В чем сила?

Что заставляет тебя перебежать дорогу на красный?

Культура города, боязнь опоздать, бунтарство?

Что заставляет торговаться с таксистом, который требует доплатить за опоздание? Что заставляет ныть и просить госслужащего пропустить без очереди?

Чувство справедливости, сакральность договора, нарциссическое "мне должны"? Угроза планам на жизнь, азарт, любопытство "а так можно"?

Что заставляет произнести "Нам нужно поговорить" и что заставляет молчать? Что заставляет соврать, сказать правду или съехать на булшите?

Тотальная усталость, гнев, грусть? Любовь к себе или любовь к другому? Чувство своей ценности в партнерстве или привычка уступать?

Что заставляет фокусироваться на деле и что заставляет его бросить?

Жажда статуса, чувство что по-другому нельзя или зов "get rich quick"?

Что поднимает с утра и укладывает поздно ночью, что заставляет ударить или пропустить удар, завидовать или гордиться, подмигнуть или отвернуться?

В этом и есть сила. Завтра она в деньгах, послезавтра в правде, через неделю - в глупости. Вчера в опьянении, позавчера в юности, до этого - в голоде. А прямо сейчас - в том, что заставляет меня перебежать дорогу на красный.

Мне было 12 лет, я с младшим братом был в лагере. Шел футбольный матч и в перерыве чувак из моего отряда подошел к моему брату и сказал: "Твой брат мудак! Ты хочешь быть таким же как он?". Я сидел в 20 метрах от них и ответил моментально. Застыл в ледяной реакции замри.

Эта ситуация иногда возвращается ко мне с тем всплеском стыда и наросшей за 20 лет злости на себя и свое бездействие.

Сегодня я снова вспомнил эту историю с привычными стыдом и гневом. Но к этому прибавилась что-то новое. Странное любопытство "А где этот чувак сейчас?".

И вдруг стало ясно, что единственное место где он живет - в моей голове. За десятилетия носитель того тела мог умереть или стать святым. Может, он завел детей и говорит им "Вася из вашего класса мудак, вы хотите быть как он?". Но меня, взрослого мужика, преследует тот 12-летний пиздюк. И единственный его источник энергии - я сам.

Я убрал лайки (1 мин)

Этот канал долго был для меня примером того, как надо творить. Почти все тексты я писал из чувства, что это должно быть написано. В каких-то постах я писал глупости, где-то открывался настолько, что приходилось несколько дней это переваривать. Какие-то посты мне до сих пор кажутся волшебными. Но самым ценным было чувство рождения чего-то из чистого вдохновения, которое я мог переносить в другие части своей жизни.

Но накануне 2022 года телеграм выкатил реакции. Я радовался, а спустя полгода нашел себя в тургеневской библиотеке (обожал писать в библиотеках) с отчетливой мыслью "это не соберет реакций". И ничего не написал.

После этого я часто ставил первую реакцию под постом. Я стал писать меньше для себя и больше для лайков. Писать не то, что должно быть написано - а то что зайдет. Неудивительно, что источник постов обиделся и стал бить реже, пока не угас под огнем внутреннего критика, набухшего от сердечек и тамбс апов.

Поэтому реакций в Mana больше нет. А тексты, надеюсь, будут.

Чем была MANA (3 мин)

Мир поменялся, я поменялся, и чтобы писать дальше нужно это отрефлексировать. Для этого я хочу выбрать линзу теории - GLP или Global Leadership Profile. Название отдает ненужной бизнесовостью, на деле это описание стадий развития личности.

Первая стадия развития по GLP - это Оппортунист, манипулятивный и мыслящий только сегодняшним днем. Звучит негативно, но под это описание подходит любой младенец. Последняя стадия - Алхимик, мифологическое существо, способное менять людей и системы на уровне подсознательной прошивки. Чтобы узнать свою стадию, можно попросить ChatGPT4 вас оценить, вот крутой промпт от Леши Иванова.

Сейчас мне кажется, что тексты MANA - это история моего вылупления в стадию Индивидуалист. Ярче всего это проявилось в посте Инструкция к новому Паше, который я считаю манифестом индивидуалиста. В нем все ключевые признаки:

- Критика социальных норм ("Вместо того чтобы закрыть глаза и продолжить переть по списку социальных задач развития, я задумался. А откуда у меня эта карта и сколько еще в ней ошибок?")

- Открытие своей автономности ("Мне стала не нужна карта, я научился видеть сам")

- Фокус на исследовании себя ("Я учусь слышать свои ощущения, понимать что мне близко, а что далеко")

Сейчас я ощущаю себя более взрослым, и мне хочется дать два совета себе из прошлого. Возможно, они помогут кому-то в переходе на стадию Индивидуалиста. Хотя я не уверен, что стал бы себя слушать из того состояния 🙂

2 совета вылупившемуся Индивидуалисту (2 мин)

1) Не все выборы, которые ты сделал неосознанно - плохие выборы.

Когда тебе исполняется 18, ты получаешь право голоса. У меня было похожее ощущение, что "только теперь я могу осознанно принимать решения о своей жизни". Казалось, что все предыдущие решения были продиктованы социумом, и нужно срочно все пересмотреть. Про этот феномен говорят "кто это проходит, тот увольняется или разводится".

Сегодня я уверен, что в любой момент жизни траекторию определяет твоя личность и склад характера. Социум редко ставит человека перед ульмитатумом "делай это или умри". Намного чаще он дает предлагает варианты.

Поэтому даже самый неосознанный выбор все равно частично сделан твоим центром. Ты всегда был автономен, даже если только сейчас открыл это чувство. Поэтому не спеши все резко пересматривать, двигайся плавно.

2) Тебе кажется, что ты понял жизнь. Но впереди большая работа.

Моя любимая фраза для описания стадии индивидуалиста - "After the eсstasy, comes the laundry". Открытие чувства я есть дарит экстатическое ощущение. Мне казалось, что я все понял, а дальше ждет только наслаждение осознанностью. Но ощущение автономности - лишь этап на пути роста. Впереди знакомство с собственной тенью, парадоксами и пониманием, что личность - это сплав частей на разных стадиях развития.

Ты сделал важный шаг, не останавливайся в догмах индивидуализма. Продолжай расти в любопытстве, скромности и открытости.

Работа с тенью (4 мин)

Тень - это внутренний процесс, которым я не могу управлять и который управляет мной. Я это ощущаю, будто мне в напиток подмешали клофелина и пока я спал - захватили руль и привезли в какое-то дерьмо. Мой явный сигнал работы тени - вопрос "Как я здесь оказался?". Сегодня хочу поделиться примером такой тени.

Я зависим от видеоигр. По одному из тестов я набрал 17/20 баллов с вопросами типа "Забываете ли вы про еду или сон во время игры?" или "Испытываете ли вы раздражение и злость к окружающим, если они вас отвлекают от игры?". Любопытно, что гейм-джанки я становлюсь только в определенные моменты. Какие?

Как работает моя тень

Сначала встретимся с другой моей частью по имени "действующая". Эта штука, которая сливается с одной из моих целей и направляет туда силы. Я фокусируюсь, делаю кучу всего за день, насос качает энергию в цель. Крутая часть, но с одним недостатком.

Когда силы заканчиваются, насос об этом знать не хочет. "Действующая" часть продолжает высасывать последние капли с хрустящим звуком. Ее нужно срочно остановить, пока я окончательно не высох. Тогда включается тень-стоп-кран, который принудительно заставляет меня отдыхать.

Так сложились нейрончики, что меня легче всего отвлечь на видеоигры. --Здесь проходят два дня, которые я слабо помню--. После я очухиваюсь, спрашиваю себя "Как я здесь оказался?", ремонтирую режим, вспоминаю цель - и поехали по новому циклу.

Зачем интегрировать тень

Я раскапывал этот механизм год и продолжаю над ним работать. Но я уже умею раньше замечать истощение, поэтому могу:
- Заранее организовать качественный отдых, потому что в видеоиграх он кратно слабее
- Лучше оценивать силы и равномернее двигаться к целям
- Больше присутствовать в своей жизни, вне периодов жесткого фокуса или истощения

Поэтому я не согласен с мнением "не надо исследовать тень, она от этого становится сильнее". Пока не исследуешь - будешь дальше 5-10-20-50% своей жизни проводить в несознанке под контролем компенсаторных механизмов. Правда в том, что решение "не исследовать" равно решению "не замечать".

Стресс - такой же ресурс, как деньги/время/энергия (3 мин)

Недостаток денег не дает купить Х, избыток стресса не позволяет начать новый проект, завести отношения или хобби. Это не очевидно, поэтому за балансом в банке и циферблатом мы следим регулярно, а уровень напряжения игнорируем месяцами.

Это приводит к типичным проблемам knowledge worker'а типа прокрастинации и откладывания. Время есть, силы тоже, а занимаюсь я какой-то херней, чего не хватает? Секретного ресурса - пространства вне стресса.

Хуже того - следить за стрессом еще и больно! Деньги и время - объективные числа. Но чтобы понять насколько я застрессован - нужно заглянуть внутрь и прочувствовать. Накопленное напряжение может прибить, но игнор еще хуже. Неосознанные проблемы не исчезают, а дают метастазы в сознанку жизни.

Что даст отслеживание уровня стресса?

1) Умение говорить "нет"

Про силу слова "нет" вы знаете без меня. Но бывают ситуации, когда сложно отказать даже себе, потому что нет очевидной причины. "Как так, я давно хочу заняться дайвингом, но не могу. Что со мной не так?".

Все так, но возможно система не выдержит дополнительной нагрузки и сопротивляется. Понимание своих лимитов помогает принимать жизненные решения. Особенно ключевые.

2) Гранулярность и тонкая настройка жизни

Разберу пользу гранулярности на примере другого ресурса. "8-часовой рабочий день" - это ментальный концепт. В жизни это час разбора инбокса, 2 часа встреч, N часов фокуса / дороги туда-обратно / вотэва.

Если не хватает пары часов на хобби - увольняться тупо. Логичнее собрать часы по кусочкам, детально анализируя затраты.

То же со стрессом. Проработка пары тяжелых сценариев типа бесполезной регулярной встречи дарит легкое чувство свободного пространства в жизни - и слезть с практики управления стрессом становится сложно.

3) Осознанное выращивание стрессоустойчивости

Для меня восприятие напряжения как ресурса открыло майндсет роста. У меня есть 100 юнитов стрессоустойчивости и меня хватает на 1-2-3, как мне увеличить это количество до 200 единиц? Этот вопрос уже рождает кучу идей. А можно и коуча под это найти.

Чтобы анализировать напряжение нужно понимать его источники. "Стресс от работы" - это собирательный конструкт. В нем содержатся сотни взаимодействий, каждое из которых капает в общее ведерко. Для себя я выделил такие источники стресса: (1) неаутентичные действия, (2) межличностные конфликты, (3) внутриличностные конфликты. Напишите в комментах, если нужно расписать подробнее.

Для меня фреймворк "стресс как ресурс"" помог понять, почему я не делаю что задумал. Волшебных таблеток нет, поэтому придется учиться им управлять. Но уже полезно будет взглянуть на давно не реализуемый проект и спросить себя "Может, мне не хватает пространства вне стресса?"

Эмпатия - это дар?

"Эмпатичный человек" - звучит как комплимент. С эмпатом приятно быть рядом, он тебя поймет или развеселит, не будет гнуть свою повестку когда тебе тяжело. Эмпату легче работать с людьми, он тоньше понимает контекст, чувства людей. Эмпат умеет понравится и умеет договориться. Эмпатия - это суперсила.

Да?

Я всегда считал именно так, думал о ней как о своем преимуществе. И брал ответственность.

Ответственность за чувства других людей, ведь я могу их читать и предсказывать. Ответственность за ожидания, ответственность за настроение. Как люди могут быть грустными вокруг меня, когда я могу это поменять? Вот и вопрос - "Если я умею управлять чувствами других, разве я не должен нести за это ответственность?". А я правда умею.

Но внезапно я понял, что вопрос перевернут. Когда это случилось? В 5 лет, в 10 лет?

Не помню, но сегодня я вспомнил изначальный детский вопрос. "Если я несу ответственность за чувства других, то как мне уметь ими управлять?". Тяжелый, прибивающий к полу, детский вопрос.

Моя эмпатия - не дар, а навык. Навык, который вырабатывался годами из-за убеждения, что я в ответе.

Кажется, я наконец дорос до того, чтобы отпустить часть ответственности, но оставить навык. Не знаю, получится ли у меня, ведь я тáк привык. Надеюсь, получится.

Поговорим за миллионы?

Ну что, сегодня никакой тонкости чувствования, в сторону нежность и аккуратность. Мы сегодня говорим за миллионы. Миллионы рублей, тенге, долларов, шекелей, те самые.

Что же в миллионах потребовало моего внимания?

А то, что втихую, сначала незаметно, а теперь уже нагло и показушно миллионы разделились на два вида.

Миллионы первого вида - это купюры и цифры в банковском приложении. Эти миллионы - это ДО-ХУ-Я. При средней российской зарплате в 70к, можно на целый месяц нанять 14 человек, чтобы они в две шеренги днями стояли у твоего дома и отдавали честь каждый раз, когда ты выходишь в магазин и возвращаешься обратно.

14 самых сложных созданий вселенной, у каждого из которых только одна жизнь! Солидную часть своего самого здорового и продуктивного времени - целый месяц, а таких от 20 до 50 лет всего 360 - будут рады унижаться и отдавать честь человеку, который вышел за чипсами. Вот что такое миллион рублей первого вида.

Миллион второго вида - это куски лид-магнитов с фразой "выведем тебя на доход ХХХ". Эти миллионы - это НИ-ХУ-Я. При раскрутке новой криптовалюты, курса, книги или коуча можно произнести эту фразу сто раз, но никто из купившихся наверняка не увидит те, настоящие миллионы, а не вот эти 🍋🍋🍋

Второй вид миллионов - легкий но повальный ментальный вирус, который будет летать по зараженным головам и вызывать судорожные движения, помешающие вовремя отдавать честь и заработать хотя бы семидесятку.

И кажется к людям тянется тот вид миллионов, про который они думают. Я советов не даю, но MANA нашептывает на ухо: сходи к банкоматику. Сними миллион, понюхай его, поперебирай купюры, потри стопочкой по щечкам. Запах настоящих миллионов хорошо запоминается и его уже не спутаешь с фантиками.

А когда миллионы есть - намного легче отвечать на вопрос "А зачем они были мне нужны изначально?"

Мальчик и мужчина

Год назад перед тренировкой по карате я встретил в раздевалке парня. Быстрее него завязал пояс, зашел в зал и оказался в таком диалоге с сенсеем:
- В раздевалке есть кто-то еще?
- Да, какой-то мальчик.
- Мальчик? Не мужчина?
- Сложно сказать, примерно моего возраста. Вот я мальчик или мужчина?

Время остановилось в оглушительной паузе, которая бывает, когда замечаешь что-то очевидное и невидимое. Я понял, что считаю себя мальчиком.

Прошел год, в период молчания MANA я не смог поделиться важным переходом. Сегодня я считаю себя мужчиной. Не было ритуалов перехода, посвящений и других формальностей, о которых ностальгируют некоторые юнгианцы. Но была отчетливая точка перехода и ключевой инсайт, embodied knowledge, которым хочу сегодня поделиться. Что за инсайт?

Я впустил в себя ощущение, что мои силы не безграничны. Не безграничны в смысле, что я не бессмертен. Что в своей жизни я могу сделать что-то одно, что-то два, что-то три - но уже не четыре.

Капля этого простого знания окрашивает всю жизнь вопросом "Если мои силы ограничены, на что я их направлю?". И здесь рождается связь взросления с ответственностью. Потому что как выглядит ответственность, если ты отдаешь часть своего безграничного потенциала? Бесплатной.

Но настоящая ответственность не бывает бесплатной. Только через выбор отдать значимую часть своих ограниченных ресурсов можно оценить то, с чем стал связан.

В детстве мы срывали листья с кустов и использовали их как валюту в играх. Пока я думал, что мое время и силы свободно растут на любом из тысячи кустов, я относился к ним так же. Теперь я знаю, что куст у меня только один. И в этом знании куст становится важным. Ограниченность наделяет смыслом.

Так и конечность моей жизни наделяет ее смыслом.

Внутренний родитель

Во вторник я вернулся с тантры и привез с собой родителя. Только не человека, а внутреннего родителя.

Я привык обращаться к внутреннему ребёнку. Обращать на него внимание и заботиться о нем.

И как я был поражён, когда в момент усталости вошёл вниманием в своего ребёнка и почувствовал опору родителя Паши, который может в любой момент включиться и обо мне позаботится. Внезапно, щелчком, оптика сменилась и я стал этим внутренним ребенком, ощутил заботу и безопасность от Паши, который сильный но теплый, плотный но мягкий.

А вчера ночью произошло что-то еще.

Ночная сцена

После глубоких заплывов еще несколько дней сохраняется острая внимательность и осознанность. И лежа в кровати я наблюдал за необычной сценой.

Как обычно бывает перед сном, мой внутренний ребенок начал фантазировать о будущем: "А здорово так, а можно этак". И вдруг, когда фантазия совсем разбушевалась, к ребенку обратился старый знакомый - внутренний критик: "Сейчас намечтаешь, потом будешь сожалеть, тоже мне придумал, останавливайся".

Раньше на этом бы все и закончилось, но не сейчас.

Вдруг на сцене появился третий - родитель. Он вошел плотной фигурой, полной гнева и стремления защитить, со словами: "Дай ему помечтать. Если не сбудется - я буду рядом, и мы переживем".

Все замерли. Критик - в изумлении что на его поляне появилась новая сила. Ребенок - в благоговении перед тем, кто любит его и может защитить.

Спустя десять минут, когда гнев и любовь улеглись, я мягко заснул.

Главные статьи расхода ресурсов (5 мин)

Я писал, что стресс - такой же ресурс как время или деньги и обещал описать его источники.

Так вышло, что писать про очевидные моменты сейчас не хочется. Есть неаутентичное общение, есть конфликты с людьми и конфликты внутренних частей - все это съедает кучу сил. Но сегодня я хочу поговорить про два тонких момента, которые высасывают на порядки больше ресурса и которые очень сложно обнаружить. Мы их не замечаем, потому что живем с ними всю жизнь. Это расходы на создание себя и на защиту. Советую пристегнуться, темы очень тонкие, тут надо вчувствоваться.

1) Расходы на создание себя

Мы боимся смерти. А смерть - понятие широкое. Победители лотерей с огромной вероятностью становятся жертвами "проклятия джекпота" и сливают все деньги на наркотики и гэмблинг, потому что умирает их "бедная" идентичность. Кто-то считает себя целеустремленным, кто-то щедрым, кто-то злым - и любая угроза этим историям себя воспринимается как угроза смерти.

Например, у меня есть конструкт "я быстро осваиваю новое". После эмиграции любое новое начинание (йога, джиу-джитсу, вокал) вызывает у меня страх, потому что мне нужно учиться на другом языке. Из-за этого я буду осваивать новое медленнее и моя идентичность рискует умереть. Я боюсь смерти как "быстро обучающийся".

На психотерапии или в рефлексии можно обнаружить десятки таких конструктов идентичности. Мы создаем их, чтобы чувствовать свое существование. Если я не добрый и не злой, не сильный и не слабый, не быстрый и не медленный - то вдруг меня вообще нет? Попробуй коснуться одной из своих крупных идентичностей и представить что ее нет - и сразу возникнет экзистенциальный страх.

Самое важное здесь - что эти конструкты постоянно разрушаются и требуют воссоздания. Если ты как "честный человек" кого-то неосознанно обманул, тебе нужно сесть и придумать историю в которой обманутый это заслужил. Будь добр, выложи 10 юнитов стресса на придумывание истории и 30 юнитов стресса на проживание связанного с этим страха, гнева и фрустрации.

Каждый день куча чертят-идентичностей бегают рядом и просят еды. "Я кажется не самый крутой, хозяин, дай ресурса найти сферу в которой это так!". "Я же хороший друг, почему я так поступил, хозяин, дай энергии придумать оправдание этой истории!". В медитации становится видно, что подавляющее большинство мыслей - это латание дыр идентичности.

Но чертят не стоит хейтить, без них не было бы нас теперешних. Только секрет в том, что можно быть никаким и все равно существовать. Для этого нужно научиться нащупать то "Я Есть", которые не зависит от историй. Найти связь с телом и с тем, что часто называют Самостью. Это путь без конца, но когда это чувство растет, чувство себя начинает меньше зависеть от голодных чертят. Так освобождается куча энергии.

2) Расходы на защиту

Когда мы убедились, что вот Я, в бессознательном появляется граница между собой и миром. Девайс, с которого ты читаешь этот текст - уже не ты. И что-то, блять, постоянно пытается эту границу прорвать. Воздух от вонючего мужика в метро почему-то проникает в мои ноздри. Близкие что-то от меня хотят, на улице жарко, платить за квартиру еще нужно.

Неужели нельзя просто закрыться в своих границах, чтобы ничто в нее не проникало?

Знакомьтесь, это Закрытый Паша, который отвечает за безопасность и строит стену, чтобы сделать мой внутренний мир great again. И снова - безопасность это хорошо, Закрытый Паша хочет мне добра. Только на это сжатие и защиту уходит куча энергии.

Более того, внешний мир не только опасный, он еще и живой и питательный. Кислород, еда и руки массажиста находятся именно там. В тонком наблюдении можно заметить, что даже внешнее пространство наполняет, если впустить его. Но чем мне страшнее, чем меньше у меня сил - тем больше я хочу изолироваться и закрыться, что отключает меня от источника.

Поддержание и строительство этажей стены хорошая стратегия в тюрьме или на войне. Однако если остановится и прислушаться, мир оказывается не таким враждебным как шепчет ум. Тогда часть кирпичей можно направить в творчество, любовь, поиск настоящего себя.

Что делать?

Не знаю, в этом посте я затронул слишком тонкие темы, чтобы сказать "я практикую это и не трачу кучу ресурсов на воссоздание себя и защиту". У каждого свой путь поиска самости и реинтеграции с миром, путь не на один год. Наверное, лучшим советом будет помнить - что можно быть не являясь кем-то и что мир часто намного безопасней, чем нам кажется.

А как развить этот опыт, как стать более ресурсным и живым - тебе виднее. Желаю удачи.

Желаю боли (2 мин)

Я стал испытывать раздражение от фраз типа "желаю только позитивных эмоций". Дело в том, что несколько месяцев назад у меня сформировалась четкое желание полюбить боль. Странно, да? Сегодня хочу прояснить это желание через текст.

Тема боли напичкана парадоксами.

Первый - чем сильнее избегаешь боль, тем больше ее будет. Например, человек не переносит гнев, боится его и подавляет. Когда у него отжимают свободное время, мечты, мнения - чтобы не чувствовать гнева, он будет это позволять и упаковывать боль поглубже. Чем сильнее продавливают границы - тем глубже нужно подавлять гнев в закручивающейся спирали. В момент когда вылетят пробки, невыносимая боль приведет к разрыву, разводу, ресентименту.

Второй - чем приятнее ощущения, тем больнее когда они заканчиваются. На бытовом уровне это грусть от окончания отпуска или выходных. Еще ярче это проявляется в зависимостях. Тоньше - на ежедневных сожалениях о том, что приятный момент заканчивается. Что я почти дописал этот текст и пора уходить с балкона с красивым видом на пальму в закате.

Боль - это пропуск в целостную жизнь. Мы платим тревогой за свободу, когда страшно сделать важный выбор. Платим стыдом за аутентичность, когда нам не подходит социальный контракт. Платим грустью за приятные воспоминания и гневом за здоровые границы.

Я желаю людям уметь вмещать больше боли, чтобы было чем платить.

Ум

В школе я выиграл всероссийскую олимпиаду по экономике, закончил МГУ, стал профессионалом в IT. Я многократно слышал комплименты своему уму. А еще ум - это наша семейная ценность.

Знаешь, что хорошо умеет ум?

Сочинять истории. Особенно хорошо ему даются истории о мире. "Если усвоить этот навык, будешь счастливым и успешным". "Россия опасное место". "Курить вредно", "так проявляться опасно".

Да, еще лучше у ума выходят истории обо мне. "Я не люблю большие общественные мероприятия", "я не структурированный", "я особенный", "меня любят", "меня не любят".

Месяц назад мой слух улучшился, и я стал слышать гул сочиняемых историй. Когда что-то не совпадает с реальностью, звук усиливается - нужно сочинять заплатки к порвавшимся историям. Весь этот завод работает на моем топливе и самое грустное - что за историями о себе я много лет не видел их автора, настоящего себя.

Сейчас большая часть моего жизненного фокуса направлена на то, чтобы перестать поддерживать эту машину. Не бороться с ней, не придумывать альтернативные истории. А внимательно наблюдать и отпускать ненужных ткачей.

Я все еще рад, что мой ум достаточно острый, чтобы выиграть олимпиаду или разобраться в новой индустрии. Он мне еще пригодится, когда я стану его хозяином.

Зачем это все? (6 мин)

Я everyday regular normal dude, который несколько тысяч часов вложил в поиск себя. Кто-то увлекается NBA, кто-то собирает лего, перерабатывает - у всех свои хобби. Зачем-то мы вкладываем дофигищу сил и времени в любимые вещи. Я хочу описать, зачем это делаю я и что получаю взамен. Тем более недавно я обнаружил, что себя нашел, поэтому теперь имею право об этом писать 🙂

1) Плотность времени

Не раз слышал, что "после 30 время ускоряется". Мне 30, ощущения обратные, но я понимаю о чем речь. Дни начинают бежать быстрее.

У меня есть быстрые и медленные дни, и сравнить их можно семантически.

В мой быстрый день я просыпаюсь, завтракаю, работаю, обедаю, продолжаю работать, вечером отдыхаю и ложусь спать.

В мой медленный день я просыпаюсь, чувствую что воздух суховат, проверяю как я себя чувствую из-за того что лег позже. Я иду на кухню и кушаю такую розовую вареную сосиску, с ней перловка с классной текстурой (вот эта ложка была самой вкусной), под конец беру бутербродик с икрой минтая, на одной стороне чуть потолще слой икры, подумал что надо купить маслица...<тут текста на 20 постов>...и засыпаю.

Часы медитаций позволяют не отключаться от ощущений. Когда вечером медленного дня я ложусь спать, ощущение что прошла неделя. Так чувствуется жизнь. И в моем завтраке не было фуагра и авокадо-тостов. Те же ингридиенты что были вчера, но они каждый раз новые.

Я думаю, что время ускоряется, потому что в быстрые дни мы воспринимаем привычные вещи целиком. Сто движений рукой, триста жевательных движений, десятки вкусов и запахов - это тупо "завтрак". Но если не обобщать, каждый завтрак может стать целым событием.

2) Свобода от сравнений

У меня есть босс, он зарабатывает больше меня. У него есть босс, он зарабатывает больше него. У СЕО есть СЕО более крупной компании, у предпринимателя есть владелец более крупного бизнеса.

Даже у Гейтса есть Маск. И в интервью миллиардеры говорят что "деньги теряют значение". Потому что у Маска есть чувак, который лучше него в любимом спорте, лучше него умеет одеваться или лучше назвал своего сына.

Не сомневаюсь, что 99% людей регулярно корежит, что "у того чела круче". Это ооочень неприятное ощущение, а чел круче есть всегда. Если вслушиваться, то корежит на самом деле постоянно.

Я вижу только один выход из этого. Идти к реке Чем ближе я приближаюсь к себе, тем лучше ощущаю что "моя жизнь такая и никакая другая". Мне не нужно быть моим боссом, не нужно быть лучшим каратистом. Где настоящий я - сравнений нет. У меня свой квест, и я им доволен. Освобождение от гонки точно стоит десять ретритов и тыщу медитаций.

3) Легкость самовыражения

Последние полгода я стал хорошо слышать голос внутреннего критика. "Не стоит это говорить", "ты уверен, что хочешь это сделать?", "давай лучше посидим не высовываясь".

Потом несколько месяцев я с ним боролся. "Заткнись", "ты мне жизнь сломал", "козел". Выяснилось, что это был внутренний критик внутреннего критика.

В последние недели я на них забил. Ну говорит там что-то, критикует. Без проблем, только я больше в это не верю. "Не стоит высовываться" - спасибо, ваше мнение очень важно, мы перезвоним - я высовываюсь. "Лучше промолчу" - ага, оочень интересно, пока.

Сейчас я очень легко стал выражать себя, и это просто охуенно. "Может не стоит писать матом, отпугнем людей" - здарова, гудбай.

Помимо этих трех есть еще спокойствие за будущее посреди ураганов, глубокая любовь к близким, свобода от историй других людей, но об этом не сегодня.

Это список из 3 книг

Такого я ни у кого не видел, это не лучшие книги по моему мнению, не самые полезные, не 6/10 и не 5 звезд. Для меня это книги ∞/∞, млечный путь звезд - потому что читая каждую из них я перманентно получал доступ в новые состояния сознания. Левел-апался.

Но это не просто вечерочком налил чаю, открыл книгу и бабах. Каждый раз процесс был примерно такой:
- За несколько месяцев/недель у меня в сознании всплывает чувство "недостающего пазла". Жизнь идет, но что-то не сходится.

- Потом плавно накапливаются силы. На работе начинается затишье, жизненные проблемы возникают реже, кушать становится приятнее, можно и на ретритик съездить - разогнаться.

- Накопленные силы влекут внимание к "недостающему пазлу", вдруг мне попадается на глаза книжка, я наливаю чаю, начинаю читать.

- Лежу расслабленный, меньше всего что-то ожидаю, и тут хлоп-хлоп, реснички третьего глаза начинают болтаться и катарсис!

Так что вообще не обещаю, что что-то изменится от прочтения этих книг. Просто делюсь важным для себя.

1) Книга Ошо "Осознанность"

Честно - обидно. Так банально, Ошо, осознанность.. Но я помню этот момент: Ошо пишет что-то типа "большинство людей спят, а ты проснись". И я, напитанный расслабленный кабачок, лежу и думаю "а вдруг реально сплю?".

Хлоп-хлоп, реснички, и я внезапно попадаю в свой первый сатори. Первый сатори - как первый секс, только красивый.

Это удивительное ощущение того, что вещи действительно существуют. Еще только вылупившийся я писал об этом пару лет назад, расхваливая Киш С Курицей, поэтому если интересно - вот тот пост.

2) Книга Джона Уэлвуда "К психологии пробуждения"

От Уэлвуда я получил ощущение Фона. Наверняка вы знаете эту мелодию "я не мои мысли/чувства/тело". Но тогда я ощутил место, где они возникают. Я еще слышал, что это называют "внутренним пространством".

Круче всего в жизни это проявилось тем, что я понял как надо "соединяться". Вот базовая история - человек грустит. Раньше меня это трогало, и вжух - камера перемещается прям в этого человека. Мы там сидим вдвоем, грустим, и я в этом совершенно теряюсь.

Теперь я вижу грустящего человека, но камера никуда не едет. Я остаюсь тут, смотрю что поднимается из фона. Может появится грусть, может гордость, может радость. Могу поделиться своей грустью в ответ, могу улыбнуться, могу уйти.

И так со всем. Я тогда был в Милане, смотрю на графити - что-то поднимается. Смотрю на собор Петра - что-то поднимается. Вообще весь следующий день я не выходил из себя, но был со всем соединен. Меня перестало болтать как бомжа по сущностям внешнего мира, они стали приходить ко мне в гости.

3) Michael Singer "The Untethered Soul"

Последние посты про "слышать внутренние голоса" - это отголоски того прорыва. Я тогда приехал с тантры, со ступени посвященной Смерти, попалась эта книжка, все переплелось - и меня мощно отзумило.

Отзумило от эмоций и мыслей. После предыдущей книжки я стал меньше сливаться с внешними объектами, теперь я еще и с внутренними процессами реже сливаюсь.

Вот была сцена, на ней прыгали мысли-эмоции-ощущения, и светорежиссер всегда наводил прожектор на актеров, которые громче поют и вычурнее выглядят. А тут режиссер зашел в рубку, сказал "мужик, ты мне спектакль портишь", и начал светить куда нужно.

Unthethered Soul научила меня управлять вниманием, а где внимание - там энергия. Энергию я люблю. Пусть у меня она будет не в пятом вопросе "закрыл ли я дверь", а в том что мне действительно важно.

-----

Вот такой шорт-лист. Книги не рекомендую. Рекомендую не прятаться от чувства "недостающего пазла", не сливать силы когда жизнь наливает с горкой, и не привязываться к форме. Может распахнуть от книги, может от встречи с бандитами, может от снежинки упавшей на нос.

И еще - мне в последнее время стали чаще говорить "нравится твой блог" - это очень приятно и дает импульс писать. Хочу такого побольше, проявляйтесь пожалуйста 🙂

На Север

Я ничего не знаю про тета-хилинг, но услышал что они говорят "Тысячи душ ждут очереди, чтобы воплотиться человеком на Земле". Типа Земля - супер тренажер, чтобы душа набралась опыта. Звучит антинаучно, разит магическим мышлением, какая-то отлетевщина. Ну и что?

Вот я услышал эту фразу и стою перед выбором, взять это убеждение себе или нет.

Плюсы:
+ С этим убеждением я буду больше ценить свою жизнь, потому что это редкость.
+ Я буду стремиться получать опыт и развиваться. Не зря же я очередь отстоял.

Минусы:
- Если это рассказывать каждому встречному, я получу репутацию отлетевшего.

Протокол внутреннего совещания
Повестка: Взять или нет убеждение, что тысячи душ стоят в очереди на Землю.

Участники:
- Я
- Научный Паша (сильно против)
- Магический Паша, за
- Коммуницирующий Паша
- Паша-строитель картины мира

Итоги:
• Берем это в свою систему ценностей
• Не рассказываем об этом людям, которые не готовы это услышать (ответственный - коммуницирующий Паша)
• Не забываем, что это не абсолютная истина а только убеждение (ответственный - Паша строитель картины мира, научный Паша как супервайзер)

А пост про то, что убеждения и ценности - не больше чем временный список инструкций, которые позволяют мне быстрее или медленнее идти по своему компасу к северной звезде. Что там на севере? Что-то точно есть, раз уж ты отстоял такую очередь 💫

Вечное возвращение

Мы живем во времена когда Бог давно умер, а история, как показывают последние мировые события - не закончилась. Традиции и религия потеряли авторитет, прогресс постоянно перетряхивает уклад.

Это ставит нас перед сложным вопросом - как жить эту жизнь? Это не вопрос, с которым мы просыпаемся, но проблема которая определяет все остальные проблемы. "Как заработать больше денег", "как воспитывать детей", "какие сегодня планы" и "что сказать после слова привет" - ответы продиктованы этим глубинным "как жить эту жизнь". По сути, это единственный вопрос на который пытается ответить MANA.

И на него уже отвечали другие ребята. Что именно?

1) Категорический императив Канта
Кант строил универсальный моральный принцип ("как жить") и пришел выводу "поступай так, чтобы максима твоей воли могла бы быть всеобщим законом". Мой перевод на человеческий звучит так: "поступай так, чтобы абориген-островитянин, айтишник из Сан-Франциско, древний человек и твой сосед сказали бы что ты прав".

2) Принцип золотой середины
Этот закон приписывается Аристотелю, но по факту есть и в буддизме (срединный путь), конфуцианстве (принцип "До") и в поговорках нашей культуры ("все хорошо в меру"). Его суть в том, чтобы избегать крайностей, например - быть смелым (не трусливым и не безрассудным, а посередине).

3) Идея вечного возвращения
Название красивое, идею выдвинул Ницше сказав что принимать решения нужно так, как будто с их последствиями придется столкнуться бесконечное количество раз. Если сегодня поздно лечь, завтра будешь страдать от недосыпа и это "завтра" повторится, потом опять и опять и опять - и каждый раз с недосыпом.

На последней идее я хочу заострить внимание и сделать..

Неожиданный твист

..в специальную теорию относительности. Которая полна парадоксов (хотя и доказана тысячами экспериментов) и говорит, что время у разных объектов течет по-разному. Это вызывает парадокс Андромеды.

Когда два человека проходят мимо друг друга, они видят примерно один и тот же момент, но разница увеличивается с расстоянием. Так, для одного из них в галактике Андромеда время будет на несколько дней позже, чем у другого.

Верно и обратное, для одного объекта в Андромеде прохожие минуют друг друга, а для другого объекта - они пьют утренний кофе и только готовятся выйти из дома.

Если отлететь дальше в космос, окажется, что для каких-то мест во вселенной лично я еще не родился, а для других - уже умер. И таких мест - бесконечное количество.

Это значит, с миллиардов точек зрения, мне еще предостоить прожить свою жизнь снова и снова. И прожить этот день снова и снова. И если это правда, то как не поверить в..

Вечное возвращение

Конечно, это только идея, хоть и подкрепленная научными данными. Тут нужно собрать внутреннее совещание и решить, веришь ты в это или нет.

Но если откликнешься на это приглашение, то стоит подумать, что бы я поменял в этом дне, если бы мне нужно было прожить его бесконечное количество раз? И что я сделаю по-другому завтра?

Честно в это поверить - большая ответственность, которая может раздавить грузом. Но большая сила невозможна без большой ответственности. И я желаю этой силы тем, кто готов ответить честно на вопрос "готов ли я терпеть это еще один день", зная что "еще один день" - это день, бесконечный повторяющийся снова, снова и снова и снова, снова, снова и снова и снова, снова и снова.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас.

А смотрели ли вы в звездное небо? Вглядывались ли в глаза человека, в окуляр микроскопа, в глубину темноты?

Видели ли, насколько мир напостижимо глубже и больше во всех направлениях, чем я, человек?

Если да, то как в здоровом уме можно представить, что это величие прогнется под нас?

Все, к чему может привести неистовое желание прогнуть мир и его принциальная непрогибаемость - потребность в иллюзии прогнутости. Розовые очки, в которых мы заработали больше всех денег, построили самые лучшие отношения, стали самыми умными и талантливыми.

И неизбежные, постоянные встречи с истинной реальностью, которая не такая. Построение заслонок, фанеры и затычек, чтобы заслониться от нее дальше - и снова столкнуться. Бесконечное напряжение и страдание.

Так может стоит прогнуться под изменчивый мир и наконец расслабиться?

Тренировка любви

Две недели назад я вернулся со второй своей випассаны. Это 10 дней без телефонов, общения, курения. И 10 часов медитаций в день вместо этого. Серьёзный опыт.

Так вот, вторая випассана пробрала меня сильнее, чем первая. Я вернулся с уровнем осознанности, временно выросшим до небес.

Как в нашем поле зрения мы видим чётко только 2% картинки, а вдруг стали показывать 10%.

Как-будто раньше шёл по городу, вокруг реставрационные растяжки с картинками домов - и куча растяжек вдруг стали настоящими домами!

Сначала это было впечатляюще и интересно, а потом стало очень страшно. Потому что всё вокруг такое большое и непонятное, а я такой маленький.

Этот опыт ярко подсветил мне, что:
1) На определённых уровнях присутствия в своей жизни, просто необходимо любить мир. Иначе остаётся только постоянно бояться, что я песчинка на ветру которую унесёт не туда. Любовь к миру переходит в доверие. И тогда можно расслабиться в ощущении "я маленький, но эта махина хорошая и обо мне заботится".
2) Всё свои 30 лет я недостаточно любил. Мир меня любил, я это позволял. Но сам я любил недостаточно. Недостаточно любил близких людей, природу, выхлопные трубы, красивые здания, уродливые здания, воздух, войну, пустое пространство с воздухом, не близких людей - и всё остальное.

Теперь всё мои персональные практики и медитации полностью сфокусированы на одной цели - любить сильнее и больше.

Чаще всего я подолгу сижу в тонких телесных ощущениях в районе сердца (сердце - центр любви) или растворяюсь в природе во время прогулок.

Но это практики, которые созрели у меня сами, а если хочется универсальных - то рекомендую книгу Radical Acceptance. Это вообще маст рид на тему сердечности и любви.

...Наши самые главные отношения - не с супругами, мамами и не с бизнес-партнерами. Самые главные отношения - это отношения меня и Мира.

Хотя бы потому, что на границе этих отношений лежит главный вопрос человека "что такое Я?".

И если не любить Мир, то жизнь пройдёт с нелюбимым человеком.

Поэтому я желаю себе и вам любить сильнее, больше, откровеннее, щедрее. Меньше разделять на плохое и хорошее, на то что достойно любви, и что недостойно. Любить безусловно, страстно, любить всём сердцем. Любить других, любить себя и всё между ❤