Сижу сейчас на балконе сочинского ресторана и плачу. Слёзы текут, не могу остановиться. Чувствую себя переполненной красотой жизни, благодарностью, при этом проживаю уязвимость, несовершенство, хрупкость всего происходящего.

Конечно, так выходит напряжение. Я ждала этого дня, обещала его себе. Сходила на массаж лица. Сейчас вот уютный ресторан, потом поеду на набережную, буду долго по ней идти, пока большущий красный шар солнца не коснётся маяка.

А рано утром мы купались в море, и я впервые именно поплавала, а не просто окунулась.

Вчера закончился поток, девочки разлетелись по разным городам к себе домой. Практиковать, любить, ассимилировать опыт. Трудно отпускать друг друга. Хочется дружить, ездить в гости и всячески продолжать прекрасную вакханалию.

Но сам курс — о Закрытии, и мы должны отпустить.

Может быть, что-то потом ещё будет. Но сейчас завершение просто необходимо. Надо выдохнуть.

Сейчас пришло сообщение: «Поздравляю вас с завершением потока. Пришлите, пожалуйста, ссылку на оплату следующего». И это продолжается уже неделю. Собирается следующая группа. И с нею будет новый опыт.

Идеальна ли моя программа? Нет. Можно ли освоить банное парение или ребозо или массаж где-то в другом месте? Да, вполне. Но кроме того, что я даю большое количество инструментов, я показываю, как их сложить между собой так, чтобы провести человека через его сложное, за руку вывести в новое состояние.

А на программе в новое состояние я провожу вас. Чтобы вы могли потом делать это для других. Да, программа меняет человека. Показывает ему же его глубину, потенциал, превращает в мастера.

И вот мои мастера разлетелись. И я сижу грущу. Отпускаю, выдыхаю. Прокручиваю все наши моменты. Шутки, места контакта, точки роста.

Следующий поток будет не на море. Но в нём тоже обязательно будет своё волшебство.

Мне нравится всё это, это моя жизнь. Моя стихия.

Спасибо, дорогая Вселенная. Я принимаю 🫶🏻

А и Б сидели на трубе. А упала, Б пропала. Что осталось на трубе? Правильно: буква И. Тоже очень важная буква.

«И» сшивает пространство. Делает мир цветным. Не чёрно-белое ИЛИ, а цветное И.

Кого ты больше любишь: маму или папу? И.
Я люблю и маму, и папу.

Путешествовать или прорастать корнями? И.

Духовное или материальное? И.

Дом Тепла или семья? И.

Масштаб или душевность? И.

Деньги или творчество? И.

Просить о помощи или идти самостоятельно? И.

Расти с командой или самой? И.

Радоваться жизни или горевать? И.

Спасать или отпустить? И.

Бояться или делать? И.

Наверняка вы сможете продолжить.

Вот уже сколько-то лет я сшиваю своё внутреннее пространство. Была расщеплённой, с пограничными реакциями, взрывалась. Сейчас внутри спокойнее, не так взрывоопасно.

Этому я научилась со своим психологом. Собственно, это та опора, та взрослость, которую мы с ней вырастили. Пять лет еженедельных встреч. Бережная тёплая поддержка, и я чуть другой человек. Более целостный.

Сегодня мы расстались. Тоже очень тепло. С возможностью вернуться, если будет нужно.

Если она была для меня родительской фигурой, то теперь я достаточно окрепла, чтобы попробовать жить самой. Чтобы отделиться и идти в мир. По крайней мере, я очень на это надеюсь.

Грущу.

И говорю спасибо всем сердцем за наш путь.

Ну а фотка пусть будет радостной. Альстермерии с улицы Роз.

Сегодня день рождения родного пушистого сердца, нашей Румы. Обожаем тебя, наша девочка! Расти здоровой и счастливой.

С самого первого раза, когда мы тебя увидели, и до сегодняшнего дня — ты наша радость, наше солнышко. С тобой интересно, ты шкодная.

Разделяешь с нами увлечения — собственно, ты и есть основное) Мы путешествуем вместе, и это особенный кайф — наблюдать, как ты едешь в машине, глядя по сторонам, выглядывая в окно.

Каждое утро — доброе, когда ты нас целуешь. Мы с тобой одна стая.

Деловая колбаса — это точно про тебя))

Моя дорога в Грузию — это путь завершения многих семейных историй. Мы заехали в дом моего прадедушки Александра, растреленного в 37-м. По мере приближения к дому, я проживала горевание за свою любимую бабушку Женю, которая осталась без папы в 10 лет. За её маму, свою прабабушку Таню, которая всю жизнь потом ждала мужа, не зная, что его расстреляли через неделю после суда.

Я плакала. Они не могли — надо было выживать. И поэтому я плакала за них. За самого прадедушку, которого просто забрали не за что. И лишили жизни. Я его очень чувствую, с самого детства с ним на связи. Сейчас я почти что ровесница с ним. Может быть, поэтому решилась на такое путешествие.

В доме уже давно живут другие люди. И я отпустила. Проплакала, попрощалась. Сразу же меня остановили на дороге и повели оформлять штраф. Там, среди полей, в маленьком белом домике с голубыми ставнями, были ласточкины гнёзда, а сами птицы смотрели на меня, сидя на решётке камеры для задержанных. На руки прыгнул котёнок, заурчал. Я думала о том, как часто человек бессилен против власти вне зависимости, на чьей стороне правда. Заплатила штраф. Заплатила деньгами. Заплатила дань.

И уехала.

Решать следующую задачу. Военная Грузинская дорога: по ней мой дедушка, мамин папа, возил маленькую маму, они путешествовали всей семьёй. Пел по дороге народные песни. И мама, и дедушка — вспоминали эту невероятную красоту, много рассказывали о тех местах. И вот я там. Мы прошли границу, а потом ехали через эти величественные горы. Я вспоминала дедушку, который строил космические корабли на Байконуре, пережил такое количество операций за свою жизнь, а вот в ковид — не было шансов. Я думала о маме. Которая не отошла от смерти дедушки и от ковида тоже. И так тяжело и внезапно заболела в полном расцвете сил. Через что ей пришлось пройти перед уходом.

Мы ночевали ещё до границы во Владикавказе, и я думала про папу своего сына. Потому что это город его детства, куда я всегда хотела попасть. И какой там Терек, какие люди, какая мощь, Казбек. Думала про его папу. И маму, которая тоже резко ушла в самом расцвете. Это род моего сына.

Я завершаю сейчас незакрытые истории моей семьи, моего рода, которые жили во мне с самого детства. Я проживала их за себя и за того парня. Всё. Я сделала для вас, что смогла. Дальше я иду жить себя. Вы прошли через страшное. Я знаю, я чувствую. Я благодарю вас за это. За жизнь.

Завершаю истории. Отпускаю.

И попробую сегодня попасть в баню, потому что ещё и телом важно дозакрыть.

Как же хорошо жить свою жизнь. Начинаю смаковать эту свободу.

Мы в крайней точке своего путешествия. И сегодня последний созерцательный день. Завтра начинается дорога домой.

С декабря мы посетили десятки очень разных мест — городов, сёл, поселений, областей. Две страны. Встретили много, очень много интересных людей. Некоторые из них стали добрыми попутчиками, приятелями.

В пути я провела поток обучения Закрытию, и на практику в горы Сочи ко мне приехала группа. Мы зажгли и горим до сих пор.

Всё это время я прислушивалась к себе и присматривалась к местам: найдётся ли земля для Дома Тепла. И да, прекрасной земли много. Но выбрать один участок, чтобы прорасти там корнями, я пока не готова.

Пишу сейчас из Батуми. Отсюда полчаса езды до Турции. Здесь море, горы, история и неистово хорошо. Как и в Тбилиси. Как и на Красной Поляне, в Новороссийске, Мацесте, Адлере. Как и в Адыгее. Как в Ставропольском крае, где я нашла участок своего прадедушки, который он вынужден был покинуть 100 лет назад. Все эти места могли бы стать домом мне и нашим с вами общим Домом Тепла. Но нет. Пока нет.

Пока я выбираю более универсальную площадку. Здесь. В интернете.

Мы прямо сейчас создаём портал «Дом Тепла».

Место, в котором будут собраны мои практикующие выпускницы, пармастера, лучшие проверенные коллеги, а также бани, залы, пространства.

Место, в которое вы сможете зайти с любым запросом и получить на него отклик. В которое вы сможете принести ваше наболевшее и получить тепло и поддержку. Клуб по интересам — с еженедельными живыми эфирами, обучающими программами, тематическими обсуждениями.

И чтобы Дом Тепла как можно лучше закрывал ваши потребности, мне очень скоро нужна будет ваша поддержка. Я опубликую анкету с вопросами. И попрошу вас уделить несколько минут ответам и комментариям. Чтобы наше с вами общее пространство подходило именно вам.

В анкете, как и в Доме, будет уютно. А сейчас мы пойдём на море провожать закат. И я передам ему привет от всех вас. И брошу камушек, чтобы мы с вами сюда ещё вернулись 🫶🏻

Поможете с анкетой?

Что ж. Мы в Воронеже. По дороге домой. Моё банное путешествие заканчивается, я подвожу итоги. Не так много бань было. Скорее, оно оказалось спа-путешествием.

Почему спа?

Потому что много воды и тепла, телесных штук.

Вчера я провела 16 часов за рулём, и в отеле вечером оказалась баня. После дороги, дрожащая (у вас бывает дорожный тремор?) и укаченная, как на корабле, я спаслась там за полчаса. Она как раз ждала посетителей, была «не прогрета» (= идеальной мягкой температуры). Я просто легла на нижний полок с ногами вверх и лежала, отпуская напряжение.

Вчера 16 часов ехали, да. 1400 километров почти что. Выехали в 6 утра из Владикавказа. Позавчера выехали днём из Батуми, заехали попрощаться с морем в Уреки. Шёл дождь, и чёрный вулканический песок был прохладным. А море тёплым. К концу нашего путешествия оно прогрелось до 18 градусов. А купались мы с декабря. В январе и феврале чуть-чуть, в марте больше. А с апреля в полную силу, каждый день.

Я пишу сейчас всё подряд, потому что этого всего столько, что пока не трамбуется в смыслы. Нужно время, чтобы отлежалось, заферментировалось и превратилось в жемчужины.

Так вот позавчера выехали из Батуми и вечером были уже во Владике. По Военно-Грузинской ехали под сильным дождём и молниями, в сумерках. Было страшновато, но всё равно красиво. Чувствовали присутствие Казбека.

Пушкин с Лермонтовым заложили какую-то архитипическую любовь к Кавказу. Все эти названия рек, утёсов. Всплывающие из школьной программы строки, типа «на холмах Грузии лежит ночная мгла». И вот, наконец, всё это видишь своими глазами. Меряешь километрами, хоть и не в повозке, но всё равно чувствуешь телом.

В общем за два дня мы доехали из Батуми до Воронежа. Это очень много. Много земли. Разной. Горы, предгорья. Степи, поля. Поразили акации. Всю дорогу везде бесконечные склоны белой акации. Которой «гроздья душистые ночь напролёт нас сводили с ума». А я всё детство гадала, как же выглядит белая, а не те кустики жёлтые, которые дарят классные свистульки.

А ещё каштаны. Армавир утопает в них. Все остальные города и станицы тоже. Владик. Длинные аллеи розовых и кремовых каштанов. Безумная немыслимая красота.

В долгом путешествии немного перетрудилась мышца восхищения. Потому что ну невозможно вместить в себя, прожить, столько красоты.

И все эти осколки корневой памяти, связь с прадедом, с бабушкой, дедушкой, ощущение присутствия рода, разговора с ними. Цветные стёклышки общих воспоминаний, лежащих в пространстве — обрывки песен, стихотворений. Историй людей, которые общие. Наши с вами.

20-й наш с вами век. 19-й. И раньше. И 90-е мои.

Всё дышит памятью. Любовью. И как я с сыном приезжала маленьким в Пятигорск. И как у нас в поезде в Минводах телефон украли прямо на глазах со стола в купе, и мы приехали в санаторий Кисловодска без связи. И Чегемское ущелье с видом величественного Эльбруса по дороге. Всё это мы проезжали мимо, впитывая. Во всём кусочки памяти.

А в этом городе моя выпускница из Четвёртого потока. А отсюда девочка приезжала на однодневное. А в Новороссийске вообще десятки банных встреч теперь проходит, и меня так по-доброму там принимают. И в Сочи. В Сочи, куда прилетел мой Шестой поток, и мы в горах жили в доме с бассейном и ходили в маленькую баню. И в Батуми, где девочка Настя парит по моей книге.

Везде. Я связана с миром. Мои корни там. Здесь.

Я прорастаю в него своими ученицами. Сажаю семена. Это всё сложно передать словами. Но у меня есть надежда, что вы слышите меня между строк. Пусть это текст будет, как набор картинок, сменяющих друг друга за окном.

У каждой из вас есть корни. Корневая память. Что-то шептала бабушка. Где-то дел был примером. О чём-то рассказывали родители. Все книги, которые вы прочитали, фильмы, которые посмотрели, песни, которые услышали. Всё это живёт в вас богатством и любовью.

И прорастаете вы, выдавая. Оставляя следы в пространстве. Рисуя картины. Рассказывая истории. Мастеря всякие разные штуки. Воспитывая детей. Обязательно нужно выдавать!

В этом огромный смысл и благословение взрослости — не только впитывать, но и отдавать.