لم يُخلق الحُب ليكون بين زوجين فقط ، الحُب موجود في كُل رُقعة بالكون ، من حب السماء لتأمل الطيور لحُب الترحال وجمع الصُور لحب الصديق الأول لمعجزة الرزق بمولود جديد لحُب أخر لموسيقار لمعلم لوجبة لرداء دافئ .

أيقنت الأيام المنصرمة بأن أُمي لا تُعوض وبأن حبي لها لن يستطيع عقلي سرده مهما حاولت ، مهما أتعبت أناملي بالكتابه وقمت بإعتصار الكلمات المناسبة لوصفه لن أستطيع لإن الأُم قطعة مُنزله من الجنة ، الأُم هي ملاك أجنحته خفيه ، الأُم نسيم قد يُعيد الروح للجسد ، أُمي ملاذي و غيمه راحتي ♡ .

ما أسهل إنسياب الكذبات من اللسان وما أصعب قول الحقيقة .

قيل في توالف الأرواح ، صديق يَعَّي مقصدك دون الحاجه للنظر إليك أو سماعك ، كأنه أعمى أصم قُدر له أن يدرس طوال حياته صوتك مشاعرك حِده قلبك وغضبك ، صديقي من يفهم أدق تفصيل صغير بحياتي شُكراً لك .

يكفيني شُعوري بالإنتصار عِندما أعلم بأني بِطريقة ما أفسدت مزاج أحدهم .

ها هو عام أخر يمضي بكُل مايحويه من ذكريات سواءً كانت سعيدة أم حزينة أم لا تستحق حتى التذكر ، لنأمل بأن الله لديه العديد من لحظات السُرور التي قد تشرح صدرنا دون عناء الدُعاء .

في مثل هذا اليوم أمسكت بيديك و عانقتك وقبلت وجنتك ، تحدثنا في فترات الصباح مُتجاهلين نُعاسنا و الكلل حتى نُكرس كُل دقيقة معاً للأبد ، إشتقت إليك صديقي .

كأنك لا تعلم مالذي قد يُقال بَينما شفتيك ترغب بالنُطق وإطلاق السراح لكن لسانك من يتعذر عليه الحديث .

عُدت إلى الماضي خلال أربعه عشر عاماً بين موجات الذكريات ، مُحملقه في نفسي القديمة بَينما هناك غشاوه دُموع على حدقتاي ، كيف كُنت و كيف أصبحت ؟ الزمن يعبث بنا بطُرق خفيه تجعلنا لا نلحظ هذا سوى بعد فوات الأوان .

لو رأيت ذاتي بمرآه المُستقبل لن أُصدق بأني هذا الشخص الغريب ، كذب من قال بأن البشر لا يتغيرون !

كيف لا تعرف شُعور اليأس ؟ عِندما تكون معزولاً بين حيطانه ، سريرك مأمنك الوحيد أصبح مُوحشاً ، مهربك للراحه أصبح غير مألوفاً ، سعادتك في أشيائك السابقة أصبحت ضجراً ، أنين حُزنك أصبح خِواراً مُزعجاً ، كيف لا تعرف ؟

من فرط ألمي رأيت بأني رُبما أكون الخطأ ، لا يجب على أي إنسان تذوق هذا النوع من المرارة التي تُشعل حُنجرته و تُذيب الخيبة مروراً من مريئه إلى بقيه أعضائه ، كيف لشخص أن يحمل قسوة و لسان قد يُمزق وجهك إلى أشلاء من بضع كلمات لم يُلق لها بالاً أو هل فعل ؟

انا لا أستحق هذا ، لن أغفر لشخص جعلني أُراود نفسي حتى لو كان الشك لبضع ثواني قصيرة .

ببساطه نبرة صوته و حده حديثه جعلتني أخجل ، أفقد ضوئي ولمعتي ، جعل الخيبه تتضاعف للمدى الذي أصبحت تُرغمني على فقدان قدرتي على البوح والكتابه ، لقد سرق مني مهربي و مكاني الأمن ! نعم لهذا المدى هو حطمني .

الأمر أشبه بأني أعيش في نوبة ذُعر طوال الوقت ، تنفس يضمحل ، رؤية مُزدوجه ضبابيه أو قد تنعدم ، رعشه بأطرافك و تحرك ساقيك لأماكن مجهوله للهرب من مُحفز النوبة تلك .

أغلق جفنيك ثُم حرك مُقلتيك يُمنه و يُسره لعلك ترى بشاعة ظلام روحك الذي يراه الجميع .

مَالأمر ؟ تبدو هالتك سوداوية عن المُعتاد !
اذاً قررت الإستسلام و ترك الشُعور يُداهمك و يُسيطر على روحك ؟
المعذرة لقد ضحكت لإني لم أرى شخص بمثل هذا الجُبن من قبل .

كأني على عهد مع القمر بأن لا يحل موعده و عيناي تُصارع النوم بقسوة حتى يحق لي مُقابلتك خِلسه عن الجميع .

و ما انا غير للقراءة رفيق ..

يدي تعتصر صدري من فوق قميصي الواسع كأني بذلك أستطيع دحر نبضات قلبي المتألمه من فظاعه ما شهدته عيني و سمعته أُذناي ..

من كان شخصي المُفضل أصبح سبب كربي و هلعي و نحيبي ليلاً و المُتاذي الوحيد هو وسادتي بتلك الدموع التي تُغرق قُماشها الرقيق ..

فداحه مافعله هذا الشخص جعلني أكاد أن أؤذي روحي و أُلقيها بالضياع !

نعم رغبت بقتل تلك الرُوح التي كانت تستمد قوتها منها والآن هي تُعاني بسببها !

كيف لكِ أن تفعلِ ذلك بي ؟

لست وحيداً بشكل حرفي حتى تكون كلماتي مُبالغ بها ، لدي أُمي أبي شقيقه رُبما شقيق مُقرب لدي صديق مُفضل و العديد منهم بشكل سطحي ..

لكني لا أستطيع دفع هذا الشُعور بعدم الأمان حتى و انا بينهم مُنغمس بإحدى مُزحاتهم أو تحت مُشاهده فيلم معاً ..

لا أستطيع منع جسدي من الإرتعاش بقلب يهوي عميقاً مُستسلماً للخوف و أطراف تتجمد بأسنان ترتعش و صرير يدوي في أُذناي ..

لا أحد منهم يلحظ هذا لثباته نفسي أو لمدى جُبنها ؟

أشعر بأن الجميع يملك مئه قناع و جميعها تظهر في أوجههم عِندما يكونون معي لكن بذات اللحظه انا على يقين بأن كُل هذا مُزيف و بأنهم لا يلبثون دقيقه حتى يسخرون مني تحت ناظري ..

بئساً ..