какие то наброски

где то есть в огне
твои мысли обо мне.
где то есть в огне
мои мысли о тебе.



посмотрела в зеркало - а там меня нет.
некрасивая, грустная,
какой то чужой человек,
уставшая, злая, точно не я.
когда же я успела потерять себя?

если кто то не поймет мой почерк, то держите перевод
говорить о своих ошибках не публично
как то непривычно.
и все, что я делаю обычно,
стало как то не привычно.
непривычно вставать по утрам,
непривычной быть такой "мадам"
и вся жизнь теперь - вообще непривычна.
но что делать мне?
объясните мне публично.

скоро тьма отступит
и начнется новый день,
и меня он снова любит
а мне его слишком лень.
он теперь за мной гоняется,
а мне стало так же, как и ему,
и телефон снова валяется,
а он пишет "я тебя люблю."
он мне слишком надоел,
как и я ему тогда,
у меня слишком много дел,
и я разлюбила его навсегда.
и скоро начнется новый день,
скоро тьма совсем отступит,
и меня он снова любит,
а мне его слишком лень.


охх

прости меня


прости, я не сдержала обещания,
я снова порезала руки,
и я не могу терпеть твоего молчания,
мне надоели эти муки.
ну почему ты не отвечаешь?
каждую секунду я жду лишь твоего поста.
почувствовать себя любимой помогаешь,
и я знаю, встретились мы неспроста.
я очень ценю твою любовь,
но, кажется, осознала это только потом,
прости, мои руки снова в кровь,
и в сердце моем пустом
эхом отзывается твой родной шепот,
который был мне так знаком.

он ответил



иногда простое молчание
влияет на людей и их обещания.
вот и я, не справилась со своей потребностью,
прости меня, это правда не было враждебностью.
но сейчас я искренне рада,
и не думаю, что я бы прожила еще этого ада,
но он ответил, и теперь все будет как прежде,
я снова сплю по ночам, и руки мои не режьте.
я сама прекрасно с этим справлялась,
и тогда я ничего не боялась.
вот видите, как простое молчание
влияет на людей и их обещания.

среди всех сомнений и страданий
во мне живет надежда,
что после всех ужасных расставаний
меня покинет моя невежда,
что всегда мешала мне жить
что всегда не любила меня,
но я дала своим шрамам зажить,
и в моей ненависти больше нет огня.
теперь вся жизнь на месте,
начало лета, он ответил,
и теперь мы снова будем вместе,
как он, заметьте, и пометил.

эти строки - все о нем



я не предам его ни под каким прицелом,
и прошлое его не стану осуждать,
когда были в возрасте незрелом,
хотели вместе звезды создавать.

он был счастьем невозможным,
он был парнем очень сложным,
и он смеялся надо мной, дразня,
и он был прав - я большая размазня.

ничто не бывает вечным,
чего так сильно мне хотелось,
он был таким беспечным,
что мне уже совсем не терпелось.

эти строки - все о нем,
и однажды, летним ноябрем,
мы снова будем вместе,
все там же, в том же месте.

ужасна жизнь, ужасны пары,
ужасны звезды и пожары.
но вновь ночь обрушится на нас,
и мы покажем миру тот мемас.

я не отдам его ни под каким прицелом,
и будущее наше не стану устрашать,
когда мы будем в возрасте довольно зрелом,
мы друг с другом рассвет будем встречать.


🥹

твои чувства

твои чувства, словно сталь -
они так холодны и гладки.
и мысли о том, кем ты стал,
дополняют горьких слез глотки.
я знаю, это все твоя вина,
я знаю, ты в прошлом навсегда.
но когда возьмусь за бутылку вина,
остановиться уже не смогу никогда.
и снова кровь сочится из ран,
и снова я встаю по утрам,
и снова ты в мыслях моих,
но это в прошлом, забудь о них.
твои чувства, словно ловь -
они такие жёсткие и грубые,
и мне очень обидно, что любовь
по твоему, чувства тупые и глупые.
и я знаю, это бессмысленно
и я знаю, не выйдет ничего,
но чувства мои осмысленны,
и люблю я лишь тебя одного.
и снова слезы текут из глаз,
и снова я получаю отказ,
и снова ты снишься мне,
но это в прошлом, забудь
об этом сне.

УРАААА СТИХИ УРАААААА

я хочу разреветься тебе в плечо,
ведь в твоих объятиях так тепло, горячо.
буду шептать, что меня никто не любил,
что этот мир жестокий меня убил.
ты можешь говорить, что это фигня,
но, может, полюбишь меня?
как свою, единственную на весь свет,
как будто лучше меня никого нет.
в твоих глазах видна печаль,
и я знаю, насколько тебе жаль.
и жалость, конечно, нам не нужна,
ибо здесь она искренности лишена.
ты молчишь, смотря на меня,
обнимаешь, сидя у окна,
но мы оба знаем, что молчание
влияет на людей и их обещания.
ты говоришь, что я размазня,
что о любви ничего я не знаю,
но, может, полюбишь меня?
полюбишь и сядешь с краю,
придашь цвет любви этому февралю,
и, может, скажешь "я тебя люблю".

сосать я дописала этот стих

мы хоть и болеем но потом немного опьяняем снова протрезвеем а потом домой пойдём и уже там мы вместе все споём

обидно

мне так обидно, ведь
было так очевидно,
и мне так больно, ведь
согласилась я добровольно.
она умнее и красивее, а я шлюха,
шалава, и в целом грязнуха.
почему нельзя было сказать?
обязательно надо было молчать?
конечно, ведь красивое тельце
не мешает разбить девичье сердце.
обидно, обидно, до боли обидно,
что мне не было видно,
какой ты урод и козёл,
и да, для тебя уже приготовлен котёл.
променять меня на другую не сложно,
и оставить меня сломанной можно.
можно заставить никому не доверять,
но нельзя подумать о том, чтобы понять,
насколько хрупка у девушек душа,
и что нельзя вот так, согреша,
не думать о том, как мне обидно,
и как я хотела быть просто любима.

у на стихи потянуло

холодец

это пиздец!
я так не люблю холодец.
он такой невкусный,
что язык мой становится грустный.

я люблю писать херню

я люблю писать херню:
фигню, фиглю и хуйню.
и притом себя потом
считать ебаным кринжом.
я не знаю, нахера:
на- фига, фигля, хуя.
и пускать на самотёк -
это явно не намёк!

откуда мне знать?

я пришла к морю
и отпила воды,
обожгло язык солью,
а сердце - от нужды.
на вкус - как слезы из глаз,
как боль, завязшие розы.
и вновь повторяется тот же рассказ:
"откуда мне знать, каковы на вкус слезы?"
"откуда мне знать, каково это - больно?" -
просто я не тонула никогда добровольно.
просто зависть и гнев отбирают мой разум,
просто зависть и гнев вместе встали разом.
но откуда мне знать?
я девочка - хохотушка веселая.
не учили меня никогда унывать,
и теперь я - отстраненная.
боюсь я любого контакта,
боюсь я любви, говорить и молчать.
таков мой характер, извините,
но в конце концов, откуда мне знать?

разбитые куклы

разбитые куклы, разбитые мечты.
все вновь было сломано, и виноват в этом ты.
это было так страшно, так больно и обидно,
и в тот момент мне было очевидно:
боюсь я, до боли и страха!
боюсь я тебя и твоего траха!
однако продолжаю сама себе лгать:
я, наверное, перестану страдать.

меня прикольнуло и я написала это

УРА СТИХ НОВЫЙ РЕБЯТА

до того самого дня

до того самого дня, думаю, я была слепа.
до того самого дня меня не волновала толпа.
до того самого дня я не думала о будущем.
и не было тогда тоски в сердце бушующем.
мне казалось, так будет всегда:
учеба, стихи, друзья, холода.
но неужели я смогла разглядеть силуэт?
я — вечно молодой, одинокий поэт!
после того самого дня, думаю, я стала расцветать.
даже если перестала по ночам я спать.
в последующие дни состояние улучшилось,
в последующие недели оценки ухудшились.
но меня это совсем не заботит!
я так счастлива! и тоска сама собой уходит...
и, мне кажется, до того самого дня
прежде во мне не разгоралось такого огня,
который во мне горит до сих пор.
и, я думаю, кассете не нужен повтор,
чтоб понять весь сюжет, что творился вначале.
и солнце, что вышло из-за штор,
увидит сиящего поэта на урале,
что до того самого дня был лишь тенью,
но теперь счастлив каждое мгновение.

повезло

я все еще в шоке с того,
как же мне с тобой повезло!
ведь я даже не страдала ночами
из за невзаимной любви между нами.
я привыкла страдать -
это моя стихия,
и привыкла посвящать
ненависти стихи.
я совсем не привыкла к любви и заботе,
хотя это длится уже две недели, вроде...
и всю свою везучесть я уже проебала,
просто найдя твое прекрасное ебало!
но почему внутри так пусто?
почему ощущение, что этого нет?
я ведь не считала боль исскуством!
но и на протяжении стольких лет
в любви мне было отказано,
и чувства мои были всегда размазаны!
и поверить в твое существование сложно,
когда я всю жизнь считала взаимность невозможной,
но, сука, как же мне с тобой повезло!
мне никогда так еще не везло!
мне все еще кажется, что это не так,
что в жизни моей творится бардак,
а ты к ней - смягчающее дополнение,
как награда за все чужие преступления.
и всё же поверить мне очень трудно,
что теперь мои дни не так уж и скудны.
и в целом, повседневность обрела новый вид:
после того, как у меня появился такой индивид.

пупупуу новый стишок

живая

такая живая с виду
и такая убитая внутри.
столько хочет сказать в обиду,
вот только в глазах ее фонари.

яркая, чистая, веселая, нежная!
всегда ее улыбка сияет ярче звезд.
но никто не увидит какая буря снежная
творится в ней и как съедает ее злость.

столько она хочет рассказать,
о стольком хочет поведать!
только привыкла, что надо молча страдать,
и продолжает в одиночестве обедать.

никто не станет гоняться за нею,
если перестанет она быть удобной.
никому нет дела до ее "повзрослею",
ведь она так и остается бесподобной.

никому она не станет нужна
со своими проблемами и тревогами.
только она хочет быть просто жива,
но кому она нужна со своими монологами?

для нее беда - это мелочь любая,
даже ложка со стола упавшая!
странно, а с виду такая живая!
но внутри до боли уставшая.

діпресія в ноль літ ыы плоке плоке я ва всем виноград мир так желток