. Надо не терпеть, а работать над отношениями. Ошибки бывают по разным причинам, и они не делают его плохим верхом. Вот господинчик да, он не будет тебя слушать, он переложит ответственность на тебя, будет всеми силами защищать свой выдуманный статус. А верх он признает ошибку и будет тебе благодарен

Для разговора выбери правильный момент. Без лишних глаз и ушей, один на один. Посмотри, нет ли посторонних факторов, которые его напрягают и тяготят. Проблемы на работе, устал, плохое самочувствие — не лучшее время для серьезного разговора. Он скорее всего тебя не услышит. Не стоит начинать со слов «ты не прав» и каких-либо категорических заявлений. Пока, это ошибка только в твоих глазах, а не ваше совместное решение. Убираем эмоции и самой собой без оскорблений — этим ты тоже ничего не добьешься

Момент найден, вот он разговор. Как говорить? Я вот человек на которого работают аргументы. Если мне обстоятельно объяснить — что не так, почему она считает, что это ошибка или в чем я не прав, я ее выслушаю, оценю ее аргументы и если я ошибся, то признаю это. Если это не ошибка, я приведу аргументы почему я так не считаю. В таких диалогах слова нижней для меня имеют такой же вес, как и мои. Это ее взгляд. И может неожиданно, но мнение нижней надо тоже учитывать. И разговор будет работать с верхом, а не с этим строгим и справедливым из интернета

Ничего не получится если ты не можешь объяснить, если ты сама не понимаешь, где и в чем он не прав. Если тебе просто так кажется. Если кто-то дал совет и сказал, что он не прав. Разговор не поможет если это будет не диалог, а банальная ссора и выяснение отношений. Если ты не можешь это донести или ты боишься открыть рот — виновата ты, а не он

Ошибаться это нормально, потому что верх, как и все люди не идеальны. Хуже молчать. Он может и не понимать, что он не прав или ошибся и эта ошибка будет повторяться. Показать верху его ошибку это не спор с ним, не подрыв авторитета, это возможность сделать его лучше. Верх не будет отмахиваться от разговора, он будет слушать тебя и принимать свое решение. Он не будет говорить, что «я верх и никогда не ошибаюсь», не будет говорить «что это бдсм потому нижней слово не давали»

Признание мной моих совершенных ошибок, выводы, которые я сделал — сделало меня тем, кто я сейчас. Когда начинал свой путь в теме я мог говорить «это все бдсм и я тут главный, это не обсуждается». На какие-то ошибки мне указали, какие-то понял сам. Моя юношеская глупость сменилась уверенностью и пониманием темы

#бдсм

✅ Везде пишут, что одна из основ бдсм — то, что нижняя обязана уважать верха. А смотришь на факты и возникает вопрос — а эти самопровозглашенные верхние уважают нижнюю? Открываешь объявления и там подать ему «шлюху, чмошницу, ничтожество, опущенку» и каких только слов я там не встречал. Когда слышал истории нижних, там тоже уважение в их сторону даже рядом не стояло. Вы зачем с такими связываетесь? А про самоуважение слышали? Если ты не уважаешь себя, как ты можешь уважать его?

С этими господинчиками там все понятно. Когда они изначально ищут «шлюху и чмошницу» там его уровень виден сразу. Какой нахер из тебя верх если ты связываешься с чмошницей? Это как с помойки собирать. И ты думаешь, что такого будет уважать хоть одна приличная нижняя? Нет, тут с тобой все понятно

Сейчас может даже кто-то возразит — что нижняя она же внизу и потому никто, а ты просто ничего не шаришь. Так написано в правилах бдсм. Не надо путать личность и роль. Во время игры она может быть кем угодно и с ней можно делать много что, но до и после игры она личность, с которой я контактирую. Мне всегда сначала должна быть интересна она сама как человек, а потом уже сиськи

Есть определенная категория людей, кто пришли в тему из-за отсутствия самоуважения, они считают, что там и место этим ничтожным. Вот такими и пользуются, эти господины по недоразумению. Сначала надо научиться уважать себя, а потом можно и в бдсм. И если мне такие встречались, и были мне интересны как люди, то я начинал с поднятия самооценки. Конечно, многие меняются после этого и часто в худшую сторону, но не об этом речь

Во время игры могут быть разные сценарии, все эти обезличивания, уничтожение самооценки, она никто и звать никак — но это игра и это временно. После надо так же грамотно вернуть ее в обычную жизнь. Про aftercare или просто уход (забота) после сессии слышали?

После того что сделал с ней, надо дать понять ей что она личность, что ты ее уважаешь. Иначе, психологическая травма, потеря самоуважения и как итог эта роль переносится на реальную жизнь. В бдсм вроде за удовольствием идут и раскрытием себя, а не для того, чтобы реальную жизнь портить

Ее покорность, ее доверие — это ее выбор и это должен быть выбор личности, а не забитой жертвы. Она должна слушаться меня, потому что уважает и ценит, а не потому, что она никто и каждого встречного готова господином назвать. Эта имитация уважения, потому что так надо. Подчиняться можно человеку, которого не уважаешь. Выполнять команды из-за страха, привычки, выгоды. Да и все эти приказы будут выполняться пока есть жесткий контроль, стоит чуть отвернуться, и она на все забьет. Потому что ей пофиг, реально ты никто в ее глазах, а раз не следишь и не требуешь, то можно и не делать

Уважение нельзя получить, потому что приказал или потому что так написано в каких-то правилах. Оно рождается, когда люди начинают узнавать друг друга и проявляют себя. Это не про то, как громко приказы кричать, это не про то, как сильно бить, и не про то, как унижать ее. Тут вообще ума не надо. За это не уважают, а просто терпят. Уважают личность. То, кем ты являешься до и после сессии. Уважают того, кем являешься в жизни, а не в теме. Уважают за твой выбор, что ты выбрал ее как личность, а не как удобную куклу для траха

Я уважаю и ценю себя, мне не нужно это фальшивое уважение, потому что так где-то написано, мне не нужно это дешевое подтверждение моей значимости, я и так самодостаточный. И нижнюю рядом с собой хочу видеть личность, которую хочется ценить, а не ту, которая перед каждым встречным встанет на колени

#бдсм

✅ Куда ни посмотри, все обещают «нижнюю воспитать», да что же такое, почему они все такие невоспитанные? Такое ощущение что бдсм это исключительно для невоспитанных девушек. Или проблема не в нижних, а в этих горе-воспитателях?

Это интересный момент — провозгласил себя господином и сразу же открылся талант воспитателя, хотя до этого и понятия не имел что это такое и как оно работает. Да и судя по объявлениям воспитать они могут только «хорошую шлюху» — открою секрет, если девушка захочет она сама откроет в себе этот талант без чьей-либо помощи, и воспитание ей тут не нужно. Почему шлюху? Да потому что они где-то читали, что в бдсм надо унижать и решили, что унижение — это просто набор грубых слов, и слово шлюха тут самое популярное

В суть вопроса эти суровые господины смотреть не будут и понимать значения этой роли тоже. Она шлюха не потому, что трахается с кем попало, она шлюха только для своего верха, потому что доверяет ему, с ним она максимально открыта и готова на все. Это очень тонкий психологический момент открытости и распущенности рядом со своим человеком и плюс игровой момент унижения. А то, что эти воспитатели всех нижних шлюхами считают, это хорошо говорит об их уровни и кого они достойны. Их понятие даже близко не стояло с тем, что есть на самом деле. Кого они может воспитать?

Все что знают о воспитании эти доминантики — нижняя ошиблась — наказал, нижняя сделала правильно — назвал «хорошей сучкой», снова ошиблась — наказал. И все по кругу. Почему? Потому что прочитали про метод кнута и пряника. Вся методика — это ругать или хвалить и часто одними и теми же словами. На этом педагогика заканчивается

Наказание не должно быть ради наказания. Оно служит для корректировки поведения. Чтобы у нижней вырабатывалось понятие что за определенный проступок будут определенные последствия. У нее должно сформироваться четкое понимание за какие поступки каких последствия ждать. Запреты не должны быть ради запретов, потому что он так захотел. Они ради безопасности самой нижней или чтобы она становилась лучшей версией себя. Надо всегда учитывать индивидуальные особенности, ее мнение и обстоятельства. Тут надо чувствовать и понимать

Часто путают воспитание и дрессировку. Хотят сделать удобную нижнюю под себя. Конечно, в отношениях мы меняемся и подстраиваемся, но надо понимать что хочешь в итоге — удобную куклу для ебли, которая со всем соглашается или получить настоящую и преданную тебе личность, которая доверяет и слушается, потому выбрала тебя и ты в ее глазах авторитет

А вот в ролевой модели, когда бдсм только для спальни, то там не так строго все с этим. Тут бдсм для удовлетворения, все эти наказания обычно не для корректировки нижней, а часть приятной игры. Но, если бдсм начинает выходить за пределы спальни, и перерастает в лс или дс отношения то надо и процесс воспитания корректировать — потому что это уже не игра. А эти господинчики берут обычно самое удобное для себя. Отношения типа делают серьезные, потому что так ты привязываешься сильнее и манипулировать легче, а вот воспитание берут игровое, потому что настоящее дать не могут

Воспитание — это неотъемлемая часть тематических отношений, но, чтобы воспитывать кого-то, надо сначала из себя что-то представлять. Но, зачем учиться и кем-то быть? Проще соврать, что ты обязательно воспитаешь ее, она слушает и по наивности верит. Если повезет будет удобная шлюха, которая исполняет команды. Вот только к воспитанию это никакого отношения не имеет

Для меня воспитание — это не сделать удобную куклу. Это про развитие и не только в постели. Воспитанная, послушная, исполнительная в сессиях и личность рядом

А теперь спроси себя, вот что хочешь ты? Вырасти как личность? Так выбирай личность и не ведись на этих фантазеров воспитателей. Воспитание, не должно принижать тебя. Это уничтожение. Настоящее воспитание всегда делает тебя лучше, сильнее, увереннее. Если ты чувствуешь, что становишься меньше, — значит, рядом тот самый горе-воспитатель. Как я люблю говорить «прежде чем кого-то воспитывать, воспитай для начала себя»

#бдсм

✅ Люблю вот эти «неофициальные» праздники — сегодня день бдсм. Почему выбрана именно эта дата? Потому что 24 июля пишется как 24/7. Кажется дата сама выбрала себе праздник
 
Вот как правильно праздновать его? Я не знаю, может кто-то поздравляет друг друга, дарит подарки и открытки, а кто-то может просто улыбается, как я, говорит «прикольно что сегодня праздник» и дальше живет
 
Хочется, чтобы о теме было больше информации полезной, а не про то, что нижняя должна и как этому строгому и суровому господину можно все. Вместо очередных мемов хотелось бы видеть больше полезных материалов. Чтобы админы тематических сообществ рассказывали людям, как избежать ошибок, как получить удовольствие, а не проблемы. Чтобы бдсм перестали бояться и считать девиацией. Чтобы люди наконец посмотрели на тему трезво и увидели, что это не только цепи, плетки и озабоченные господинчики
 
Так что, давай не только на красивые картинки смотреть и влажные рассказы читать, а начинать свой путь в тему с изучения теории. Без ошибок его все равно не пройти, но можно серьезных последствий избежать. Практика всегда успеется. Экспертом становиться не обязательно. Достаточно понять основы. Это сбережет здоровье, как физическое, так и психологическое, избавит от ненужных проблем и что самое главное, будет больше удовольствия
 
Для тех, кто хочет отблагодарить меня за труд можно сделать это просто, номер карты 4817 7603 1551 0093 а цифру для перевода подскажет сердце. Кто так не считает — можно ставить реакции — это бесплатно и анонимно. Мнение в комментариях всегда с интересом читаю. С вас поддержка, а с меня полезное продолжение
 
Мотивация с потолка не падает
 
Так что, всех с днем бдсм
 
Пусть этот праздник станет поводом узнать о теме немного больше
 
День 24/7. Пусть сегодня будет немного больше удовольствия, немного меньше стереотипов и немного больше знаний

#бдсм

✅ Во сколько лет стоит начинать погружаться в мир бдсм? Многие скажут: 18 лет достаточно. С точки зрения закона — да. Но есть момент куда важнее возраста — психологическая зрелость. Это не цифра в паспорте, она с совершеннолетием не приходит
 
Многих почему-то волнуют возраст и опыт. Обычно их успокаивают приемлемые для них цифры, которые они заранее определили для себя в голове. Но, часто это не показатель готовности к теме
 
Не в цифрах дело
 
Важнее психологическая зрелость человека. Важно, чтобы ты примерно понимала, чего ты хочешь от темы. Чаще всего это интерес к исследованию своей сексуальности, желание получить новые ощущения, снять стресс, просто расслабиться, открыть себя с новой стороны, да вообще, причин может быть множество. И ты можешь их объяснить. Ты понимаешь и принимаешь последствия своих решений
 
Ты нижняя не потому, что ты никто и тебе с детства это вбили в голову. Это не последствие каких-то психологических травм. Ты нижняя, потому что это твой осознанный выбор, и ты хочешь, чтобы именно этот человек был главным, чтобы он учил тебя. Потому что ты так чувствуешь или видишь именно его в этой роли. Это не потому, что он так себя назвал. Это, потому что ты в нем это увидела. От твоей психологической зрелости зависит, будет ли этот выбор безопасным, приносящим удовольствие или этот выбор приведет к разрушению и потере себя
 
Так же и верх, власть — это не привилегия, это ответственность. Ты верх не потому, что ты так захотел, а потому что ты можешь им быть
 
Постоянно говорят про ответственность верха, но часто забывают, что нижняя в первую очередь должна отвечать за себя сама. Ты выбираешь кому подчиняться, ты выбираешь кому доверять, именно ты выбираешь перед кем быть уязвимой. Ты хочешь видеть рядом именно этого человека? Он может быть сколько угодно неадекватом, может быть верхом-мудаком, но надо понимать, что выбрала его ты и никто не заставлял тебя говорить ему «да»
 
В любом возрасте очень сложно не ошибиться в выборе своего верха. Подумай, хочется ли тебе слушаться именно его? Хочешь ли ты именно его называть господином? Сможешь ли ты ему доверить себя? Готова быть уязвимой рядом именно с этим человеком? Ты говоришь ему «да», потому что это твое желание, или это, потому что он так сказал, потому что так принято в теме. Тебе интересна тема, тебе в ней комфортно и приятно или это твоя попытка сбежать от реальности? Ты ищешь спасения или открываешь новые грани?
 
Конечно, есть исключение. Если говорить о ролевой модели без серьезного погружения, то совершеннолетнего возраста обычно достаточно. Когда оба понимают, что это только игра в рамках спальни и это не отражается на реальной жизни. Обычно тут самые простые практики, здесь все, только для удовольствия обеих сторон. Психологическая зрелость тут конечно бы желательно, но можно и просто с адекватным человеком
 
Часто говорят, что верх он для того, чтобы сделать нижнюю лучше, помочь ей раскрыться. И здесь важно не ошибиться с выбором. Именно от тебя зависит, получишь ли ты от этого удовольствие, найдешь ли себя в теме или это закончится печальным опытом и психологическими травмами
 
В тему нельзя опаздать. Она никуда не денется. Страшнее потерять себя, потерять время не с тем человеком, решить, что тема это не твое потому тебе не помогли разобраться. Важно не когда ты приходишь в тему, а с чем — с головой, с пониманием себя и с готовностью отвечать за свой выбор

#бдсм

✅ Ваши вопросы и мои ответы. У многих в голове куча вопросов, а спросить страшно. В теме слишком много мифов, страшилок и людей, которые уверенно рассказывают то, чего сами не понимают. Поэтому я и веду этот канал — чтобы на эти вопросы были понятные ответы

Задавай вопросы любым удобным способом:
— в комментариях под этим постом
— в личке в ВК: https://vk.com/id58857392
— в сообщениях канала

Если есть вопросы — спрашивай! Самый глупый вопрос — тот, который так и остался в твоей голове, а на остальные всегда можно найти ответы. Если хочешь войти в тему или разобраться в ней глубже — тоже пиши. Я здесь, чтобы помочь тебе разобраться

#бдсм

✅ Вопрос, который мучает всех новичков, да и опытных тоже — «как найти того самого?». Чтобы и в тему ввел, и проблем не было. Хотел бы сказать, что есть ответ, но, ответа на этот вопрос никто не знает, не важно, в теме ты или нет
  
Первое впечатление о человеке начинает складываться еще по объявлению, и часто можно понять на кого не стоит тратить время. Так что искатели шлюх и дырок — сразу мимо, им не пишем. Так же, «ищу склонную к подчинению» тоже не подойдут

Неадекватов и конченных, часто их прям сразу видно. Все эти — на колени сучка, служи, письку пришли, приезжай сейчас как оттемачу. Здесь просто здравый смысл и инстинкт самосохранения должен говорить, что все, с такими даже в переписку не вступаем

Те, кто будут тебе сами писать, тоже не лучший вариант. Отчаявшиеся люди, которые перебирают подписчиков пабликов, с целью найти новую «жертву». Это как минимум неуважение личных границ. Мало ли, почему ты подписана и в каких чатах состоишь? Когда пишут, с подобными предложениями — это неадекватно. Если он в таких элементарных вещах не уважает твои границы, что будет потом? У меня вот, тут, есть подписчики, насколько бы я ни был в поиске, я же не пишу никому. Это личное дело каждой, чем интересоваться, а кто захочет — напишет. Хотя, может ты и ждешь что принц сам свалится и неожиданно напишет, тогда можешь сидеть и ждать, а тот, кто свалится точно будет не принц
 
Выбирая человека, кому написать, смотри, чтобы тебе было комфортно. Это, наверное, самое очевидное и главное. Не надо его странности списывать на тему, или «тут так принято и все такие». У тебя могут быть свои требования к кандидату — рост, вес, цвет глаз, да вообще любой. Если для тебя это важно в обычной жизни, то почему ты от этого должна отказываться в теме?

Есть еще фантазеры и сказочники. Они будут тебе в красках, а может и в картинках, расписывать что они с тобой сделают, как ты будешь дрожать от наслаждения. Фантазии — это хорошо, но, откуда они знают, как ты будешь реагировать на какие-либо действия? Откуда им знать, что тебе понравится и на сколько? Да и как показывает жизнь, не только в теме, а вообще, когда слишком много говорят о чем-то, то на деле всегда выходит ни о чем. В переписке он, конечно, Лев Толстой, а на деле, так, немного потыкает и спать.

Раньше был очень популярен совет, «на верха отзывы собрать», сейчас об этом не говорят. Да и где эти отзывы и рекомендации взять? Никто не ставит звездочки за удачные сессии, да и критерии оценивания будут слишком субъективны

Так что, единственный рабочий способ, это попробовать пообщаться. Но, тут надо помнить, что все это на твой страх и риск. Он может быть галантен и обходителен, тактичен и воспитан, на деле, под этой маской может скрываться иная личность. Он может быть хорошим человеком, но в теме ничего не понимать. Тут, как повезет, смотри на свой жизненный опыт. Прислушивайся к себе и своему внутреннему голосу — он тоже может дать верную подсказку

Нет какого-то ответа, чтобы точно найти того самого. Можно только минимизировать риски и избежать самых очевидных ошибок. Как? Для начала это начни с себя и пойми кого ты ищешь — парня, секс, сессии, отношения. Узнай о теме, пойми фундаментальные принципы типа бдр, про табу, различие между темой и абьюзом, для чего нужно стоп-слово и все остальное
 
Почему люди ошибаются? Потому что боятся спросить у знающих людей. Ты сама ничего не понимаешь в бдсм, ищешь человека чтобы тебя научил. И вот, он говорит, что разбирается и обязательно научит. А как проверить? Все ли он правильно делает, бдсм ли это или просто так тебе сказал?
 
Потому главное, это чтобы тебе было комфортно и приятно, а не потому, что «это тема, потерплю, не придушил и уже не плохо. И вообще сама виновата он же мне так сказал» — если устраивает это, то дело твое. Если тебе плохо — это не тема. Скорее всего просто человек не тот

#бдсм

✅ Знаете, часто на свои рассказы как я вижу тему, я слышал, что по опыту нижних это даже близко не так. Никакой адекватности, никакого разговора, интересы нижней ни во что не ставятся и так далее.  Ни уважения, ни диалога. Есть только требования, давление и постоянный дискомфорт. Это же не бдсм — это издевательство
 
И каждый раз у меня возникает один и тот же вопрос: почему на это соглашаетесь?
 
Зачем оставаться рядом с человеком, от которого становится хуже? Зачем терпеть отношения, которые приносят больше страданий, чем удовольствия? Почему желание попасть в тему оказывается сильнее желания сохранить уважение к себе?
 
Конечно, то, о чем я пишу, — это скорее идеальная модель. Идеальное встречается редко. Любые отношения требуют компромиссов, люди ошибаются, иногда не понимают друг друга. Но есть огромная разница между обычными человеческими ошибками и систематическим неуважением
 
Многие настолько привыкают к плохому отношению, что начинают считать его нормой. Оправдывают человека словами «он же верх», «так принято», «значит, так должно быть». И именно в этот момент тема заканчивается, а начинается обычный абьюз

Тема это же про удовольствие. Когда читали о ней, смотрели картинки, видео. Вы шли за положительными и сильными эмоциями. Цепляли красота, доверие, близость. Желание попробовать что-то новое. Так в какой момент решили от этого отказаться? Потому что этот строгий и справедливый господин рассказал, что бдсм это про его удовольствие, а не твое, а ты и поверила, и согласилась
 
Наверное, одна из самых грустных вещей — это не истории про мудаков в теме. Они были и будут всегда. Грустнее, когда человек убеждает себя, что другого отношения он не заслуживает. Сами играете по правилам этих неадекватов, а не по правилам бдсм. Выбирай себя, а не удовольствие этих мудаков

#бдсм

✅ Тему обычно видят только с двух сторон — либо там одни извращенцы которые вечно друг друга бьют и унижают, либо собирают все положительные стереотипы и рисуют картинку идеальных отношений

Вот он, тот самый. Ему можно доверять, он думает о безопасности, твои интересы ставит выше своих, постоянно заботится о тебе — именно тот, на кого можно положиться

Это не бдсм делает людей такими. Если человек в обычной жизни не хочет брать на себя ответственность, то в теме он не станет кем-то другим

Многие думают, что если человек пришел в тему, то он сразу станет тем, кто уважает чужие границы, эмоционально сильным и неденежным, сможет в сложных ситуациях оставаться хладнокровным и рассудительным, научится слышать тебя, будет тебя защищать и развивать

Нет же. В теме все те же обычные люди, что окружают тебя в повседневной жизни. Тема не меняет людей. В теме риск еще больше встретить негодяев, которые предадут твои ожидания. Многие, кто встретятся тебе — их цель это просто секс. Они прикрываются правилами темы, неопытные и наивные верят и как итог получают разочарование

Даже если он хороший тематик — с чего ты взяла, что эти качества будут распространяться за пределы сессии? У многих своих забот хватает в обычной жизни, и в тему они приходят не кого-то спасать и развивать, а просто расслабиться сами. Его цель — чтобы сессия прошла хорошо, все получили удовольствие и без происшествий. А потом он хочет вернуться к своей обычной жизни

Так же, есть люди что обладают положительными качествами тематиков, но они не в теме. Это не делает их плохими. Не все надежные, рассудительные, ответственные, кто уважает свою девушку, идут в тему. Она им просто может быть не интересна, а качества у них эти есть

На эту уловку часто попадаются те, кто разочаровался в обычных отношениях. Они думают: «вот сейчас приду в тему, и все будет по-другому. Там же понимают, что власть — это ответственность, а не вседозволенность». А по итогу попадают в абьюз или к человеку, который за твой счет самоутверждается

То же самое и с нижними. Если девушка в теме, то это не значит, что она автоматом тихая, спокойная, послушная, преданная, и конечно же в нужный момент готовая на любые неприличные безумства. Нет же. В теме люди остаются теми же, кем были и до нее. Со своими характерами, комплексами, привычками, достоинствами и недостатками. И ты, если придешь в тему ты не станешь такой автоматически

Все эти положительные черты что приписывают тематикам — это большая работа над собой. Причем эта самая работа обычно происходит не в теме

Так что, не надо выключать критическое мышление и поддаваться на эти положительные стереотипы. Присмотрись к человеку и скорее всего поймешь обладает он этими романтизированными качествами тематика или просто говорит и чаще всего говорит то, что должна услышать неопытная нижняя, чтобы ему это просто использовать потом в своих интересах

Надо помнить всегда — тема не меняет людей. Тема лишь может усилить и раскрыть те качества, что мы получили в повседневной жизни

#бдсм

✅ Иногда нижнии идут в тему не потому, что им нужен бдсм. Им просто очень хочется, чтобы наконец стало хорошо. Она видит тему как идеальную картинку, «сильный верх, власть, забота», подчинение которое сделает ее лучше, видит все это и думает: «вот здесь меня наконец поймут. Здесь за меня решат. Здесь обо мне позаботятся. Здесь я стану лучше»

Когда пытаешься решить свою проблему через тему, думаешь, что тут сможешь себя реализовать, в этот момент ты совершаешь большую ошибку. Человек уставший от своих проблем, человек ищущий помощи становится более уязвимым и доверчивым. Ему уже все равно что и как, есть только желание чтобы все получилось и наладилось. Такое бездумное погружение в тему, от обреченности, может привести к печальным последствиям и нанести еще большую психологическую травму

У таких девушек, ищущих спасение в теме, часто искаженное восприятие себя или проблемы с самооценкой. У некоторых настолько искажено отношение к себе, что они начинают считать унижение тем, чего действительно заслуживают. Для некоторых это уже знакомая модель отношений. Им кажется, что если назвать ее бдсм, все обретает смысл: то, что раньше приносило боль и разочарование, теперь можно объяснить как «так и должно быть и это хорошо». И вот отсюда рождается главная проблема

Очень часто такие девушки не ценят нормального к ним отношения. Они воспринимают это как слабость и продолжают искать того, кто, по ее мнению, по-настоящему сильный и будет вытирать об нее ноги и ни во что не ставить. Почему не ценят нормального отношения? Раньше они просто не сталкивались с нормальной моделью отношений и поэтому не знают, как она должна ощущаться

Я очень много уже сказал, что тема дает много ярких и положительных эмоций, что это красиво и надежно. Но, это все работает если рядом человек, которого ты искренне уважаешь. Не потому, что так написано в правилах бдсм, а ты, сама, от души так чувствуешь и воспринимаешь его. И он тоже ценит и уважает тебя. Тогда все будет работать

Основу адекватных и приятных тематических отношений составляют уважение, согласие, соблюдение договоренностей и безопасность. Но это не означает, что каждый человек, назвавший себя верхом, автоматически этим принципам следует. Неопытного человека, ищущего спасение гораздо легче убедить что именно бдсм сможет вылечить. Взаимоотношения с этими людьми и при их подходе к бдсм приносят еще больше комплексов и травм

Хотя у некоторых сначала действительно получается. Первые эмоции сильные, и появляется ошибочная мысль: «наконец-то я нашла то, что искала». Но постепенно иллюзия проходит. Оказывается, другой человек не способен решить твои проблемы, либо ему просто надоедают отношения, которые он изначально воспринимал совсем не так, как ты. И начинается новый поиск с все той же ошибочной мыслью: «ну вот теперь точно повезет». В итоге повторяется один и тот же сценарий и каждый раз шрамы становятся все глубже

Часто те, кто ищут свое спасение в теме они отказываются слушать аргументы. Они устали. У них в голове сидит мысль «а мне то точно повезет с принцем, другим не везет, а мне повезет». И им все равно сколько у тебя опыта и сколько ты уже видел подобных историй. И итог у этих историй одинаковый — это еще больше сломанный человек

Тема — это не спасательный круг. Она не решит за тебя твои проблемы, она не сделает тебя другой и не гарантирует, что рядом окажется человек, который будет заботиться о тебе. Бдсм может дать яркие эмоции, новые ощущения, но он не заменит работу над собой

#бдсм

✅ В теме очень много говорят о безопасности, и обычно подразумевают физическую, и забывают о психологической. Конечно, что может быть не так? Да много чего. И некоторые моменты могут быть опаснее синяков и ссадин

Некоторых бдсм привлекает потому, что тут можно установить четкие границы и есть возможность контролировать происходящее. Это очень ценно в современном мире, где мы практически не контролируем события, которые происходят вокруг нас. И вот она, тема, тот островок, где все понятно и предсказуемо, но оказывается и тут ты можешь потерять контроль, а твое доверие могут предать. Итогом может стать потеря чувства безопасности не только с конкретным партнером, но и с другими людьми

Одна из самых серьезных и явных травм, о которой почти не говорят — это нарушение границ и договоренностей. Это игнорирование стоп-слова, использование каких-то личных и уязвимых моментов против нижней, какие-то новые и не согласованные практики. Вроде с виду ничего страшного не произошло, но подсознание воспринимает это как насилие. Ты соглашалась на бдсм, но не на все практики. Нарушение этих договоренностей может переживаться как насилие и привести к психологической травме

А вот об этом часто говорят — сабдроп. Сессия — это сильные эмоции, а после такого эмоционального всплеска может происходить откат. У некоторых эти переживания могут быть тяжелыми. Если это часто повторяется, а проблему игнорировать, то это может привести к апатии, повышению тревожности, раздражительности, может развиться депрессия и с ней все вытекающие последствия. Это не про «грустно после сессии», это эмоциональное опустошение

Рассказы об эмоциях от сабспейса многих толкают окунуться в тему. Хочется испытать эти яркие эмоции. Но тут главное не перепутать его с диссоциацией. Это такой защитный механизм психики, когда мозг отключает сознание, потому что чувствует угрозу и пытается снизить уровень мучений

Как отличить? Это как сабспейс только сильно наоборот. При сабспейсе глаза горят, разговоры яркие и эмоциональные, прилив положительных эмоций. А вот диссоциация может проявляться стеклянным или отсутствующим взглядом, заторможенностью, отсутствием реакции на внешние раздражители. Это состояние показывает, что нижняя находится в состоянии психологического шока. Если попытки наладить контакт с ней и привести ее в себя ни к чему не приводят, если не удается вывести ее из шока, то надо останавливаться и разбираться. При необходимости следует вызывать скорую или самим немедленно обратиться за помощью к специалисту

Безопасная игра по согласию может привести к стиранию границ между бдсм и реальной жизнью. Ты стараешься вечно угодить, забыв о своих желаниях. Боишься сказать стоп, потому что страшно его разочаровать. Перестаешь доверять себе и своим ощущениям. Может начаться деформация или потеря личности

Здесь надо стараться четко разграничивать роль в теме и реальную жизнь. Если они начинают сливаться, и ты теряешь себя — значит надо что-то менять. Ты можешь перестать доверять собственным ощущениям, тебе плохо, но ты считаешь, что так и должно быть. Также, может появиться страх потери тематических отношений. Страх что без темы ты станешь никем

Некоторые практики могут триггерить птср. В рамках сессии могут начать возвращаться травмирующие воспоминания из прошлого. Это могут быть как детские или подростковые травмы, негативный опыт прошлых отношений или травмирующий опыт прошлых сессий. Мозг перестает воспринимать игру и начинает считать происходящее реальной угрозой

Главное не перепутать это с простым дискомфортом. Если ты не можешь сказать стоп-слово, ты начинаешь бояться каких-то практик, появляются флешбеки или кошмары, ты боишься и избегаешь следующей сессии — вот тут может быть ретравматизация или триггернулся птср

Многие неприятные реакции можно заметить уже на ранней стадии и смягчить их последствия через aftercare (забота и уход после сессии), разговорами и разборами после сессии. Не обязательно прям сразу, можно потом, подготовившись к разговору, но обязательно до следующей сессии. Надо уметь говорить не только о том, что понравилось, но и о том, что не понравилось и стараться объяснить почему. Иногда если начинают проявляться негативные симптомы можно обратиться за консультацией к специалисту. Проблему легче предотвратить на ранней стадии чем лечить потом ее последствия

Если он отмахивается от разговоров, не слышит тебя, aftercare проводится недостаточно по твоему мнению или формально все это повод задуматься. А если начинаются рассказы, что «с тобой все в порядке, нет проблем, ты просто открываешь для себя мир бдсм и становишься настоящей нижней» — да он просто мудак, а ты становишься просто удобной для него. Значит ему похер на твое эмоционально-психологическое состояние. Ничем хорошим для тебя такие отношения не закончатся

Вообще риск психологических травм в теме примерно такой же, как и в классических отношениях. Со всеми этими проблемами можно столкнуться и в ванильных отношениях. В бдсм можно избежать многих негативных последствий, если серьезно к этому отнестись. Серьезных последствий можно избежать, если прислушиваться к своим ощущениям. Использовать рот для того, чтобы говорить с партнером, а уши для того, чтобы его слышать

#бдсм

✅ Что делать человеку с психологической травмой или ментальными проблемами если хочется в тему или она уже в ней? Глупо будет утверждать, что с такими проблемами вход строго воспрещен. Нет, просто мир бдсм надо будет познавать очень аккуратно. Без резких движений понимая все проблемы и особенности

Это не инструкция как действовать — это общая рекомендация. Каждая ситуация, каждая психологическая травма или ментальная проблемы уникальна и требуют индивидуального подхода. Я не буду разбирать отдельно депрессию, птср, тревожность, прл и другие состояния. Я не говорю, что делать в конкретной ситуации, а показываю на что обратить внимание. Я не лечащий врач

Важно понять зачем тебе бдсм — для ярких эмоций, поиска себя, отвлечения от проблем или ты хочешь вновь пережить травмирующий опыт? Если последнее, то лучше пока тему поставить на паузу. Это очень опасный мотив, который не принесет ничего хорошего

Не важно, психологическая травма появилась до темы или в ней — в первую очередь необходимо обратиться к специалисту. Проконсультироваться и объяснить всю ситуацию. Необходимо найти психолога, который знает и понимает, что такое бдсм, и не воспримет сам интерес к теме как симптом. Он даст более точный и правильный совет. В какой-то момент, желательно хотя бы раз, посетить его вместе со своим верхом — чтобы специалист дал советы обоим как быть и что делать, каких действий и практик избегать, на какие нюансы обращать внимание

Первое, что надо понять — верх он не психолог, не специалист и не спаситель. Это человек, который рядом. Он сам не всегда знает, что он делает, часто, он делает интуитивно — как ему кажется, что это может помочь. Но он не специалист и, возможно, раньше с таким вообще не сталкивался

Психотерапевт работает с травмой. Он помогает понять себя, выстроить границы и решить проблему. Верх работает с игрой и удовольствием в рамках договоренностей. Он не должен «лечить» нижнюю своими методами, менять ее или играть в спасателя

Начинать всегда надо сначала и потому первое — сесть и поговорить. Разговор будет скорее всего тяжелым и сложным. Не надо строить иллюзий что он согласится тебя поддержать. Он тоже человек, он оценивает свои силы и возможности. Лучше услышать это сразу и не усугублять проблему молчанием. Это должен быть его осознанный выбор. Не каждый готов к таким трудностям. Верх имеет право сказать «я не потяну» и отказаться

И верху надо серьезно оценивать свои силы. Нельзя «давай попробуем, а если что расстанемся». Если есть сомнения, то лучше отказаться. Если верх изначально переоценивает свои силы, и все равно берется, и потом резко бросает, для нижней это может стать еще одним травмирующим опытом. Максимальная ответственность тут

Для нижней это скорее всего очень личная и болезненная тема — так что придется ее внимательно слушать, и готовиться что последствия разговора будут преследовать ее еще какое-то время. Она доверяет большую тайну, она просит о помощи — это очень сложный эмоциональный шаг для нее

Не стоит после разговора сразу говорить «ок, я тебя понял, помогу, а теперь давай переходим к делу». Вот это будет мудачеством и признак того, что верх точно не готов. Он не понимает всей серьезности

Также мне встречались случаи, когда верх узнавал о ментальных проблемах нижней и начинал обещать, что тема все исправит и именно с ним она скоро забудет о проблемах, сложном лечении и таблетках. Нижние с ментальными проблемами и тяжелыми травмами часто очень устала от своего состояния. Они готовы верить в любое чудо. Но, чудес не бывает. Тема не должна заменять лечение ни в коем случае

Перед началом отношений надо все очень детально обсудить. Проработать все сценарии и всегда быть готовым к самому плохому. Верх должен четко знать, что делать если станет плохо, чтобы в критической ситуации не паниковать и не бегать в поисках решения

Более детально обсуждаются табу. Не только физические действия, но и слова, темы разговора, звуки, запахи, которые могут спровоцировать кризис

Надо проговорить всевозможные триггеры. Никаких «клин-клином» вышибает здесь точно быть не должно. Все сложные и травмирующие моменты придется исключить

Одного стоп-слова тут недостаточно. Здесь надо использовать уже правило «светофора». Если нижняя что-то почувствует — она не должна бояться остановить сессию. Неважно, сколько ждали и готовились. Это будет не облом. Лучше взять перерыв, обсудить, попить чаю и понять, что вызвало кризис и стоит ли продолжать

Aftercare не должен быть формальным. Вообще, такой нижней требуется очень много внимания и поддержки не только до, во время и после сессии, также, придется быть рядом и поддерживать все остальное время. Это требует очень много сил и времени

Тут кроется опасность для верха — эмоциональное выгорание. Он тоже человек и это очень сложно постоянно быть начеку и опасаться триггернуть нижнюю. Тут верху надо искать сторонние источники силы. И нет, поиск другой нижней —одной помогаешь, с другой расслабляешься — это не выход. Это тоже мудачество. Скорее всего нижняя и так очень сложно переживает это все и чувствует себя неполноценной. Наличие другой нижней «для расслабления и для души» либо усугубит ситуацию, либо принесет новые травмы

Верху необходимо во время сессии быть очень внимательным и следить за изменениями в состоянии нижней. В любой странной ситуации останавливаться и лучше лишний раз проговорить. Максимальная концентрация на деталях

Многие в терапии принимают таблетки. Они часто напрямую влияют на эмоциональный фон, либидо, болевой порог. Верх должен знать о препаратах и их последствиях. И все это держать в уме во время сессии. Если нижняя не хочет интима, а просто экшена без секса — тут надо это принимать. Если она говорит ей мало боли — помнить, что у нее может быть искаженное восприятие

Не надо верить всему что пишут в интернете. Не надо свою ситуацию сравнивать с чужой. Если вдруг попадется история что кто-то, с похожей проблемой излечился определенным методом — не значит, что это поможет в твоей ситуации. Люди разные, значит и ситуации разные. Тут бдсм идет параллельно с лечением, а не заменяет его

#бдсм