سأل رجل كاتب ملحمي : نراك تكتب الأشعار و القصص الخيالية العاطفيه بشكل كبير تصُوغ بها الحُب كأنك عاصرت معه أكثر من حياه و وقعت به لأكثر من مرة ؟

إبتسم الكاتب مُجيبًا بإختصار : ها قد قُلتها بحديثك ؟ خياليه ؟ أتظن بأن حُباً كما بالسطور قد يكُون في هذا الزمن حقيقه ؟

من المُخجل أن الموسيقى وهي محض أصوات و دندنه أدوات عازفة تبقى كما هي حامله ذكريات الحُب و الصداقة في كُل مره نسمعها بَينما البشر تخلوا عن تلك الذكريات و عبروا لأُخرى و التي تليها ؟

ياله من وفاء بالموسيقى
و يالها من خيبه بالبشر !

تركته يرى المساوئ التي كُنت أخفيها حفاظًا على كبريائي ، رأيت بأنه لا يستحق حتى دفن عيوبي لأجله ؟

أعيش لنفسي تقبلني كما انا أو إرحل لإنك لم ترى بقيه السواد الذي أُخفيه لا بداعي الكبرياء بل بداعي إبقائي إنسانيًا أمامك ؟

لو يعلمون بالأحداث الإجراميه التي أشِنها بمخيلتي عِندما أكون معهم لحرصوا على بناء سجن متين شديد الحراسة تحت أحلك بُقعة بالأرض خصيصًا لأجلي !

لو كان الصبر إنسانًا لركع لي تبجيلًا .

تُحل الأمور و يتلاشى الحُزن و تختفي ذكرى الموتى ، لماذا العبوس و بُكاء منتصف الليل ؟ سيأتي يومًا لتُقابل الموت و تكون وجبات الديدان الثلاثة و لن يذكرك أحد بعد ثلاثون عامًا سوى بدعاء بين الأشهر ، لا تُعظم الأُمور لإن الحياة فانية .

لا تأمني لست مُنافقًا لكني عند نكث العهود لا أستطيع حتى معرفه نفسي و لن أمسك زمام رباطتي أمامك لا تعلم رُبما بلحظه يُنحر عنقك بمفك البراغي المتواجد بجيبي بنطالي الخلفي .

يُخال إليك بأنك مُراقب طوال الوقت بَينما بِالواقع تلك حقيقه .

كان كما القُنبله بَينما كانت هي حقًا الفتيل .

الحنين ليس للماضي ولا لأصحابه بل لنفسي الصغيرة .

أحاسيسه تتقلبُ أسرع من تغيرات الطقس في قرية تجتاحُها الفصول الأربعه بالعام مرتين .

كيف كُنت و كيف أصبحت !

لا تظن بي سوءًا بل أيقنه .

خلف وراءه العديد من الخواطر المهزومة.

تظُن بأن وداع شخصك المُفضل صعب ؟
ماذا عن وداعك لنفسك البسيطه التي كانت ترضى وتُسعد بصباح ماطر و الآن كُل ما تراه نفسك يكون مُتساويًا .

كانت قوية تبتسم طوال اليوم و عِندما تعود لمضجعها تنهمر دموعها قبل أن تُلصق وجنتها بحرير الوسادة .

قالت لي أُمي مره بأن الحياة لا تتوقف عن الدوران و بأن كُل ماقد قاسته سيأتي دوره لي بيوم ومالي بأن أتذكر حديثها سِوى حينما يقع ذات القسى لي .

كمَن قُصم ظهره و عُكِفت أضلُعه ، كمَن عُقدت رئتيه و مُزقت قصبته الهوائيه ، كمَن فقد حُلمًا قبل أن يُحققه بثواني قِلال هكذا كُنت حينما وصل خبر مرض سمائي و سكُري ، مُهجتي ببَهجتي بعيناي و بصري أُمي .

آيا ليت التمَّنِي يكُون و يُنقل كُل سقم و أسى يُعاشر بدنها النقي ليكُون في بدني و رُوحي فهي لا تستحق كُل ذلك الوجع ، صافية نقية كسماء الخالق البديعة و ما لمرضها و تلك الجراح و النُدوب التي تكونت لتكُون نُجوم قررت الهرب من السماء و التناثر عليها لتجعلها أكثر نضارة و بهاء . ما أحلاك و فِتنتك أُمي .

ليت داؤك دائي و سقمكُ سقمي .

انا أقوى على التحمل بَينما قلبك الرقيق يتألم حتى من نسيم خفيف أفسد خُصلاتك المُجعده .

انا أقوى و أقدر على مُقاساة وجعك فإنقليه لي لتكوني بخير و سلام .

لأكُون انا بخير و سلام .