Как я дошла до жизни такой • О решении

У тех, кто меня знает с моих 20+ лет, но давно не видел, в глазах читался немой вопрос при новости о том, что я жду сына.

Я всегда была довольно равнодушна к детям. Ладить с ними умею, оберегать и защищать могу. Но «хотеть ребеночка» ради хотения ребеночка было не про меня совсем.

Плюс у меня есть младшее поколение и нет иллюзий о том, что ребеночек — это пони, бабочки и розовая сахарная вата. Я в курсе, что дети — это хардкор.

Сверху добавлялась медицинская история о том, что мне, скорее всего, детей иметь не судьба.
Меня в целом всё устраивало.

Я и замуж-то, если быть честной, не хотела.

Разговор о свадьбе заводила по молодости, только если точно знала, что партнер занервничает, а у меня будет благовидный социальный предлог вдарить по тапкам из отношений. (Да, психолога на меня не хватало на тот момент).

Потом появился Сергей.

Вернее, появился в моей жизни он давно. В 13 лет вытащил меня, рыдающую, из сугроба и с шутками, развеяв огорчения, проводил домой. С тех пор мы дружили. С переменным успехом.

В 2017 он решил появиться у меня в жизни в другом качестве.

Путь его был тернист и сложен, поскольку за полгода до этого я попросила его мне больше никогда не писать (менее вежливыми словами) и заблокировала везде, где нашла.

Оказалось, нашла не везде.

Это отдельная долгая история, которую я при случае рассказывать буду до конца своей жизни.

Но суть в том, что в ноябре того года я оказалась впервые в жизни в отношениях с мужчиной, основой моих чувств к которому (изрядно потрепанных им же в свое время) всегда были глубокое уважение, спокойное восхищение и какая-то неизбывная нежность. Даже если он меня выводил из себя.

Его вообще очень легко уважать. Это большая редкость с моими-то требованиями

«Ну, вот, у тебя просто мужика нормального не было!» — мне как-то сообщил знакомый, увидев меня уже счастливо окольцованной.

Протестую. У меня как раз были нормальные мужики. Именно с ними у меня был режим «упаси господь от взамужа и беременности» (и упас).

А вот чтобы вытащить меня взамуж потребовался необыкновенный. Я его всю жизнь знаю. Таких не делают больше.

Это одна из причин, почему я задалась вопросом: «…а чего я торможу, почему бы нам и правда не пожениться».

Вопрос со мной случился спустя два года, полных терпения тогда ещё будущего мужа.

Так-то он довольно быстро после начала отношений познакомил меня со всеми близкими людьми и затем стал тонко намекать: «Смотри, ювелирный. Давай зайдем тебе колечко присмотрим?»

Я искренне не понимала намеков и ответила: «Да я кольца же не ношу. Пойдем кофе купим».

Промучавшись полгода об мое тугодумие и догадавшись, что у меня не самое простое отношение к браку, будущий супруг был вынужден перейти к прямому тексту. Я как-то неловко замяла тему, и мы её поставили на паузу.

Вернее, я поставила, а он терпеливо два года ждал. Просто был. Просто четко давал понять, что будет рад, если я стану его женой. Но ему в любом случае важно просто быть вместе. Не давил и не напоминал.

С детьми получилось так же.

Сережа никогда не скрывал, что любит детей и хочет детей конкретно от меня. И по нему понятно было, что это будет невероятный отец.

Но он никогда не давил, не просил, не требовал и не повторял. Один раз, наверное, озвучил, чтобы я была в курсе. И дальше просто был.

Правда, абстрактных детишек я так и не захотела. Умиления от малюток в колясках испытывать не стала.

Но я поняла, что хочу, чтобы от Сергея было несколько человек, которых вырастит и воспитает он. И которые останутся после нас с ним.

Пару парней в отца характером. И хотя бы одну девицу. Ибо должна быть на этой земле хоть одна женщина, которая сможет вить из него веревки. Хочу посмотреть на это.

И мое «я не хочу детей» трансформировалось в «детей — нет, но если исключительно от тебя, то хочу».

В общем, решение попытаться завести ребенка во мне созрело по очень большой любви к очень достойному мужчине. И ещё большей глубине уважения и восхищения человеком, с которым я шесть лет в отношениях, четыре замужем, а знакома и вовсе 22 года.

Что интересно, в среде моих знакомых предпринимательниц, которые решились на беременность и детей, такая логика — дети не для себя, а от него — не редкость.

Как сказала мне как-то Оля, мы в целом не против детей, если внезапно встретим кого-то умнее, сильнее и лучше нас.

Мы как предприниматели привыкли, что в мире можно создавать все, что тебе требуется. Мир податлив твоей настырности и ТЗ.

Единственная проблема мира — это наполнение людьми. Встречаются тут экземпляры… мда.

По счастью, если ты женщина и встретила мужчину, то можно создать несколько его копий.

Глобально это проблему не решит, да и получится ли — неизвестно (всё же это отдельные люди будут).

Но предпринимателям пофиг.
Мы знаем, что результат не гарантирован никогда.
Но мы знаем, что всегда лучше попробовать, чем не попробовать.

Талия окончательно исчезла, приходится её изобретать подручными средствами.

С появлением у меня реального внутреннего мужика вместо психологического случился сдвиг.

Черное андрогин-унисекс из одежды осело на полках, а ношу я (пока влезаю) цветное и преимущественно шелково-атласное. Всю жизнь ненавидела цвет. А поди ж ты.

Либо кутаюсь в одежду мужа, но так и раньше было.

Думаю второй день собрать заметки того, чего опасалась касательно беременности и что из опасений сбылось (спойлер: внезапно почти что ничего, тут не так страшно, но местами любопытно). Но по работе устала чудовищно что-то, так что, видимо, попозже.

Я знаю, что тут у нас есть те, кто о беременности думает так же, как я в начале года. В смысле, сама идея напрягает и вызывает опасения.

Если комфортно, поделитесь списком? :) Я потом свой занесу. Вдруг что полезного получится обсудить / рассказать.

Как я дошла до жизни такой • 2

Я уже писала о муже. Мне всё ещё хочется прятать нашу историю и не говорить о нём, потому что жадность, моё, самое сокровенное, не показывать, чтобы не потерять. Но чем дальше, тем мне спокойнее, и что-то просачивается в сеть.

В основном канале я регулярно заношу что-то, что хочется сохранить на память.

И да. Шутки и подначивания с ним — это отдельная любовь, конечно. Но иногда в какое-нибудь самое обычное воскресенье мы сидим в библиотеке любимого бара, он уже допил кофе, официанты уже унесли посуду. Я всё ещё пью свой Эрл Грей с молоком. А он просто смотрит. И молчит.

И я спрашиваю:
—Что? Что-то не так? Ты меня ждёшь, мы уже готовы идти домой? — подразумевая, что я сейчас быстро допью и побежим.

А он вздыхает, улыбается и говорит:
— Всё хорошо. Пей спокойно, не торопись.
Я тебя тридцать лет ждал. Теперь я тобой просто любуюсь.

...8 детей так 8 детей, Сережа.
Сколько скажешь, столько и сделаем.

#семейное #люблюнемогу

Чего я совсем не ожидала в свою беременность, так это того, от кого наша маленькая пока семья будет получать комментарии о грудном вскармливании, самых проходимых колясках и хороших врачах, у которых стоит рожать.

Мы дружно добрались до 27 недели без преждевременного десантирования космонавта внаружу. И супруг наконец смог рассказать своим самым близким друзьям о том, что мы ждём сына.

А надо понимать, что друзья мужа — это такой концентрированный концентрат маскулинности в хорошем смысле этого слова.

Супруг мой — сын военного летчика, командира эскадрильи и не менее интересной мамы (обожаю свекровь и испытываю лёгкое благоговейное опасение-уважение перед этой женщиной).

Так что его немногочисленные друзья — это внуки и сыновья офицеров, а кто сам не военный, тот воин гражданский и защищает людей и их интересы, будучи юристом, адвокатом, прокурором, специалистом по безопасности.

Суровые, немногословные, спокойные мужчины с очень строгим, я бы даже сказала, местами жестким кодексом чести и моральным компасом.

Ну, то есть весь вот этот джентельменский набор о «дом — строить, близких — защищать и кормить, сына — воспитывать, дерево (ботаническое или человечье) — сажать».

И я представляла, что у нас будет по классике из телевизора и окружающих гражданских семей.

Всё, что о детях, беременности и родах — на маме, а друзья отца сурово хлопают друга по плечу и, пока жена рожает, напаивают, чтобы не нервничал.

И вот, значит, я просыпаюсь сегодня утром и спускаюсь вниз за чаем. Не было еще ни завтрака, ни кружки воды.

Бессонница беременных спрессовала мозг в тонкую бумагу, ноябрьская хмарь добавляет. Всё, чего я хочу, это кофе и чтобы меня не трогали.

Драгоценный мой супруг, однако, с видом бодрым и деловым, что с утра меня всегда настораживает, спускается из кабинета следом за мной на кухню. С телефоном в руке.

И осторожным-осторожным голосом (так как знает, на ком женат по утрам) поясняет мне, что вот отец нашего друга Е. сейчас общается с главврачом лучшего роддома в Королёве. Помнишь, я рассказывал? Врач гениальный, доработался до глав.врача, к нему очередь, но с ним договорились...

Так вот, они на связи сейчас. Будет ли у тебя настроение с ним поговорить?.. Просто по телефону. Ну, вот о бессоннице. И тахикардии. И вот, если что...

Короче.

Пока я спала и была занята отращиванием сына, суровые русские мужики а.к.а лучшие друзья мужа быстро и крайне подробно

• рассказали в деталях, с советами и фактами о вскармливании: грудном и искусственном, вплоть до того, какие смеси как выбирать и к какому врачу, если что, обращаться,
• выдали список самых проходимых по любым дорогам колясок (блин, я с колясками второй месяц разбираюсь, а у них уже всё схвачено),
• нашли каких-то медицинских светил и божественного гения в Королёве, чтобы жена Сергея рожала с глав.врачом,
• взяли светил и гения из Королёва за шкирку и подготовили к созвону с Яной.

И вот Яна стоит на кухне босиком, без кофе, не причесанная и не умытая. И соображает, как бы так без мата (с одной стороны, хочется, так как дайте проснуться, но с другой — не хочется хамить, потому что уважение, да и люди хорошие) объяснить двум поколениям озабоченных военных офицеров, что в Королёв она рожать не поедет.
И чтобы отпустили бедного глав.врача, с ним пока разговаривать не о чем.

Если вы думаете, что военные офицеры так озаботились, потому что у нас сын, поверьте мне. Была бы девочка, скакания вокруг беременной жены Сергея было бы не меньше, если не в два раза больше, потому что это же принцесса клана.

Есть что-то фантастически, невероятно греющее в этих вовлечённых отцах, испытывающих радость от детей, любящих и желающих с младенчества с ними возиться, менять памперсы (могут посоветовать фирмы присыпок с позиции экспертов), кормить из бутылочки (могут посоветовать фирмы смесей и трех гастроэнтерологов), купать вечерами и всячески возиться.

И когда я вижу, как суровые бородатые мужики мгновенно тают, млеют и искренне радуются, услышав, что у их друга скоро будет ребёнок, а потом берут друга за пуговицу и вываливают на него всю вот эту специфическую детскую информацию, то я думаю.

Да всё будет хорошо.
И с миром, и с людьми в нём всё в порядке.

Но в Королёв всё равно не поеду.
Даже с кортежем, парни, ну вы чего

«Ожидания — реальность» беременности • Часть I • Страхи

Спасибо, что поделились опасениями под вот этим постом. Очень много переживаний я разделяла. И есть что-то целебное в том, чтобы знать, что я не одна такая 😅

Важно понимать, что беременность беременности рознь, и мой опыт — это только единичный случай. У всех по-разному всё.
Но мне в своё время помогло на панике подписаться на разных беременных без уси-пуси, может, и мой опыт вам к нужному месту приложится.

Что до беременности волновало меня

Сразу скажу, готовиться к беременности можно и нужно (об этом отдельно). Но на 100% готовой быть нельзя. И это нормально. Даже если у тебя профильное образование и ты знаешь, как тут что работает (хотя оно, конечно, помогает).

Мой топ опасений был такой

• Мне уже 35 будет, когда я буду беременеть (лол, ага), генетические риски, все дела
• У меня нервная система с приколами (дисфункция вегетатики, плюс рекуррентное депрессивное расстройство и тревожность), вдруг кукуха усвистит и будет депрессивный эпизод
• А вдруг токсикоз? Вот язва у меня была, я вообще токсикоз переживу?
• А если я отупею? И потеряю адекватность?
• А если я не смогу работать?
• Страшно не хочу такое же, как у меня, детство своему ребенку (моя мама — святая, потому что это был треш-угар)
• Блин, а шевеления в беременность — это как в фильме «Чужой»?
• Вытяну ли я эмоционально, если я не люблю детей (можно перефразировать в «а вдруг ребенка не полюблю»)
• А если отношения с мужем испортятся?
• А если у меня разболятся и выпадут зубы в беременность? Обезбол же нельзя
• Блин, а как лечиться, там же нифига нельзя
• О здоровье в беременность рассказывают ужасы, разрушится ли у меня оно окончательно? А то говорят, что выпадает всё, от зубов до геморроя.

Короче, на третьем триместре готова честно признаться: не оправдалось из страхов выше вообще ничего 😅
Но были некоторые сюрпризы.

Обо всём по порядку :)

«Ожидания — реальность» беременности • «А вдруг я не полюблю ребенка?»

Этот — кстати, очень распространённый — страх меня миновал, потому что у медицинского образования сердца нет я представляла себе процессы, происходящие под капотом беременности в целом и нейробиологии в частности.

И не требовала от себя любви. Мотивация у меня была простая: я очень люблю мужа, от мужа надо детей, чтобы таких людей было больше.

Но я в курсе, что любовь требует привязанности. А привязанность формируется в процессе деятельности.

То есть если меня не вштырит любовной любовью в беременность и после родов в течение полутора / двух лет — это нормально.

До совместной деятельности, формирующей привязанность, любовь — это такой жмых гормонами. Он может случиться, а может не случиться.

Вполне достаточно того, что я готова заботиться о ребёнке и нести за него ответственность.

То, что тебя не жахнуло гормонами, вообще ничего не говорит о тебе, как о матери.

Аналогично, если тебя жахнуло — это тоже не показатель хорошей мамы.

А раз не видно разницы, зачем платить больше до себя докапываться.

Любовной любови от факта того, что странный ПМС на самом деле — это уже 7 неделя беременности, я тоже не ожидала.

Плюс у нас там был период тяжелого горя, так что я в целом от себя с требованиями эмоций отстала. Цела — и нормально.

Так же я в голове держала, что ребёнка у меня так-то ещё нет. Есть только идея ребенка + набор множащихся клеток для него.

До 16, а то и до 20+ недели беременность — это 3D-биопечать скафандра для будущей души.

Если в коде печати обнаружится ошибка (генетическая), печать отменят. Вообще ничего страшного, говорила я себе, мы просто перезапустим печать скафандра.

Абсолютное большинство самопроизвольных выкидышей и замерших беременностей — это просто отмена миссии из-за того, что в этом скафандре жить будет нельзя. Вины женщины или кого бы то ни было в этом нет. Так бывает.

Более того, это биологическая норма в некотором смысле.
У человечества есть два пола. Условно можно сказать, что женский рассчитан на сохранение полезных видовых признаков. А вот мужской — это поле для генетических экспериментов.

Так что если печать скафандра отменилась, то, скорее всего, она была тестовая (большинство выкидышей приходится на мужские эмбрионы), эксперимент был неудачный.
В следующий раз нормально сделаем.

И вот я вся такая умная и спокойная пошла на второе УЗИ.

Кажется, в районе 12 недели. Когда у «скафандра» уже есть модельки рук и ног и есть первый тест системы на способность двигать ими (ну, там, сложился ли коннект нервных окончаний с набором клеток).

Лежу на кушетке, размышляю, как я дошла до жизни такой. Я же не фанат детей.

И тут УЗИст наводит свой аппарат на мой живот. И на экране монитора я вижу дискотеку. Модельку человека, которая машет руками и ногами.

И меня накрывает.
Я совершенно неожиданно понимаю, что ну, да, детей я не люблю. Но вот конкретно эту дискотеку — очень и очень одобряю. Мне главное, чтобы эта конкретная дискотека просто была. А со всем остальным можно разобраться.

Как вы понимаете, вся моя разумность и понимание процессов мгновенно вылетели в трубу. Скафандр там или не скафандр, вот это — мой ребёнок, он мне нужен.

Я поняла, что мне хана и в случае чего мой психолог просто озолотится и купит себе новый Бентли…

«Ожидания — реальность» беременности • Тревожность за ребёнка

Итого, страха не полюбить ребенка у меня не было, т.к. не было требований к себе, а было понимание процессов.

Но когда меня жахнуло на УЗИ, включилось переживание, а всё ли с космонавтом на базе у нас хорошо.

Умную информацию я себе — и мужу — продолжила повторять спокойным тоном.

Но с того УЗИ маниакально следила за всеми сроками.

...Главное, перебраться за 12 неделю.
...Супер, перебрались. Теперь перебраться за 16 неделю.
...Замечательно, теперь дождаться НИПТа.
...Всё, вот теперь дожить до 27, потому что в случае чего, с 27 недели малышей выхаживают с успешностью в 85%.
...Отлично, у нас 27 неделя, теперь идём за тридцатую и там станет совсем спокойно (кому я вру...).

Как-то я у сестры спросила:
— Катя, а вот эта вот фоновое беспокойство, всё ли в порядке с ребенком, оно ведь проходит после родов? Это же беременный прикол просто?

Катя ответила:
— ))

Бонус у этой тревожности тоже нашёлся.

Меня вообще больше ничего не беспокоит. Рейдеры? Пфф, пофиг. Конфликты? Да без разницы. Угрозы в личку? Бесплатный цирк с клоунами, дайте два.

Но стоит мне решить, что я не чувствую шевелений Марка минут 15 (потому что он спит, Яна, отстань от сына, он СПИТ), всё. Я уже под дверью местной частной клиники. С фразой «мне просто послушать пульс».

На третий раз меня уже узнала администратор. И денег с нас не взяли 😅 Обращались ласково, как с сумасшедшей со справкой.

При этом я головой понимаю, что с ребёнком всё в порядке. Уже даже муж, гораздо более тревожный, чем я, нежно мне начал напоминать отстать от сына.

...Но на этой неделе я, такая умная, спокойная и понимающая, заказала домашний фетальный допплер на WB 🫠.

Ибо приложения (7 штук опробовано) на телефоне мне пульс сына не показывают.

А следом отписалась от социальных сетей и каналов, где могут попасться страшилки о беременности. Переподпишусь, как рожу.

Да, я понимаю, что это глупость страшная.
Да, с парнем всё в порядке, у нас рисков нет.
Но нет-нет, а по середине рабочего дня я думаю: «Так, а где сын,» — и ложусь считать шевеления.

Так как поняла на том скрининге с дискотекой: я могу перезапустить бизнес. А вот беременность именно эту — нет.
И приоритеты сдвинулись сами собой.

Ну, и да, частично решение купить допплер связано с тем, что мне просто любопытно. Это ж так прикольно. Пульс у сына.

Я когда на УЗИ на втором скрининге увидела хребет и ключицы, орала дня два.
У НЕГО КЛЮЧИЦЫ УЖЕ, СЕРЕГА, ПРИКИНЬ! ЯААААЗЬ, ЗДОРОВЕННЫЙ!!!
Была точка на экране УЗИ в июле, а сейчас уже целый хребет! Охуеть!

А тут аж пульс, прикиньте, с другим ритмом, не как у меня.

Могу, тем не менее, честно сказать, что тревожность эта переносится довольно легко. сказала она, заказав допплер

Мне здорово помогли:

• психолог и его техники из РЭПТ, здорово поставило кукуху на место за один созвон,

• не требовать от себя успокоиться вот прям щас, а просто зайти в клинику через дорогу и попросить УЗИста посмотреть пульс;

так я себя надрессировала на связь «да, я беспокоюсь, НО всё хорошо, потому что в прошлые три раза было то же самое и было отлично»; сработало, в чётвертый приступ «а где сын» никто уже никуда не пошёл, а мы просто завалились считать толчки и спать сами;

• принять, что беспокоиться за ребенка — совершенно нормально, а если это нормально, то и бороться как будто с этим не надо; почему-то такая мысль сама по себе успокаивает.

Ну, и допплер заказать, чего уж там :)
Буду ли пользоваться — не знаю. Но пусть будет.

В первый день зимы я хотела печь штоллен и ещё сильнее хотела работать, потому что начинается моя любимая часть задач.

Но вместо этого пришлось показаться на скорой сперва в больницу к акушерам (исключить попытку сына десантироваться внаружу), а потом к кардиологам, потому что у кого-то слегонца (нет) беременного случился приступ восхитительной тахикардии с аритмией.

Муж стремительно седел, пытался меня смешить и одновременно порыкивал, чтобы не пыталась наебать врачей и сбежать преуменьшить симптомы, что-то утаить и убедить всех, что со мной уже всё отлично.

Я испытывала острое чувство стыда и вины, потому что я же все себе напридумывала-выдумала, всё нормально со мной, а люди напугались и повелись.

Последний здравый смысл в глубине мозгов испытывал лютый кринж, потому что мы это уже проходили. Людей ещё можно обмануть, а вот технику, показывающую синусовую тахикардию, уже нет, и надо бы заткнуться и сесть подышать для снижения пульса, как мы учились.

И если муж видит, что ты зеленого цвета, то, наверное, ему тоже не кажется.

Умницей во всей ситуации из нас двоих был только сын, потому что он в мужа.

По приезде в роддом зайка показал закрытые всюду двери, прекрасный пульс, пнул сперва акушера, потом штуковину от КТГ, потом меня до кучи от большой любви и дал понять, что внаружу не собирается.

— Какая ружа? Ты посмотри, что там происходит! Никакой ружи не будет! — сообщил будущий человек, мне отдали бумажки и выгрузили назад в карету в сторону следующей больницы.

Пока мы полчаса ехали, я прислушалась к здравому смыслу, взмедитнула и, конечно же, приступ уже прошел к моменту предъявления сердца специалистам.

В кардиологии мы хорошо подумали, и врач решил, что риски от подхваченной больничной инфекции для нас с Марком выше, чем риски отбоя материнского мотора.

Признаков поражения тканей сердца не видать, так что прямо сейчас инфаркта не будет, а какая-нибудь вирусно-бактериальная дрянь, которую лечить ничем нельзя — запросто.

Нас отпустили домой под честное пионерское в срочном порядке сделать недостающие анализы и припасть к мудрости кардиолога «по месту жительства».

Итого, веселые разъезды стоили нам с мужем
• целого дня,
• пропущенного обучения вождению,
• около трех сотен новых седых волос супруга,
• два часа смотрения в одну точку после того, как нас отпустили.

С учётом того, что точка для рассматривания была в уютной хинкальной с вкусной едой, жаловаться грешно.

Работать или что-либо делать по дому после таких приключений никто из семьи уже не смог.

Муж, наобнимав свое бедовое счастье и получив пятюню от икающего сына, сел откисать за компьютер, расстреливая врагов в космосе. Меня положил на диван под боком и обложил котами. Так что я тоже откисаю. И думаю.

1000₽ рублей на то, что это опять приколы вегетатики, а не мотора.

И ещё. Вот восстановлюсь после родов и полгода перед следующей беременностью кардио будет моей новой религией.

Скольких нервов можно было бы избежать, придерживаясь супер-простых правил.

Просто каждый день гулять и иногда бегать.
Просто пить свою норму воды.
Просто немножко тренировать мышцы.
Просто приучить себя отдыхать.
Просто пить витаминки.
Всё.

Фото-привет на память из волшебной кареты, где я уже без фильтров вся такая «красивая» не зеленая, качественно подышавшая и услышавшая, что не надо так огорчаться, потому что кормить будут три раза.

А как мы знаем по книгам Сыромятниковой, боевые маги и халявная еда — безотказное комбо.

Будущий сын реагирует на своего папу. Судя по всему, изрядно ему радуясь.

Я утром только проснулась и впала в проверку рабочей почты с телефона. Марк — по ощущениям — дрых, затихарившись.

Зашел муж, заговорил со мной и положил руку на живот, где сын.

И почти сразу же получил радостную пятюню (или пятку) в ответ.

Правильно, на мать-то чего реагировать, мой голос с ним вообще всегда 😄

В общем, половину утра синеглазый отец там что-то говорил сыну, обняв ладонями «домик для сына». Сынище радостно дрыгал ногами.

Я лежала и думала, как интересно получается.

Когда ты думаешь, что больше любви в твою жизнь уже не поместится, потому что уже некуда, её становится в два раза больше.

И она продолжает расти