Что интересно, в среде моих знакомых предпринимательниц, которые решились на беременность и детей, такая логика — дети не для себя, а от него — не редкость.

Как сказала мне как-то Оля, мы в целом не против детей, если внезапно встретим кого-то умнее, сильнее и лучше нас.

Мы как предприниматели привыкли, что в мире можно создавать все, что тебе требуется. Мир податлив твоей настырности и ТЗ.

Единственная проблема мира — это наполнение людьми. Встречаются тут экземпляры… мда.

По счастью, если ты женщина и встретила мужчину, то можно создать несколько его копий.

Глобально это проблему не решит, да и получится ли — неизвестно (всё же это отдельные люди будут).

Но предпринимателям пофиг.
Мы знаем, что результат не гарантирован никогда.
Но мы знаем, что всегда лучше попробовать, чем не попробовать.

Талия окончательно исчезла, приходится её изобретать подручными средствами.

С появлением у меня реального внутреннего мужика вместо психологического случился сдвиг.

Черное андрогин-унисекс из одежды осело на полках, а ношу я (пока влезаю) цветное и преимущественно шелково-атласное. Всю жизнь ненавидела цвет. А поди ж ты.

Либо кутаюсь в одежду мужа, но так и раньше было.

Думаю второй день собрать заметки того, чего опасалась касательно беременности и что из опасений сбылось (спойлер: внезапно почти что ничего, тут не так страшно, но местами любопытно). Но по работе устала чудовищно что-то, так что, видимо, попозже.

Я знаю, что тут у нас есть те, кто о беременности думает так же, как я в начале года. В смысле, сама идея напрягает и вызывает опасения.

Если комфортно, поделитесь списком? :) Я потом свой занесу. Вдруг что полезного получится обсудить / рассказать.

Как я дошла до жизни такой • 2

Я уже писала о муже. Мне всё ещё хочется прятать нашу историю и не говорить о нём, потому что жадность, моё, самое сокровенное, не показывать, чтобы не потерять. Но чем дальше, тем мне спокойнее, и что-то просачивается в сеть.

В основном канале я регулярно заношу что-то, что хочется сохранить на память.

И да. Шутки и подначивания с ним — это отдельная любовь, конечно. Но иногда в какое-нибудь самое обычное воскресенье мы сидим в библиотеке любимого бара, он уже допил кофе, официанты уже унесли посуду. Я всё ещё пью свой Эрл Грей с молоком. А он просто смотрит. И молчит.

И я спрашиваю:
—Что? Что-то не так? Ты меня ждёшь, мы уже готовы идти домой? — подразумевая, что я сейчас быстро допью и побежим.

А он вздыхает, улыбается и говорит:
— Всё хорошо. Пей спокойно, не торопись.
Я тебя тридцать лет ждал. Теперь я тобой просто любуюсь.

...8 детей так 8 детей, Сережа.
Сколько скажешь, столько и сделаем.

#семейное #люблюнемогу

Чего я совсем не ожидала в свою беременность, так это того, от кого наша маленькая пока семья будет получать комментарии о грудном вскармливании, самых проходимых колясках и хороших врачах, у которых стоит рожать.

Мы дружно добрались до 27 недели без преждевременного десантирования космонавта внаружу. И супруг наконец смог рассказать своим самым близким друзьям о том, что мы ждём сына.

А надо понимать, что друзья мужа — это такой концентрированный концентрат маскулинности в хорошем смысле этого слова.

Супруг мой — сын военного летчика, командира эскадрильи и не менее интересной мамы (обожаю свекровь и испытываю лёгкое благоговейное опасение-уважение перед этой женщиной).

Так что его немногочисленные друзья — это внуки и сыновья офицеров, а кто сам не военный, тот воин гражданский и защищает людей и их интересы, будучи юристом, адвокатом, прокурором, специалистом по безопасности.

Суровые, немногословные, спокойные мужчины с очень строгим, я бы даже сказала, местами жестким кодексом чести и моральным компасом.

Ну, то есть весь вот этот джентельменский набор о «дом — строить, близких — защищать и кормить, сына — воспитывать, дерево (ботаническое или человечье) — сажать».

И я представляла, что у нас будет по классике из телевизора и окружающих гражданских семей.

Всё, что о детях, беременности и родах — на маме, а друзья отца сурово хлопают друга по плечу и, пока жена рожает, напаивают, чтобы не нервничал.

И вот, значит, я просыпаюсь сегодня утром и спускаюсь вниз за чаем. Не было еще ни завтрака, ни кружки воды.

Бессонница беременных спрессовала мозг в тонкую бумагу, ноябрьская хмарь добавляет. Всё, чего я хочу, это кофе и чтобы меня не трогали.

Драгоценный мой супруг, однако, с видом бодрым и деловым, что с утра меня всегда настораживает, спускается из кабинета следом за мной на кухню. С телефоном в руке.

И осторожным-осторожным голосом (так как знает, на ком женат по утрам) поясняет мне, что вот отец нашего друга Е. сейчас общается с главврачом лучшего роддома в Королёве. Помнишь, я рассказывал? Врач гениальный, доработался до глав.врача, к нему очередь, но с ним договорились...

Так вот, они на связи сейчас. Будет ли у тебя настроение с ним поговорить?.. Просто по телефону. Ну, вот о бессоннице. И тахикардии. И вот, если что...

Короче.

Пока я спала и была занята отращиванием сына, суровые русские мужики а.к.а лучшие друзья мужа быстро и крайне подробно

• рассказали в деталях, с советами и фактами о вскармливании: грудном и искусственном, вплоть до того, какие смеси как выбирать и к какому врачу, если что, обращаться,
• выдали список самых проходимых по любым дорогам колясок (блин, я с колясками второй месяц разбираюсь, а у них уже всё схвачено),
• нашли каких-то медицинских светил и божественного гения в Королёве, чтобы жена Сергея рожала с глав.врачом,
• взяли светил и гения из Королёва за шкирку и подготовили к созвону с Яной.

И вот Яна стоит на кухне босиком, без кофе, не причесанная и не умытая. И соображает, как бы так без мата (с одной стороны, хочется, так как дайте проснуться, но с другой — не хочется хамить, потому что уважение, да и люди хорошие) объяснить двум поколениям озабоченных военных офицеров, что в Королёв она рожать не поедет.
И чтобы отпустили бедного глав.врача, с ним пока разговаривать не о чем.

Если вы думаете, что военные офицеры так озаботились, потому что у нас сын, поверьте мне. Была бы девочка, скакания вокруг беременной жены Сергея было бы не меньше, если не в два раза больше, потому что это же принцесса клана.

Есть что-то фантастически, невероятно греющее в этих вовлечённых отцах, испытывающих радость от детей, любящих и желающих с младенчества с ними возиться, менять памперсы (могут посоветовать фирмы присыпок с позиции экспертов), кормить из бутылочки (могут посоветовать фирмы смесей и трех гастроэнтерологов), купать вечерами и всячески возиться.

И когда я вижу, как суровые бородатые мужики мгновенно тают, млеют и искренне радуются, услышав, что у их друга скоро будет ребёнок, а потом берут друга за пуговицу и вываливают на него всю вот эту специфическую детскую информацию, то я думаю.

Да всё будет хорошо.
И с миром, и с людьми в нём всё в порядке.

Но в Королёв всё равно не поеду.
Даже с кортежем, парни, ну вы чего

«Ожидания — реальность» беременности • Часть I • Страхи

Спасибо, что поделились опасениями под вот этим постом. Очень много переживаний я разделяла. И есть что-то целебное в том, чтобы знать, что я не одна такая 😅

Важно понимать, что беременность беременности рознь, и мой опыт — это только единичный случай. У всех по-разному всё.
Но мне в своё время помогло на панике подписаться на разных беременных без уси-пуси, может, и мой опыт вам к нужному месту приложится.

Что до беременности волновало меня

Сразу скажу, готовиться к беременности можно и нужно (об этом отдельно). Но на 100% готовой быть нельзя. И это нормально. Даже если у тебя профильное образование и ты знаешь, как тут что работает (хотя оно, конечно, помогает).

Мой топ опасений был такой

• Мне уже 35 будет, когда я буду беременеть (лол, ага), генетические риски, все дела
• У меня нервная система с приколами (дисфункция вегетатики, плюс рекуррентное депрессивное расстройство и тревожность), вдруг кукуха усвистит и будет депрессивный эпизод
• А вдруг токсикоз? Вот язва у меня была, я вообще токсикоз переживу?
• А если я отупею? И потеряю адекватность?
• А если я не смогу работать?
• Страшно не хочу такое же, как у меня, детство своему ребенку (моя мама — святая, потому что это был треш-угар)
• Блин, а шевеления в беременность — это как в фильме «Чужой»?
• Вытяну ли я эмоционально, если я не люблю детей (можно перефразировать в «а вдруг ребенка не полюблю»)
• А если отношения с мужем испортятся?
• А если у меня разболятся и выпадут зубы в беременность? Обезбол же нельзя
• Блин, а как лечиться, там же нифига нельзя
• О здоровье в беременность рассказывают ужасы, разрушится ли у меня оно окончательно? А то говорят, что выпадает всё, от зубов до геморроя.

Короче, на третьем триместре готова честно признаться: не оправдалось из страхов выше вообще ничего 😅
Но были некоторые сюрпризы.

Обо всём по порядку :)

«Ожидания — реальность» беременности • «А вдруг я не полюблю ребенка?»

Этот — кстати, очень распространённый — страх меня миновал, потому что у медицинского образования сердца нет я представляла себе процессы, происходящие под капотом беременности в целом и нейробиологии в частности.

И не требовала от себя любви. Мотивация у меня была простая: я очень люблю мужа, от мужа надо детей, чтобы таких людей было больше.

Но я в курсе, что любовь требует привязанности. А привязанность формируется в процессе деятельности.

То есть если меня не вштырит любовной любовью в беременность и после родов в течение полутора / двух лет — это нормально.

До совместной деятельности, формирующей привязанность, любовь — это такой жмых гормонами. Он может случиться, а может не случиться.

Вполне достаточно того, что я готова заботиться о ребёнке и нести за него ответственность.

То, что тебя не жахнуло гормонами, вообще ничего не говорит о тебе, как о матери.

Аналогично, если тебя жахнуло — это тоже не показатель хорошей мамы.

А раз не видно разницы, зачем платить больше до себя докапываться.

Любовной любови от факта того, что странный ПМС на самом деле — это уже 7 неделя беременности, я тоже не ожидала.

Плюс у нас там был период тяжелого горя, так что я в целом от себя с требованиями эмоций отстала. Цела — и нормально.

Так же я в голове держала, что ребёнка у меня так-то ещё нет. Есть только идея ребенка + набор множащихся клеток для него.

До 16, а то и до 20+ недели беременность — это 3D-биопечать скафандра для будущей души.

Если в коде печати обнаружится ошибка (генетическая), печать отменят. Вообще ничего страшного, говорила я себе, мы просто перезапустим печать скафандра.

Абсолютное большинство самопроизвольных выкидышей и замерших беременностей — это просто отмена миссии из-за того, что в этом скафандре жить будет нельзя. Вины женщины или кого бы то ни было в этом нет. Так бывает.

Более того, это биологическая норма в некотором смысле.
У человечества есть два пола. Условно можно сказать, что женский рассчитан на сохранение полезных видовых признаков. А вот мужской — это поле для генетических экспериментов.

Так что если печать скафандра отменилась, то, скорее всего, она была тестовая (большинство выкидышей приходится на мужские эмбрионы), эксперимент был неудачный.
В следующий раз нормально сделаем.

И вот я вся такая умная и спокойная пошла на второе УЗИ.

Кажется, в районе 12 недели. Когда у «скафандра» уже есть модельки рук и ног и есть первый тест системы на способность двигать ими (ну, там, сложился ли коннект нервных окончаний с набором клеток).

Лежу на кушетке, размышляю, как я дошла до жизни такой. Я же не фанат детей.

И тут УЗИст наводит свой аппарат на мой живот. И на экране монитора я вижу дискотеку. Модельку человека, которая машет руками и ногами.

И меня накрывает.
Я совершенно неожиданно понимаю, что ну, да, детей я не люблю. Но вот конкретно эту дискотеку — очень и очень одобряю. Мне главное, чтобы эта конкретная дискотека просто была. А со всем остальным можно разобраться.

Как вы понимаете, вся моя разумность и понимание процессов мгновенно вылетели в трубу. Скафандр там или не скафандр, вот это — мой ребёнок, он мне нужен.

Я поняла, что мне хана и в случае чего мой психолог просто озолотится и купит себе новый Бентли…

«Ожидания — реальность» беременности • Тревожность за ребёнка

Итого, страха не полюбить ребенка у меня не было, т.к. не было требований к себе, а было понимание процессов.

Но когда меня жахнуло на УЗИ, включилось переживание, а всё ли с космонавтом на базе у нас хорошо.

Умную информацию я себе — и мужу — продолжила повторять спокойным тоном.

Но с того УЗИ маниакально следила за всеми сроками.

...Главное, перебраться за 12 неделю.
...Супер, перебрались. Теперь перебраться за 16 неделю.
...Замечательно, теперь дождаться НИПТа.
...Всё, вот теперь дожить до 27, потому что в случае чего, с 27 недели малышей выхаживают с успешностью в 85%.
...Отлично, у нас 27 неделя, теперь идём за тридцатую и там станет совсем спокойно (кому я вру...).

Как-то я у сестры спросила:
— Катя, а вот эта вот фоновое беспокойство, всё ли в порядке с ребенком, оно ведь проходит после родов? Это же беременный прикол просто?

Катя ответила:
— ))

Бонус у этой тревожности тоже нашёлся.

Меня вообще больше ничего не беспокоит. Рейдеры? Пфф, пофиг. Конфликты? Да без разницы. Угрозы в личку? Бесплатный цирк с клоунами, дайте два.

Но стоит мне решить, что я не чувствую шевелений Марка минут 15 (потому что он спит, Яна, отстань от сына, он СПИТ), всё. Я уже под дверью местной частной клиники. С фразой «мне просто послушать пульс».

На третий раз меня уже узнала администратор. И денег с нас не взяли 😅 Обращались ласково, как с сумасшедшей со справкой.

При этом я головой понимаю, что с ребёнком всё в порядке. Уже даже муж, гораздо более тревожный, чем я, нежно мне начал напоминать отстать от сына.

...Но на этой неделе я, такая умная, спокойная и понимающая, заказала домашний фетальный допплер на WB 🫠.

Ибо приложения (7 штук опробовано) на телефоне мне пульс сына не показывают.

А следом отписалась от социальных сетей и каналов, где могут попасться страшилки о беременности. Переподпишусь, как рожу.

Да, я понимаю, что это глупость страшная.
Да, с парнем всё в порядке, у нас рисков нет.
Но нет-нет, а по середине рабочего дня я думаю: «Так, а где сын,» — и ложусь считать шевеления.

Так как поняла на том скрининге с дискотекой: я могу перезапустить бизнес. А вот беременность именно эту — нет.
И приоритеты сдвинулись сами собой.

Ну, и да, частично решение купить допплер связано с тем, что мне просто любопытно. Это ж так прикольно. Пульс у сына.

Я когда на УЗИ на втором скрининге увидела хребет и ключицы, орала дня два.
У НЕГО КЛЮЧИЦЫ УЖЕ, СЕРЕГА, ПРИКИНЬ! ЯААААЗЬ, ЗДОРОВЕННЫЙ!!!
Была точка на экране УЗИ в июле, а сейчас уже целый хребет! Охуеть!

А тут аж пульс, прикиньте, с другим ритмом, не как у меня.

Могу, тем не менее, честно сказать, что тревожность эта переносится довольно легко. сказала она, заказав допплер

Мне здорово помогли:

• психолог и его техники из РЭПТ, здорово поставило кукуху на место за один созвон,

• не требовать от себя успокоиться вот прям щас, а просто зайти в клинику через дорогу и попросить УЗИста посмотреть пульс;

так я себя надрессировала на связь «да, я беспокоюсь, НО всё хорошо, потому что в прошлые три раза было то же самое и было отлично»; сработало, в чётвертый приступ «а где сын» никто уже никуда не пошёл, а мы просто завалились считать толчки и спать сами;

• принять, что беспокоиться за ребенка — совершенно нормально, а если это нормально, то и бороться как будто с этим не надо; почему-то такая мысль сама по себе успокаивает.

Ну, и допплер заказать, чего уж там :)
Буду ли пользоваться — не знаю. Но пусть будет.

В первый день зимы я хотела печь штоллен и ещё сильнее хотела работать, потому что начинается моя любимая часть задач.

Но вместо этого пришлось показаться на скорой сперва в больницу к акушерам (исключить попытку сына десантироваться внаружу), а потом к кардиологам, потому что у кого-то слегонца (нет) беременного случился приступ восхитительной тахикардии с аритмией.

Муж стремительно седел, пытался меня смешить и одновременно порыкивал, чтобы не пыталась наебать врачей и сбежать преуменьшить симптомы, что-то утаить и убедить всех, что со мной уже всё отлично.

Я испытывала острое чувство стыда и вины, потому что я же все себе напридумывала-выдумала, всё нормально со мной, а люди напугались и повелись.

Последний здравый смысл в глубине мозгов испытывал лютый кринж, потому что мы это уже проходили. Людей ещё можно обмануть, а вот технику, показывающую синусовую тахикардию, уже нет, и надо бы заткнуться и сесть подышать для снижения пульса, как мы учились.

И если муж видит, что ты зеленого цвета, то, наверное, ему тоже не кажется.

Умницей во всей ситуации из нас двоих был только сын, потому что он в мужа.

По приезде в роддом зайка показал закрытые всюду двери, прекрасный пульс, пнул сперва акушера, потом штуковину от КТГ, потом меня до кучи от большой любви и дал понять, что внаружу не собирается.

— Какая ружа? Ты посмотри, что там происходит! Никакой ружи не будет! — сообщил будущий человек, мне отдали бумажки и выгрузили назад в карету в сторону следующей больницы.

Пока мы полчаса ехали, я прислушалась к здравому смыслу, взмедитнула и, конечно же, приступ уже прошел к моменту предъявления сердца специалистам.

В кардиологии мы хорошо подумали, и врач решил, что риски от подхваченной больничной инфекции для нас с Марком выше, чем риски отбоя материнского мотора.

Признаков поражения тканей сердца не видать, так что прямо сейчас инфаркта не будет, а какая-нибудь вирусно-бактериальная дрянь, которую лечить ничем нельзя — запросто.

Нас отпустили домой под честное пионерское в срочном порядке сделать недостающие анализы и припасть к мудрости кардиолога «по месту жительства».

Итого, веселые разъезды стоили нам с мужем
• целого дня,
• пропущенного обучения вождению,
• около трех сотен новых седых волос супруга,
• два часа смотрения в одну точку после того, как нас отпустили.

С учётом того, что точка для рассматривания была в уютной хинкальной с вкусной едой, жаловаться грешно.

Работать или что-либо делать по дому после таких приключений никто из семьи уже не смог.

Муж, наобнимав свое бедовое счастье и получив пятюню от икающего сына, сел откисать за компьютер, расстреливая врагов в космосе. Меня положил на диван под боком и обложил котами. Так что я тоже откисаю. И думаю.

1000₽ рублей на то, что это опять приколы вегетатики, а не мотора.

И ещё. Вот восстановлюсь после родов и полгода перед следующей беременностью кардио будет моей новой религией.

Скольких нервов можно было бы избежать, придерживаясь супер-простых правил.

Просто каждый день гулять и иногда бегать.
Просто пить свою норму воды.
Просто немножко тренировать мышцы.
Просто приучить себя отдыхать.
Просто пить витаминки.
Всё.

Фото-привет на память из волшебной кареты, где я уже без фильтров вся такая «красивая» не зеленая, качественно подышавшая и услышавшая, что не надо так огорчаться, потому что кормить будут три раза.

А как мы знаем по книгам Сыромятниковой, боевые маги и халявная еда — безотказное комбо.

Будущий сын реагирует на своего папу. Судя по всему, изрядно ему радуясь.

Я утром только проснулась и впала в проверку рабочей почты с телефона. Марк — по ощущениям — дрых, затихарившись.

Зашел муж, заговорил со мной и положил руку на живот, где сын.

И почти сразу же получил радостную пятюню (или пятку) в ответ.

Правильно, на мать-то чего реагировать, мой голос с ним вообще всегда 😄

В общем, половину утра синеглазый отец там что-то говорил сыну, обняв ладонями «домик для сына». Сынище радостно дрыгал ногами.

Я лежала и думала, как интересно получается.

Когда ты думаешь, что больше любви в твою жизнь уже не поместится, потому что уже некуда, её становится в два раза больше.

И она продолжает расти

Будущий сын обнаружил, что может пятками выбивать двери.

В его матери дверь не предусмотрена, но это не мешает ему тренироваться.

Спать при этом положительно невозможно.

К отцу и его «Сына, аренда у тебя ещё на два месяца, не ломай домик» — Марк прислушался. Но не к тексту и пожеланиям, а к звуку голоса.

Закончился звук — закончилась и передышка.

Я теперь гадаю. Возможно, сын не Слейпнир, у которого 6 квантовых ног из 8 в супер-позиции: ощущаются явно все восемь, но на УЗИ видны только две.

Возможно, он просто кенгуру.

Пребываю в смешанных чувствах

Контекст: я тут уехала в больницу на сохранение, писала об этом
• тут
• и тут

Я намылилась сегодня десантироваться домой, пройдя осмотр и УЗИ.

А что мне будет, жалоб уже нет, всё ок, смысл занимать койку.

Никогда ещё раскатанная губа с такой силой не пошлепывала меня по коленям.

Ибо в смотровой сегодня меня приветствовала очень красивая зеленоглазая рыжая кудрявая ведьма.

— А Вы у нас лежали уже, кажется? — узнав меня и пытаясь понять, откуда помнит.
— Нет, — говорю, не почуяв, что Штирлиц близок к провалу. — Вы месяц назад меня осматривали, когда скорая с тахикардией привозила. Всё было в порядке.
— Точно! — обрадовалась она. — Я ещё жалела, что телефон не взяла и думала, как Вы. Как Ваш пульс? И как сахар?

И тут я понимаю, что она всё помнит.
Она меня видела три минуты и запомнила вообще всё.

В общем, будут мне теперь и исследования на сахар, и на мотор, подозреваю. Завтра. И, возможно, не только завтра.

Ни в какое «домой» я не еду.

С одной стороны, я под впечатлением. Великолепная врач.

С другой стороны, чувствую себя, как заяц Бо. Только вместо «мяса» скандировать хочется «домой! домой!»

Остаётся только с мрачным лицом с субтитрами пить чай.

И за час как-то собраться и сесть работать.

Семье троллей фей не раздают. Вот и будущий сын принялся за абьюз медицинского персонала.

Есть такой анализ, называется КТГ. На живот будущей маме крепится два датчика на ремне.

Первый записывает тонус матки, есть схватки, нет схваток.

Второй пишет кардиограмму будущего пряника.

В первый раз записи КТГ в клинике ещё рядом с домом мы посмеялись. Доктор датчик КТГ прикрепила, а котик возьми и начни пинаться именно в эту область. Какое забавное совпадение. Ха-ха.

Ночером в реанимации врач три раза подходила поправлять датчик, потому что, ха-ха, совпадение, сын опять пинался ровно в него.

Хотя датчики уже стояли с другой стороны.

Третий, утренний КТГ из «ха-ха» превратился в «хммм…».

Вечером стало ясно, что это «жжж» неспроста.

Мелкий бандит чует датчики. Ловко разворачивается. И начинает тренировку футбольной команды.

Датчик съезжает. КТГ перестает писать. Врач подходит переставить датчик.

Сын выжидает минуту. Поправляет диспозицию. Прицеливается…

КТГ перестает писать. Врач подходит поправить датчик… Весело!
Карусель!

За три дня в больнице мы из «Как фамилия? На КТГ!» превратились в «Милосердова с сыном!».

Вчера во время записи врач просто смиренно стояла рядом и держала датчик рукой, прижимая его поплотнее. Я сидела в позе 🤦🏻‍♀️.
Сын — пинался.

Простые радости почти-младенческого бытия.

Нано-приём, облегчающий кукухе подготовку к высадке космонавта на планету родам

У нас тут близится событие года.

Крыша подтекает, буду честной. И на гормонах, и на том, что стратегия избегания при диагностированном ПТСР — это плохая стратегия!

Надо было разобраться с этим, конечно, но что уж теперь. Мы с кукушьим моим ветеринаром подумали и решили ничего не трогать пока. (Он вообще советовал плановое кесарево во избежание.., так что посмотрим).

Но ничего такого, с чем нельзя было бы справиться.

У меня есть список, который изрядно поддерживает, убирает дискомфорт и помогает ситуацию держать +- управляемой.

...Начинается он, не буду врать, с того, что мне сильно повезло с мужем. Возможно, дело в том, что был у меня период в жизни, когда я молилась богам предметно, и мне досталось такое чудо.

А он никому не молился, и ему досталось, что досталось...

Одна из техник в списке, которая прилично поддерживает в тревожности, связанной с родами — это правильная постановка цели.

Базовая цель — родить с минимумом рисков для Марка и себя.

Но т.к. базовая цель не снимает тревожность и избегающее поведение, изрядно раскачанные вылезшим ПТСР (диагноз официальный, связан с гинекологией, спасибо одной 🤬, возомнившей себя богом, и да скорейшей кармы ей), то цель пришлось подкорректировать.

Если не получается родить базово, то надо попробовать родить максимально хуево.

В принципе когда в твоей голове много требований к самой себе, поставить цель сделать это что-то хуево изрядно спасает.

В работе постоянно использую — и советую — этот прием. Безоговорочно помогает победить ступор и прокрастинацию.

При этом тело женское заточено и задумано для родов, потому задача хуево родить — это задача со звёздочкой.

В связи с этим надо разобраться, а как рожают нормально.

Так что пришлось вписаться в

• Базовый курс по родовым процессам + алгоритмам поведения на каждом этапе.

Что делать, как не мешать себе, как не мешать сыну, что пригодится, чего ожидать, что норма, а что нет.

• Базовый курс по кесаревому рождению. В целом всё то же самое. Освежить медицинскую базу. Чего ждать. Как восстанавливаться.

• Пошерстить исследования по части родового процесса.

Например, что стимулирует естественный окситоцин, что влияет на сроки всех этапов и прочее. Что там по рискам, сложностям и что их снижает.

• Вписаться в проверенные упражнения физические и подготовку подвала к неизбежным трансформациям.

Вот вы знали, что финики и массаж промежности для профилактики разрывов имеют док.базу? Слабенькую, но имеют? Теперь знаете.

С осени себя не могла заставить этим заняться. Но стоило решить научиться хуево рожать, как сразу стало и надо, и удобно, и интересно даже.

Отдельно в ближайшие две недели надо будет заняться подбором медицинской команды, всех предупредить обо всем, в том числе о технике безопасности поведения со мной в родовой.

Минусы реального ПТСР в том, что, в отличие от ТикТоковской версии, тут есть вполне реальные риски поймать измененный уровень реактивности прям в процессе.

И плохо будет всем и сразу, включая медперсонал.

Но это неправильное «хуево», оно нам не подходит. Там это «хуево» как начнётся, так и закончится, потому что наркоз и эКС никто не отменял.

Так что по советам любимых медиков сбавляю обороты рабочие (отдельным постом буду ныть) и займусь спокойной учёбой.

Супруг тоже интересовался, так что будет нам серия уютных кринж-вечеров под курсы о родах и чайничек чая.