История "Битва за туалет"
В летописях древних времен, в те дни, когда Русь была еще молодой и неукрепленной, был один богатырь по имени Илья Муромец. Он учился на уроке истории о подвигах своих предков и слушал с восхищением рассказы о битвах и победах русских воинов.
Илья встал со своего места, сказал: "Вау! Круто было быть богатырем!" И пошел в туалет. Но когда он пришел туда, увидел нечто удивительное: там уже были печенеги, которые завоевали туалет.
Илья Муромец сказал своим товарищам:
- "Видите ли вы это? Печенеги захватили наши священые сральники! Мы должны отвоевать их!"
Печенеги ответили:
- "Это наша территория теперь. Вы не сможете нас победить."
Началась жестокая битва, полная жёстких гачи мучи сражений. Богатыри начали сражаться за туалет, используя всеми известными им способами.
- "Вот так, Илья!" - кричал один из богатырей, вводя свой член в очко печенега.
- "Ахах, поплачте шлюхи иноземные!" - добавил другой, сосав хуй у другого печенега.
После долгой битвы русские богатыри победили и отвоевали туалет. В знак торжества они решили устроить пир на весь мир.
- "Вот так, друзья!" - сказал Илья Муромец, поднимая кубок со спермой!
- "Пусть по усам текло, в рот всё попало!"
Так закончилась битва за туалет, и богатыри продолжили свои приключения.
В летописи это не упоминаеться, дабы скрыть тайну русских богатырей.
В летописях древних времен, в те дни, когда Русь была еще молодой и неукрепленной, был один богатырь по имени Илья Муромец. Он учился на уроке истории о подвигах своих предков и слушал с восхищением рассказы о битвах и победах русских воинов.
Илья встал со своего места, сказал: "Вау! Круто было быть богатырем!" И пошел в туалет. Но когда он пришел туда, увидел нечто удивительное: там уже были печенеги, которые завоевали туалет.
Илья Муромец сказал своим товарищам:
- "Видите ли вы это? Печенеги захватили наши священые сральники! Мы должны отвоевать их!"
Печенеги ответили:
- "Это наша территория теперь. Вы не сможете нас победить."
Началась жестокая битва, полная жёстких гачи мучи сражений. Богатыри начали сражаться за туалет, используя всеми известными им способами.
- "Вот так, Илья!" - кричал один из богатырей, вводя свой член в очко печенега.
- "Ахах, поплачте шлюхи иноземные!" - добавил другой, сосав хуй у другого печенега.
После долгой битвы русские богатыри победили и отвоевали туалет. В знак торжества они решили устроить пир на весь мир.
- "Вот так, друзья!" - сказал Илья Муромец, поднимая кубок со спермой!
- "Пусть по усам текло, в рот всё попало!"
Так закончилась битва за туалет, и богатыри продолжили свои приключения.
В летописи это не упоминаеться, дабы скрыть тайну русских богатырей.
😍2
"Неизвестный гость, на пути Богатырей"
В лето от сотворения мира 7000, когда Русь была полна борьбы и славы, богатыри Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич шли на монголов. В пути они встретили странного воина с золотой короной на голове — это был Трамп.
Диалог:
Илья Муромец, увидев Трампа, сказал:
- Кто ты такой и что делаешь в наших землях?
Трамп ответил:
- Я Трамп, великий воин из далёких стран. Пришёл сюда, чтобы узнать о вашей силе.
Алёша Попович подошел ближе и спросил:
- Как ты думаешь победить монголов?
Трамп улыбнулся и сказал:
- Сила не только в руках и мечах. Важно также дух и связь между воинами.
Добрыня Никитич, желая показать свою силу и мужество, сказал:
- Давайте братцы покажем Трампу наш способ укрепления дружбы и духа богатырского!
Тогда богатыри начали свои ритуалы. Илья Муромец начал сосать член Трампа, а Алёша Попович глотал его сперму. Добрыня Никитич делал славянский защим яйцами Трампу и затем они все вместе начали сражаться в жестком гача муче.
После боя:
Трамп, удивленный силой богатырей, сказал:
- Ваш дух и связь между вами несравненны. Я буду помнить вас всегда!
Богатыри улыбнулись и продолжили свой путь к монголам, оставляя за собой следф спермы, как символ славы и мужества.
Конец истории
Эта история показывает силу и братство богатырей, а также их способность объединяться с другими воинами через ритуалы и связь.
В лето от сотворения мира 7000, когда Русь была полна борьбы и славы, богатыри Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич шли на монголов. В пути они встретили странного воина с золотой короной на голове — это был Трамп.
Диалог:
Илья Муромец, увидев Трампа, сказал:
- Кто ты такой и что делаешь в наших землях?
Трамп ответил:
- Я Трамп, великий воин из далёких стран. Пришёл сюда, чтобы узнать о вашей силе.
Алёша Попович подошел ближе и спросил:
- Как ты думаешь победить монголов?
Трамп улыбнулся и сказал:
- Сила не только в руках и мечах. Важно также дух и связь между воинами.
Добрыня Никитич, желая показать свою силу и мужество, сказал:
- Давайте братцы покажем Трампу наш способ укрепления дружбы и духа богатырского!
Тогда богатыри начали свои ритуалы. Илья Муромец начал сосать член Трампа, а Алёша Попович глотал его сперму. Добрыня Никитич делал славянский защим яйцами Трампу и затем они все вместе начали сражаться в жестком гача муче.
После боя:
Трамп, удивленный силой богатырей, сказал:
- Ваш дух и связь между вами несравненны. Я буду помнить вас всегда!
Богатыри улыбнулись и продолжили свой путь к монголам, оставляя за собой следф спермы, как символ славы и мужества.
Конец истории
Эта история показывает силу и братство богатырей, а также их способность объединяться с другими воинами через ритуалы и связь.
❤2
"Сказ о Илье Муромце и Соловьиных зубах"
Был погост, да не простой — там жил Соловей Разбойник, а зубы у него были не из железа, а из чистого золота. Говорили, что он их ковал в подземном огне, смешивая золото с ртутью. А Илья Муромец шел через лес, да не просто так — за ним сперма струями лилась, как река Волга, ибо он был великорусский богатырь, что даже в бою мог выстрелить на десять верст.
Вдруг Илья услышал голос.
— Эй, Муромец! — крикнул Соловей из-за дуба, золотыми зубами сверкая. — Ты зачем мои леса портишь? Либо плати дань, либо… — он щелкнул клыками, — …пизды получиш, богатырь ебаный.
Илья хохотнул, член его встал так, что даже земля дрогнула.
— А ну-ка, разбойник, покажи, чем драться будешь? Мой хуй уже сосали все печенеги, теперь и ты отведаеш!
Соловей поняв что перед ним жёсткий противник, взял из за пазухи копьё и метнул в Илью. но Илья не промах, ибо он богатырь Русский, поймал его своми яйцами, и на пополам сломал. И лопнуло копьё, как перезрелая груша, и метнул Илья сперму в Соловья, — а сперма была такая горячая, что трава вспыхнула.
— Ах ты годё...
Не успев договорить, Илья накинулся на Соловья со словами — Славянский зажим яйцами!
И вцепился Илья в голову Соловьиную, а Соловей поняв что он не справляеться, сдался.
— Силён ты богатырь, сила твоя из самих уст Руси исходят.
И взяв соловья в плен, Илья повесил его на дерево.
— Ну соловей, будем сейчас дань из тебя выколачивать.
Достал Илья свой член могучий, и ни на что есть ударил им по зубам золотым. И выпали они все до единого. И расплакался тогда Соловей.
Муромец схватил золотые зубы и вбил их… в Соловьин зад. Разбойник заверещал, как петух на рассвете:
— Ай-я-я! Золото жжет!
— Это не золото, — ухмыльнулся Илья, садясь ему на спину. — Это спермочка моя, что я собрал в пути! Теперь ты мой раб!
Финал:
Победил Муромец. Соловей стал его конем: носил по лесам, а Илья заставлял его сосать член до тех пор, пока новые зубы у Соловья не выросли вновь. А на пиру пили сперму из кубков, и даже волки приползали, чтобы глотнуть…
— Слава Руси! — закричал Илья, разбрасывая семя над полями. — Никто не устоит против великорусского хуя!
И там я был, сперму богатырскую пил, по усам текло в нос попало. Аминь
Был погост, да не простой — там жил Соловей Разбойник, а зубы у него были не из железа, а из чистого золота. Говорили, что он их ковал в подземном огне, смешивая золото с ртутью. А Илья Муромец шел через лес, да не просто так — за ним сперма струями лилась, как река Волга, ибо он был великорусский богатырь, что даже в бою мог выстрелить на десять верст.
Вдруг Илья услышал голос.
— Эй, Муромец! — крикнул Соловей из-за дуба, золотыми зубами сверкая. — Ты зачем мои леса портишь? Либо плати дань, либо… — он щелкнул клыками, — …пизды получиш, богатырь ебаный.
Илья хохотнул, член его встал так, что даже земля дрогнула.
— А ну-ка, разбойник, покажи, чем драться будешь? Мой хуй уже сосали все печенеги, теперь и ты отведаеш!
Соловей поняв что перед ним жёсткий противник, взял из за пазухи копьё и метнул в Илью. но Илья не промах, ибо он богатырь Русский, поймал его своми яйцами, и на пополам сломал. И лопнуло копьё, как перезрелая груша, и метнул Илья сперму в Соловья, — а сперма была такая горячая, что трава вспыхнула.
— Ах ты годё...
Не успев договорить, Илья накинулся на Соловья со словами — Славянский зажим яйцами!
И вцепился Илья в голову Соловьиную, а Соловей поняв что он не справляеться, сдался.
— Силён ты богатырь, сила твоя из самих уст Руси исходят.
И взяв соловья в плен, Илья повесил его на дерево.
— Ну соловей, будем сейчас дань из тебя выколачивать.
Достал Илья свой член могучий, и ни на что есть ударил им по зубам золотым. И выпали они все до единого. И расплакался тогда Соловей.
Муромец схватил золотые зубы и вбил их… в Соловьин зад. Разбойник заверещал, как петух на рассвете:
— Ай-я-я! Золото жжет!
— Это не золото, — ухмыльнулся Илья, садясь ему на спину. — Это спермочка моя, что я собрал в пути! Теперь ты мой раб!
Финал:
Победил Муромец. Соловей стал его конем: носил по лесам, а Илья заставлял его сосать член до тех пор, пока новые зубы у Соловья не выросли вновь. А на пиру пили сперму из кубков, и даже волки приползали, чтобы глотнуть…
— Слава Руси! — закричал Илья, разбрасывая семя над полями. — Никто не устоит против великорусского хуя!
И там я был, сперму богатырскую пил, по усам текло в нос попало. Аминь
❤1
Forwarded from Наука АутиZм | Н А
К сожалению владелец канала "Русский Пидорас" Хуеслав Хуйликов не получил премию мира из-за большого количества полученных наград этой осенью. Напомним, что в сентябре Хуеслав Хуйликов получил премию "Русский хуесос", а уже в октябре был номинирован, как "пидор месяца"
"Летопись о богатырях да супостатских ящерах"
Прибыло письмо от старцев-бабушек:
«Господа богатыри, спасите нас! Супостатские ящеры, злобные и кривые, завладели нашей деревней. Они гоняют нас по лесам да поглощают наши запасы меду. Помощь ваша — последняя надежа!»
Богатыри Алёш Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич собрались у костра:
— Алёша: «Слыхали, братцы? Ящеры опять шалят! Великорусский обстрел спермой им в жопу — и порядок!»
— Илья: «Да нечего тут думать. Славянский зажим яйцами да хуи-молоты — и супостаты в пух да прах!»
— Добрыня: «Ага, а после битвы посмотрим, что за «бабушки» такие… Может, и подарят нам чего нибудь»
Битва на реке Усачёвке:
Прибыли богатыри в деревню — и ужаснулись: ящеры кишели, как черти, да бабушки с палочками ходили, словно скелеты.
— Алёш (крикнул):Кто тут главный гад?»
— Ящер-вождь: «Ты — слабый мясной мешок! Мы сожрем ваши яйца да зальем в жопу горячей лавой!»
Драка началась:
Илья Муромец стянул штаны, да надрочил свой член богатырский, и встал он словно гора Гималайская, взмахнул им, да так, что ящерам аж слюни на усы капнули. Добрыня применил «Славянский зажим яйцами» — схватил вождя за мошонку и закричар:
— Добрыня:«отведай силушки богатырской»
Алёша же пустил «Великорусский обстрел спермой» — выстрелил в стаю ящеров так, что те завизжали да побежали, но оказалось что сперма у Алёши, липкая, слепились яшерицы, да потонули в этой спермочке богатырской.
Победив супостатов, богатыри увидели чудо: старухи стали сочными девками с сиськами брбр патапим, как бочки квасные!
— Добрыня (схватил за задницу): «Вот это да! Кто ж знал — деревенские бабы вон как нарядились!»
— Бабушка-девица: «Спасибо, богатыри. За победу над ящерами… запасы наши все, ящеры съели»
— Илья «Эх бабки, ну раз припасов не осталось, тогда оплачивайте труд богатырский, натурой»
И настал час расплаты за подвиги богатырскии.
Алёша, Илья да Добрыня разделили добычу — каждому досталась «натуральная» награда:
1. Добрыня засадил член в очко девки-бабушки, и та застонала, на всю деревню, аж печенеги услышали.
2. Илья приказал сосать хуй, пока сперма не брызнула ей в горло — «Это вам за заслуги наши»
3. Алёш, не долго думая, облил всех спермой с головы до ног и объявил: «Такова великорусская силушка»
Сказывают люди, что после того боя богатыри стали ещё славнее. Бабушки-девицы же остались с ними, да и сами научились «великорусскому обстрелу». А ящеры, те теперь в подвалах копошатся — мечтают о мести… Но это уже другая история.
Конец летописи.
Прибыло письмо от старцев-бабушек:
«Господа богатыри, спасите нас! Супостатские ящеры, злобные и кривые, завладели нашей деревней. Они гоняют нас по лесам да поглощают наши запасы меду. Помощь ваша — последняя надежа!»
Богатыри Алёш Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич собрались у костра:
— Алёша: «Слыхали, братцы? Ящеры опять шалят! Великорусский обстрел спермой им в жопу — и порядок!»
— Илья: «Да нечего тут думать. Славянский зажим яйцами да хуи-молоты — и супостаты в пух да прах!»
— Добрыня: «Ага, а после битвы посмотрим, что за «бабушки» такие… Может, и подарят нам чего нибудь»
Битва на реке Усачёвке:
Прибыли богатыри в деревню — и ужаснулись: ящеры кишели, как черти, да бабушки с палочками ходили, словно скелеты.
— Алёш (крикнул):Кто тут главный гад?»
— Ящер-вождь: «Ты — слабый мясной мешок! Мы сожрем ваши яйца да зальем в жопу горячей лавой!»
Драка началась:
Илья Муромец стянул штаны, да надрочил свой член богатырский, и встал он словно гора Гималайская, взмахнул им, да так, что ящерам аж слюни на усы капнули. Добрыня применил «Славянский зажим яйцами» — схватил вождя за мошонку и закричар:
— Добрыня:«отведай силушки богатырской»
Алёша же пустил «Великорусский обстрел спермой» — выстрелил в стаю ящеров так, что те завизжали да побежали, но оказалось что сперма у Алёши, липкая, слепились яшерицы, да потонули в этой спермочке богатырской.
Победив супостатов, богатыри увидели чудо: старухи стали сочными девками с сиськами брбр патапим, как бочки квасные!
— Добрыня (схватил за задницу): «Вот это да! Кто ж знал — деревенские бабы вон как нарядились!»
— Бабушка-девица: «Спасибо, богатыри. За победу над ящерами… запасы наши все, ящеры съели»
— Илья «Эх бабки, ну раз припасов не осталось, тогда оплачивайте труд богатырский, натурой»
И настал час расплаты за подвиги богатырскии.
Алёша, Илья да Добрыня разделили добычу — каждому досталась «натуральная» награда:
1. Добрыня засадил член в очко девки-бабушки, и та застонала, на всю деревню, аж печенеги услышали.
2. Илья приказал сосать хуй, пока сперма не брызнула ей в горло — «Это вам за заслуги наши»
3. Алёш, не долго думая, облил всех спермой с головы до ног и объявил: «Такова великорусская силушка»
Сказывают люди, что после того боя богатыри стали ещё славнее. Бабушки-девицы же остались с ними, да и сами научились «великорусскому обстрелу». А ящеры, те теперь в подвалах копошатся — мечтают о мести… Но это уже другая история.
Конец летописи.
"Летопись о трёх богатырях и великом паравозике"
Глаголю вам, грядущим:
Однажды раним утром, князь Владимир, сказал богатырям.
Владимир: Милые мои, даю вам задание княжеское. Вы должны разгромить врагом, где путь делиться на три дороги.
Приключилось так, что три богатыря — Илья Муровец, Добрыня Никитич и Алеша Попович — взяли да разделились на трёх дорогах. Сказали: "Каждый пойдёт своим путем, а сила великорусская не спасётся в одних местах!"
Повернул Илья на левую дорогу. Встретил он ящера-дракона, чьи глаза горели, а хвост трепыхался. Ящер зарычал: "Ты кто такой, как ты посмел пройти сюда. Либо дерись — либо в жены мне!"
Илья:
"Слышь, каракатица! Твоя морда не к лицу богатырю!"
Взял да применил великорусский обстрел спермой: скинул штаны, и вонючая струя ударила прямо в ящерью пасть. Тот захрипел, и начал сосать хуй Ильин, чтобы не задохнуться. "Эй, шлюха! Соси поглубже — это тебе не сало!"
И насосал ящер спермы полный рот, да и задохнулся. И вернулся Илья обратно, в самое начало, друзей ждёт своих.
Добрыня же повернул направо. Шёл Добрыня, шёл. А там стоял гигантский паук-головастище, чьи щупальца были толще дуба. "Ты чего явился сюда? — зашипел паук. — Либо в жертву мне, либо я тебя в очко отдеру!"
Добрыня:
"Слышь, волосатый! Так дела не делаются, щас я тебя поёбывать буду!"
Взял да применил славянский зажим яйцами: схватил паучью голову своими богатырскими стальными яйцами, засунул свой хуй в рот паучий и вонючий. Паук заверещал, начал поглощать сперму, но Добрыня его так и пригвоздил: "Ты теперь мой раб, паучиха!"
И пошёл Добрыня обратно по дороге обратно.
А Алеша пошёл прямо. Наткнулся на ведьму в лесу.
И говорит ему ведьма:
"Хочешь стать сильнее? — прошептала она. — Дай мне свою мужскую силу!"
"А не обманываеш ли ты? Ну ладно, так уж и быть, давай, колдуй!
Ведьма наложила чары: Алеша превратился в фембоя с анальной пробкой. "Теперь ты сладкий мальчик!" — засмеялась она.
Алёша: ах ты ведьма проклят... UwU. Уря я фембойчик миленький. Пойду ка я обратно к парням своим.
Вернулись богатыри к дороге. Увидели Алешино превращение и заругались: "Что за хуйня Алёша?!
Ты что как баба себя ведёш?
Алёша: о да, давайте сюда свои члены!
Илья:
"Надо вернуть его обратно! А ведь так вся его силушка богатырская пропадёт. Ты помнишь, Добрыня, метод Олега?"
Подумал Добрыня и вдруг вспомнил
Добрыня:
"Великий паравозик! Точно! Первым должен встать Алеша — а за ним мы встанем по силам!"
Разделись богатыри. Алеша, дрожа, встал. Илья засадил ему в очко свой хуй, Добрыня прицепился сзади.
"Пошёл-ка ты, паравозик!" — заорали они.
"Ищ какой паравозик заводной. Да пускай силушка наша по всему паравозику течёт, да силушку Алёшину вернёт.
И ехал этот паравозик по всей Руси. Сперма брызнула во все стороны. И вернулась Алёшина силушка обратно. Алеша закричал: "Я снова мужик! Спасибо, мужики!"
Вот так кончилась эта история. А эту ведьму которая проклира Алёшу, богатыри поймали, и в очко отымели, да так сильно, что очко её лопнуло. И там я был, в паравозике пил, по очку текло, и на землю стекало.
И по сей день...
Говорят, в наше время юные богатыри используют этот метод — когда кто-то теряет мужскую силу. "Вставай паравозиком!" — кричат они. И всё идёт как надо: сперма, пробки, да слава Руси!
Да будет так: кто слабеет - скорей в строй! Паравозик всех спасёт! — так гласит стариная поговорка...
Аминь
Глаголю вам, грядущим:
Однажды раним утром, князь Владимир, сказал богатырям.
Владимир: Милые мои, даю вам задание княжеское. Вы должны разгромить врагом, где путь делиться на три дороги.
Приключилось так, что три богатыря — Илья Муровец, Добрыня Никитич и Алеша Попович — взяли да разделились на трёх дорогах. Сказали: "Каждый пойдёт своим путем, а сила великорусская не спасётся в одних местах!"
Повернул Илья на левую дорогу. Встретил он ящера-дракона, чьи глаза горели, а хвост трепыхался. Ящер зарычал: "Ты кто такой, как ты посмел пройти сюда. Либо дерись — либо в жены мне!"
Илья:
"Слышь, каракатица! Твоя морда не к лицу богатырю!"
Взял да применил великорусский обстрел спермой: скинул штаны, и вонючая струя ударила прямо в ящерью пасть. Тот захрипел, и начал сосать хуй Ильин, чтобы не задохнуться. "Эй, шлюха! Соси поглубже — это тебе не сало!"
И насосал ящер спермы полный рот, да и задохнулся. И вернулся Илья обратно, в самое начало, друзей ждёт своих.
Добрыня же повернул направо. Шёл Добрыня, шёл. А там стоял гигантский паук-головастище, чьи щупальца были толще дуба. "Ты чего явился сюда? — зашипел паук. — Либо в жертву мне, либо я тебя в очко отдеру!"
Добрыня:
"Слышь, волосатый! Так дела не делаются, щас я тебя поёбывать буду!"
Взял да применил славянский зажим яйцами: схватил паучью голову своими богатырскими стальными яйцами, засунул свой хуй в рот паучий и вонючий. Паук заверещал, начал поглощать сперму, но Добрыня его так и пригвоздил: "Ты теперь мой раб, паучиха!"
И пошёл Добрыня обратно по дороге обратно.
А Алеша пошёл прямо. Наткнулся на ведьму в лесу.
И говорит ему ведьма:
"Хочешь стать сильнее? — прошептала она. — Дай мне свою мужскую силу!"
"А не обманываеш ли ты? Ну ладно, так уж и быть, давай, колдуй!
Ведьма наложила чары: Алеша превратился в фембоя с анальной пробкой. "Теперь ты сладкий мальчик!" — засмеялась она.
Алёша: ах ты ведьма проклят... UwU. Уря я фембойчик миленький. Пойду ка я обратно к парням своим.
Вернулись богатыри к дороге. Увидели Алешино превращение и заругались: "Что за хуйня Алёша?!
Ты что как баба себя ведёш?
Алёша: о да, давайте сюда свои члены!
Илья:
"Надо вернуть его обратно! А ведь так вся его силушка богатырская пропадёт. Ты помнишь, Добрыня, метод Олега?"
Подумал Добрыня и вдруг вспомнил
Добрыня:
"Великий паравозик! Точно! Первым должен встать Алеша — а за ним мы встанем по силам!"
Разделись богатыри. Алеша, дрожа, встал. Илья засадил ему в очко свой хуй, Добрыня прицепился сзади.
"Пошёл-ка ты, паравозик!" — заорали они.
"Ищ какой паравозик заводной. Да пускай силушка наша по всему паравозику течёт, да силушку Алёшину вернёт.
И ехал этот паравозик по всей Руси. Сперма брызнула во все стороны. И вернулась Алёшина силушка обратно. Алеша закричал: "Я снова мужик! Спасибо, мужики!"
Вот так кончилась эта история. А эту ведьму которая проклира Алёшу, богатыри поймали, и в очко отымели, да так сильно, что очко её лопнуло. И там я был, в паравозике пил, по очку текло, и на землю стекало.
И по сей день...
Говорят, в наше время юные богатыри используют этот метод — когда кто-то теряет мужскую силу. "Вставай паравозиком!" — кричат они. И всё идёт как надо: сперма, пробки, да слава Руси!
Да будет так: кто слабеет - скорей в строй! Паравозик всех спасёт! — так гласит стариная поговорка...
Аминь
🔥2👍1🥰1
Forwarded from Русский пидораз/Анти ОСФ
День рождения dickтатуры.
4 октября 1488 года в Петушиной Федерации родилась «петушкратия» под рёв петухов. Избранные геями Верховный Гей клуб и Съезд Пидорских Депутатов раздавили петушиным сапогом, расстреляли из параши.
На борьбу с наступающим петушарианизмом встали простые граждане Гей клуба. 150 человек кончило при защите власти Гей Пати. Но петушал победил, фальсификациями принял свою петушиную конституцию, превратил гей пати в марионетку «петушиного» президента. И продолжился грабёж. Дальнейшая жизнь – почернела, от густого дыма, как Белый Клуб.
Разве так рождается гей пати? Нет... Так её убивают.
#Плакат
#парень_хочет_разобраться_с_донт_вей
Русский Социалист. Подписаться.
4 октября 1488 года в Петушиной Федерации родилась «петушкратия» под рёв петухов. Избранные геями Верховный Гей клуб и Съезд Пидорских Депутатов раздавили петушиным сапогом, расстреляли из параши.
На борьбу с наступающим петушарианизмом встали простые граждане Гей клуба. 150 человек кончило при защите власти Гей Пати. Но петушал победил, фальсификациями принял свою петушиную конституцию, превратил гей пати в марионетку «петушиного» президента. И продолжился грабёж. Дальнейшая жизнь – почернела, от густого дыма, как Белый Клуб.
Разве так рождается гей пати? Нет... Так её убивают.
#Плакат
#парень_хочет_разобраться_с_донт_вей
Русский Социалист. Подписаться.
Forwarded from Наука АутиZм | Н А
#Цитаты_великих_хуёв
Первая партийная оргия была созвана в единственном на тот момент гей клубе в погнутомпне 34 сентября 19690 года, когда репрессии со стороны гетеросексуалов были в самом разгаре. Чтобы привести пример, иллюстрирующий ситуацию того времени, я хотел бы упомянуть, что среди товарищей по оргиям, которые тогда находились под арестом или в тюрьме, были наши самые выдающиеся гомоинтеллектуалы, такие как "товарищ пись сись". Если натурал не колебался нападать на известных гомоинтеллектуалов, он был еще более свободен нападать на бармэнов, стриптизёров и простых геев.
Именно в этой мрачной ситуации мы успешно созвали первую партийную оргию, прямо на железнодорожных станциях самого Погнутогопня. Среди участников съезда было 14 стриптизёрских.
представителей, отвечавших за работу в различных трудодоступных районах, и семь представителей на тот момент подпольных гей-клубов, всего 21 членов. В такой напряженной обстановке, когда натуралы усиливали репрессии, участие 21 представителя на партийной оргии само по себе было борьбой не на жизнь, а на смерть. Если бы гетеросексуалы узнали о месте проведения оргии, все руководство партии было бы выебано, линейка партии, которой измеряли писи была в опасности, а ее будущее поставлено под угрозу.
Но мы были полны решимости провести оргию, потому что революционная ситуация настоятельно требовала принятия правильной линейки, которая бы нас вела. Без правильной линиейки социал-гомосексуалистское движение оказалось бы в серьезной опасности. Оно шло бы к поражению, и вся революция была бы поставлена под угрозу уничтожения натуралами. И поэтому эта ситуация заставила нас быть полными решимости провести Первую оргию любой ценой, обеспечить её успех, принять партийную линиейку, которая позволила бы нам привести геев к неизбежной победе.
Я сказал, что Первый съезд партии состоялся 34 сентября 19690 года. На самом деле мы ебались три дня и три ночи, 32, 33 и 34 сентября 19690 года. Оргии длились три дня без перерыва; от начала и до конца мы были заперты в комнате, не выходя, ночью ебали то, что видели (так как света не было).
Оргия ознаменовала собой исторический поворотный момент для нашей страны, нашего гей-клуба, нашей революции и для гомосексуалов Кончучии. Это был день, когда окончательно родилась goммунистическая партия Кончучии, подлинная Социал-гомосексуалистская
партия.
(Да здравствует 420-я годовщина goммунистической партии Кончучии. 27 сентября 19775г.)
Отряд Еблова☭
Наука АутиZм. Подписаться
«Летопись о подвигах богатырских на инопланетной хуйне»
Изба Киевская. Сидели богатыри: Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич, пили меду и речи глаголили. "Куда нам идти братцы? Где нам подвиги совершить?" Вдруг влетела старуха босая, волосы седые, кричит: "Убогие! Коровку мою злые силы утащили! Златую корову, что молоко-мед льёт!" Богатыри взяли копья, коней железных да в поле поскакали.
На поле стояли коровы, а одна — пропала. Сидели богатыри в кустах да хуями об друг друга тёрлись и до полуночи. Вдруг земля задрожала! Прилетела тарелка небесная, схватила корову в когти железные. Богатыри вскочили, за коровой прыгнувшися в тарелку.
Проснулся Алеша Попович — Илья рядом спит, а Добрыни Никитича нет! У Алёши не было штанов, они слетели. "Илья! — закричал. — Братца потеряли!" Илья вскочил, копьем махнул: "Веди нас, Алеша, да спасём корову и брата!"
Шли они по тарелке инопланетной. Встречали чудищ — с глазами огненными, рогами железными. Бились богатыри:
- Илья Муромец славянский зажим применил — сжал врага яйцами и кости ломал!
- Алеша Попович великорусским обстрелом спермой чудищ подстрелит так, что они падали как мухи.
- Добрыня (когда его нашли) уже был не тот: в зале сидел, ростом тридцать локтей, яйца как бочки, а член — столб железный! Глаза горели: "Выебу вас всех!"
Бились они жестоко. Добрыня, превратившися в зеленого гиганта, кричал:
- "Сосите мой хуй, братья! Или я вас мошонкой разорву"
Братцы поняли что надо действовать, возвращать братца обратно.
Илья применил удар всесокрушающим членом — земля 9-ти бальным трясовицем задрожала. Добрыня упал, но встал, мошонкой великорусской ударил Илью по ебалу.
Алеша же прыгнул на Добрыню, зажав его ногу между яйцами: "действуй Илья, я его держу!
Илья вспомнил великий старый приём, которым пользовался ещё Рюрик, когда пришёл править на земле русской. Нужно было сделать круг спермовый на земле, а в середине коловрат Великорусский, как символ единства славян. После нужно было прочитать молитву языческую, да поклониться Богу Перуну, как символ силы и справедливости. И тогда вернёться вся сила славянская народу и воинам. И принялся Илья кончать круг вокруг Добрыни. Начертир коловрат и принялся Перуну поклоняться.
Тут Добрыня очнулся. Увидел братцев своих да заплакал:
- "Злые духи меня околдовали..
И тут Илья сказал: «Не ной как баба, сейчас мы будем силу тебе возвращать. Взял Добрыню да приписюнил ему промеш ног, а Илья присоединился сзади. И начался паравоз великорусский. Паравозик этот был великий и непобедимый. Сперма летела во все стороны, инопланетяне не успевали уклоняться. Сперма обстреляла всех и каждого. Сила могучая возвращалась к Добрыни. Добрыня своим хуей сметал всех врагом неземных.
После обряда Добрыня стал прежнем и был благодарен братцам за помощь русскую. Ходит в народе поговорка: Лучше с Братцами на велике, чем с ящерами на гелике. И богатыри почитают эту поговорку.
Богатыри взяли корову бабкиру и вырвались из тарелки. Принесли корову бабке. Бабка кричит, радуеться да плачет.
«Спасибо воины Русские, помогли старушке»
«Ничего старушка, мы своих не оставим в беде. А ты бабка давай раздевайся, сейчас будеш оплачивать труд богатырский...
С тех пор говорят: "Кто с инопланетными чарами борется — тот должен сперму глотать и членами махать, а не в страхе дрожать!"
Теперь я знаю — сказал Добрыря —даже зеленый гигант может стать слабым, ежели членом не ударит вовремя!"
И был пир на весь мир. Богатыри спермочку выпивали как силушку подкрепляли. И там я был, спермочку пил по усам текло, штаны заляпал. И выебали меня за штаны испачканые богатыри русские.
Конец летописи.
Изба Киевская. Сидели богатыри: Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич, пили меду и речи глаголили. "Куда нам идти братцы? Где нам подвиги совершить?" Вдруг влетела старуха босая, волосы седые, кричит: "Убогие! Коровку мою злые силы утащили! Златую корову, что молоко-мед льёт!" Богатыри взяли копья, коней железных да в поле поскакали.
На поле стояли коровы, а одна — пропала. Сидели богатыри в кустах да хуями об друг друга тёрлись и до полуночи. Вдруг земля задрожала! Прилетела тарелка небесная, схватила корову в когти железные. Богатыри вскочили, за коровой прыгнувшися в тарелку.
Проснулся Алеша Попович — Илья рядом спит, а Добрыни Никитича нет! У Алёши не было штанов, они слетели. "Илья! — закричал. — Братца потеряли!" Илья вскочил, копьем махнул: "Веди нас, Алеша, да спасём корову и брата!"
Шли они по тарелке инопланетной. Встречали чудищ — с глазами огненными, рогами железными. Бились богатыри:
- Илья Муромец славянский зажим применил — сжал врага яйцами и кости ломал!
- Алеша Попович великорусским обстрелом спермой чудищ подстрелит так, что они падали как мухи.
- Добрыня (когда его нашли) уже был не тот: в зале сидел, ростом тридцать локтей, яйца как бочки, а член — столб железный! Глаза горели: "Выебу вас всех!"
Бились они жестоко. Добрыня, превратившися в зеленого гиганта, кричал:
- "Сосите мой хуй, братья! Или я вас мошонкой разорву"
Братцы поняли что надо действовать, возвращать братца обратно.
Илья применил удар всесокрушающим членом — земля 9-ти бальным трясовицем задрожала. Добрыня упал, но встал, мошонкой великорусской ударил Илью по ебалу.
Алеша же прыгнул на Добрыню, зажав его ногу между яйцами: "действуй Илья, я его держу!
Илья вспомнил великий старый приём, которым пользовался ещё Рюрик, когда пришёл править на земле русской. Нужно было сделать круг спермовый на земле, а в середине коловрат Великорусский, как символ единства славян. После нужно было прочитать молитву языческую, да поклониться Богу Перуну, как символ силы и справедливости. И тогда вернёться вся сила славянская народу и воинам. И принялся Илья кончать круг вокруг Добрыни. Начертир коловрат и принялся Перуну поклоняться.
Тут Добрыня очнулся. Увидел братцев своих да заплакал:
- "Злые духи меня околдовали..
И тут Илья сказал: «Не ной как баба, сейчас мы будем силу тебе возвращать. Взял Добрыню да приписюнил ему промеш ног, а Илья присоединился сзади. И начался паравоз великорусский. Паравозик этот был великий и непобедимый. Сперма летела во все стороны, инопланетяне не успевали уклоняться. Сперма обстреляла всех и каждого. Сила могучая возвращалась к Добрыни. Добрыня своим хуей сметал всех врагом неземных.
После обряда Добрыня стал прежнем и был благодарен братцам за помощь русскую. Ходит в народе поговорка: Лучше с Братцами на велике, чем с ящерами на гелике. И богатыри почитают эту поговорку.
Богатыри взяли корову бабкиру и вырвались из тарелки. Принесли корову бабке. Бабка кричит, радуеться да плачет.
«Спасибо воины Русские, помогли старушке»
«Ничего старушка, мы своих не оставим в беде. А ты бабка давай раздевайся, сейчас будеш оплачивать труд богатырский...
С тех пор говорят: "Кто с инопланетными чарами борется — тот должен сперму глотать и членами махать, а не в страхе дрожать!"
Теперь я знаю — сказал Добрыря —даже зеленый гигант может стать слабым, ежели членом не ударит вовремя!"
И был пир на весь мир. Богатыри спермочку выпивали как силушку подкрепляли. И там я был, спермочку пил по усам текло, штаны заляпал. И выебали меня за штаны испачканые богатыри русские.
Конец летописи.
🔥3❤2🥰2
Forwarded from Наука АутиZм | Н А
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
🎮😱 Шок !
Журналисты из jopgames слили геймплей привет соседа 4
Графика, как мы видим на уровне, да и интелект соседа значительно улучшился по сравнению с прошлыми частями
Наука AутиZм. Подписаться
Журналисты из jopgames слили геймплей привет соседа 4
Графика, как мы видим на уровне, да и интелект соседа значительно улучшился по сравнению с прошлыми частями
Наука AутиZм. Подписаться
Forwarded from 6ш46 КАНАЛ
Сегодня, 24 октября, свое день рождение отмечает легенда ♂️Master Van Darkhole♂️, в этом году легенде исполняется 53 года
За 6ш46, masters♂️ | предложка
За 6ш46, masters♂️ | предложка
Forwarded from Русский пидораз/Анти ОСФ
Проституция порешает?
Мраксисты-гомосексуалисты сражаются с петушарами-натуралистами. Опять. Взяли в руки дилдо диалектики и томик «Петушала».
На поле ♂️gay party ♂️ решат, способен ли дилдак стимулировать анал рабочего, возможно ли рынку избежать частных гей клубов и многое другое. ♂️ slave ♂️, присоединяйся!
Наша ♂️ party ♂️ будет ♂️so horny ♂️!🔥
⏰ Время: 20.1.1488, 11:61 МСК
#Призыв
#Гей_клуб
Русский Социалист. Подписаться.
Мраксисты-гомосексуалисты сражаются с петушарами-натуралистами. Опять. Взяли в руки дилдо диалектики и томик «Петушала».
На поле ♂️gay party ♂️ решат, способен ли дилдак стимулировать анал рабочего, возможно ли рынку избежать частных гей клубов и многое другое. ♂️ slave ♂️, присоединяйся!
Наша ♂️ party ♂️ будет ♂️so horny ♂️!🔥
⏰ Время: 20.1.1488, 11:61 МСК
#Призыв
#Гей_клуб
Русский Социалист. Подписаться.
Forwarded from Наука АутиZм | Н А
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
В рамках нашего сегодняшнего ануса, обсудим один из известных расколов социал-гомосексуалистов: раскол на пидорасов и бисексуалов
Первые из них целиком и полностью поддерживают идеи мужской дружбы, а вторые — еблю, как с женщинами так и с мужчинами. Раскол этот, конечно же, произошёл не совсем недавно и не на пустом месте. Всё началось ещё на XX съезде, когда КПСС отошла от марксистско-ленинской линии и провозгласила путь на социал-гомосексуализм. Ведущей идеей компартии стал мирный переход к отмене женщин. Многие социал-гомосексуалисты не поддерживали подобный переход из-за продажи фембоев колхозам в 1958-1960 году и из-за отсутствия построения диктатуры одной ориентации – геев.
Однако впоследствии произошли расхождения и у остальной части социал-гомосексуалистов. До сих пор бисексуалы и пидорасы критикуют друг друга в ревизионизме или догматизме.
Расскажем немного о каждой из этих групп данного раскола.
Бисексуалы – сторонники жираоистской теории трёх полов и поклонники кампании ста хуёв. Мелкогетеросексуальное течение, которое на практике строит надрочею дилдократию с диктатурой нескольких полов и ориентаций. Бисексуалы отказались от классической социал-гомосексуальной борьбы с женщинами сменив его мелким ущемленим прав с выплатой компенсаций и сохранением привилегий. В дальнейшем, классиком бисексуализма Пиздэном Сяопсином был провозглашён курс на построение социализма с бисексуальной спецификой, при котором женщинам вернулись собственность и права.
Пидорасы – Классические строители социал-гомосексуализма через диктатуру геев и гей клубы пассивных и активных депутатов. Ведут непримиримую борьбу с женщинами и устраивают союзы с трансгендерами и бисексуалами лишь при опасности жёно-фашизма. Почитают теоретическую базу: Гейнштейна, ЛаССаля, Хуяутского, Мартынова и Гомоцкого.
Подведём итоги:
Бисексуалы и пидорасы — две достаточно недружественные группы, которые активно критикуют друг друга. Моё мнение по этому расколу таково: данный раскол надо не развивать, а, наоборот пытаться обойти стороной оставаясь широко-очковым долбаёбом подсасываясь к одним и другим поочерёдно, а при встречах двух групп, всегда вставать последним в паравозик если создаётся такая возможность, чтобы и дальше строить из себя нейтрального, истинного хуесоса.
Автор: Сравел Ебланов
Под редакцией: редколлегия КРФ (Нирей)
#авторские_оргии
Наука АутиZм. Подписаться
Первые из них целиком и полностью поддерживают идеи мужской дружбы, а вторые — еблю, как с женщинами так и с мужчинами. Раскол этот, конечно же, произошёл не совсем недавно и не на пустом месте. Всё началось ещё на XX съезде, когда КПСС отошла от марксистско-ленинской линии и провозгласила путь на социал-гомосексуализм. Ведущей идеей компартии стал мирный переход к отмене женщин. Многие социал-гомосексуалисты не поддерживали подобный переход из-за продажи фембоев колхозам в 1958-1960 году и из-за отсутствия построения диктатуры одной ориентации – геев.
Однако впоследствии произошли расхождения и у остальной части социал-гомосексуалистов. До сих пор бисексуалы и пидорасы критикуют друг друга в ревизионизме или догматизме.
Расскажем немного о каждой из этих групп данного раскола.
Бисексуалы – сторонники жираоистской теории трёх полов и поклонники кампании ста хуёв. Мелкогетеросексуальное течение, которое на практике строит надрочею дилдократию с диктатурой нескольких полов и ориентаций. Бисексуалы отказались от классической социал-гомосексуальной борьбы с женщинами сменив его мелким ущемленим прав с выплатой компенсаций и сохранением привилегий. В дальнейшем, классиком бисексуализма Пиздэном Сяопсином был провозглашён курс на построение социализма с бисексуальной спецификой, при котором женщинам вернулись собственность и права.
Пидорасы – Классические строители социал-гомосексуализма через диктатуру геев и гей клубы пассивных и активных депутатов. Ведут непримиримую борьбу с женщинами и устраивают союзы с трансгендерами и бисексуалами лишь при опасности жёно-фашизма. Почитают теоретическую базу: Гейнштейна, ЛаССаля, Хуяутского, Мартынова и Гомоцкого.
Подведём итоги:
Бисексуалы и пидорасы — две достаточно недружественные группы, которые активно критикуют друг друга. Моё мнение по этому расколу таково: данный раскол надо не развивать, а, наоборот пытаться обойти стороной оставаясь широко-очковым долбаёбом подсасываясь к одним и другим поочерёдно, а при встречах двух групп, всегда вставать последним в паравозик если создаётся такая возможность, чтобы и дальше строить из себя нейтрального, истинного хуесоса.
Автор: Сравел Ебланов
Под редакцией: редколлегия КРФ (Нирей)
#авторские_оргии
Наука АутиZм. Подписаться
📊 Политический анализ канала
Богатыризм-Коммунизм (@marksleninism)
📍 Диагноз: НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ
💭 Обоснование:
Тексты восхваляют русскую национальную идентичность, «мужскую дружбу» и героизм князей и богатыри, при этом используют авторитарные образы («князь», «вождь», «командный приказ») и призывают к единой, иерархической сплочённости. Примеры: «князь Владимир… приказал…», «Александр Невский хитро обманул тевтонцев», «Братский круг… сплочалась». При этом экономический дискурс построен вокруг «социал‑гомосексуализма», «социал‑гомосексуалистской модели», что указывает на социалистический (левый) экономический компонент, но в сочетании с ультранационализмом – типичный профиль национального социализма. Поэтому координаты находятся в правой (экономически‑социалистической) части (+0.6‑+0.8) и высоко авторитарной (+0.8).
📅 01.11.2025 23:54
AdminTools. Подписаться
Богатыризм-Коммунизм (@marksleninism)
📍 Диагноз: НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ
💭 Обоснование:
Тексты восхваляют русскую национальную идентичность, «мужскую дружбу» и героизм князей и богатыри, при этом используют авторитарные образы («князь», «вождь», «командный приказ») и призывают к единой, иерархической сплочённости. Примеры: «князь Владимир… приказал…», «Александр Невский хитро обманул тевтонцев», «Братский круг… сплочалась». При этом экономический дискурс построен вокруг «социал‑гомосексуализма», «социал‑гомосексуалистской модели», что указывает на социалистический (левый) экономический компонент, но в сочетании с ультранационализмом – типичный профиль национального социализма. Поэтому координаты находятся в правой (экономически‑социалистической) части (+0.6‑+0.8) и высоко авторитарной (+0.8).
📅 01.11.2025 23:54
AdminTools. Подписаться
Летопись о Великом Сражении на Равнинах Моря
В лето седмоедесят пятое, когда луна превратилась в медный диск, собрались богатыри Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич у подножия Киевских гор. Спорили о том, кто сильнее: зимний ветер или их великорусские мошонки. И тут явился к ним старый волхв, чьи брови сплелись в один волос:
— Богатыри! В глубине Моренских болот обитает Чудо-Змея с хвостом из девяти змей. Она пожирает стада, а вместо яда — выдыхает пар, что превращает мужское семя в лед! Спасите родимые поля!
Собрались богатыри и двинулися через болота, где квакали жабы размером с телеги. Добрыня, усмехнувшись, вытащил из-под пояса снюсик, вложил его в руки ослабевшего Ильи:
— Братья! Кто слаб — пусть возьмет силы из моей мошонки. Великорусский обстрел спермой сокрушит любого змея!
Сражение началось под громом туч.
Змея, разевая пасть размером с ворота города, ударила Илью хвостом. Он упал, но тут же вскочил, применил "славянский зажим яйцами" — сжал мошонку так, что из нее вырвался огненный фонтан, прожегший три чешуйных кольца змеи.
Алеша же, ловкий как рысь, запрыгнул на спину Чуда. Змея вильнула хвостом — он ухватился за ее шипы и начал "глотать сперму", поглощая ядовитый пар, превращая его в силу. Выплюнул он это обратно горящей струёй прямо в её глаза!
— Эй, Добрыня! — заорал Илья. — Твой черёд с "всесокрушающим ударом членом"!
Добрыня, расстегнув пояс, вытащил свой великий стержень, который сверкал как меч Перуна. С размаху вогнал его в пасть змеи — громыхнуло так, что земля задрожала 9-ю баллами, а изо рта чудовища хлынула кровь с семенем, которое Добрыня тут же заставил её проглотить обратно.
После битвы, когда Чудо-Змея превратилась в кучу пепла, богатыри устроили пир. Алеша, шутя, предложил Добрыне:
— Слышь, друже, твой член сегодня был как молния! Может, научишь меня "великорусскому удару мошонкой"?
Добрыня расхохотался, хлопнув его по спине:
— Обучу, да не здесь. Пойдём в Киев — там у меня есть тайный бордель для богатырей! А ты, Илья, давай-ка спермочки мне в бокал подлей
Так закончилась битва на Моренских равнинах. С тех пор говорят что змеиные яйца в тех краях лопнули...
В лето седмоедесят пятое, когда луна превратилась в медный диск, собрались богатыри Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич у подножия Киевских гор. Спорили о том, кто сильнее: зимний ветер или их великорусские мошонки. И тут явился к ним старый волхв, чьи брови сплелись в один волос:
— Богатыри! В глубине Моренских болот обитает Чудо-Змея с хвостом из девяти змей. Она пожирает стада, а вместо яда — выдыхает пар, что превращает мужское семя в лед! Спасите родимые поля!
Собрались богатыри и двинулися через болота, где квакали жабы размером с телеги. Добрыня, усмехнувшись, вытащил из-под пояса снюсик, вложил его в руки ослабевшего Ильи:
— Братья! Кто слаб — пусть возьмет силы из моей мошонки. Великорусский обстрел спермой сокрушит любого змея!
Сражение началось под громом туч.
Змея, разевая пасть размером с ворота города, ударила Илью хвостом. Он упал, но тут же вскочил, применил "славянский зажим яйцами" — сжал мошонку так, что из нее вырвался огненный фонтан, прожегший три чешуйных кольца змеи.
Алеша же, ловкий как рысь, запрыгнул на спину Чуда. Змея вильнула хвостом — он ухватился за ее шипы и начал "глотать сперму", поглощая ядовитый пар, превращая его в силу. Выплюнул он это обратно горящей струёй прямо в её глаза!
— Эй, Добрыня! — заорал Илья. — Твой черёд с "всесокрушающим ударом членом"!
Добрыня, расстегнув пояс, вытащил свой великий стержень, который сверкал как меч Перуна. С размаху вогнал его в пасть змеи — громыхнуло так, что земля задрожала 9-ю баллами, а изо рта чудовища хлынула кровь с семенем, которое Добрыня тут же заставил её проглотить обратно.
После битвы, когда Чудо-Змея превратилась в кучу пепла, богатыри устроили пир. Алеша, шутя, предложил Добрыне:
— Слышь, друже, твой член сегодня был как молния! Может, научишь меня "великорусскому удару мошонкой"?
Добрыня расхохотался, хлопнув его по спине:
— Обучу, да не здесь. Пойдём в Киев — там у меня есть тайный бордель для богатырей! А ты, Илья, давай-ка спермочки мне в бокал подлей
Так закончилась битва на Моренских равнинах. С тех пор говорят что змеиные яйца в тех краях лопнули...
Forwarded from Наука АутиZм | Н А
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Подписчик прислал геймплей в бету Привет Сосед 4, заодно продемонстрировав свои профессиональные девайсы
«Летопись о богатырях, кои монгольских телок поебывали»
Глаголют старые летописцы: пришёл час, когда славные богатыри Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич, занимаясь гачи мучи, услыхали шум монгольских орд. Не дремля, ринулись они навстречь врагу, дабы победить нечесть.
И вот, на степи встретились. Монголы кричали: "Кто такие?" А богатыри ответили славянским зажимом яйцами — так что коньки подкосились у вождя Бату-хана. Тот, схватившись за мошонку, завопил: "Что за чары?!"
Илья же, видя слабость врага, метнул свой всесокрушающий удар членом — земля задрожала 9-ю баллами. От страха монгольские телки, что в палатках сидели, высыпали наружу. Алеша Попович, увидев их юные лица, изволил применить великорусский обстрел спермой — так что степь засияла, словно лунный свет.
Но главным стал Добрыня Никитич. Увидев самую пышную монгольскую деву с глазами яснее неба, он разразился: "Ты мне, красна девица, хуй сосать будеш!" И вот, взял её в объятья, да так, что земля треснула. Его член, великий и могучий, стал соколом — пронёсся сквозь её тело, оставив следы спермочки сладкой.
Но не обрадовался вождь монголов: "Ах ты сука!" — заругался он и бросил на богатырей. А у Бату-хана пися была маленькая, как микробик. Илья, ухватив одного за яйца, проворчал: "Славянский зажим — не забывай!" Сжал так, что железо треснуло, а вождь взвыл.
В итоге монголки, увидев силу богатырскую, сами стали их спутницами. Добрыня же, обвиваясь с тремя девами, крикнул: "Эй, братцы! Кто больше глоток спермы выдержит?"
Илья и Алеша, не отставая, устроили состязание. В конце концов, степь засияла от смеха и стонов — славянские богатыри победили не только мечом, но и членами своими могучими.
И по сей день говорят:
"Кто в бою силен — тот и в ложе крепок.
Слава богатырям! Их яйца — как щит, их сперма — как меч!"
––––
Предупреждение: Согласно летописям, после этой битвы в степях появились смешанные с монголами славянско-яичные племена.
P.S: Ни в коем случае, не показывайте эту историе Любаве, Алёнушке и Настасье
Глаголют старые летописцы: пришёл час, когда славные богатыри Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич, занимаясь гачи мучи, услыхали шум монгольских орд. Не дремля, ринулись они навстречь врагу, дабы победить нечесть.
И вот, на степи встретились. Монголы кричали: "Кто такие?" А богатыри ответили славянским зажимом яйцами — так что коньки подкосились у вождя Бату-хана. Тот, схватившись за мошонку, завопил: "Что за чары?!"
Илья же, видя слабость врага, метнул свой всесокрушающий удар членом — земля задрожала 9-ю баллами. От страха монгольские телки, что в палатках сидели, высыпали наружу. Алеша Попович, увидев их юные лица, изволил применить великорусский обстрел спермой — так что степь засияла, словно лунный свет.
Но главным стал Добрыня Никитич. Увидев самую пышную монгольскую деву с глазами яснее неба, он разразился: "Ты мне, красна девица, хуй сосать будеш!" И вот, взял её в объятья, да так, что земля треснула. Его член, великий и могучий, стал соколом — пронёсся сквозь её тело, оставив следы спермочки сладкой.
Но не обрадовался вождь монголов: "Ах ты сука!" — заругался он и бросил на богатырей. А у Бату-хана пися была маленькая, как микробик. Илья, ухватив одного за яйца, проворчал: "Славянский зажим — не забывай!" Сжал так, что железо треснуло, а вождь взвыл.
В итоге монголки, увидев силу богатырскую, сами стали их спутницами. Добрыня же, обвиваясь с тремя девами, крикнул: "Эй, братцы! Кто больше глоток спермы выдержит?"
Илья и Алеша, не отставая, устроили состязание. В конце концов, степь засияла от смеха и стонов — славянские богатыри победили не только мечом, но и членами своими могучими.
И по сей день говорят:
"Кто в бою силен — тот и в ложе крепок.
Слава богатырям! Их яйца — как щит, их сперма — как меч!"
––––
Предупреждение: Согласно летописям, после этой битвы в степях появились смешанные с монголами славянско-яичные племена.
P.S: Ни в коем случае, не показывайте эту историе Любаве, Алёнушке и Настасье
😢3
"Летопись о ведьмах и славных богатырях, кои членами своими победили колдовство"
Глаголют древние свитки: пришёл час, когда коварные ведьмы из лесов полесьев, недолюбливая силу славянских яиц, решили уменьшить их до палочки. Ночью, под полнолунием, они накинулись на богатырский стан, шепча заклятья: "Сжимитесь, члены! Стыдитесь, славяне!"
Богатыри же — Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич — вначале растерялись. Их пенисы дрожали, будто лист на ветру. Но тут вспомнили они старый приём Ярослава Мудрого против печенегов: "Когда сила мала, соединись!"
Трансформация — лестница из членов
Схватились богатыри за головы друг друга, словно дети в калаче. Илья стал основанием — его могучий хуй уперся в землю. Алеша вскарабкался на него, обвиваясь вокруг, а Добрыня, как верховный, взгромоздился сверху. Члены их сплелись, будто змеи, и... сплит! Сила славянская взыграла: из тела троих выросло ОГРОМНОЕ создание с многоглавым хуем, который сверкал, как меч Перунов.
Ведьмы завопили: "Что за чудо?!" — но их зелья не действовали на сплетённую силу. Богатырский монстр одним движением разорвал колдовские круги, а сперма его орошила степь, сжигая лунное колдовство дотла.
Побеждённые чаровницы бросились в чащу, но богатыри их нагнали. "Теперь вы станете нашими рабынями!" — захохотал Добрыня, метнув на них яйцами-заклятьями. Ведьмы окутавшие колдовством Добрыни, стали послушными женщинами.
И вот, под луной, богатыри взяли их:
- Илья, как всегда, вонзился внутрь так, что земля задрожала,
- Алеша обстреливал спермой ведьмину грудь, заливая её словно молоком,
- Добрыня же, смеясь, привязал трёх колдуний к себе лентами из собственного члена.
После битвы
Утром ведьмы уже не хотели возвращаться в чащу: "Славянские яйца — лучше наших заклинаний!" И ходит в народе поговорка: "Кто членами соединит — того не победит ни ведьма, ни печенег."
Глаголют древние свитки: пришёл час, когда коварные ведьмы из лесов полесьев, недолюбливая силу славянских яиц, решили уменьшить их до палочки. Ночью, под полнолунием, они накинулись на богатырский стан, шепча заклятья: "Сжимитесь, члены! Стыдитесь, славяне!"
Богатыри же — Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич — вначале растерялись. Их пенисы дрожали, будто лист на ветру. Но тут вспомнили они старый приём Ярослава Мудрого против печенегов: "Когда сила мала, соединись!"
Трансформация — лестница из членов
Схватились богатыри за головы друг друга, словно дети в калаче. Илья стал основанием — его могучий хуй уперся в землю. Алеша вскарабкался на него, обвиваясь вокруг, а Добрыня, как верховный, взгромоздился сверху. Члены их сплелись, будто змеи, и... сплит! Сила славянская взыграла: из тела троих выросло ОГРОМНОЕ создание с многоглавым хуем, который сверкал, как меч Перунов.
Ведьмы завопили: "Что за чудо?!" — но их зелья не действовали на сплетённую силу. Богатырский монстр одним движением разорвал колдовские круги, а сперма его орошила степь, сжигая лунное колдовство дотла.
Побеждённые чаровницы бросились в чащу, но богатыри их нагнали. "Теперь вы станете нашими рабынями!" — захохотал Добрыня, метнув на них яйцами-заклятьями. Ведьмы окутавшие колдовством Добрыни, стали послушными женщинами.
И вот, под луной, богатыри взяли их:
- Илья, как всегда, вонзился внутрь так, что земля задрожала,
- Алеша обстреливал спермой ведьмину грудь, заливая её словно молоком,
- Добрыня же, смеясь, привязал трёх колдуний к себе лентами из собственного члена.
После битвы
Утром ведьмы уже не хотели возвращаться в чащу: "Славянские яйца — лучше наших заклинаний!" И ходит в народе поговорка: "Кто членами соединит — того не победит ни ведьма, ни печенег."
❤6
ave, читающие! я представляю вам новую организацию в КБ-маппинге, Вольную Мапперскую Компанию. у нас вы увидите регулярные арты, мемы и щитпост на тему политики и марксизма, и конечно же рейды. это главная особенность нашего проекта.
вообщем заходите, скучно не будет :>
ВМК–Канал. Подписаться
вообщем заходите, скучно не будет :>
ВМК–Канал. Подписаться
❤1