Действующие лица:

• Иван ДАТАЙ  - Электрик монтёр садо-мазохист, который говорит только одно слово "фисташки"
• Григорий ПОНКРАТОВ - старый педофил в теле 10-летнего мальчика, у которого на лбу набита "помидорка-черри"
• Марсель СУВЬЕТ - он всем в попу хуй сует без предупреждения (он пидор кстати)
• ИгорЬ КРОПУЛЬ - он альфонс, работает в жкх, и живет засчет бабушки, у которой очень высокий ценник на воду, газ и электричество
• КАКТУС - он молчит всю сценку, и никогда не узнаешь где он и когда находится, он наблюдает за тобой
• Геннадий КУКОРЕНКО - он отсидел на зоне петухом, но вместо того, чтобы его все ебали он внатуре как петух работал, типа будил всех утром, куриц ебал, такая хуйня, а теперь он живёт на воле и имеет свой участок с курятником (сам понимаешь для чего)

                    •     •     •


---------------------------------------------------
              Действо один:
---------------------------------------------------

(Место действия: фестиваль албанских абсурдных короткометражек)

СУВЬЕТ (с большим выдохом): Нда... Слава богу эта хуета завершилась. Вот блять, в этом году дерьмо а не фильмы... Вот ДАТАЙ в том году всем показал что такое авангард... А сейчас... Бляха муха, жопа на ремень, одни самоповторы. Исписались, врот-ебуны!

КРОПУЛЬ: Да этот твой Датай кроме своего хуя, засованного в электрический щиток нихуя не показал. Меня Альбина Аполлоновна (Бабушка, за счёт которой живет Кропуль) 2 недели успокоительными поила...

СУВЬЕТ (Раздражённо): ты не ахуел ли? А как же проблема урбанистического распространения кала по венам человека в период повышенной атеистической модернизации? А? Тебя вообще эта проблема не волнует?! Я тебя не узнаю... Да и что ты заладил с этой Альбиной Аполлоновной... Весь день говоришь о ней... Мне то это нахуя? Я человек искусства!

(В момент разговора двух раззодоренных пылающим спором товарищей, из дверей кинотеатра появляется фигура КУКОРЕНКО, держащего в руках курицу, явно зрелого возраста. Они заводят разговор о том, как же все таки охуенно ебаться в кинотеатре, когда все остальные думают, что это просто очередной абсурдный фильм)

СУВЬЕТ (С радостью обращаясь к КУКОРЕНКО): А расскажи как тебя в кинотеатре "Шибка" в жопу выебали узбеки!!! Я так люблю эту историю

КУКОРЕНКО (Оглядываясь по сторонам, в поисках очередного надвигающегося стихийного бедствия): Ку-ка-ре-ку.. кхм-кхм.. Извиняюсь. Ну так вот, заваливаемся мы с моей чиксой в киноху, как вдруг...
  
         (Резко в Тиране
      Началось торнадо
       Все наши друзья
        Попали в него
  И вертятся в нем как долбаебы)

(КРОПУЛЬ, делая 26-е с половиной сальто начинает яростную атаку блевотной струей из жаренного куриного филе и макарон с овощами, которое он ел на утро, обливая своим завтраком всех присутствующих)

СУВЬЕТ: Хмм... Напоминают ту сцену из прошлогоднего фильма Датая... Как гениально, какой гений этот Датай!...

КРОПУЛЬ: (Захлебываясь собственной блевотой) Дапфбвтай-Ебабвптфлай

(ПЕРЕВОД: "Датай-Ебалай")

СУВЬЕТ (начинает неистово пиздить ахуевшего КРОПУЛЯ): СУКА!!! НЕ ТРОЖЬ ИСКУССТВО!!!

(К СУВЬЕТУ подлетел ПОНКРАТОВ, СУВЬЕТ увидел помидорку черри и сразу остановился)

СУВЬЕТ: эх... А я вообще-то есть хочу (обращаясь к КРОПУЛЕ) у тебя есть чё пожевать?

КРОПУЛЬ: (Абсолютно случайно, по невероятно нелепому стечению обстоятельств, блевотня Кропуля стремительно достигает рта Сувьета, превращаясь в плотный канат, скрепляющий их рты, словно трос, сцепляющий две машины)

СУВЬЕТ: О дфаааааа кфуятина и макалофки, фкуфна твоя бабуфка готови... (еда все залетает, и залетает в рот)

(В это время КУКРЕНКО сымает портки и начинает яростно наяривать своего петушка, курица, все еще находящаяся у него на руках удивляется, но не растерявшись, начинает тыкать клювом прямо в его уретру, приближая ГЕННАДИЯ все ближе и ближе к оргазму)

(Резко торнадо как появилось так и исчезло, все упали на землю, СУВЬЕТ ртом упал на хуй ПОНКРАТОВА, КУКРЕНКО раздавил нахуй свою курицу,
На земле стоял ДАТАЙ и трахал электробудку (собачью) )

ДАТАЙ (себе под нос): Фисташки...

       КОНЕЦ ПЕРВОГО     
             ДЕЙСТВА

----------------------------------------------------------
Действо два
----------------------------------------------------------

(На рынке подержанных
автомобилей)

СУВЬЕТ: (Обращаясь к Кропулю) Бля, а нахуя мы сюда пришли?

КРОПУЛЬ:Альбина Аполлоновна хочет приобрести себе автомобиль (указывая пальцем на стоящую неподалеку, со слегка подгнившим бортом, семерку), кстати вот эта выглядит неплохо - почти как Альбина Аполлоновна!

СУВЬЕТ: Когда ты последний раз ходил в качалку?

КРОПУЛЬ: Я? (указывает на себя пальцем, выгнув руку в обратную сторону)

ВИЛКИН: Хех... Хех... Иногда кабачки

СУВЬЕТ: Ты еще блять кто?

КРОПУЛЬ: Я? (указывает на себя пальцем, вернув руку в привычное состояние)

СУВЬЕТ: Иди нахуй, не с тобой ведется бугузавр, и ваще иди развалюху покупай ебаную, мы же сюда за ней пришли, а пока я сделаю сальто (делает пиздатое сальто)

КРОПУЛЬ: Не говори так об Альбине Аполлоновне (отвесив хлесткую пощечину Сувьету, делающему сальто)

СУВЬЕТ (как воллейбольный мяч отлетает и башкой своей ебаной пробивает лобовуху развалюхе): Простите меня, Альбина Аполлоновна

(Альбина Аполловна жалобно стонет)

КРОПУЛЬ (с легким налетом недоумения пытается обработать сиутацию, но вместо этого он случайно снимает shtani и начинает дрочить, бормоча себе под нос цитаты Л. А. Якубовича)

СУВЬЕТ: (с грустью) Нет бы помочь мне добить бабку :(

(в этот момент из разгаряченного члена Игоря вылезает Геннадий Кукаренко, держа в руках ретро-видеокамеру, приговаривая "давай, малышка, давай")

ДИЛЛЕР: че за хуйня происходит?

КУКАРЕНКО: (окончательно выбравшийся из оков гениталий Кропуля убирает камеру в задний карман своих модных варенных джинс и протягивает диллеру руку (не свою)) Это вам :)

Диллер: (принимает дарма) Спасибо большое, и вам отличного вечера (и уходит)

(Альбина Аполлоновна прекращает жалобно стонать, и прикладывая немалые усилия, вытаскивает из своего глаза торчащего, как копье, Сувьета)

СУВЬЕТ: о, прям как во втором тим фортрес

КУКАРЕНКО: (не желая продолжать этот бесполезный балаган, достает камеру из заднего кармана своих модных варенных джинс и с небольшим трудом втискивает ноги в своих лакированных туфлях в уретру Кропуля, и дернув за волосок на мошонке, всасывается обратно приговаривая) йавад, акшылам, йаваД

АПОЛЛОНОВНА: не трогай Альбину Апполоновну (обращаясь к Сувьету)

КРОПУЛЬ: Не обращайте на него внимания, Альбина Аполлоновна пойдемте ка лучше домой, я отполирую вашу выхлопную трубу

СУВЬЕТ: А можно с вами? Мои трубы тоже требуют трубочиста (Сует хуй Кропулю в жопу, поймав того на ошибке)

(А. Аполлоновна падает на колени и из ее глаза из которого совсем недавно, как копье торчал Сувьет материализуется Иван Датай и, грозно оглядывая всех присутсвующих, произносит)

ДАТАЙ: Фисташки

ВИЛКИН (грустно окидывая взором происходящую картину) Эх... Эх... Ммм... Иногда я ем кабачки (машет рукой и улетает прочь)

Конец второго действа

----------------------------------------------------
                 Действо три
----------------------------------------------------

             (Дома у Кропуля)

ДАТАЙ:

Фисташки

ВИЛКИН:

(Плюет через плечо, попадая, через 2 комнаты, ровно в сливной бочок унитаза) Хех.. хех.. ммм... Иногда я ем кабачки...

ДАТАЙ

(Пытаясь переплюнуть Вилкина): Птьфисташки

ВИЛКИН:

(С явным возмущением плюет в лицо ИВАНА, намекая что соревноваться с ним бесполезно, или, как минимум, богохульно (он бог этой Албании)) Хех... Хех... Мм.. иногда я ем кабачки...

ДАТАЙ:

(обижено) Да иди ты нахуй, сука (уходит из дома кропуля)

(В этот момент в квартиру входит КРОПУЛЬ со своим другом СУВЬЕТОМ и с нескрываемым ахуем смотрят на ВИЛКИНА, который уже спускает штаны, стоя около форточки, готовый улететь прочь)

СУВЬЕТ:

А ну стой блядина!!! (Хватает за ногу Кропуля)

КРОПУЛЬ:

(Падает с ног не в силах устоять от этого сногсшибательного действия и бьётся головой о тумбочку в прихожей, начиная жалобно стонать и на эти жалобные стоны, переваливаясь с ноги на ногу, стекается А. АПОЛЛОНОВНА, приговаривая)

А. АПОЛЛОНОВНА:

Опять слишком сильно крайнюю плоть оттянул, Игорюша?

СУВЬЕТ:

а ну стой паскуда!!! (Хватает за ногу А. Аполлоновну и та не менее грандиозно хуйнулась на полумертвого кропуля и как сигнализация заверещала)

(В это время след от ВИЛКИНА на кухне уже простыл, а вместе с ним простыл вылезающий из сливного бочка унитаза ПОНКРАТОВ, чихая и кашляя)

СУВЬЕТ:

А нахуя я вас за ноги брал собственно? А ну да, у датая была сцена похожая, я думал что всегда в любой не понятной ситуации так надо делать :(

ПОНКРАТОВ:

(Оглядываясь по сторонам) Кажется я дверью ошибся... (Перелазит из сливного бочка в основание унитаза и дёргает за цепочку, комично крутясь и смывая в унитаз сам себя)

СУВЬЕТ:

(БЛЯ) это же старый город, тут за воду счета ебанутые, вот скажи мне Альбина, вы сколько за воду в этом доме отдаете, чтоб какие-то ебланы потом себя смывали?

А. АПОЛЛОНОВНА:

(умирая) Я не плачу за воду тут, я блять тут не живу (продолжает умирать)

КРОПУЛЬ:

(Кое-как поднимается на ноги и встаёт в боевую стойку Брюса Ли, имитируя вращение нунчаков) Иди нахуй, бля, бабка ебаная, мы тут уже 10 лет живём ("Все никак не помрёшь, старая хуета", - думает КРОПУЛЬ, крайне раздосадованный)

СУВЬЕТ:

А мне тоже можешь уебать?

КРОПУЛЬ:

(Ловким движением наносит идеально выдроченный удар невидимыми нунчаками по еблищу СУВЬЕТА, но падает на А. Аполлоновну, теряя равновесие, а та, в свою очередь, начинает жалобно стонать и спустя непродолжительные конвульсии, умирает в явных муках)

СУВЬЕТ:

Ну пизда ты Раскольников, спешу заметить (делает сальто, ну а хуле нет)

???:

Кто-то сказал перпендикулярно? (Порог квартиры, в своих блестящих лакированных туфлях, переступает КУКОРЕНКО, держа на руках неплохую цыпочку)

СУВЬЕТ:

(он даже бля не знает че говорить, от того стоит и молчит, ждет когда что-то спизданут другие, как будто намечается что-то грандиозное)

КРОПУЛЬ:

Ну раз такое дело, давайте будем жить втроём (не замечая хуя СУВЬЕТА в своей жопе)

КУКОРЕНКО:

Я б с радостью, но тут слишком сильно пахнет кабачками

ДУХ ВИЛКИНА:

(Хех... Хех.. мм..)

МЕРТВАЯ А. АПОЛЛОНОВНА:

(нихуя не говорит, она сдохла)

Конец третьего действа