Для тех, кто: «Ух ты, неплохие навыки в 10 месяцев».

Смею уведомить почтенное собрание, что сегодня Марк Сергеевич изволили за ночь
• плакать 8 раз,
• просыпаться 5,
• нуждаться в укачивании родителями всего трижды.

Это, в целом, нормальная ночь.
То есть бывает (часто) хуже.
И это вне скачка роста.

Мы с его отцом спим по очереди и посменно. Один проводит ночь в кабинете на диване и может набрать подряд 5 - 6 часов сна, пока второй несет ночное дежурство.

В пять утра меняемся (наш белый господин изволят вставать в 5:30 самое позднее, во сколько бы ни легли).

Педиатр наша сменила тему с «детки начинают спать после года» на осторожное «как правило дети лучше спят после двух лет».
🫠🫠🫠

Я подумала (плохо подумала, спала суммарно часов 5) сегодня утром и заказала книги для английских малышей.
Посмотрим, доедут ли из Забугорья.

Сгорел сарай, гори и хата.
Будем пробовать билингва растить, раз все равно не спим.

Но вообще искренне считаю, что я молодец.

Считала вчера динамику выручки и обнаружила, что даже в таких веселых условиях у 2025 (и без подрядчика по трафику) умудрилась не провалить выручку.

М - Машина.

С другой стороны, я сильно не молодец. Если такая выручка делается даже в таких адских условиях, значит, кое-кто халявил до беременности и родов.

И в этом году обязан вырасти не менее, чем на 15%.

До момента, когда мы останемся без бабушки, с одной няней (то есть у меня отвалится половина рабочего дня минимум), осталось 3 месяца.

Времени подготовиться к летне-осеннему периоды — за глаза.

У нас растет мамин защитник и «я сам решу»

Эпизод первый. Сцена: кухня.

Марк восседает на стульчике, наблюдая за мамой и играя с папой.

На счастливом отце миссия: отвлекать человека, чтобы мать могла приготовить еду семье, и младенец не лез в печь.

Открываю духовку, показывая Марку пальчиком: горячо, нельзя.

Марк: отодвигает отца, машет ему пальчиком «Нельзя» и лезет проверить духовку сам.

Эпизод второй.

Человек встал в 4:30, так что в 6 утра я лежу на коврике на животе с книгой, пока он играет рядом.

Мейнкун Людвиг aka 9 кило кота залезает мне на спину и разваливается там как на диване.

Спустя пару секунд раздается глухой «бумк!», как будто по пустой деревянной коробке стукнули палкой.

Кот тут же слетает с меня. А из-за плеча появляется довольный Марк с деревянной булавой и машет коту «Нельзя».

Потом разглаживал мне волосы ладошками и болтал.

Люблю не могу.
P.S. Кот заслужил. Это карма за последние три дня.

О котах и младенцах

Из предыдущего поста может показаться, что бедные кисы хуманами затретированы и ведут существование жалкое и побиваемое.

Думать так — недооценивать, сколь семейство наше едино в своих закидонах.

Коты от Марка не отходят. Если сильно лезет, а кхиса не в настроении — учат лапой. Марк орёт, родители утешают, коты довольны.

Но в остальном тьма с глазами наша везде Марка обкладывает собой и шерстью, делит с ним игрушки, прибегает утешать с мявом, когда человек в рыданиях.

В котов можно прятать морковки и трогать за хвосты. Можно им махать палочкой, чтобы кхисы игрались. Нет гарантии от царапок (и спасения тоже). Но это мало беспокоит Марка и самих хвостатых.

К 11 месяцу жизни нано-чаловека стало ясно: у них просто своя, суровая, пацанская дружба.

Фотопруф прилагается.

Upd: и это я еще не рассказывала, как это сыно-котячье ОПГ добывало игрушки с елки, которые им нельзя…

Человек наш осваивает постоянное прямохождение, и график сна (и без того не существующий) вышел в дверь.

Вчера гусик уверенно бегал за мамой, кисой, преодолевая по комнате / кухне, а один раз слез с дивана и ломанулся за котом.

…Вот это я, конечно, не ожидала. Привыкла, что пока он ползком, его легко догнать…

Сегодня, однако, навык откатил обратно, просился весь день на руки всем взрослым и предпочитал поползновения.

Зато спал первый утренний сон 20 минут, погулял два часа и вырубился на 2,5 часа.

Сегодня ночное дежурство моё, так что не поминайте лихом. Спать человек будет интересно.

Из милых и забавных вещей, которые я нежно люблю:

человек заобожал носки и когда ему целуют пятки. Так что теперь предъявляет их к одеванию или поцелуям по просьбе и без.

Еще его стало гораздо проще одевать, потому что человек понял концепт, узнает слова и команды («Пойдем памперс надевать») и активно помогает, засовывая конечности во все нужные места.

Жизнь с родителями, конечно, требует от Марка стоицизма и вздохов, полных терпения.

Не только потому, что взрослые пытаются зацеловать очень сладкую булку, у которого уже свои дела и не до нежностей.

Но и по причине того, что всем им надо объяснять и показывать.

Искала на днях его соску перед сном, вслух задавая вопрос, где же она.

Марк пальчиком показывает на книжный шкаф в районе полок.

— Нет, детка, там нету, — осмотрев полки, развожу руками я.

Марк настойчиво показывает пальцем ещё раз.

— Зайка, я осмотрела, там нет.

Терпеливо вздохнув, человек встает на коленки, протягивает руки, мол, возьми меня.

Беру, выпрямляюсь.

Марк, разворачиваясь к книжному шкафу, снова настойчиво показывает пальчиком уже с высоты моего роста. На самый верх шкафа.

Блин, и правда, смотрю, лежит 🫠
У — Удобно.
Жду не дождусь, когда болтать начнет человек.

Кстати, Марк полюбил протирать пол. Если в руки ему попадает тряпка или салфетка, пол будет натерт.

Осталось научить человека пылесосить и делать чай, и жизнь заиграет новыми красками.

Зря я, конечно, не записывала нытье и самые тяжелые сложности в первые полгода.

Были бы идеальным оружием для перечитывания в моменты, когда ты выспалась (спасибо семье) и просыпаешься с мыслью:

…Дочку ещё хочется. Либо ещё одного пацана.

А можно двух ещё людей.
Чтоб их трое было.
Трое - класс.

Одна из необычных для меня по ощущениям вещей в материнстве плохо поддаётся описанию простым или научным языком.
Придётся припасть к образному.

Это ощущение того, что до появления ребёнка я была +- отдельной личностью в своей оболочке. Условно говоря, у меня был личный ресурс и +- доступ до некоего ресурса условно-общественного, как у всех, впрочем. Эдакая колонка над водным горизонтом, которая может время от времени наливать ведро качественной воды и не скрипеть. При этом кран колонки от водного горизонта может отделять ещё и небольшой слой земли.

Сейчас я остаюсь «+- отдельной личностью в своей оболочке», конечно.
Только вот ни колонки, ни водного горизонта, ни земли между ними больше нет.

В 2000-х было модным «подключаться к эгрегору».
Так вот материнство — это даже не подключение.

Есть бескрайний тёмный океан, хтонь первородная, и ты — волна её, и личность твоя — просто на воде лежащая маска, сквозь которую она смотрит вовне.

Хтонь эта — на страже, защите и заботе о будущем, которое никому из нас, взрослых живых, не принадлежит. А ты — её проводник.

Ресурс тут безграничен, но и подают его тоже, как из брандсбойта.
Некоторых может и снести.

Возможно, где-то здесь частично лежит феномен того, что женщина с детьми может начинать и развивать успешно карьеру и бизнес со дна и нуля по несколько раз.

Тебе надо прокормить, одеть и выучить будущее, и когда ты думаешь, что уже всё, ты закончилась, тебе выдают ещё: и сил, и возможностей, и порой немного нужной удачи.

Формулируй, что тебе надо, почётче только.
Или не формулируй. Там разберутся всё равно.

Так что в шутке:

— Я маме пожалуюсь!
— Ха-ха-ха, маменькин сынок.
— О, Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!

— только доля шутки ))

Марк:
В режиме енота разбирает сумку няни, выкидывая оттуда вещи. Находит носовой платок и начинает им протирать пол.

Няня:
— Вообще-то я надеялась им нос вытирать…

Марк:
Начинает вытирать под носом у няни.

…А мы ему: покажи, где носик, покажи, где носик, нет, это глазик.

Все он знает, где носик.
Глазик интереснее пальцем ковырять, чем эти ваши носы.

О сложностях, чтоб медом не казалось

#ванильноематеринство

Единственная причина, по которой у меня не было послеродовой депрессии:

У меня был (и остается) свой психотерапевт, который со мной созвонился через 2 недели после родов, выслушал, вытер мне сопли, сказал, что надо делать, и прописал фарм.поддержку, совместимую с ГВ (тогда я еще не оставляла попыток).

А не пони, бабочки и прочее #ванильноематеринство

К психотерапевту прилагаются так же святая, обожаемая свекровь, которая с внуком по полдня 5 дней в неделю, вовлеченный в ребёнка муж, няня в рабочие дни и пару раз в субботу и помощница по дому раз в неделю помочь с уборкой.

Конечно, с такой армией я могу и работать, и замечать в материнстве первого года что-то, кроме беспросветности. И даже, о боже, радоваться ему.

Старт у нас был с Марком жесткий: роды прошли хорошо, но потом резко больницы и операции у нас с ним по очереди, отсутствие сна, мое стрессовое расстройство адаптации и много чего ещё.

Не говоря о клятом ГВ, которое так и не удалось. И болезни в семье.

Не говоря о том, что спать дольше 40 минут подряд толком человек стал только в этом году.

И то не всегда.

Но мы приноровились и спим с мужем по разным комнатам вахтовым методом: один набирает часы сна на диване в кабинете, второй несет ночную вахту, в 5 утра меняемся.

То есть обстановка частично все ещё армейская.

Как такое вывозят в одиночку с мужем, который на работе целый день и усталый ночью — я не знаю.

Это с армией помощи и готовой едой-то трудновато.

Мы выдохнули — а скорее, приноровились и получили от психотерапевта волшебную фарм.поддержуу уехавшим кукухам — более-менее только к 11 месяцам Марка.

(Но сейчас у человека кризис первого года, начавшийся по традиции заранее, так что пони и бабочки все еще не наша тема).

Но

а) оно того очень даже стоит, я ещё пойду за парой человек, если позволит здоровье,

б) не вижу смысла фокусироваться на сложностях; ну сложно, ну и что, помереть теперь, что ли;

в) нет времени о сложностях писать :) Этот ресурс супер-ограничен, и я его лучше потрачу на смешное и любимое на память.

О времени отдельно напишу.

Этот пост писался 1 2 3 4 дня через черновик и поставлен на таймер отложенной публикации.

Как и большинство постов прошлого и этого года во всех моих каналах.

Ещё одна сложность — или, скорее, особенность — я тотально выпала из социальной жизни и сетей.

И дело не в изоляции. Просто я живу без телефона, когда я с Марком.

Возьмем мои стандартные 24 часа.

• С 4:30 до 5:30 Марк просыпается. Они с папой уходят играть, я ложусь спать.

• Добираю сон для функционирования. Это значит, если ночь была плохая и без сна, то я встану часов в 11. Если получше, то часов в 9.

• С 9 до 11 я встаю, обнимаю сына, общаюсь со свекровью, бегом закидываюсь таблетками и впадаю в рабочие задачи и разгребание хвостов (их много).

Это время я так же минимально с телефоном, потому что мне нужна концентрация, и я работаю под коричневый шум.

• В перерывах между работой я обычно делаю бутылочку / кашу моему человеку, обнимаю, целую, потому что мама бывает нужна в течение дня.

• В два приходит няня, это пересменка: встретиться с няней, обговорить режим еды / сна, попрощаться со свекровью, закинуться перекусом / обедом, вернуться за комп.

• Если у меня не так много аналитики / я уже приготовила лекцию, то в 5 вечера я делаю домашние дела:
- готовлю спальню к ночи,
- закидываю на утро стирку,
- мою разбираю посуду,
- мою ванну, если купать человека,
- залезаю в душ перед ночью сама.

Но сейчас мы сделали по-другому: вечерние дела оформили в чек-лист, и их по списку делает тот, кто не укладывает малыша.

Так я могу поработать подольше или успеть полчаса откиснуть за онлайн-фермой/BG3, уж простите.

• В 6 вечера я забираю у няни гусика, мы готовимся ко сну.

Когда я с Марком, то телефон лежит отдельно, его я не беру в руки. Только в случае звонка от семьи. У нас минимизированы гаджеты рядом с ребёнком.

• В 6:30 - 7:30 вечера я укладываю Марка.

Вот, казалось бы, идеальный момент для тусинга в социальных сетях.

Но нет 🫠
Во-первых, он гиперчувствителен к любому свету ночью, даже приглушенному телефонному.

Во-вторых, что-либо, требующее минимальной концентрации, делать тупо бесполезно. Марк может проспать 20 минут, а может 40, и его надо будет укачивать.

Я раз 100 сбивалась на середине переписки с друзьями. И просто перестала так делать.

Плюс я часто выключаюсь вместе с сыном, если ВДРУГ он спит.

Когда же я пишу посты, комментарии и проверяю лички?

• В туалете, простите. Это минут 5, особо не поболтаешь. Но хватит для кусочка заметки.

• Иногда — на фитболе, укачивая человека, если качаю уже минут 10, все болит и надо отвлечься. Но см пункт про яркость монитора.

• В рабочее время, если успела все сделать. С декабря я пока ничего не успеваю.

Такие вот дела.
Мои друзья — обладатели ангельского терпения.

ЗЫ Зато кукуха без соцсетей себя стала чувствовать просто отлично.

Свет в конце тоннеля виден, и однажды я стану коммуникабельнее.
Но не сегодня.

Этот пост писался 1 2 3 дня и является отложенной публикацией.

Вскрылась тайна, почему Марк няню любит больше всех на свете, и никто ему не нужен, когда она рядом, даже мама.

Спускаюсь вечером из кабинета забирать гусика. Переманить его от няни — целый процесс.

Воркую о планах и спрашиваю между делом:
— Печеньку хочешь?

Это недавнее нововведение в вечерний ритуал: печенька. Она с мелиссой, на ночь, чтобы лучше спал (ага, щас).

Помогать не помогает, но человеку нравится.

— Ой, — говорит няня, — я ему уже три штуки дала, четвертую, наверное, будет уже много.

— И он три съел?

— Да! Он меня так уверенно на кухню повел, жестами попросил все. Я удивилась такой осознанности даже. Очень хорошо человек развит, конечно.

Это не человек.
Это хитрый жук.

Знает, что мама печеньку даёт только на ночь и одну. Свил веревки из няни и получил три сверх расписания.

И так во всем у них.

С няней можно играть с кошачьим кормом, который мама и бабушка не разрешают (ладно, это разделение мы делали сознательно для своих целей).

Или можно попросить и достать убранные елочные игрушки и поиграть со стеклянными, которые не давала мама.

Главное, запомнить, где запретный плод.

Люблю не могу

Одно из неприятных, но ожидаемых чувств в моём материнстве: острое, крупное, сильное чувство вины.

С рациональной точки зрения всё хорошо, мы неплохие родители.

У Марка тёплый дом, уютные коты, целый выбор, где спать (кроватка? кровать родителей? сами родители? простынка, пледик, одеялко?), вкусная разнообразная еда, изобилие игрушек, книг и занятий.

Марк не смотрит мультики, потому что он всё время занят чем-то ещё, и у матери с няней и бабушкой есть ещё длинный список игр и развлечений на попробовать.

Он растёт в доме, где не знает скандалов, крика, где с ним всегда, 24/7 есть вовлечённый в него, а не в телефон или проблемы, взрослый.

Он растёт среди взрослых, которые его обожают, от бабушки до няни (несмотря на то, что для няни это работа, любви и привязанности это оказалась не помеха).

За год жизни его обижали разве что носки, которые не хотят одеваться, как ему надо, или дверь, которая открылась не так сильно, как он хотел.

Но.
НО.

Но вот сегодня утром я проспала утренний будильник после очередной бессонной ночи и сбежала вниз на кухню за чашкой чая и бегом в работу.

И весь день я думаю о том, что Марк растёт с отсутствующей мамой.

Которая утром спит, пока он играет с папой, потом тусит (концепция работы пока недоступна человеку) где-то на втором этаже, щелкая клавиатурой, а не с ним, пока с ним внизу играют и занимаются няня или бабушка.

Конечно, вечером мы вместе, я его укладываю, а ночью человек спит на мне или я качаю его, продлевая ему сон.

Конечно, мы вместе в выходные и в четверг, когда мы без няни.

Но, знаете ли, это не то же самое, что играть вместе и возиться весь день.

...Пока я мучаюсь этим самонавязанным чувством вины, Марк живёт свою лучшую жизнь, и меня тоже любит и радуется мне.

Так что проблема чисто моя. Марку всё ок.
Это его маме мало времени с ним.

В моём идеальном мире я встаю с ним в пять, мы играем, потом в 8 - 9 я отбегаю поработать на часов 5 - 6, а затем мы снова вместе до вечера и ночь.

Проблема только в том, что с 6 до часов 10 вечера человек спит тревожно и его надо докачивать. Потом можно подремать пару часов. Потом снова качать и помогать спать часов до 4 утра. Потом можно часик вздремнуть. А потом он встаёт.

А на 3 часах сна, с учётом необходимости работать днём, я не выживу. Проверено, обкатано.

Пока не знаю, как решать эту проблему.

Ну, и естественно, я себя поедом ем, что ещё и зарабатываю мало, и работаю плохо.

Причём надо бы побояться Бога и даже не думать о таком в текущей экономической ситуации, так как объективно у нас всё нормально: уровня достаточно, чтобы обеспечить помощь по дому, няню, платную доказательную московскую медицину и свободный график и свободу выбора в вопросах работы второго родителя. Мы живём по бюджету и не шикуем, но уже имеющийся уровень можно считать хорошим.

Но чтоб вы понимали уровень самоедства, раз уж я не с сыном, то могла бы зарабатывать так, чтобы купить уже 100500 квартир для семейного капиталу, жить на пассивный доход и заниматься сыном. А ещё раз в три месяца вывозить семью отдохнуть на пару неделек куда-нибудь за границу. И готовить сына к поступлению в Оксфорд, например...

Вот вы знали, что у богатых семей есть агент-представитель их ребёнка, который ездит по дорогим платным школам мира, представляя интересы подрастающего ученика?
Я теперь знаю.

И ещё было бы здорово иметь некий социальный статус, чтобы сыну было чем гордиться. Вот мама - профессор и лектор в хорошем ВУЗе - это да.
А мама предприниматель за компом - это что..?

Как отъебаться от себя в материнстве, а?
Если ты бедная мама - ты плохая мама.
Если ты богатая мама - ты плохая мама.
Если ты нормальная в меру обеспеченная мама - вообще 3.14здец. Ни нашим, ни вашим.
Если ты мама без работы и в декрете - не развиваешься.
Если ты работающая мама - ребенок без тебя растёт.

Загадка века

Пока мы пляшем с бубном вокруг питания деточки, заказывая ему дорогущую медицинскую смесь, подбирая кашки, фруктики и пюрешки — деточка утром стащил половину родительской котлеты и счастливо её зажевал.

Текстура оказалась так хороша, что человек аж полчаса гонял её во рту. До тех пор, пока не чихнул, и часть не проглоченного не десантировалось на кота.

Кот, в целом, не возражал.
Котлета же.

Буду пробовать ещё раз вводить человеку всякие фрикадельки и около.
Ну вдруг.

Важно помнить, что все рекомендации «как надо» и «как должно быть» ребёнку могут быть глубоко индифферентны. Ребенок развивается в своём ритме и стиле. И надо не его натягивать на таблицы нормы от тёть в Интернете, а таблички адаптировать к человеку.

Вот, например, логопед недавно ругалась, мол, сейчас дети очень поздно начинают жевать, родители детей держат на кашках и пюрешках, потому что боятся, что дети подавятся и так далее.

И типа 11 месяцев уже должен есть сам и огурчики, и размятые ягоды голубики, и так далее.

Должен.
Но не будет.

Наш сын оказался супер-чувствительный к текстурам и кусочкам. И вместо того, чтобы проглотить маленький пережеванный кусочек чего угодно, он будет загонять его на корень языка, а потом с этого корня языка пытаться спихнуть обратно наружу.

Угадайте, с каким эффектом.

У нас в гостях недавно были мои дядя с тетей. Марку достался любимый банан, пока взрослые собрались за одним столом.

Естественно, с последствиями в виде срыгивания. И сопутствующими спецэффектами.

Пока двоюродные бабушка с дедушкой ловили инфаркт, что ребенок краснеет и давится, родители на опыте, не меняясь в доброжелательных лицах, сразу подставили слюнявчик с кармашком и начали шутить, что зато в желудке место для еды освободится.

Мы не боимся, что Марк подавится, потому что рефлекс у него великолепный.

И мы держимся на кашках и пюрешках, потому что человек должен есть свою норму, чтобы набирать вес — а значит, навыки и зубы.

И постепенно даём что-то, что надо жевать кусочками, для развития толерантности.
Которая не развивается примерно нифига.

...Я в итоге создала отдельный фонд финансовый на ортодонта. Будем человеку прикус исправлять, если понадобится, уже в подростковом возрасте, как сменим детские зубы на взрослые.

А так да.
Дети должны жевать.
Кто ж спорит-то.

...Но вот ворованная сегодня котлета внушает мне большие надежды.
Сейчас быстро срочное поработаю и, пока есть время до вечернего вебинара, метнусь за фаршем.

Ну а вдруг.

Насчет прикорма, прикуса, кусочков и кашек • Мнение докмед педиатра

Хвастала Отправляла сегодня отчёт нашей педиатру в чат, которая ведёт Марка с рождения. В том числе поделилась с ней тем, что Марк пока в основном на кашках и пюре. И вот это вот всё про логопедов и стоматологов, и о том, что ребенок должен жевать.

Педиатр тонко намекнула отстать от ребёнка ответила:

— С прикормом пусть ест, как захочет. Наша задача, чтобы он УМЕЛ глотать кусочки, а остальное личные предпочтения.
Прикус сейчас всё равно временный, а речь совершенствуется.

В общем, как обычно, рекомендации логопедов и стоматологов могут иметь значение, если малыш столкнулся с отклонениями. Но для детей без них эти правила могут быть и не применимы.

А когда есть отклонение, разбираться нужно всё равно в индивидуальном порядке, и тут опять же советы и нормы из Интернета могут быть не применимы.

Навык глотания есть, дальше человек сам разберётся.

Несу вам на случай, если у вас тоже свежий младенец и свежий прикорм.
Главное, чтобы был сытый, с остальным разберётся :)

Когда считать навык появившимся? Нейробио точка зрения

Тут в личке заобсуждали, считать ли, что ребёнок пошел, если он сделал первые три шага, а потом две недели ползает.

Или пополз, а потом опять лежебока.

Зависит от точки отсчёта.
Если мы говорим о развитии мозга — считать.

Тут вообще всё очень просто.

Чтобы появился новый навык, должна сложиться новая нейронная сеточка.
Чтобы навык был стабильным, надо, чтобы связи между нейронами накатались и стали покрепче.

Но нейросеть уже в любом случае появилась.

Так что если ребёнок сделал первые шаги, проглотил первый кусочек, первый раз сел-встал, первый раз слез с дивана верно — всё, с новым навыком вас.

А вот чтобы он закрепился, нужно его поповторять. С ошибками и последующей коррекцией, кстати, так обучение будет быстрее.

И, кстати, совершенно нормально и правильно, когда навык появился, потом встал на паузу, потом появился пару раз, потом снова замер. Развитие нелинейно, а мозгу нужно время и строительный материал.

P.S. Кстати, одна из причин, почему, если ребёнок пошёл до года, у него речь может запуститься попозже, как раз в этом. Мозг тупо занят другим крупным делом.
А речь — это вообще мелкомоторный навык крайне сложный.