إمسح دُموعك شُد عضدك إرفع رأسك بشهيق عميق إقبض على شفتيك المُتقوسه و دع الألم يموت غيضاً من قوتك في تجاهله و العيش من خلاله و كسب إنتصارك بنفسك دون مُساعده أحد لإنك ببساطه تستطيع .

شمعه أُخرى تنطفئ و عام أخر يمضي ، نضجت به كثيراً و شكرت الله على عطاياه .

أيقنت بأن كثرة التفكير هي صديقي الرُوحي للمدى الطويل ..

مُقبله على أيام جديدة قد تفتح عُصور من الذكريات بجوفها ..

لكني لست قلقه و خائفه ليس بعد لإني لا أزال عالقه في ذات البُقعه ذات الحيطان الأربعه بلا نافذة ليدخل منها لو نسيم يَسر قلبي ..

انا من إختار هذا الطريق و انا من يحصد عواقبه لذلك عليك يا نفسي بتقبل قرارك وعدم خوض عراكات مع عقلك بالثانيه فجراً .. لإنه ببساطه هذا الأمر لن ينجح عزيزتي ..

شُعور عدم الأمان مُخيف بل مُرعِب صدقوا ذلك ، أشعر بأني بلا سيطرة أو تحكم بجسدي و ذهني لا يكون لي أُصبح كأني ممسُوس بشيطان كُل غايته إرهابي و جعل إسمي الأول  يكون ' الأبله '

كان يُشاد لها بقدرتها الخارقة بجعل أحرفها مُسليه و كلماتها مُضحكة لمن يقرأ أسطرها الطويلة ، لكنها فقدت تلك الإمكانيه بأناملها و تحول كُل ماتكتبه إلى أمواج حزينة ، حُروف بائسه ، مشاعر تعيسه ، أحاسيس مُحطمه ، أصبحت تؤذي كُل من يقرأ تفاصيلها و تجرح من يفهم معانيها ..

انا كمن هُو مُصاب بِعمى الوُجوه لَكني لاَ أرى سِوى وَجهك ..

لا بأس بأن تقول في بعض الأوقات ' انا لا أعلم ' .. ليس خطأً أن تكون جاهلًا لمعلومة أو أخرى ، الجهل يكون بأن تتظاهر بمعرفه كُل شيئ و حين يحينُ الجِد تظهر بمظهر ساذج للغاية و المُلام الوحيد بذلك هو أنت !

ليس كُل مُتعلم مُمسك للقلم أن يكون واعيًا ؟
رُبما أُميٌ لم يسبق له حمل ورقه أن يكون مُثقفًا أكثر من عجوز قضى نصف عُمره بأن يكون مُعلمًا .

الحُزن قد يأتي في هيئه نهاية كتاب جيد ..

اليأس يتملك من يسمح له بذلك ..

الخيبه تأتي من نفسك لا من الأخرين ..

القُوة تكمن في داخلك لذلك إبحث جيدًا سوف تجدها .

رأيت ملائكه تحوم فوق رأسي قد يُهيئ لك بأني خشيت الموت حينها ، تُراهات تكون ، سُعدت برؤيتها إقشعر جسدي في لحظه و الأُخرى أملت رأسي بزاويه صغيره مُراقِبًا طُول أجنحتها آملا في يوم قد أُكون أحدهم عِوضًا عن الشيطان الذي انا عليه …..

فِكرة أن الديدان قد تلتهم جسدي البالي بعد رحيلي تجعلني أضع مئه إعتبار لكُل قرار قد أتخذه كُل كلمة قد تنطِق بها شفتاي و كُل نظرة قد أُعطيها لشخص لا يستحق ، ستموت لا محاله يا رفيقي .

لستَ وسيمًا كِفايه ، لست طويل بما ينبغي ، شعرك أشعث بَينما يُفضل أن يكون أملس ، جسدك مُمتلئ أو نحيل للغايه ، كُلها محض قوانين فرضها شخص لا يرضى كفايه بما قُدم إليه ..

أنت جميل بما أنت عليه
لطيف بما تبدو
أنيق بما تُقرر أن ترتدي
مِثالي كما خُلقت لتكون
…

مؤلم أني لا أستطيع صياغه العراك بجُعبتي ، صعوبه التنفس و رهبه الموقف تجعلني لا أقوى على حمل القلم الذي بدى كأن وزنه يفوق ضعف حجمي ، تتبعثر الأحرفَ و الورق يتبدد ، الرؤيه تتشوش ، المعنى يتلاشى ، صفحةً بيضاء لا جُمله فيها ، لكن الشعور باقٍ كفائز لا أمل من خسارته

غريب كيف لرائحه عابرة أن تُعيد مئه ذكرى كُنت تظِنُ بأنك قد تناسيتها ، الأغرب كيف لدماغ البشر بحفظ تلك الذكريات و دفنها عميقًا في رُكن يُعيد إنعاشها رائحه بسيطه .

إن كبرت أو نجحت ، أحببت و أزهرت ، أنجبت و ربيت ستبقى تُقارن كُل شيئ بأعظم ما رأيت و هو انا و أعوذ بالله أن أقولها لكنك لن تصل لمواصيلي أو تلتمس أدنى درجه سلالم تحط عليها قدماي .

تُشتتني أُغنيه و يُبعثرني لحنها ، تُحطمني معانيها و يجهدني معنِيُهَا ، ذكراها تجعلني سقيمًا ، أحرفها تُسارع نبضي و مالي غير ذرف الدموع من أنيس .

قُيدَت الأوجاع بجوفي ، سُجنت خلف أضلعي كالغلال ، أحكم دماغي حبسها و تلاحمت الشفتين كحارسين ، شُل اللسان و عُقدت الحُنجرة و مات الحديث بداخلي لا من مُستمع يُنصت أو رفيق يؤنس شكواي ، أو حزين يتفهم سقمي .