"ЕСЛИ МЫ В ПАРЕ ПОСТОЯННО ССОРИМСЯ - ЭТО НОРМАЛЬНО?"

ПОДАВЛЯТЬ ЭМОЦИИ НЕЭФФЕКТИВНО

❗Многие люди в своих отношениях убеждены, что конфликт – это в первую очередь усугубление ситуации, и всеми силами стараются этого противостояния избежать. Как они это делают? Пытаются подавлять свои негативные эмоции: уходят от разговоров, затаивают обиды, а когда становится уже совсем невозможно сдерживаться, могут сорваться в громкий скандал или перевести свои недовольства в формат неконструктивной пассивной агрессии, которая будет продолжаться долгое время.

☝ В связи с этим очень важно понимать, что подавление негативных эмоций не несет абсолютно никакой пользы. Даже наоборот, только вредит, потому что уводит вас от решения проблемы, зацикливает вас на отрицании наличия этой проблемы, вы тратите колоссальные ресурсы на подавление своих эмоций, которое все равно не приводит к благоприятному результату, а только портит ваши отношения.

📌 Но выражать негатив тоже нужно уметь. Для этого нужны специальные навыки, например, «Я-высказывания». Это когда вы не превращаете слив негатива во взаимные обвинения и нападки, а говорите о СВОИХ чувствах. Сравните две формулировки:

1.    «Да как ты можешь так думать?! Только злобные идиоты так думают!»

2.    «Я очень злюсь и чувствую боль, когда ты так категорично и агрессивно высказываешь свою точку зрения, и из-за этого мне хочется перестать с тобой общаться»

🤔 Согласитесь, что в первом случае единственным желанием остается нападать в ответ. А во втором открывается возможность для конструктивного обсуждения. «Я-высказывания» дают возможность экологичным способом выразить свои чувства, не обидев другого человека, не провоцируя ответную агрессию.

🙏 Поэтому проговаривать свои страхи, опасения и мнение можно и даже нужно, но делать это стоит очень аккуратно, без категоричных высказываний, с четким пониманием, что взгляды близких людей могут отличаться от ваших. А подавление негатива всегда ведет к ухудшению отношений, пусть и несколько отсроченному.

КАК СОХРАНИТЬ МИР В СЕМЬЕ

Приветствую вас, друзья! На этой неделе я продолжаю тему конфликтов с близкими, и теперь хочу поговорить о том, как сохранить мир в отношениях в обход неразрешимых конфликтов.

☝Дело в том, что конфликты бывают разные. Например, бытовые конфликты могут быть разрешены в большинстве случаев, потому что вполне реально прийти к сотрудничеству, или хотя бы к компромиссу. Но как быть с конфликтами, которые представляют собой столкновение разных религиозных, идеологических и политических взглядов? Это те случаи, когда очень сложно, а порой и невозможно прийти к согласию.

❗В таком случае я предлагаю действовать следующим образом: делиться своими эмоциями, обмениваться поддержкой, но без цели переубедить своих близких. Ведь в конечном счете, глубинные потребности у подавляющего большинства людей одинаковые: безопасность, любовь и принятие, уважение. В связи с этим очень важно помнить, что различные религиозные, идеологические и политические взгляды не определяют ваши отношения. Отношения построены не на общности взглядов, а на любви, уважении, принятии и взаимопомощи. Вспомнив это, становится проще дистанцироваться от острых тем и прийти к компромиссу (например, не обсуждать их).

❓Почему это важно? Потому, что в трудные времена человеку нужно иметь надежный тыл в виде любимых и любящих людей, готовых поддержать и утешить, помочь и подстраховать, найти решения совместными усилиями.

📌 Поэтому существует четыре правила мирного общения в близких отношениях:
1.    Безоценочное принятие фактов.
2.    Признание собственных чувств.
3.    Умение выражать свои потребности.
4.    Умение формулировать просьбы.

Если следовать этим правилам, то значительное количество ссоры и конфликтов можно будет избежать. Помните только о том, что всему этому нужно учиться, оттачивая свои навыки конструктивной коммуникации. Подробнее об этих правилах я расскажу в следующем посте.

КАК ОБЩАТЬСЯ БЕЗ АГРЕССИИ

1.  Безоценочное принятие фактов.
Воспринимать других людей, их слова и поступки, не высказывая суждений, непросто. Оценивая, обобщая («ты всегда...»), преувеличивая, навешивая ярлыки, мы сужаем свое восприятие другого человека и не можем общаться конструктивно. Наши слова воспринимаются как нападение и вызывают единственное желание — защититься. Констатация факта, простое описание того, что мы видим, наоборот, помогает избежать непонимания, ссоры. Вместо того, чтобы кричать «Ты никогда меня не слушаешь!», лучше всего будет сказать «Моя просьба не выполнена».

2.  Признание собственных чувств.
Прислушайтесь к себе, разберитесь, что вы испытываете по отношению к ситуации, вместо того чтобы угадывать, почему близкие поступают именно так. В этом случае вам на помощь опять придут «Я-высказывания», которые развернут вас с нападок на близкого человека в сторону своих собственных чувств. Лишь прислушиваясь к своим переживаниям, мы найдем путь к другому.

3.  Умение выражать свои потребности.
За нашими чувствами скрываются потребности и ценности, которые вызвали их к жизни. И когда кто-то оценивает нас или своим поступком ставит наши потребности под сомнение, мы моментально реагируем фейерверком эмоций. Лишь распутав этот клубок переживаний, осознав и назвав их, мы можем сделать следующий шаг — понять, какие потребности были потревожены и даже ущемлены в этом общении. Поняв себя, нам легче понять и желания другого, ведь фундаментальные потребности (в любви, признании, безопасности) у всех нас одинаковые.

4.  Умение формулировать просьбы.
Наконец, мы подошли к финальному этапу – просьбе к человеку поступать так, чтобы учитывать ваши чувства и потребности, не ущемляя их. Просьба должна быть выражена ясно и называть конкретные позитивные действия («Пожалуйста, звони мне, когда ты задерживаешься»). Туманные, абстрактные, двусмысленные высказывания вызывают лишь замешательство. И наоборот, чем яснее мы сообщаем о том, что хотим получить, тем вероятнее, что мы это получим.

Дорогие друзья, в первые дни наступившего года мне пришла в голову идея сделать вам всем прекрасный подарок 🤗

Я хочу предложить вам универсальный гайд по поддержанию своего эмоционального состояния и профилактике возникновения депрессии.

Это комплекс по-настоящему важной информации, которая поможет вам:
▪️ получить всеобъемлющее представление о том, как можно предотвратить наступление депрессивного состояния,
▪️ освободиться от негативных и навязчивых мыслей,
▪️ начать практиковать осознанность,
▪️ сориентироваться в правильном питании: от продуктов до витаминов, а также получить рекомендации по физической активности.

🔥 До конца января этот гайд доступен к покупке по сниженной цене 🔥 - всего 499 руб. вместо 1500 руб.

Проходите по ссылке и начните этот год по-новому! 🙏 https://psycholog-marina-dokuchaeva.ru/p/5c5ae7/

НАСКОЛЬКО ВЫ ЭМПАТИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК?

❗Эмпатия – это способность сопереживать эмоциям и чувствам другого человека. Заметить, распознать переживания, выразить сочувствие, поддержать – все это неотъемлемые качества эмпатичного человека.

Сопереживание помогает нам понять, что чувствует близкий человек, дает нам ориентир, в какую сторону развивать общение, как стоит себя повести, чтобы быть уместным ситуации. С эмпатичным человеком приятно общаться, его собеседник понимает, что он важен, его чувства важны.

📌 Эта способность просто необходима для выстраивания отношений с людьми. Друзья или коллеги, супруги или родственники – со всеми нужно найти общий язык и уметь договориться. А получится это сделать только тогда, когда мы сможем поставить себя на место другого человека.

Особенно эмпатия важна для воспитания детей. Я думаю, что в этом деле без эмпатии просто невозможно. Как же непросто понять ребенка нескольких месяцев от роду, а 3-летку... А чтобы понять подростка, нужны вообще недюжинные эмпатические способности и толерантность.

В связи с вышенаписанным я понимаю, как важно любому человеку научиться эмпатии и развивать в себе это качество. Для начала, я рекомендую вам пройти Опросник эмоциональной эмпатии, EETS.

🌐 https://psytests.org/emotional/eets.html

УЧИМСЯ УВАЖЕНИЮ И ПРИНЯТИЮ

Чтобы вести разговоры даже на острые темы в конструктивной форме, нужно в первую очередь помнить об уважении к вашему собеседнику и принятии его права на иную точку зрения. В связи с этим важно помнить о следующем:

📌 Следите за тем, чтобы в вашей речи отсутствовали презрительные и высокомерные оттенки в голосе, чтобы формулировки были мягкими. Ни в коем случае нельзя обесценивать чувства и переживания своего собеседника, нужно уметь его выслушать и признать его право на эти эмоции.

📌 Примите, как факт, что люди не идеальны. Признание своего близкого человека неидеальным, принятие его с этой неидеальностью – это и есть уважение. Не пытаться его переделать, перевоспитать, не приписывать ему каких-то качеств и не заставлять его им соответствовать, не стыдить за недостатки.

📌 Уважайте личные границы вашего близкого человека. Если он попросил вас не обсуждать с ним какую-то тему, то стоит с уважением отнестись к этой его просьбе.

📌 Напоминайте себе почаще о том, что у каждого человека свои мотивы поступать тем или иным образом. Скорее всего, вам трудно их понять, но принять их как факт вполне возможно.

📌 Когда дело касается обсуждения острых тем со старшим поколением, тогда еще и нужно помнить о том, что чем старше человек, тем сложнее ему быть гибким и менять свое мнение и устоявшиеся годами (а то и десятилетиями) представления о мире. Вы молоды, более гибки, а значит, вам будет легче найти обходные пути. Вовсе необязательно воспринимать опыт и знания родителей, как истину, но важно не обесценивать их и не требовать от них трансформаций.

🙏 Напоследок, я бы в очередной раз хотела подчеркнуть, что теплые отношения с близкими – это очень ценный ресурс, которого просто нельзя себе позволить лишиться в непростые времена по собственной глупости. Помните об этом, когда вы снова окажетесь в эпицентре конфликта на почве различий во взглядах.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ

Приветствую вас, друзья! На этой и на следующей неделях я планирую рассказывать вам про ответственность за свою жизнь, за жизни близких и когда наша ответственность идет нам во вред. Мне кажется важным, говорить на эти темы, учить людей разграничивать свою и чужую ответственность и развенчивать сомнения людей на этот счет.

❓В последние годы из различных пабликов на психологические темы мы можем видеть призывы людей брать на себя ответственность за себя, свою жизнь и свое счастье. Но что это значит? Что это нам даст? Почему нам так сложно эту ответственность на себя взять? Когда наоборот нужно сбросить с себя лишнюю ответственность?

☝Управлять свой жизнью, брать на себя ответственность за нее — это признак сформировавшейся взрослой личности. Эмоциональные срывы, обвинения, обиды — это то, что можно считать одновременно и признаком, и одной из причин, которые определяют, что наша жизнь не полностью принадлежит нам. Но вот дело в том, что те, на кого мы часто перекладываем ответственность за нашу жизнь, никогда не смогут сделать нас счастливыми. Хотя бы потому, что они не могут решить ваши внутренние проблемы, имеют свое собственное представление о счастье, о том, как нужно проживать жизнь…

Ответственность за свою жизнь необходимо передавать ребенку с самого детства. Чем раньше ребенок будет приучаться отвечать за свои поступки, принимать самостоятельно решения, делать свой собственный выбор, совершать ошибки и исправлять их, тем самостоятельнее и успешнее он будет во взрослой жизни.

📌Я думаю, что три главных правила ответственности можно сформулировать следующим образом:

1️⃣ Не бери на себя ответственность за то, что тебе не подвластно (например, мы не можем быть отвечать за счастье другого человека).
2️⃣ Не обвиняй окружающих людей в своих проблемах (обвинения дают сиюминутное облегчение, но в долгосрочной перспективе не приводят к положительному результату).
3️⃣ Будь чутким к своим потребностям и к потребностям других людей.

ЗАЧЕМ БРАТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ?

1️⃣ Ответственность придает уверенности в себе и своих силах.
Вы начинаете понимать, что от вас зависит на самом деле, а что – нет. Вы осознаете границы своих возможностей, и поэтому становитесь увереннее и свободнее.

2️⃣ Ответственность помогает ставить цели и двигаться к ним.
Когда ты понимаешь, что далеко не беспомощен и на многое способен повлиять, у тебя появляется мотивация и смелость двигаться вперёд и что то менять. И тогда намного проще ставить перед собой цели, планировать алгоритм действий и решать задачи.

3️⃣ Ответственность помогает справиться с неопределенностью.
Человеку, который плывёт по течению и живёт с уверенностью, что он ничего не решает, на самом деле очень непросто. Ведь тогда получается, что жизнь абсолютно непредсказуема и может играть с тобой как угодно, а ты не в состоянии ничего с этим поделать. Когда кто то берёт на себя ответственность, определённости становится чуть больше. Какие то неприятные ситуации можно предотвратить, а в каких то — действовать увереннее и быстрее с ними справиться.

4️⃣ Ответственность помогает создавать гармоничные отношения и выходить из деструктивных отношений.
Человек, который берёт на себя ответственность, может выбирать своё окружение, выстраивать личные границы, говорить о том, что ему не нравится, направлять отношения в нужное русло или прекращать их, если они не доставляют радости. Тот, кто не принимает ответственность, считает, что всё складывается, как складывается, сделать ничего нельзя и он просто привлекает не тех людей.

ВЫЯВЛЕНИЕ ВАШИХ СТРАТЕГИЙ ПОВЕДЕНИЯ В ПРОБЛЕМНЫХ СИТУАЦИЯХ.

Друзья, сегодня я предлагаю вам пройти интересный тест для того, чтобы выявить ваши копинг-стратегии (стратегии поведения в различных ситуациях).

🌐 https://psytests.org/coping/amirkhan.html

Все поведенческие стратегии, которые формируются у человека в процессе жизни, можно подразделить на три большие группы:

🔸 Стратегия разрешения проблем – это активная поведенческая стратегия, при которой человек старается использовать все имеющиеся у него личностные ресурсы для поиска возможных способов эффективного разрешения проблемы.
🔸Стратегия поиска социальной поддержки – это активная поведенческая стратегия, при которой человек для эффективного разрешения проблемы обращается за помощью и поддержкой к окружающей его среде: семье, друзьям, значимым другим.
🔸 Стратегия избегания – это поведенческая стратегия, при которой человек старается избежать контакта с окружающей его действительностью, уйти от решения проблем.

Предложенный выше тест покажет, какие уровни использования этих стратегий есть у вас.

ПОЧЕМУ ТРУДНО ПРИЗНАТЬ СВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ?

▪️ Мы можем считать, что ответственность и контроль – это одно и то же.
А потому, быть ответственным означает контролировать всё и всех в своей жизни. И кто-то даже пытается это делать. Отсюда появляется гиперконтроль – состояние в котором человек испытывает потребность контролировать всё вокруг, а если контроль ослабить, то это приводит к сильной тревоге.

▪️ Мы путаем ответственность и чувство вины
Вроде как «взять на себя ответственность» равно признать, что ты сам виноват во всех своих неудачах. А виноватым чувствовать себя никто не хочет, это неприятно. Поэтому человек уходит в оборону и занимает такую позицию: «Я ни в чём не виноват, это вот всё они — наследственность плохая, экология дурацкая, пробки огромные, чиновники продажные, женщины меркантильные и дороги ещё ужасные». И, конечно, не пытается ничего менять.

▪️ Мы становимся жертвами выученной беспомощности.
В таком состоянии нам кажется, что мы бессильны что то поменять в своей жизни, потому что ни на что не влияем. Выученная беспомощность приобретается благодаря жизненному опыту, который раз за разом доказывал нам, что от нас ничего не зависит. Чаще всего в эту ловушку попадают дети авторитарных и строгих родителей.
- Нам может казаться, что намного проще переложить ответственность за нашу жизнь на других.

☝Такой подход подразумевает выжидательную тактику, при которой человек ожидает, что его проблемы будут решены силами других людей. К сожалению, такая стратегия оказывается не жизнеспособной, ведь, во-первых, другим людям хватает и своих собственных проблем, во-вторых, они могут не иметь никакого представления о том, что именно вам нужно, а в-третьих, они могут быть просто бессильны.

🤔 Например, взрослый человек обвиняет своих родителей в том, что у него не складывается личная жизнь. Разве могут его родители ему хоть чем-то помочь? Да, возможно, они наделали ошибок в процессе воспитания своего ребенка, но теперь уже ничего исправить не могут. Максимум признать свою неправоту и попросить прощения. А вот проблему неустроенной личной жизни придется решать только самому человеку.

КАК ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ?

Я продолжаю тему ответственности за свою жизнь и сегодня речь пойдет о том, как же учиться эту ответственность признавать и брать на себя. Ниже вы найдете несколько рекомендаций:

✔️ Откажитесь от обвинений других людей.

Эта позиция позволяет вам бездействовать и спасает от разочарований, ведь если не пытаться ничего изменить, тебя не постигнет неудача и тебе не будет от этого больно. Но при этом она закрывает пути к развитию, хорошей работе, интересным проектам и знакомствам, неожиданным поворотам.

Да, окружающие и правда бывают в чём то виноваты. Но если вы фокусируетеcь на том, что делают другие, а не на том, что под силу вам самому, вы топчетесь на месте и не можете изменить свою жизнь к лучшему.

✔️ Определите свою зону ответственности.

Только будьте с собой честны, не преуменьшайте и не преувеличивайте свои возможности. Выпишите всё, на что вы реально можете повлиять в каждой конкретной ситуации, а на что — совсем нет. Мы не можем изменить поведение человека, который нас обижает, но можем дистанцироваться от него. Мы не можем исправить свое детство, но мы можем пойти на психотерапию и решить все волнующие нас проблемы. Мы не можем повлиять на своего начальника, который не позволяет вам продвигаться по служебной лестнице, но мы можем подыскать для себя другую компанию, которая больше заинтересована в развитии своих сотрудников.

✔️ Поставьте перед собой цели.

В ситуации, когда вам не нравится, где вы живёте, целью может быть переезд в другой район, город или даже страну. Или, наоборот, попытка найти вокруг себя интересные заведения, мероприятия и локации, которые примирят вас с вашим местом жительства и помогут почувствовать себя лучше. Да, пробки ужасные и вид из окна не очень, зато какие вкусные пирожные продают в кофейне за углом и какой приятный сквер всего в двух автобусных остановках от дома.

ЧРЕЗМЕРНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И ТРЕВОГА

У каждого из нас есть своя зона ответственности, то есть сфера, где мы можем что-то изменить. И там контроль в разумных количествах уместен и даже необходим. Но чувство тревоги внутри заставляет нас контролировать в том числе и то, что нас, в общем-то, не касается или от нас не зависит.

Например, мы можем пытаться контролировать собственное поведение, заниматься личностным ростом, учиться. Но не можем заставить делать это другого человека. Наша зона ответственности – мы сами, а также наши дети, пока они маленькие.

🤔 Многие из нас постоянно забывают об этом, пытаясь совершенствовать мужей, родственников, родителей и друзей. А то и коллег по работе. Кроме того, контроль заставляет нас брать на себя слишком много ответственности там, где она изначально не определена – например, в новом совместном проекте. Человек, который стремится все контролировать, постарается «стянуть» все нити на себя, чтобы иметь возможность все проверять. Это приводит не только к тому, что он переутомляется, но и к дисбалансу в работе, а то и к риску провалить мероприятие.

❗Здоровый контроль относится к тому, что действительно зависит от вас. Вы не управляете погодой, но в ваших силах одеться комфортно. Вы не можете заставить мужчину любить себя, но можете работать над отношениями со своей стороны. И наконец, вы не заставите людей вести себя по-вашему, но способны изменить свое отношение к этому или прекратить общение, если их поведение заставляет вас страдать. Это можно и нужно контролировать, и это принесет счастье.

☝Принятие окружающих с их достоинствами и недостатками, признание того, что у каждого из них есть право на свой путь и на ошибки – это одна из самых сложных задач для каждого человека. Какие-то простые практики для этого назвать сложно, кроме разве что регулярного напоминания самому себе. Но обычно, если человек занимается психологической работой и развивает себя, лояльное отношение к окружающим постепенно вырабатывается само собой.

ФИЛЬМЫ ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ

Правильно подобранные фильмы могут развлечь, успокоить, развеселить и поднять настроение, подтолкнуть к тому, чтобы извлечь для себя урок. Это хорошая почва для размышлений. Фильмы, о которых я расскажу сегодня, позволяют задуматься о своей жизни и любви к ней, о том, как важно быть сильным и не терять стойкости. О том, как достигать своей цели и не сдаваться перед лицом трудностей.

🔸 «Перед классом», 2008.
Интересное желание главного героя, страдающего синдромом Туретта, движет им по пути к мечте стать учителем и работать с детьми. Даже получив более двух десятков отказов, он не останавливается. Это трогательная история, которая помогает набраться сил и идти вперед.

🔸 «Несломленный», 2014.
В фильме описывается реальная история американского легкоатлета, который участвовал в Олимпийский играх 1936 года, но не одержал победы в финале. Из-за начавшейся Второй мировой войны он отправляется на фронт, где претерпевает нечеловеческие страдания и трудности.

🔸 «А в душе я танцую», 2004.
Главные герои Майкл и Рори являются пациентами клиники и живут в специализированном доме для инвалидов. Не смотря на то, что Рори практически не может двигаться, это не мешает ему по-своему наслаждаться жизнью. А также заразить Майкла своим жизнелюбием и открыть ему удовольствия молодости.

🔸 «В погоне за счастьем», 2006.
Одинокий отец старается сделать все, чтобы его 5-летний сын рос счастливым. Однако на свое скромное жалованье он не может оплатить квартиру, и поэтому их выселяют на улицу. Не желая сдаваться, главный герой устраивается на стажировку в брокерскую компанию на 6 месяцев, за время которой он совсем не получит денег.

🔸 «В диких условиях», 2007.
Молодой человек Кристофер принимает важное для себя решение – после окончания колледжа он оставляет свой дом, передает в благотворительный фонд свои сбережения и отправляется в путешествие автостопом на Аляску.

В ОТВЕТЕ ЛИ МЫ ЗА ЧУВСТВА ДРУГИХ?

Если бы мы действительно отвечали за эмоции окружающих, никто никогда не сердился бы и не грустил. Но многих воспитывали в представлении, что мы должны делать других счастливыми, брать на себя ответственность за все на свете, и вопрос о том, чего хотим мы, вообще не поднимался. Но дело в том, что мы не можем влезть в шкуру другого человека и взять на себя ответственность за испытываемые им чувства. Каждый сам отвечает за свое эмоциональное состояние.

❓Что происходит с нами, когда мы берем на себя ответственность за чувства других?

1️⃣ Мы «варимся в котле» из собственных переживаний, не позволяя отреагировать свои эмоции
2️⃣ «Теряем себя», погружаясь в переживания другого человека
3️⃣ Испытываем чувство вины за то, как воспринимает информацию другой человек
4️⃣ Игнорируем наши собственные потребности и переживания
5️⃣ Позволяем нарушать границы (к примеру, телесные).

❗Поэтому важно принимать ответственность именно за СВОИ эмоции. Необходимо осознавать, что мы чувствуем, и почему мы реагируем именно так на ту или иную ситуацию. Конечно, иногда сложно это сделать самостоятельно, тогда у вас всегда есть возможность обратиться за помощью к специалисту, который поможет обрести навык выражать свои эмоции и потребности безопасным для себя и окружающих способом.

☝Приведу несколько простых рекомендаций:

- Дайте себе паузу, чтобы спросить себя, «что я сейчас чувствую?»
- Говорите про свои чувства, например, «я злюсь» или «я расстроен»
- Объясните другому, что это ваши чувства, которые связаны с ситуацией, с вашим ее восприятием.
- Дайте другому возможность выбора, как отреагировать на какую-либо ситуацию. Все мы разные и относимся по-своему к тому, что происходит вокруг нас.
- Поговорите с собеседником о его чувствах, проясните что с ним, дайте возможность себе и ему поделиться своими переживаниями, таким образом вы проявляете заботу и о себе, и о нем.

МИФЫ О ПСИХОТЕРАПИИ

Приветствую, друзья! Сегодня речь пойдет о самых распространенных мифах о психотерапии и работе с психологом.

1️⃣  Психотерапия нужна тем, у кого всё очень плохо.

Вера в этот миф может очень сильно навредить, ведь нуждающийся в профессиональной помощи человек не станет обращаться за ней, объясняя это самому себе так: «Ну, у меня еще не настолько всё плохо». И продолжит мучиться и терпеть.

2️⃣  Психотерапия гарантирует мне счастье.

Ничто и никогда не сделает вас всегда счастливым. Ведь с точки зрения эволюции, счастье, как феномен, вообще не обязателен. Однако психотерапия может помочь вам стать более адаптивным, расширить ваш поведенческий репертуар, научиться справляться с сильными и мучительными чувствами и жить полноценной жизнью.

3️⃣  Психотерапия – это просто возможность высказать все, что накипело, а значит, функцию психолога могут выполнять друзья и близкие.

На самом деле, на каждой сессии происходит глубинная, невидимая стороннему наблюдателю работа. Для некоторых людей терапия становится первым в жизни пространством, в котором можно чувствовать и выражать злость, говорить вслух о чем-то болезненном или открываться и быть уязвимым в присутствии другого человека.

4️⃣  Психотерапия – это бесконечные самокопания и обсуждение детского опыта и отношений с родителями.

Разные подходы уделяют больше внимания разным аспектам: переживаниям в моменте «здесь и сейчас», когнитивным искажениям и поведенческим паттернам, установкам и идеям о жизни, ценностям, желаниям и потребностям, образу будущего. И только если у вас будет потребность или возникнет необходимость, вы можете обсудить свое детство.

КАК РАСПОЗНАТЬ ПСЕВДОПСИХОЛОГА?

🤔 Чтобы распознать недобросовестного специалиста, нужно в первую очередь прислушиваться к своим ощущениям. Насколько вам с ним комфортно? Если специалист заставляет вас чувствовать себя виноватым, пытается вас уличить в чем-то, обвиняет вас в наличии проблем, высмеивает и обесценивает их, утверждает, что вам нравится быть в позиции жертвы, то будьте уверены, что вам это не кажется. От таких людей нужно держаться подальше и вы не обязаны продолжать терапию, если вам с этим психологом или психотерапевтом некомфортно.

❗Другой важный аспект при выборе психолога – это адекватность его методов работы. Лучше всего заранее узнать, какие методы наиболее эффективны в вашем случае и руководствоваться этими знаниями. Если психолог предлагает вам что-то новое, то воспринимайте это предложение через призму критичности. Не стоит верить на слово и слепо соглашаться с тем, что вам предлагает специалист, только на основании того, что «он же психолог/психолог/психиатр – ему виднее».

☝Очень желательно, чтобы специалист в своей работе использовал признанные мировым сообществом методы, которые имеют доказанную эффективность. А вот «авторские методики» заслуживают настороженного отношения, потому что наверняка не имеют никакой научной базы и могут оказаться исключительно фантазиями псевдоспециалиста.

Грамотный специалист обязан соблюдать правила профессиональной этики, а именно:
🔸 соблюдать полную конфиденциальность,
🔸 уважать вас и ваше личное пространство,
🔸 не давать советов и не навязывать вам свое мнение,
🔸 не оценивает вас и ваши поступки,
🔸 не навязывает вам свои услуги.