Пока я ужасаюсь от количества планов, давайте расскажу об успехах прошлой недели. #четвергденькнижныхпланов

Прочитано:

✅ Фэнни Флэгг "О чем весь город говорит" - отзыв есть

✅ Фредрик Бакман "Медвежий угол" - отзыв будет вместе со второй частью

✅ Анастасия Таммен "7 футов под килем" - отзыв есть

✅ Юкио Мисима "Исповедь маски" - отзыв есть

✅ Мюриэль Барбери "Час откровения" - отзыв есть

✅ Анастасия Максимова "Дети в гараже моего папы" - отзыв будет

✅ Саша Карин "Нигиль" - отзыв будет

В процессе:

✨ Ольга Белоконь "Я женщина" - все еще в процессе

✨ Нэнси Мак-Уильямс "Психоаналитическая диагностика" - все еще в процессе

✨ Габриэль Коста "Дыхание. Судьба принца" - закладочка (точнее карточка) положена

Не прочитаны:

❌ Элизабет Страут "И снова Оливия"

❌ Фредрик Бакман "Мы против вас"

❌ Джоанн Харрис "Персики для месье кюре"

❌ Иван Тургенев "Отцы и дети"

❌ Анна Пушкина "Дар Кроуги"

❌ Андре Асиман "Алиби"

❌ Владимир Набоков "Защита Лужина"

❌ Ричард Руссо "Эмпайр фоллз"

❌ Юн Фоссе "Трилогия", "Другие имя. Септология I-II"

❌ Пак Хёнсук "Ресторан Кумихо"

Как вы могли наблюдать в видео, у меня случился хапун во время постановки планов. Поэтому если я не прочитаю книги, которые не обозначила для себя как обязательные, я и не расстроюсь.

отредактировала пост с учетом вчерашне-вечерного и сегодня-утреннего чтения, стало пободрее, но не на много 🥲

Сегодня все высказываются на тему дня победы. А мне, честно, в этом году сказать особо нечего.

В моей семье не было героев, которые пришли с войны с медалями. Были мужчины, которые ушли отдавать свой долг родине, потому что выбора другого не было. Ушли, и не вернулись. Были женщины, которые остались одни, пытались как-то выжить и вырастить маленьких детей. Были незнакомые красноармейцы, которые помогали, а были и те, кто последнюю еду забирал. Были немцы, которые расстреляли всех оставшихся пожилых мужчин в деревне. А был и тот, который достал лекарство для моей 4-летней бабушки, которая сильно болела гриппом.

Сложное время, страшно и непонятное. Хоть это день победы, но у нее была своя цена. Цена настолько большая, что и описать трудно. Но помнить - важно.

Сейчас часто вижу у других читателей книгу Алексиевич "У войны не женское лицо", которую я читала что-то в 2016-2017 годах. Там собраны интервью женщин, которые войну прошли, в разных статусах и разными путями. Простые истории обычных людей, которых с нами нет уже давно. И это жутко читать. И еще жутче понимать, что все это было с людьми, которые жили на нашей земле какие-то 80 лет назад. Моя бабушка даже знала одну из женщин, у которой брали интервью. Она тоже читала эту книгу и говорила, что плакала. Но ей было не так жутко, как мне, потому что она это все видела и помнит. А мне и вообразить трудно.

Поэтому я хочу вам посоветовать "У войны не женское лицо", чтобы вы нашли в себе моральные силы ее прочитать и помнили, насколько это все страшно.

Памятка по коммуникации. Часть 1

Я старею, а мои софт-скилы развиваются. И 2,5 года работы с психологом тоже даром не прошли, поэтому я тут на эмоциях решила вам собрать несколько своих правил по коммуникации, которые позволяют мне относительно спокойно выживать в последние годы.

1. Говорить. Это важно.
Если вам есть что сказать, непонятна ситуация, есть вопрос, который беспокоит - не молчать, а пойти и поговорить. А если в ответ вы получаете фразы в духе "чего ты мне на мозги капаешь", а не диалог - человек еще не готов. Ни к диалогу, ни к вам.

Как помогло мне? Я закрыла какие-то долгоиграющие ситуации по типу тех, о которых думаешь в бессонницу. Например, я спросила у знакомого, сильно ли его обидела в какой-то ситуации 5 лет назад. А он ее вообще не помнит. Мб поначалу выглядит странно, но знали бы вы, насколько меня отпустило.

Или недавно у меня начался проект с менеджером, с которой у нас были раньше вопросики по коммуникации. Возник какой-то неровный момент, мы списались, обсудили наши точки зрения и дальше пошло ровнее.

2. Говорить только про себя.

Базовое и банальное "Я-послание". То есть рассказывайте свою субъективную точку зрения (она по умолчанию у каждого субъективная) через 1 лицо единственное число.

Это невкусно - Я считаю, что это невкусно / Мне невкусно
Что за капец - Я не понимаю, что происходит
Что за дичь ты делаешь - Я не понимаю, что тут происходит, поясни

Еще полезно говорить про свои чувства и эмоции, потому что люди не телепаты и не гиперэмпаты, они вас не читают как открытую книгу:
Напиши как доедешь - Напиши как доедешь, я волнуюсь
Проверь еще раз, что ты все взял - В прошлый раз мы забыли документ, пришлось возвращаться, теперь я очень волнуюсь, чтобы мы все точно взяли

Памятка по коммуникации. Часть 2

3. Не додумывать и не домысливать за другого.

Казалось бы, очевидно. Казалось бы, вытекает прямо из второго пункта. Не всегда. Вы не знаете, что происходит в голове у другого человека. Вы не знаете, что он думает и чувствует. Все мы разные, поэтому один и тот же месседж люди могут понять и воспринять по-разному.

Поэтому и важно говорить: то есть спрашивать у человека, что он понял, что нет. что он чувствует и думает. Лучше самого человека вам об этом никто не расскажет. Кстати, если человек не отвечает на эти вопросы или увиливает - это тоже его выбор, который говорит о многом (например, что человек не готов к разговору, не может сам себя в чем-то признаться, не понимает сам себя, не имеет сил на нормальную коммуникацию и ему проще свалиться в какие-то простые и понятные паттерны).

Подпункт:
3.1. Не перевешивать на другого свои реакции.

Мы уже определились, что не знаем, что происходит у другого внутри. И если вам начинает казаться, что человек чувствует и думает то-то и то-то, то, скорее всего, это не человек так думает, это вы бы так думали на его месте. И принимая такие свои домыслы за истину, вы исключаете реального другого из коммуникации, оставляя только себя и свои фантазии о другом человеке. А то уже не диалог. Это уже очень странный монолог.

На этом мысль "не додумывать за другого, а спросить" оставим и перейдем к другой - "не проецировать на человека и не доказывать ему, что он должен чувствовать то-то и то-то".

Не злись - Мне кажется, или ты начинаешь злиться? а еще лучше - Что ты чувствуешь сейчас?
Ты не хочешь продолжать диалог - ...
У тебя нет желания меня понимать - ...

Три точки там не просто так. Это пустота. А все потому что просто не нужно клеить на другого свои ярлыки восприятия да и все. Вместо этого или спросить, что другой человек думает/чувствует, или поделиться своими ощущениями через "Я-сообщение", или конструктивно пояснить вопрос далее / с другой точки зрения.

Памятка по коммуникации. Часть 3

4. Не давать оценку, когда не просят.

Кого как, а меня просто передергивает в атмосфере небольших городов, когда взгляды так и чувствуете. Например, любит у меня тетушка всех разглядывать, а потом идти и шептать: "О боже, ты видела, какие уродские у этой девушки сапоги?" И, естественно, потом в мой адрес тоже высказать что-то такое: "Ты в этой куртке похожа на шар" или "Ты растолстела, эта кофта больше тебе не идет".

Я не говорю, что она не имеет права на свои оценочные суждения. Имеет. Но хочу ли я их слышать, если я их не спрашиваю - нет.

Точно такое же правило работает и вне коммуникации с родственниками. Сравните: "Мне не нравится, как на тебе сидит эта куртка" и "Эта куртка сидит на тебе хреново". Первое - мнение. Ну сказал его человек и сказал. Оно про него, а не про тебя. Второе - оценка. Она уже про тебя. И если вы не стоите в магазине и ты не просишь совета, то такие оценки должны оставаться только в голове.

5. Оценивать работу/действия, а не человека.

Это к вопросу об отчуждаемости результатов деятельности. Я шла к этому долго и больно: не воспринимать критику твоего труда как критику твоей личности. Не скажу, что это всегда удается. Поэтому со своей стороны я сразу стараюсь руководствоваться этим правилом, чтобы для других путь этого отчуждения был попроще и самооценка не шаталась.

Ты молодец - Это отличная работа
Все фигня, переделывай - Эта задача выполнена плохо, переделывай
О боже, какое уродство - Мне не нравится финальный результат
Что за дичь ты тут накуралесил - Я не понимаю, как работает то, что ты сделал

6. Отчаяние неизбежно, но это не про вас

Даже если вы будете придерживаться всех этих правил, я не гарантирую вам, что все диалоги пройдут успешно. В коммуникации всегда минимум две стороны. И даже если вы будете говорить корректно, только про себя, через "я-сообщения", пояснять свои мысли и чувства, задавать вопросы, а другая сторона не будет делать то же самое, а будет преследовать какие-то свои цели и воспринимать все по-своему, то ничего все равно не выйдет, как бы все не старались.

Если человеку проще и привычнее попасть в позицию жертвы, то он туда попадет и будет считать, что вы назвали его, например, тварью, даже если вы просто пришли поговорить, задавали вопросы, говорили про свои эмоции и восприятие, и вообще ни слова - про личность собеседника.

Но помните, что эта неудача - не про вас. Вы не можете контролировать других, вложить им свои мысли в голову и объяснить что-то, если та сторона не хочет понимать. Нельзя кидать мячики в пустоту и ждать от нее ответного паса. Не принимайте на свой счет.

Вот что-то такое наварил мой горшочек, а мне захотелось поделиться с вами. Я не истина в последней инстанции, и мои правила могут меняться со временем. Но сейчас они - такие.