Сложности первых месяцев и что мы с ними делаем

Проблем основных две:
1. Наш сон
2. Вес сына

Со сном понятно: с младенцем его нет, если его не организовывать.

Мы, кажется, нащупали схему, как если не высыпаться нормально, то хотя бы немного, достаточно для хорошего настроения и функционирования.

Но точно скажу через пару недель.

Спойлер: нужно больше одного взрослого в жизни ребенка.

А вот с весом вопрос стоит острее.

Марк на спец.смеси и ест её настолько неохотно, что вес встал.

Мы знали, что к этому идет. И надеялись раскачать ГВ. (Релактация — отдельная моя боль. О ней потом напишу).

Сейчас стало ясно, что ждать у моря погоды, а у груди молока мы уже не можем, надо делать что-то ещё. И второй день боремся за каждые 10 мл съеденных.

Следующий постом — что помогать начало.

Младенец плохо ест • Что помогает пока нам

О ситуации тут.

1. Кормить не по часам и не по требованию, а предлагать бутылочку постоянно. Раз в полчаса точно.

2. Кормить сонного. Как проснулся и как засыпает.

3. Выделить на его кормление минимум 30 минут. Да, через 7 – 8 он бутылочку откажется есть дальше. Ничего, подождём пару минут, поуговариваем – поест ещё.

4. Ангажировать на подмогу мистера Салата (игрушка шуршит и звенит) и других его друзей. Звенеть и развлекать, петь песенки, чтобы ещё немного поел под этот цирк.

5. Если есть второй свободный взрослый, то – массаж пяток.

Один кормит младенца, второй устраивает ему SPA для ног.

Пока таким образом за вчера выиграли +150 мл. Надо ещё +200 мл в день и будет получше.

В идеале, конечно, добавить грудное молоко — оно вкуснее, его он охотнее бы, скорее всего, ел. Но работаем с тем, что есть.

О ГВ отдельно при случае. Ещё работаем в эту сторону.

Наша педиатр Антонина Георгиевна святая. В плане бесконечности терпения.

Марк вчера отказался спать. Гулял 1,5 часа, перезагружался 20 минут и так весь день.

Драгоценный супруг штурмовал чат:
— Антонина, он не спит!! Это нормально?

Сегодня дождь, льёт, сын освоил новое умение и отсыпается.

В смысле, дрых два часа без задних ног. Очнулся, ворчливый, на 10 минут, всосал 40 мл из бутылки, наорал сквозь дрему на нас за то, что мы к нему лезем с едой, и вырубился обратно ещё на два часа.

Так что сегодня штурм был под стягом:
— АНТОНИНА, ОН СПИТ!!! ЭТО НОРМАЛЬНО?!

Сквозь текст мне послышался глубокий вздох, полный любви и терпения:

— Да, может быть такое при отсутствие других симптомов болезни или травмы. Завтра поменяется ситуация.

И добавила:

— Он же не каждый день себя так ведет, вы до этого наоборот жаловались, что он не спит))
Все вам плохо 😁

Святая женщина, говорю же.
И педиатр чудесный.

Канал её вот тут.

Нам Антонину Георгиевну сосватала Даша, чей младенец высадился на планету на два месяца ранее.

Современные технологии современными технологиями, а контакты драгоценных спецов до сих пор из рук в руки передаются.

Вот и вам если пригодится — сохраняйте.

Не реклама, просто от души.

Радостное ожидание

Вот чего с материнством стало очень много.

О сложностях пока не говорю — ещё не разобралась с ними. И по существу сказать нечего.

А вот о приятных бонусах стоило бы. Материнство, особенно первый год, транслируется в парадигме «у верблюда два горба, потому что жизнь борьба».

Некоторые выкручивают радио «Страдание» погромче и вещают о жертве и жертвенности, терпении и полубиблейских муках с несением креста.

Я на фоне такого радио детей-то и не хотела долго.

Меж тем родительство наполнено депривацией сна ежедневными радостными ожиданиями.

Кто б мне рассказал раньше…

Есть несколько сортов.

Поменьше, послаще или с пикантной кислинкой, зависит от дня, погоды и скачка роста.

Есть покрупнее и потолще, зависит от твоих собственных хотелок.

Есть большие, с перчинкой, приправлено юмором. По счастью, тут у нас ожидания не от ребенка, а от жизни.

Например, когда Марк не спал, беспокоился или ещё какая напасть, мы всё время вспоминаем, что скоро будет день, когда он
• скажет, что он взрослый и не надо его вести за руку,
• басом скажет: «Ну мам!»,
• таким же басом сообщит: «Это Марина, она будет жить с нами» как ежик из анекдота.

К маленьким приятным ожиданиям относятся:
• завтра в вишне сфотографируемся с папой,
• скоро зацветет яблоня, пойдем показывать,
• станет тепло, поедем на Мымрик,
• Марк проснётся, покажем новую игрушку,
• Марк начнёт пользоваться руками, дадим «трогательные» книжки!,
• бабушка приедет,
• в среду прилетит фея чистоты,
• через два дня будем знакомиться с няней,
• завтра будет дождик, а значит, ягодный пирог,
• вечером вместе попьём чая,
• он однажды выдохнется и уснёт, и ты вместе с ним…

Ожидания побольше выражаются в стопках книг, например.

Шансов не читать у Марка мало. У его бабушки, папы и мамы уже есть список книг, которые каждый из нас хочет ему прочитать. Расти быстрей давай

Или вот ещё списке фильмов на посмотреть вместе.

И ещё показать ему Карелию (или его острову..?).

А ещё планетарий. И зоопарк. И ферму с альпаками. И на лошадях покататься.

Появление ребенка подсвечивает тебе самое вкусное в твоей жизни и удваивает его, так как этим можно теперь делиться.

И мы в радостном ожидании гадаем, каким будет первое слово? Какой вырастет первый зуб? Когда выпадет? Мы успеем заказать подарок от зубной феи?

А ещё ведь нужно посмотреть вместе Властелина Колец и приобщить сына к DnD. Не забыть поиграть в Ведьмака и Baldurs Gate 3. Но это уже когда совсем подрастет.

«Будут свои дети — поймёшь»

Ответственно заявляю, став мамой.

Не просто не пойму. Но и пересмотрю то, что понимала раньше. В сторону отказа от понимания. Счета не выставляются только в виду срока исковой давности.

Из плюсов: появление ребенка позволило попрощаться с чувством вины за все конфликты, в которых мне говорили «станешь мамой — поймёшь».

Часто там нечего понимать.
И вы не ведитесь. Я проверила на опыте. Аргумент — херня.

Ещё из гнева, поднявшегося из глубин после родов и опыта материнства всего два месяца.

Узнала о судьбе дочерей Цветаевой.
Искренне сожалею, что она не сдохла под забором от голода, а только повесилась её ещё изучают в школе.

Выводы из этого всего пока такие:

1. В материнстве есть место гневу, и это очень ресурсная история.
Главное, направить на дело.

2. Материнство закрывает цикл: многие вопросы твоего личного детства и юности отпадают, переоткрываются и закрываются уже надёжно и качественно.

Не все осознания тебе будут приятны, зато все точно пойдут на пользу.

3. Становится сразу ясно, чьих внутренних детей важно снять с ручек, куда они залезли, потому что теперь на этих ручках есть настоящий, живой младенец. За что ему большое спасибо.

Пойду укладывать свою душистую булку.

Дай нам всем босх передать молодому поколению минимум своих загонов, а так же загонов его бабушек, дедушек и более древних родственников.

И пусть наши дети будут лучше, чем мы.

Кто всю беременность слушал Синатру, у того трехмесячный сын исключительно ему из всего плейлиста пытается подпевать

Наш опыт с нянями

Три недели с нянями — уже можно сделать первые выводы.

Обзорно:

• Почему обратились к няням
• «Няня — плохо для ваших отношений»
• Теория привязанности и вред для ребенка
• «Сдала ребенка нянькам, а сама…»
• Затраты
• Мои промежуточные выводы

Почему обратились к няням

Итак, я планировала беременность на март 2025, вместо этого в феврале 2025 уже родила Марка.

Как предприниматель подготовиться я не успела, потому что всю беременность меня изрядно штормило.

Осенью мы расстались с нашей маркетологом (вырос профессионально человек, хоть порадовалась за неё), незадолго до родов — со второй маркетологом (некомфортно, как я поняла, стало работать).

В итоге рожала я с двумя проектами на руках, в которых нет коммерческого персонала. Читай: выручки не будет, если я её не буду делать своими руками.

Изначально мы договаривались в семье, что мне будут 3 — 4 часа давать работать в день, перехватывая малыша. И делать это будет папа.

Спойлер: губу пришлось закатать, двух взрослых на одного младенца — мало.

До мая нас спасала моя божественная, обожаемая свекровь, но с майских мы остались вдвоем и вопрос встал ребром.

Почему обращаться я долго не хотела

1. «Негативные установки» в голове.
2. …подогреваемые мнением окружающих.

Мнения были:

— До полугода нужна мама, а не другие взрослые. Типа ребенка и его психики не хватает на включенность в другого взрослого. Какие няни.

— Бывает такие няни, больше мамы любят. Няня = мама бросила, кукушка.

— Ни одна няня не будет безопасна для малыша так, как мама. И заботиться так, как мама.

— Это плохо для ваших с мужем отношений. Типа дети на другой женщине. Он начнёт на няню смотреть как на мать своих детей.

Начнём с хвоста.

«Это плохо для ваших отношений»

Для наших отношений оказалось плохо, когда мы оба не выспавшиеся до взаимных претензий. У нас хорошие отношения, мы друг друга любим, мы всегда были командой. Но в первые два месяца с младенцем конфликты участились.

Знаете, когда они сошли на нет почти?
Как появилась няня и мы смогли по очереди спать и работать.

Что до амурных взглядов мужа на няню.

Во-первых, муж все-таки не животное. Мой, по-крайней мере. Несколько сложнее устроен, чем «кто нянчит — тот и мама-жена!»

Во-вторых, если он воспылает чувствами к женщине 55+ лет, которую видит пару часов в день, я лучше об этом узнаю сейчас.

«До полугода нужна мама…» И теория привязанности

Гласит она, что только мама в зоне доступа подходит для ребенка. А иначе не формируется стойкая привязанность и ощущение безопасности. Ребенок будет расти тревожным и к маме приклеиваться будет и после полугода.

Если кратко: после нескольких консультаций и личного опыта могу сказать, что ерунда из-под коня это эта теория больше нужна невротичным мамам, а не детям.

Во-первых, этот механизм эволюционно не оправдан и не логичен.

Во-вторых, дети хорошо развиваются и стабильнее при наличии нескольких значимых взрослых.

В-третьих, для ребенка важно удовлетворение потребностей. А не кто из удовлетворяет.

Да, мне как маме тоже обидно. Всем хочется быть нужной-уникальной, но природой предусмотрена безопасность (читай: несколько взрослых и распознавание их эмоций). А не наши чувства незаменимой нужности для живого человека.

Ребенку отлично с несколькими вовлеченными взрослыми.

По нашему опыту могу сказать: это я нервничаю, когда не прямо рядом с ребенком. Сегодня три раза просыпалась за 1.5 часа, потому что мне казалось, что Марк у няни рыдает и надо бежать к нему.

Марк в это время жил свою лучшую жизнь. Все книжки перечитал, все игрушки перетрогал, на мячике позанимался, колбаской покатался, тренируя повороты. С няней флиртовал так, что аж есть не мог. Съел, правда, предостаточно. Спал сладко, вырубаясь за минуту.

На подстраховке был папа. Роль папы свелась к «подай — принеси» свежую бутылочку.

«Сдала ребенка няням мать-кукушка/лентяйка»

Кукушка при этом ещё и не акушерка, не специалист по детскому и грудничковому массажу и не спец по детскому развитию.

А наша няня – да.

Она научила Марка лежать на боку и переворотам, помогла раскрыться ладошкам. Мы идем с опережением физических навыков на пару недель благодаря ей. В условиях недобора веса.

И за что я отдельно благодарна, она научила всем этим штукам меня.

Массаж Марку (пока) не показан, но я вижу, как хорошо на его развитии сказывается несколько часов в руках вовлеченного профессионала.

Когда я увидела пользу для сына, мнение мимикрокодилов о том, какая я плохая мать, резко потеряло в цене.

В конечном итоге важно, каково ребенку с нянями и родителями.

Я пока вижу сплошное благо.

У Марка
1. всегда есть хотя бы один выспавшийся вовлеченный в него взрослый,
2. родители не ругаются между собой,
3. …и в ресурсе заниматься сыном.

У нас самих
1. меньше и реже отлетает кукуха из-за недосыпа (он есть! Но было хуже),
2. остаётся время получать удовольствие от родительства и радоваться ему.

А, как говорят японцы, удача приходит в дом, где смеются.

Финансовая часть дальше 👇🏻

Затраты на няню и как искали

Опции для поиска няни были такие:
• Авито,
• приложение KidsOut,
• агентство / консьерж-сервис.

Мне были важны
• безопасность,
• навыки и медкнижка,
• профессионализм.

Самое ключевое:
1. нет судимости,
2. нет тяжелых задолженностей по кредитам,
3. не антипри,
4. прививки в наличии,
5. всё хорошо с гигиеной,
6. не курит / не употребляет,
7. не учит меня / не воспитывает на своё усмотрение сына,
8. не имеет проблем с одновременным присутствием родителей / камер.

Так что в первую очередь я написала в консьерж-сервис «Мими». Контракт у них дорогой, но зато своя служба безопасности и они собеседуют сначала нянь сами.

Мы не сошлись по условиям.
От них няни поедут в наше заМКАДье на вахту с проживанием и от 10 000 ₽ за смену.

А я ещё при этом не хочу отдавать сына на 8 - 10 - 12 часов в сутки / на совсем. Мне нужно 3 — 5 часов работы, остальное время я предпочитаю с зайцем быть сама. Что няня будет делать? Курить бамбук?

При переезде в Москву няню на частичную занятость они бы нам нашли, но увы и ах.

На сервисе KidsOut никто не приглянулся. И так же в основном няни доступны в Москве.

Дальше я стала бессонными ночами изучать Авито: кто что предлагает, просто краткий анализ местного рынка.

И наткнулась на местный сервис «Няни с вами».

Объединение нянь, которые работают от Люберец до Бронниц по принципу вызова такси: говоришь, когда и на сколько тебе нужна няня — и приезжает свободная.

Изучила отзывы, посмотрела их активности в соцсетях. Мне понравилось, как ведут этот бизнес, плюс уже сильно хотелось спать, и мы решились позвать к нам няню на три часа.

Основная идея была такая: зовём няню, она в комнате с Марком, я в этой же комнате за компьютером работаю. То есть сын и няня при мне. Муж спит в это время.

Затем няня уходит, я с Марком, муж работает.

Мы не были готовы доверять ребенка на прогулку или вообще пребывание с няней без нас. Как минимум первое (длительное) время.

Я очень нервничала, но пришедшая няня оказалась чудесная, Марк с ней — страшно довольным, а у меня впервые получилось поработать без прерываний.

Спустя какое-то время мы решили взять абонемент по часам.

В четверг администратор «Няни с вами» спрашивает, когда и на сколько нужна няня на следующей неделе. За нами закреплено 3 специалиста. В нужное время приезжает одна из них.

Удобно очень. Все няни, что к нам приходили, оказались чудесными.

Принцип «Марк с няней — мама работает» пока сохраняется.

Сейчас няня к нам приходит 5 дней в неделю на 5 часов. Стоимость часа по абонементу — 630 ₽.

Мы решили, что нам подходит, поскольку стоимость моего часа работы пока выше, экономический смысл в этом есть.

Меньше пяти часов для меня оказалось бессмысленно. Я подрываюсь к сыну регулярно. Это нормально, он пока совсем маленький. Но из этих 5 часов рабочих в итоге получается 3.

Если няню звать на 3, поработать нормально я могу не успеть.

Расписание я ставлю так, чтобы без няни у нас был один выходной и один будний день. А не два дня на выходных. За два дня скапливается недосып и усталость, и тогда один рабочий день уходит «в молоко» — на поспать и восстановиться.

Плюс если совсем тяжело, в день без няни очень поддерживает мысль, что «завтра придет наша фея, и мама выдохнет и подремлет».

Вот такие дела :)

Марк сегодня проснулся и, как говорится, выбрал путь насилия. В виде аудиоатак без объявления войны.

Мать его опрометчиво решила с утреца до яростной жары прогуляться с сыном в коляске и заказать себе по-быстрому кофе. Осталась без кофе. И последних нервных клеток.

К 10:40 утра я успела не только вернуться в наш райский сад с прохладными фонтанчиками (нет, Марк об них не изволил успокоиться), но и в слезах сообщить мужу, что всё. Если ему надо ещё детей, я дам ему развод, чтобы он женился на помоложе и понормальнее. Потому что этот Мрак (нет, не опечатка) — мой первый и последний. Больше никаких детей. Я чайлдфри.

Мой муж — святой. Вместо того, чтобы заслуженно взгреть меня за упоминание бесящего его слова «развод», он сказал, знаешь, ты прекрасно справляешься. И самая замечательная мама. А ещё у нас чудесная няня, а главное, она любит Марка, и он её. Давай-ка оставим их обниматься и сходим за кофе вдвоём. Мне, мол, кофе тоже бы пригодился.

И вытащил меня за проклятым кофе. И мороженым, чтобы остудить пар из ушей. Потому что злоебучее грудное молоко тоже не вернулось, я маловато старалась. Ну, зато хоть молочку снова можно.

По дороге мы зашли купить бумагу для принтера. Я увидела всякие блестящие девчачьи наклейки и карандаши. И сказала, хуй с тобой, ладно. Ещё одну (ОДНУ!) девочку родим и вот тогда точно всё.

Сейчас два часа дня. Через полтора часа няня вернёт нам эту трубу Иерихона (он и у няни изволит быть недовольным жизнью) и уедет до завтра.

Рассылки у меня не дописаны, планы продаж не дорисованы.
Кто растит детей без нянь — вы просто герои. Я не представляю, как вы это делаете. Я бы не смогла.

P.S. Ни о чём не жалею. Карьеру не получится любить до конца жизни. А вот детей — легко. Создаём себе любви впрок. Даже если иногда по утрам приходится поплакать.

Вот так утром плачешь, ругаешься (внутри), думаешь, что «жызонь кончена!11», пока младенец истошно кричит...

А вечером он смотрит вдруг заворожённо и тихо своими синими, светящимися белым золотом у радужки глазами и протягивает ладошку, чтобы потрогать твои — мамины — волосы, пока ты над ним наклонилась.
И всё. И всё…

Я шутила, что у мужа должна быть дочка, чтобы посмотреть на женщину, которая будет вить из него веревки.

«Ну, да, конечно,» — усмехнулось Мироздание с кармой.
И я родила сына.

Пятница, 13 у нас дома выдалась нажористая с самого рассвета. Словно встающее где-то за дождливыми тучами солнце спустило крючок, и на нас следом за хлябями небесными ринулись все накопленные, но не использованные приключения прошлых тринадцатых пятниц.

Сперва прорвало трубу стоило заснуть сыну с мужем. Пока богатырь-отец зажимал руками бьющий фонтан, мать побежала в котельную разгонять мирно дремлющих пауков и перекрывать трубы. Сын, естественно, проснулся на этот праздник жизни и даже немножко поорал.

Ну, ничего, зато не горячую же прорвало. И заодно повторно пол помыли, приятно.
Пошутили ещё, что интересно пятница, 13 началась, что ж будет дальше.
Лучше б не спрашивали.

Для труб не сразу нашлась какая-то деталь для починки. Нашему сантехническому ангелу пришлось дважды куда-то ездить спозаранку.
Ну, ничего, пожили без воды на втором этаже, бывает.

У няни на 20 минут опоздала электричка.
Ну, это тоже ничего, потому что Марк всё утро плакал, и мы всё равно с ним были заняты. Решили, что беспокоит животик (градусник показал нормальную температуру) и пристали к сыну с Микролаксом.

Животик выдал двухдневных своих заложников. Но на капризность сына это повлияло ненадолго.

С приехавшей няней сын успел пообниматься минут 40, после чего Ирина сказала: какой-то он вялый становится.

Вяловатый, только проснувшийся зайка поднял голову от няничкиного плеча и продемонстрировал красный нос.
Я пристала к сыну уже с градусником. На нём показались триумфальные 38.1 С.

— По коням, — командирским тоном сказала мать
— Поехали в Морозовскую, — я решила не мелочиться чисто на случай дополнительных сюрпризов. Да, в Москву, да, 50 минут на машине, но зато там делают осмотр за полчаса вообще всего младенца со всех сторон. А некоторые малыши дебютируют в ОРВИ прям с ноги с пневмонии, и я хотела просто её исключить. А потом просто вернуться домой просто болеть ОРВИ.

Но у пятницы, 13 были свои планы.

— Анализ крови у вас неплохой, — сказала врач, заходя со стопкой бумаг в бокс, — и рентген тоже...
— Мы домой тогда.
— ...но у вас положительный анализ на Ковид. Мы вызвали вам скорую, они перевезут вас в инфекционный госпиталь, который работает с Ковидом.

Заканчивалась для нас пятница, 13 в первой московской инфекционке, больше похожей на межгалактическую гостиницу, чем на больницу.

Я лежала с горячим сыном в обнимку и думала, что всю жизнь пятница, 13 была днём, когда мне сказочно везло. Вот и сегодня не исключение.

Трубу прорвало, зато не горячую (а они соседние).
Няня задержалась, зато у неё была меньше экспозиция к вирусу перед отпуском (и обошлось в итоге).
Марк заболел, зато
• Ковид, а не пневмония,
• после запуска, а не во время,
• с попаданием в хорошую, комфортную больницу.
Никаких бытовых забот, знай себе ухаживай за малышом и ешь всякое вкусное, что три раза в день приносят и передают через специальный шлюз.

Проболел заяц тоже стремительно: в воскресенье нас уже выписали без симптомов домой. Где накрыло ковидом стремительно меня.

Но пятница, 13 тут уже совершенно ни при чём.

Как успевать спать с младенцем 0 — 4 месяца. Наш опыт

Никак, лол. С маленьким ребёнком высыпаться можно, «но есть нюанс». Даже три.

Нужно:

1. Минимум трое взрослых, вовлечённых в заботу о младенце.
2. Чтобы все взрослые воспринимали сон, как бизнес-задачу. То есть безо всяких «хочу». Живём на чистом «надо». И не мешаем сами себе убеждениями о том, как и когда им кажется, им лучше спится.
3. Отказаться от идеи, что «высыпаться = проснуться самому под пение птиц бодрым и счастливыми».

Выспаться с младенцем — значит «быть достаточно в сознании и бодрости, чтобы функционировать с минимальными погрешностями и максимально безопасно для ребёнка».
Иметь хорошее настроение приятно, но не обязательно.

То есть мне нужен дофамин для функционирования, а не няшные серотонин и прочие радости для настроения.

По счастью, дофамин добывается даже без сна, но об этом ниже.

Почему мы оказываемся в жопе со сном с новорожденным

Малыши спят по 16 — 17 часов в сутки. Но.
Это у нас фаз сна 4, цикл — примерно 1,5 часа.
А у младенцев фазы всего 2, цикл каждой гуляющий, но в среднем минут по 20.

Рациональное решение тут одно: управлять собой может в этой ситуации взрослый, ему и адаптироваться.

К 4 месяцам мозг малыша дозревает то изменения структуры сна на взрослую, там становится попроще. А к 3.14здецу первых месяцев надо притереться.

Нам помогла в своё время идея чередования «ночных смен», который мы подхватили на курсе по сну у Натальи Зайцевой.

+- работающая какое-то время схема выглядела так

Ночная смена: ~22:00 — 5:00/7:00
Утренняя смена: ~5:00/7:00 — 11:00
Дневная смена: ~11:00 — 22:00

1. Мама укладывает сына ~22:00. Вся семья спит примерно 3 — 4 часа, до часу или двух, когда малыша надо кормить.

Бутылочки для ночного кормления готовятся заранее. Ночью остаётся только встать, нажать на кнопку на чайнике, залить смесь водой и вуаля.

ГВ мы не спасли, но на ГВ планировалось вечернее сцеживание в полумраке, чтобы ночью кормить мог папа. Утреннее молоко не подходит, там кортизол от мамы для бодрости. Мелатонин для сна только в вечернем.

2. Ночью к сыну встаёт папа сколько может, примерно до 5 — 7 утра. Между кормлениями пробует спать.
3. С 5 — 7 утра на смену заступает мама, папа ложится досыпать.
4. С 11 до 16 сын у няни. Мама работает.
5. С 16 до 22 сын с мамой. Цикл повторяется.

На чём схема ломается

На 3.14здостраданиях взрослых, которые привыкли, что они сами решают, когда спать или не спать. И не готовы осваивать техники быстрого засыпания, когда надо. Или поддержания бодрствования, когда надо.

Взрослый может решить, что ему «не спится» сейчас, хотя он даже не пробовал. Сигналы сна — бодрствования при этом сбиты, вернее, они есть, но могут отличаться от привычных.

Взрослый может сам мешать себе уснуть, потому что ну вот так хочется (позалипать в игрушку вместо сна, например).

Взрослому может не нравиться качество сна (я вот днём просыпаюсь недовольная всем миром), и он может отказываться спать от этого совсем.

В общем, всё упирается в когнитивные заёбы самих взрослых.

Иногда приходится напоминать себе, что место капризного ребёнка уже занято в семье сейчас. Конечно, хочется глубокий, непрерывный ночной сон и привычную дневную бодрость.

Но работать надо с тем, что есть.

А есть у нас простая потребность: функционировать достаточно, чтобы быть безопасным для младенца. И ещё что-то хотя бы немного работать.
Хорошее настроение в ТЗ не входит, прошу обратить внимание.

Для этого в сутки суммарно нужно часов 8 сна. Отсюда простые правила:

1. Ночью пока спит ребёнок — стараться спать. Сколько часов удалось набрать — столько и хорошо.
2. Оставшиеся часы сна желательно добирать в первой половине дня. Или хотя бы за 8 часов от отбоя.
3. Не мешать себе своими убеждениями о том, как ты должен спать и себя чувствовать на выходе. Твоя задача — функциональность в первую очередь.

По этим правилам у нас и работает ротация. Папа — мама — няня и так по кругу.

Как я решала эту задачу, когда мы в больницах вдвоём были ↓

Как высыпаться с ребёнком, если вы с ним только вдвоём

Няня, бабушки и прочие не всегда есть в доступе. В больнице мы вообще были в изолированном боксе. Что мне помогло.

Когнитивное

1. Отказ от требования хорошего настроения и самочувствия.

Я настроилась, что можно и недовольной пожить. Главное — достаточный минимум сил для заботы о Марке.

Я знаю, что всё равно наступит день, когда я высплюсь и буду бодра, довольна и начну наводить суету. Если этот день не сегодня — то и чёрт с ним.

2. Отказ от идеи, каким должен быть сон.

По 1,5 часа, непрерывным, ночным — всё в урну. Сон должен быть. Всё. Какой получится.
Идеально будет, если сон будет кратным 1,5 или 3 часам. Но пересыпы по 20 минут тоже годятся.

3. Фокус на действии вместо результата...

Действия

3. ...То есть сын заснул — лечь, закрыть глаза, включить йога-нидру.

Дальше я в выигрыше в любом случае.
Либо мне удалось поспать, если сын спал долго.
Либо мне удалось сделать короткий пересып.
Либо я успела расслабить тело под йога-нидру. И это тоже восполнило «резервуар дофамина», который нужен мне для функциональности. Там 10 минут достаточно обычно.

4. Телефон убрать волевым усилием. Брать только при чувстве бодрости.

У меня оно появилось на второй день в больнице к вечеру, кстати. Я даже по работе кому-то успела ответить.
Да, хочется позалипать в соцсетях стресс скинуть. Но соцсети никуда не убегут, что бы мне там ни казалось.

В итоге с 8 вечера с побудками у меня к 5 утра набежали 7 часов суммарного сна. За утро ещё два коротких пересыпа по 20 — 40 минут и вуаля, мы живы весь день до вечера.

Днём Марк спит гораздо хуже, чем ночью, и часто на руках. Вот тут и пригождается возможность позалипать в ленту.

...Если становится совсем туго, я себе напоминаю. К 10 вечера он ушатается хотя бы на пару часов поспать.

Тем порой и живы

«А когда будет полегче?»

Вопрос, который я задавала вообще всем, кажется. И у всех были свои версии. Кто-то говорил, что райское время — это первые 2 месяца, кто-то — что легче с 3 или 4... Кто-то — что легче уже не будет.

Добавлю наш в копилку.
К 4 месяцам стало изрядно проще.

1. Марк начал спать и днём в кроватке. То есть засыпает он всё ещё на руках, но уже, во-первых, быстрее. Во-вторых, его можно переложить. И он проспит от 40 минут до 1,5 часов.

2. Марк начал занимать себя сам. Ковыряться с игрушками, рассказывать им истории, изучать руки и ноги. Ещё ему стало интересно наблюдать за окружающим миром.

То есть если в первые месяцы ему нужно было быть максимально на руках, то сейчас утром можно положить его в кокон и приготовить завтрак.

Иногда хочешь его уже взять на руки и расцеловать в обе щёки. А человек занят. Сидите, женщина, ждите своей очереди.

3. Мы сами успокоились, приноровились и вошли в более-менее понятную рутину.

4. Колики закончились. Аллилуйя. Не за горами день, когда гусь проспит всю ночь в кроватке, а не на родителях.

Впереди нас ждут приключения с зубами и не только. Но это уже не так пугает, как полное отсутствие понимания, что делать и что происходит в первые месяцы жизни.

Так что если вы планируете или только высадили космонавта на планету и пребываете в ахуе — скоро будет полегче.

Держитесь зубами за воздух

Я так и знала, что будут баны и хамство из-за темы совместного / раздельного сна с ребёнком

Даже на нано-канале. Сухо пробегусь по фактам и мнению, чтобы было понятно, что к чему.

Есть СВДС: синдром внезапной детской смерти. Человек просыпается утром, а дочь или сын умер рядом.

Причины СВДС до конца неизвестны.
Защититься от СВДС полностью нельзя. Риск сохраняется до 1 года малыша.

Но можно минимизировать риски.
Об этом отдельно, у нас разговор о сне.

Совместный сон с ребёнком повышает риск синдрома внезапной детской смерти.

Совместный сон можно попытаться сделать безопаснее. Но риск СВДС останется повышенным.

В комментариях под текст о сне и как высыпаться принесли, что совместный сон — это решение проблемы недосыпа родителя. «Очень много людей так делают».

Почему это ошибочно. И почему впредь я буду банить за агитацию.

1. Нельзя нормализовывать опасное поведение.

От того, что вы говорите, что «так делают многие», опасное поведение не становится безопасным.

Оно становится нормализованным — и это ведёт к дополнительным жертвам.

2. Если многие люди что-то делают — это не значит, что это норма.

В мусульманских странах очень многие мужчины насилуют девятилетних девочек, называя это замужеством.

3. Абсолютно не факт, что так действительно делают многие люди.

В моём окружении, полном нынче младенцев, совместный сон практикуют только в двух семьях. И то, условно-совместный.

Выдавая своё личное рисковое поведение, принятое в вашем личном окружении, за норму — вы повышаете риски через нормализацию опасного поведения.

4. «Демонизировать эту тему — максимализм. Так можно сказать, что и няню нанимать плохо»

Нет. Не путаем тёплое с мягким.
Есть темы, где безопасность ребёнка не под вопросом.
Есть темы, где безопасность — под вопросом.

В случае первых дискуссии допустимы, важны и нужны.
В случае вторых, в приоритете должна быть безопасность ребёнка.

Это элементарная логика.
Что-то повышает риск смерти? Минимизируем.
Не получилось? Не повышаем его для чужих детей.

Тут нечего обсуждать.

Спите совместно? Ваш выбор. Держите рот на замке. Открыли рот? В одном предложении со словами «сон» и «совместно» упоминаем «повышает риск синдрома внезапной детской смерти».

Нормализация опасного поведения, даже если вы его практикуете и вам ок, не допустима в информационном поле.

Почему-то с БДСМ практиками это все уяснили, а в вопросах жизни и смерти младенца до сих пор какие-то сложности с этим.

5. «У не выспавшегося родителя много вариантов угробить ребенка»

Это ОТДЕЛЬНАЯ блядь тема. «Всё смешалось, кони, люди...»
Мы обсуждаем риски СВДС и совместного сна. Не риски не выспавшегося родителя.

Мы отдельно минимизируем риски, связанные СВДС.
Мы отдельно минимизируем риски, связанные с родительским поведением на фоне депривации сна.

Повышение рисков СВДС не может быть решением проблемы недосыпа у родителя.

Я понимаю, легко уцепиться за то, что и там, и там обсуждается сон родителя.

Но снизить депривацию сна, не повышая риск смерти младенца, можно. Эти пути есть. Их надо искать и пробовать.

В общем, краткие выводы.

1. Совместный сон повышает риск СВДС, хотим мы этого или нет (не хотим, я бы тоже с Марком лучше вместе спала).
2. Каждый поступает на свой страх и риск.
3. Если поведение относится к типу, повышающими риски, держим рот на замке и практикуем молча.

И напоследок.

Я не осуждаю тех, у кого сон совместный! Ну вот такой младенец. Спит только на родителях.

Наш младенец с трех часов ночи спит тоже только на папе или маме.
Папа или мама в это время не спит и читает книжку, пока второй родитель добирает сон, чтобы сменить утром.
Я знаю, как это тяжело и сложно.

Но взрослые в этой ситуации — мы с вами.
Мы обязаны отдавать себе отчёт, что это поведение, связанное с повышенным шансом вреда ребёнка.

Это значит, что если мы его практикуем на свой страх и риск, то мы практикуем его молча.
При прямом запросе — предупреждаем о рисках.

А не ходим в соцсетях и рассказываем, что это норма.