Вот сука, нельзя в голосование ни картинку, ни тег, нихуя нельзя.

Павел, разберись!

И опять отправляемся на 10 лет назад, Ослы в Осло.

Во чо бывает - первый раз в жизни попробовал

Электровелосипедисты упражняются больше обычных велосипедистов:
https://electrek.co/2019/08/11/electric-bike-riders-more-exercise-than-cyclists/?s=09

Объяснение такое: крутить педали все равно надо, и они крутят дольше.

Медвед забухал

#Конкурс историй из путешествий: Пытки Вьетконга

В далеком начале 2014-го, когда небо было голубее, доллар дешевее, а Украина целее - я побывал во Вьетнаме. Я имею огромную зависимость к воде: плавал и в море, и в бассейне долго и ежедневно. У меня высокий болевой порог, поэтому боли в ухе я не придал значения.

Когда ухо начало болеть сильнее, я сделал то, что подобает сделать любому дураку - купил капли для уха: "Ну а чо? Болит, значит надо капать". Естественно, ухо не прошло, а начало болеть сильнее. Дошло до того, что ночью я проснулся в слезах. Пришлось вытереть слезы, взять себя в руки и сдаваться местным врачам. Диагноз мне поставили быстро: серная пробка, раздувшаяся из-за воды и оверраздувшаяся из-за ушных капель.

Когда меня посадили на кресло и внесли металлическую елду, которую планировали запихать мне в ухо, я понял, почему Америка так и не покорила Вьетнам. А когда елду все-таки запихали мне в ухо и включили режим "отсос" - я понял, что такое "вьетнамские флешбеки".

Тонкой струйкой крови в моей памяти до сих пор написано, что уши на море нужно чистить часто и тщательно.

Максим

P.S. Я наоборот читал, что посторонними предметами чистить уши нельзя, в норме должно само всё вываливаться.

#Конкурс историй из путешествий: Чарджер Доминика Торетто - 2

Мне было лет 14-15, поехали мы из Костромы в Новомосковск Тульской области, сейчас навигатор пишет, что на это надо около 8 часов. Тогда, наверное, было подольше, но в итоге ехали мы почти сутки, так как тренировались под обществом “Динамо”. Как автобус нам дали старый газик грузовик с отделением для людей, и водителя, который дальше пределов города в жизни не выезжал.

Первый прикол случился километров через 150 от дома, перестала работать печка. Дело было в ноябере, не морозы, но всё же, путь мы естественно продолжили, выехали вечером. В дороге я спал, просыпаюсь - стоим на мкаде, капот поднят, а там мой отец ковыряется, нас ехало человек 10 детей, пара родителей и тренер, в общем сломался бензонасос. Батёк у меня прошареный был, на 41 москвиче ездил, повесил он канистру из под омывайки 5 л на боковое зеркало, от него трубку в карбюратор - и бенз самотеком туда.

Самый прикол, что из инструментов у водилы было пару отверток и плоскогубцы, а проблему со светом решал мой телефон, тогда фонарики была еще редкость. Проезжая мкад, у нас кончились колодки, и ночью мы встали у магаза запчастей и ждали открытия. С утра как-то колодки купили, поменяли и двинули дальше - с бутылью бенза, висящей на боковом зеркале. При подъезде к пункту назначения сильно завоняло. Как выяснилось, это умирало сцепление.

Были мы на соревах два дня, и все это время автобус был в сервисе, как-то его подшаманили. Но обратно он нас без приключений не довёз: погас весь свет, и он заглох в 50 км от города. За всеми приехали родственники на машинах, а автобус мы там и бросили, дальнейшая судьба его мне неизвестна.

Роман

вконтакт выкатил (не знаю, давно ли, но я первый раз увидел) фичу, что под звуковыми сообщениями теперь расшифровка текстом. расшифровка плохая, с ошибками, но вообще идея охуенная

У младшей дочки (4.5 г, кодовая кличка “Принцесса”) после ОРВИ пошла из уха кровь. На второй день не проходит, поэтому едем в поликлинику. Врач 5 минут смотрит и уверенно так говорит: “это госпитализация”.

Дочка прямо на стуле сползает в обморок (я и не ожидал, что она поймёт слово “госпитализация”), ей дают воду, сахар и нашатырь. Я говорю, давайте как-то попробуем без, а то мама тоже не особо себя чувствует, а я с тремя оставшимися за неделю дико угорю. Врач такая: ну так вы ложитесь! Про себя думаю: вот класс, лежишь себе кверху пузом, пялишься в телефон (зарядку б не забыть), спаиваешь мамаш коньячком, просто сказка! А потом думаю: бля, а если коньячок не дадут пронести?

Помню, жена лежала в Новороссийске с 6-месячной старшей дочкой (кодовая кличка “Пацанка” или “Гимнастка”) с ротавирусом и рассказывала, что там мамаши ночью бегали за сигаретами и водкой (и я их понимаю). У дочки катетер был прикручен к ладони, потому что в руку таким мелким не ставят. Вид страшный ппц.

Тогда жене в больнице тоже поплохело и она позвонила, мол, давай меняться. Но дочке стало лучше и они вернулись. А я блевал фонтанами на следующий день, уже встретив дорогих гостей. Там ещё тогда вода порою была по часам (не горячая, а любая), и на балконе у нас стояло 20 баклажек с запасом. Есть кто сейчас в Новороссе, кстати? Как водичка? Надо запасаться?

В итоге сегодня ЛОР прописывает антибиотик, пробиотик и капли, говорит прийти послезавтра, и уже тогда в больницу, если не будет улучшения. Кстати, всё дали бесплатно, правда, пришлось полчаса ждать одобрения главврача, и я даже начал считать, не стоит ли просто поехать и всё купить.

Приезжаем домой, и тут я понимаю, что мне тоже херовато - вроде температуры нет, но сил тоже нет. Поэтому сегодня шахмат с виски не будет, а я так хотел закончить эту серию! Всего бутылок 5 недопитых осталось.

Но я не про это хотел рассказать. Вот так живёшь, вроде всё заебись, семья, дети, карьера, приключения, вроде и денег хватает, а тут, блядь, кто-то заболеет, и думаешь - бля, ну что ж такое-то, не жизнь, а говно! И так пять лет - каждую неделю. Ну, кроме изоляции во время коронавируса - тогда особо не болели. Я, кстати, до сих пор от него какой-то БАД пью, хотя мир с тех пор сильно переменился. И нога после сражения с биде ещё болит, а я ведь уже и тур отъездил.

А потом думаю: а ведь у кассиров в хрущёвках тоже дети болеют. Как они-то это переживают, когда больного ребёнка даже в отдельную комнату не положишь?

Ну, может быть, у них не по четверо.

Короче, жизнь вроде и не говно, а вроде и говно.

"Если же была возбуждена двойная связь (точнее, так называемая пи-электронная система, образующая «вторые палочки» двойных связей), то молекула в триплетном состоянии сохраняет целостность, но становится бирадикалом – иными словами, у нее теперь имеются два неспаренных электрона, которые могут образовать две новые химические связи".

Аааа, ну теперь-то всё ясно!

Читаю Никитина "Происхождение жизни". Похоже, у меня начинается легкий делирий.

#Конкурс историй из путешествий: Где моя куртка, чувак?

На гастролях в городе Азов Ростовской области друг попросил у меня куртку - добежать от гостиницы до палатки за сигаретами. На обратном пути остановился у лавочки покурить. Уже в номере, вспомнив про верхнюю одежду, он вернулся, и ничего не обнаружил.

Я пошёл в пункт полиции подать заявление о краже, всё-таки центр города почти, и город небольшой, отдел в пяти минутах. После выяснения господами полицейскими нюанса, что в куртке был паспорт, «а это уже серьезная статья - кража документов» и «её не украли, вы ведь её сами оставили» через 4 часа было написано заявление на утерю документов, иначе из отдела я бы, наверное, не ушёл.

Через пару месяцев пришлось опять документы менять по возрасту. Паспорта после этого не терял, куртки друзьям не давал, полиции, что она бережёт, - не верил.

Константин

P.S. У нас была история, когда барабанщик умудрился оставить паспорт в баре Шереметьево. То есть он уже прошёл все раздевашки, в самолёт его пустили по посадочному, а утеря обнаружилась уже в Краснодаре. Паспорт тогда нашли удалённо после часа телефонных разговоров с полицией, но в Сочи барабанщику пришлось ехать на машине вместо поезда.

Аминокислоты вмешиваются в синтез Сазерленда на стадии реакции 2-аминооксазола с глицеральдегидом, причем образуется тройной продукт (рис. 8.6). Эта реакция стереоспецифична: пара глицеральдегида с аминокислотой одной хиральности реагирует в четыре раза быстрее, чем разнохиральная пара. Таким образом, небольшой избыток L-аминокислоты будет связывать L-глицеральдегид в побочный путь реакции, оставляя для синтеза рибонуклеотидов больше D-изомеров.

#Конкурс историй из путешествий: Присел

В январе я был на Шри-Ланке, жил в отдельном домике в джунглях, в тот момент у них уже во всю лютовал экономический кризис, в связи с чем регулярно отключали свет на всем острове. В одно из таких отключений мне срочно нужен был интернет. В доме связь не ловит, пошел искать её по придомовой территории. Найдя, наконец, сигнал, решил присесть на строительный мусор. Но, как оказалось, он был там не просто так! Мусором накрыли заброшенный колодец!

Как только я сел, опора под моей пятой точкой исчезла, и я полетел искать новую точку опоры на его дне. К счастью, я отделался ссадинами и испугом, но вот мобилка моя рабочая утонула. Достали её ланкийцы через несколько дней, полностью вычерпав воду из колодца.

Иван

P.S. Думаю, по эффекту неожиданности история вполне может конкурировать с моей пробитой в биде ногой.

Подаю заявление на разрешение (хотя на самом деле порядок "уведомительный") строительства дома. Надо сначала всё заполнить на сайте госуслуг, потом скачать анкету, распечатать её, отсканировать и загрузить обратно. Причём загрузить можно только 3 файла в строчки под страшным названием СКАН-ОБРАЗ (ДИК-ОБРАЗ, ептать) и строго картинками. А в анкете 4 страницы.

Наверху есть подсказка, что если контролов для загрузки не хватает (КОНЕЧНО БЛЯДЬ ИХ НЕ ХВАТАЕТ РАЗ В АНКЕТЕ 4 СТРАНИЦЫ А У ВАС 3 СТРОКИ БЛЯДЬ), нужно собрать эти файлы в архив, да вот беда - архив-то загрузить нельзя, только картинку. Можно, конечно, было бы переименовать расширение файла из zip или pdf в jpg, но, боюсь, принимающему это будет не по зубам.

Младший (3.5г), кодовая кличка "Кабачок", лезет за сладостями.

- Как это называется?
- Корвасан!
- А что у него внутри?
- Шоколадная мазь!

#дети

#Конкурс историй из путешествий: Призвание

Это отрывок из короткого тура в Крым в 2020 году. Там было много чего уморительного: например, подтопленный клубешник в Керчи и великолепный, наполненный пьяными людьми частный сектор, в котором отдыхали музыканты, и улица Хрюкина в Севастополе. Однако, глубоко в память врезался лишь один предмет - РОЯЛЬ в аэропорту Симферополя, вокруг которого было 10 табличек с текстом:

"Ув. Пассажиры
Рояль руками
Не трогать".

Соблазн был велик, но история не смешная, а поучительная, потому что этот рояль являет собой квинтэссенцию всего, что творится вокруг. Мы все жаждем потрогать этот рояль, он белый и красивый, но если ты родился в январе, и тебя отдали в хоккей, то тебе не суждено его потрогать. Поэтому иди нахер, РОЯЛЬ РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ БЛЕАТЬ!!11

Анатолий

P.S. У нас басист Ваня играл на таком рояле в Кремле. А рядом идёт Агутин и говорит: “Бля, это охуенно”.