Ха, у меня есть дурацкая, не особо поучительная, но с неплохим концом история моего САМОГО короткого увлечения

Мне надо исповедаться и получить доброе словцо! Оно и кошке, как известно, приятно

В мае сидела я на работе в своём банке для умных, свободных и т.д. Приуныла и записалась на всё лето вперёд на татуировки. Сделала 14 штук: поровну на правой руке и на левой. Тогда же случилась идея фикс. Мне просто взбрело, втемяшилось в голову: хочу сама научиться бить партаки. А может, и тату-мастером стать. Днём в офисе, ночью наколки делаем - такой был план. Тянет, тянет на два стула админа всегда, везде, всюду

Я два месяца училась, рисовала эскизы, смотрела часы уроков в Ютубе, общалась с мастерами, читала про диаметр иголок, про разные способы набивания, про технику безопасности. Было очень, очень славно занимать свой мозг новым - сейчас понимаю, что это и было самым интересным. Не желание становиться тату-мастером, а просто тоска по новым знаниям и задачкам

Что тут сказать? Я купила всё добро тыщ за двадцать. Села дома субботним вечером. Окрылённая. Набила на искусственной коже сердечко, слова «жопа», «хуй» и «пидор». Какие-то буквы ещё. А что вы от меня хотели - почти сразу после слов «мама» и «папа» в 8 месяцев я сказала «хуй». Рука сама повела меня

Всего за 30 блядских минут держания машинки в руках я возненавидела свою идею, свою фантазию от и до. Не понимаю, как можно было вообще об этом думать. Бацилла тату-мастера довольно быстро покинула моё тело. Набор уже продан на Авито (пусть в Челябинске станет на одного тату-мастера больше, успехов девочке ОТ ДУШИ, вот только что получила свои кровные за свою ошибку)

Настолько не мой процесс, что…….. Как бы вам сказать? Помните саааамую первую серию «Чёрного зеркала»? Где британский премьер-министр должен был выебать свинью. Вот когда я делаю что-то не моё - я каждый раз чувствую, что мне предстоит выебать свинью. А у меня воображение богатое

Морали нет, вывода тоже. Я просто очень влюбчивая, азартная и падкая на разные штуки, саму себя заебала уже((

#личное

Админ сказала - админ сделала. Вы думали я тут только шутки шучу???????

Обожаю автозаполнение на своём айфоне. Очень хорошо выдаёт базу. Слава богу и слава России. Два моих настроения.

Не сразу определилась, что хочу сказать

О чём я думаю каждый сука день, читаю книжки, общаюсь с друзьями, с чатом GPT. Я иду по району и вглядываюсь в людей, пытаясь расколоть их: кто ты, что ты, кем ты себя считаешь, чем живёшь? Подслушиваю разговоры. Смотрю на профили в соцсетях и на «шапки», в которых принято писать - кто ты и про что

В универе стабильно раз в год нам устраивали аттракцион: напиши, кто ты. Каждую из своих ролей. Разумеется, первой пишешь профессию, если работаешь. Через запятую после «журналиста» пишешь «студентка», потом «подруга», «дочь», «сестра», ну и так далее

Вроде мелочь, обычная зарядка для мозгов, повод подискутировать на семинаре. Но как же меня мощнеееейше грузило это каждый раз. Каждый. Кто я без работы? Что останется после меня потомкам и другому поколению? Надо ли вообще им что-то оставлять? О, читатель! Больше всего на свете меня загрузило это: я представила, что бы обо мне сказали будущие выросшие дети. Были у меня периоды в карьере, о которых особо и рассказать нечего: чушь, скукота и чепуха. Придётся для потомков что-то, да приукрасить, чтобы не оплошать

Никогда не думала, что сам предмет, сама сущность карьеры меня будет занимать настолько крепко и временами - утомительно. Мне думалось, что есть призвание. Что самолёт, на который ты сел, летит до конца и его можно лишь дозаправлять в воздухе, не меняя маршрута.

Мне думалось, что карьера линейна и понятна, как в Симс-2: вот ты устроился стажёром с молоком на губах, делаешь свою работу, ровно растёшь, получаешь «симолеоны», достигаешь вершины пищевой цепочки, держишься там до пенсии и… Отчаливаешь сажать цветы на даче, в кресле-качалке сидеть, да байки внукам травить

#карьерное

В детстве в книжках и кино всё было предельно ясно: есть Ай-Болиты и дяди Стёпы, есть Сонечка Мармеладова, Ван Хельсинг, Ханна Монтана. Они все были кем-то. Они - персонажи. Получается, и мы должны быть кем-то, держать марку, быть в сюжете?

Уже говорила, что мечтала работать спецагентом-киллером. Просила вселенную, чтобы меня завербовали. В отрочестве хотела стать адвокатом, а потом журналистом. Журналистом стала - да перестала. Стала работать в диджитал пиаре и теперь умею всё, что нужно уметь в этих суетных областях. Если диджитал это рынок «Садовод», то я в нём тот самый делец, который мутит темки. Так уж сложилось

Мне скоро 27 и я не могу сказать, что мой персонаж встроен в сюжет. Кажется, проще было бы сразу после школы стать мамой двоих ангелочков и красиво сервировать стол. Но если бы стала такой - было бы ещё хуже, я себя знаю. Да я бы уничтожила себя за ограничение лишь одной ролью, родительской

Когда-то в 8 классе мне привиделось, что я рано вышла замуж, сижу в декрете и варю суп на тесной кухне в хрущёвке. Мне стало так тоскливо от мысли, что я могу стать никем, кроме хозяюшки. Что я буду дома сидеть. Что муж будет супер крутышка, а я никто. Тогда и созрел план: учиться и работать до одури, уехать, убежать от сюжета, который в мои 13 лет ввёл меня в ужас))))) Бежать подальше и искать

Сама эта концепция «места в мире» пошатнулась в мои early twenties. Поздновато, но как есть. Я долго верила, что однажды карьера нечаянно нагрянет и каааак поразит меня молнией, я каааак пойму, как почувствую и останусь в ней до седин! Так было, пожалуй, с «Эхом Москвы». Недавно мне показалось, что снова запахло «тем самым». Пока навострила уши

Так из дурацкого ванильного конструкта «твоё тебя найдёт» я сама превратилась в вечно ищущего. Жизнь превратилась не в сюжет, а в бесконечный розыск, в пробы, в грабли и в бег трусцой, в челночный. Сюжеты размножились: трудно выудить из них профессию, которую можно носить, как панцирь - один и на всю жизнь. Сидеть в зале ожидания у меня не получается, поэтому вот уже который год я бегу по рельсам, прыгаю по вагонам, меняю направления. Тотальный карьерный Сабвэй Сёрф с монетками по пути. Лишь бы поездом не пришибло

Смешно признавать, что я снова на перепутье и на перепридумывании своего персонажа, потому что ОЧЕНЬ боюсь застыть и не прожить все двести сорок пять сюжетов

Дар или проклятье эти мои бесконечные перепридумки, новые области и завитки - я не знаю))))))))) Ждём 30+ лет, чтобы попустило

#карьерное

Озвучу наше общее желание, коллеги

бу! испугались? не бойтесь. это денискина. я не уволюсь. возьмите на работу, возьмите меня. дайте рабочее место рядом с вами. дайте мне тз. вы видите мой трудовой стаж? я тоже его вижу. давайте работать вместе до тех пор, пока мы не устанем. вы не хотите? почему? что-то не так?

Как вам сказать.

Канал этот задумывался как авторский шелтер. Страницы, где я могу показывать вам то, что меня занимает, волнует, бесит, нравится. Пусть он таким и будет: переменчивым, как его админ. Подвижным. Никакого застоя. А то я новые каналы создавать устану под каждый период

Мне всю жизнь снятся сны: очень цветные, захватывающие дух. Не устаю от них: привыкла. Люблю. Жду свои бесплатные киносеансы каждую ночь

Два было сна, после которых админ ваш впала в очередную переоценку всего, в головоломку, в переход на новую стадию покемона. В очередной ребрендинг, короче говоря

Мне снилась вереница людей, с которыми отношения сложились криво. По разным причинам. Снились какие-то образы, мои и чужие убеждения, посты в телеграм-каналах. Голоса людей. Снились мои противоречия, которые как будто озвучивались закадровым голосом. Калейдоскоп, который в текст не упакуешь: недостаточно, не тот инструмент

Несколько пробуждений ощущались так, будто кто-то в моём мозгу пошерстил. Кнопочки понажимал, выключатели, настройки подкрутил. Водой плеснул на все датчики. Когда пытаешься словами описать что-то такое тонкое, почему-то один чёрт - ботва получается

И тем не менее: очень как будто всё по-прежнему, но под другим углом и с другим фильтром. Может, это потому что я очки теперь ношу?

Хочу тебе, дорогой читатель, пришедший в канал в разные мои эры, по-честному сообщить: я больше не ненавижу либералов. Я больше их не «обоссываю». Я дружу с очень разными людьми. И мы все, прежде всего, люди. И каждый идёт в своих клоунских ботинках свой путь. Друг друга базово надо бы беречь и учиться слышать. Оказывается, так сильно проще, чем чертить какие-то границы и бесконечно спорить.

У меня больше нет вопросов к уехавшим: многие среди них мои друзья и приятели, которых я очень понимаю и которых я очень жду.

Даже гомофобия куда-то утекла: я даже не подозревала, что она была такой сильной и суровой. Думаю, мне просто встретились люди, которые все эти тупые стереотипы стёрли без следа. За что я им благодарна очень.

Меня больше не раздражают блогеры, тренды. Меня не бесят чужие дети, чужие жопы и первый снег в сторисах. Меня не бесит очередной рилс про очередной дубайский шоколад или «бу, испугался? не бойся»

Я даже котиков полюбила. И голубей.

Ровно ноль вопросов к Яндексу, к Альфе, к Эху и к другим конторам, где мне довелось поработать. Славные ребята и славные места, просто не подошедшие мне по разным поинтам. Не попробовала бы - не узнала.

Нет вопросов и к родителям: хорошие ребята, которые жили впервые и делали многое так, как чувствовали. Может, чуть лучше начинаю понимать их, приближаясь к тридцати.

Нет вопросов даже к вредной учительнице из музыкальной школы моей. Жаль, что мы рассорились прямо перед выпуском. Она, наверное, уже умерла.

Меня даже немного тошнит от самой себя. Ты ли это, Маша?

Да вроде я. Вроде всё ещё Маша. Денискина. Вот, в очередной раз ушла с нелюбимой работы, потому что снова мимо. Уже пробую новое, чуть калибруюсь, переключилась. Всё также люблю писать, готовить, качаться, пить колу, гулять ундециллиионы шагов. Всё также хочу семью, хочу увидеть косатку в океане, хочу в Диснейлэнд, хочу ещё десяток татуировок, написать книжку и дожить до 89 лет.

Из нового, разве что - дом. Хочу построить домик и скрыться подальше от Патриков. Нет, их я тоже не ненавижу: очень даже люблю. Просто больше это не моё.

И канал сей больше не про то, как кто-то в очередной раз что-то сказал, а мне не понравилось. Не про хэйтвотчинг. Не про иронию, стёб и обоссывание. Я теперь - добряк. Канал этот - сейф спейс. Мой, прежде всего. Тут будет калейдоскоп из того, что я люблю, а не ненавижу. Зарисовки. Мои заметки и, пёс его знает, разминка перед книжкой (даст бог - напишем парочку)

Удалила все свои злоязычные, колкие, юношо-максималистские посты. Больше я так не думаю, мне всех жалко теперь, всех хочется напоить чаем с плюшками)

Да! Будет очень даже правильно, если часть из вас отпишется и пойдёт дальше: вы приходили на ругань оппозиции, на шутки про соевых, на всякий такой контент, который я больше не генерирую. Я всё)))

#личное