Это придаст нам сил и уверенности, какое бы решение мы ни приняли.

Делитесь в комментариях своим опытом. Это ценно для других.

Дала интервью Лизе Осетинской на канале Русские Норм.

Говорили об успехе и счастье.

https://youtu.be/vVhneVs53_4

Часто можно слышать фразу: «Так хочется растянуть удовольствие...». Увы, удовольствие длится ровно столько, сколько длится действие, ведь оно существует только в настоящем, его невозможно «пролонгировать».
⠀
В погоне за сиюминутными удовольствиями мы совершенно забыли о радости. Между тем, чувство радости — то, что на самом деле мы ищем.
⠀
Представим ситуацию. Путешествуя по Европе, мы захотели посмотреть на город с вершины горы. Если бы мы поднялись наверх на фуникулере, расположились в уютном кафе, заказали что-нибудь вкусненькое и стали наслаждаться великолепным видом, то, безусловно, получили бы удовольствие.
⠀
Но мы выбрали другой вариант — совершить восхождение. Когда мы наконец покорили вершину и сделали первый глоток из фляжки, мы испытали огромную радость — ни с чем не сравнимое чувство, которое рождается именно в «точке преодоления».
⠀
Удовольствие всегда эгоистично, его нельзя разделить с другим. Мы можем всей компанией смотреть фильм — нам кажется, что мы вместе, но на самом деле это не так. Мы собираемся в группу, чтобы вместе «потреблять» удовольствия — не более того.
⠀
Мы потому утратили радость, что перестали делить ее друг с другом, проживать ее сообща. А между тем радоваться — значит делиться. Радость не может жить там, где нет места взаимодействию и взаимообмену.
⠀
Общая радость — радость вдвойне, она укрепляет и углубляет отношения тех, кто ее разделяет. А значит делает нас счастливее. Она не испаряется в одно мгновенье — ее можно «вспомнить», заново прочувствовать и пережить.
⠀
❓Как вернуть в нашу жизнь радость?❓
⠀
Прежде всего, надо перестать за ней гоняться: радость невозможно «поймать за хвост», ведь источник радости — внутри нас, в нашей внутренней наполненности и готовности давать, а не брать.
⠀
Надо унять в себе капризного ребенка, снова стать взрослым и научиться отличать радость от удовольствия — это то, чего не умеют делать дети. А для этого стоит определиться с приоритетами — решить, что для нас по-настоящему важно, на что мы готовы тратить свои силы и время, жертвуя сиюминутными удовольствиями.

Делитесь в комментариях, как у вас обстоят дела с радостью? Что лично вас заставляет испытывать это чувство?

Меня часто спрашивают о роли бабушки, причем, и мамы, и папы, и сами бабушки. Как участвовать в воспитании и не конфликтовать? Чем завоевать любовь внуков, когда «бабушкины пирожки» для многих уже недостижимый миф?

В чем наша роль? Мое мнение. Наша позиция в семейной системе уникальна. На нас – бабушках – не лежит ответственности за воспитание внуков. «Надо» – это из родительского репертуара. А нам из моей любимой триады «Хочу – Могу – Надо» достаются прекрасные «хочу» и «могу». Поэтому мы можем делать то, что любим и умеем, а значит создавать для ребенка атмосферу радости, делать его жизнь счастливой.

На видео я со своей внучкой Адрианой, когда ей было два месяца, читаю ей любимого Пушкина. Нам обеим интересно :)

А что вы думаете о том, как бабушкам участвовать в воспитании. Поделитесь своим опытом.

Продолжаю рубрику #вопросответ_мелия вопросом, касающимся ситуаций, в которых в тот или иной момент жизни оказываемся мы все.

Вопрос в директ:

«Добрый день, Марина. Я в сложной ситуации. Проект, над которым я работала, наконец приняли, но мне нужно закончить все к октябрю, чтобы не подвести коллег и себя. Но в то же время, начались проблемы в семье. Муж недоволен, сны стал часто болеть, а еще школа. Я кручусь, как белка в колесе, и виню себя, чтобы ни выбрала. Остаюсь с семьей дома, переживаю за проект. Делаю проект, переживаю за семью. Что делать в такой ситуации?»

Ситуация, о которой вы пишете, эмоционально очень сложная. В психологии это называется «Конфликт лояльности»: когда разные люди или даже группы людей требуют от нас противоположных действий.

Это очень тяжелый эмоциональный выбор, ведь уделяя внимание одним, вы автоматически лишаем внимания других, хотя все они значимы для вас. У вас есть обязательства перед каждой из сторон — и неизбежно возникает вопрос: по отношению к кому вы должны вести себя лояльно?
⠀
Вы пишите, что крутитесь, как белка в колесе, вы пытаетесь быть хорошими для всех. Это ловушка, в которую мы все попадаем, оказавшись в похожей ситуации. Мы стремимся сделать идеальный выбор, которого не существует. Затягиваем время, теряем энергию, подвергаем себя стрессу.
⠀
Поэтому важно расставить приоритеты. Помогут, например, следующие вопросы:
⠀
❓Кто больше всех пострадает от нашего решения?
❓Каким отношениям это нанесет наибольший урон?
❓Как это скажется на нас самих?

Таким образом, мы начинаем соизмерять не только значимость людей, перед которыми у нас есть обязательства, но и возможные последствия нашего выбора, становится проще и принять решение, и объяснить его — и другим и, главное, себе.

«Лучше удивлять, чем скрывать»

Всех нас волнует проблема возраста. Почему? В чем глубинные психологические механизмы этого? И, главное, как перестать бояться и принять свой возраст?

На все эти вопросы я попыталась ответить в интервью с Марианной Минскер на канале RTVI.

Давайте обсудим с вами эту животрепещущую и для многих из нас больную тему. Поделимся своим опытом, озвучим волнующие проблемы.

https://youtu.be/2eYmVAfFdTo

Друзья, даже небольшое, но регулярное пожертвование имеет для нашего фонда «Дом с маяком» огромное значение. Хочу проиллюстрировать эту часто повторяемую мной фразу.
Так, если мы будем перечислять 300 рублей ежемесячно, то за год это складывается в ощутимую помощь. Это, например, 240 зондов – с их помощью питаются дети, которые не могут самостоятельно жевать и глотать пищу. Или 24 пакета медицинского питания Nutrien Energy – детям, которые не могут полноценно усваивать обычную еду, такое сбалансированное питание им необходимо постоянно. Это может быть целый запас (720 штук!) шприцев 1 мл – они используются семьями «Дома с маяком» для введения лекарств.
Вот какая это может быть помощь!

https://mayak.help/help/

С тех пор, как я начала вести этот блог, вы постоянно спрашиваете меня, можно ли где-то пройти обучение у меня, узнать подробнее о моей методике работы с людьми, перенять мой опыт. Я веду мастер-класс на магистерской программе в ВШЭ, но попасть туда могут только студенты. А модные курсы, которые сейчас есть почти у всех, — не мой формат. Но не ответить на ваш запрос я не могла, и нашла лучший и привычный для меня способ поделиться знаниями. Так родилась моя новая книга «Метод Марины Мелия».

За пятнадцать лет работы психологом с лидерами советского спорта и тридцать пять — с первыми лицами российского бизнеса я перепробовала множество инструментов, отобрала и отшлифовала лучшие. Сформировались принципы, которыми я руководствуюсь, пришло понимание, какие качества нужно развивать в себе, если стремишься к вершинам мастерства. Все это сложилось в единый авторский метод, секретами которого я и хочу поделиться на страницах новой книги. 

Книга «Метод Марины Мелия» будет полезна: 

▪️Всем, чья деятельность относится к коммуникативным или «помогающим» профессиям, и прежде всего моим коллегам — профессионалам в области executive-коучинга. 

▪️Тем, кто собирается обратиться к коуч-консультанту. 

▪️И, наконец, эта книга для вдумчивого читателя, который думает о своем развитии, не готов останавливаться на достигнутом или просто хочет узнать больше о себе и о других.

Книга уже доступна к предзаказу. Как и обещала, делюсь этой новостью с вами первыми. 

До 1 октября по промокоду СКОРО — скидка 15%.

https://book24.ru/r/BdPzY

Сегодня поговорим о счастье и о ловушке, в которую мы попадаем, пытаясь найти это счастье.

Я всегда говорю, что не бывает универсальных ключей к счастью. У каждого счастье свое, и поэтому в поисках счастья нам, прежде всего, надо исследовать самих себя, а не стараться быстро применить методики, которые нам предлагают: каждый вечер вспоминать и записывать все хорошее, что случилось за день, медитировать, ходить на йогу, общаться только с благополучными людьми, обзавестись хобби…

Все эти «быстрые» методы убеждают в том, что любой может и главное — должен постоянно чувствовать себя счастливым. Однако чем больше мы занимаемся своим счастьем, тем меньше его ощущаем.
⠀
В погоне за счастьем мы игнорируем наши реальные эмоции и, даже если чувствуем себя безрадостными и подавленными, скрываем это от окружающих. Но игнорирование проблемы — защитная реакция, которая не добавляет ни душевного, ни физического здоровья. Мы начинаем принимать антидепрессанты, алкоголь, участвуем в «праздниках», пытаемся постоянно бывать на людях, только чтобы прогнать от себя страх и печаль.
⠀
Важно помнить, что постоянно требовать от себя положительных эмоций — значит отвергать реальность только ради того, чтобы поддерживать имитацию хорошего самочувствия и «товарный вид». Быть всегда в хорошем настроении неестественно, да и невозможно.
⠀
✔️Счастье никогда не приходит «по требованию», оно посещает нас в те редкие минуты, когда нам удается справиться с проблемами, сдать очередной жизненный экзамен. Это своего рода вознаграждение за пережитые страдания и несчастья.
⠀
✔️Счастье — редкость. Еще Фрейд писал, что счастье «возможно только как эпизодическое явление. Любое постоянство... вызывает у нас лишь чувство равнодушного довольства».
⠀
✔️Счастье — не трофей: его никогда не добыть, если целенаправленно за ним охотиться.
⠀
✔️Счастье — контрастное переживание. Если картина жизни будет написана одной краской, мы рискуем не узнать счастья, когда оно постучится в нашу дверь.

А что для вас счастье? Что делает вас счастливыми сегодня? Как вы понимаете, что счастливы? Делитесь ответами в комментариях.

От неудач никто не застрахован. Но есть те, кого неудачи буквально преследуют. Почему?

В детстве все мы необычайно восприимчивы и эмоциональные родительские выступления в адрес ребенка — «да кто ты такой?!», «что ты о себе возомнил?!», «ты же ничего собой не представляешь, от тебя одни неприятности!» — попадают на благодатную почву. Отсюда и неуверенность в себе, и низкая или неустойчивая самооценка.
⠀
Человек со «сценарием неудачника» часто ощущает себя обойденным судьбой, страдальцем даже тогда, когда у него, казалось бы, все хорошо. Он все время ждет, что случится что-то неприятное, непредвиденное, жалеет себя и упивается собственными страданиями.
⠀
Если ребенок «согласился» с родительским «предписанием», подсознательно поверил, что из него ничего не получится, что он «не o'key», он никогда не добьется успеха и станет явным, «откровенным» неудачником.
⠀
Существуют и скрытые неудачники. К сожалению, зачастую ими становятся люди способные, даже одаренные. Такими неудачниками могут стать и те, кому родители внушали, что они-то как раз «o'key», но их не научили работать. Они всегда чувствовали свое превосходство над сверстниками, учились легко, не напрягаясь.
⠀
Например, ребенок подавал большие надежды. С детства он чувствовал в себе способности и силы на многое. Он вырос. Руководитель, чувствуя его потенциал, деловую активность, уверенность в успехе, возлагает на него большие надежды, дает карт-бланш при запуске крупного проекта.
⠀
Он действительно незаменим в начале нового дела, умеет заразить энтузиазмом, найти подход к нужным людям и даже выработать стратегию. Правда, когда начинается конкретная работа, его интерес быстро пропадает, и дело не доводится не только до конца — даже до середины. Но он находит правдоподобное объяснение: обстоятельства помешали, партнеры подвели и т.д. Он не оправдывает надежд, вложенные в него средства не приносят отдачи.
⠀
‼️ Хорошая новость в том, что если человек осознает проблему, он сможет не только разгадать свой сценарий неудачника, но и найти выход из сложившейся ситуации.

Успех приходит к тем, кто занимается своим делом, движется по «своей колее», делает то, что любит, а значит, живет в согласии с собственной природой и своими желаниями.
⠀
Если же действовать по сценарию, написанному для нас другими — родителями, учителями и т. д., — мы будем играть чужую роль в чужом спектакле, будем чувствовать себя солдатами, отправленными на заведомо невыполнимое задание.
⠀
Я знаю человека, сменившего профессию в 50 лет. Он преподавал социологию в вузе — правда, без энтузиазма. Зато к нему часто обращались за советом, и он готов был часами обсуждать и анализировать чужие проблемы. В какой-то момент он понял, что люди ему доверяют, а он их с удовольствием слушает. Он получил второе, психологическое, образование. Сегодня он действительно хороший консультант, буквально завален работой.
⠀
Человек нашел свое дело уже в зрелом возрасте — казалось бы, неожиданный поворот судьбы. Но, оглядываясь назад, он понимает, что именно к этому всегда и шел.
⠀
🔴Он не растерял ничего из своего личного опыта, из наработанного годами профессионального багажа, и все накопленное им в течение жизни пригодилось теперь и работает на его новое дело.
⠀
🔴Он занимается им изо всех сил, потому что видит: это важно не только ему, но и другим.

Меня часто спрашивают, где взять ресурсы, когда в карьере и личной жизни проблемы. Ведь часто бывает, что хочется что-то кардинально изменить, исправить к лучшему, но сил на это нет. Или одолевают сомнения. Или окружение осуждает в то время, когда очень нужна поддержка. Откуда же тогда взять ресурс и опору?

У меня были периоды, когда я кардинально меняла свою жизнь. К примеру: я была замужем, у меня было двое детей, я занимала должность декана факультета. Со стороны вроде все хорошо. Но вдруг я влюбилась и решила уйти от мужа. Параллельные отношения — не для меня.

Я забрала детей, перебралась из большой четырехкомнатной в однокомнатную квартиру. Алеше тогда было девять с половиной, Илье — шесть. Я поменяла не только свою жизнь, но и жизнь детей. Просто привезла их на новое место и сказала, что теперь мы будем жить здесь, а папа останется жить там.

Считаю, что в такой ситуации ребенка не нужно в чем-либо убеждать. А тем более не стоит с ним советоваться. Советоваться можно со взрослыми детьми, которые в состоянии нести за что-то ответственность. А когда за ребенка отвечаешь ты, то просто ставишь его перед фактом. Дети быстро адаптируются если видят, что родитель уверен в своих действиях – они примут любую ситуацию.

В тот период многие друзья и коллеги меня осуждали и даже пытались отговорить. Но я не считала нужным оправдываться. Я просто сделала свой выбор, который считала правильным.

Когда ты действуешь в соответствии со своими принципами, у тебя нет сомнений. А если сомневаешься и мучишься в правильности своего решения, ты теряешь массу энергии. А ресурсы? Ресурсы черпаешь в любви. В любви к ребенку. В любви к мужчине. В любви к своему делу. Уходя из первой семьи, я не разрушала, а создавала. Именно любовь задает позитивную, созидательную направленность.