тоже

Наири научился слову «тоже» и теперь использует его ко всему. Тоже бутерброд с маслом, тоже ролики как у мамы, тоже поливать растения и т.д.

Хороший текст от мамы о волшебном ключе для выживания с двумя детьми.
Spoiler: эмпатия

https://www.instagram.com/p/CBd67TonSIh/?igshid=hwp9442o9h8

истерика в садике

Вчера мы повели ребенка в садик, первый раз после карантина спустя 3 месяца. Я понимала, что ему скорее всего будет сложно, но не думала, что настолько...

За пару дней до дня Х я начала с ним разговаривать и мы обсуждали, что он скоро пойдет снова в садик. Он был очень рад, называл имена всех детей и ждал. Утром в день Х мы ехали в коляске и снова неоднократно обсуждали, куда мы едем.

В садике Наири устроил истерику, валялся на полу и много кричал, также он вообще не хотел видеть воспитательницу. Еще ему было непривычно, потому что все взрослые были в масках.

Я долго его уговаривала. Аргументы: смотри сколько новых игрушек, скоро придут твои друзья. Аргументы не работали. Мое материнское сердце не выдержало и я забрала его домой и решила завтра попробовать снова.

Что я вынесла для себя от этой истории?

-Не обесценивай эмоции ребенка, но и не воспринимай все так топорно. Дети не умеют иначе выражать свои эмоции, у них еще для этого мозг не развился. Всегда дели минимум на три.

-Если привела в садик, то важно оставить. Даже если это на пол часа всего. Это мне посоветовали опытные мамы. Ребенок не должен проследить связи, что если он закатит истерику, то он может пойти домой. Я не верю, что дети в таком возрасте могут манипулировать, но ощутить границы и как можно добиться своего, точно могут.

-Если наступил возраст «я сам», то можно давать время от времени ребенку принять самому решение дома, если есть такая возможность. «Давай ты сегодня сам решишь, пойдешь ли ты в садик». Если говорит, что пойдет, но потом у двери в садик плачет, что не пойдет аргументировать тем, что «ты же сам решил пойти». Если решил не идти, то разрешить ему сделать такой выбор.

-Топить за садик не из позиции «маме и папе надо работать», а из плюсов для ребенка: «там так весело, там столько игрушек, там твои друзья» и т.д.


Наири легче эмоционально, когда его отводит папа, особенно по началу. На следующий день его отвел папа и перед входом дал новую машинку. Наири совсем не плакал, показывал всем свою новую машинку и спокойно пошел в сад. ПАПАПАРАПА-ПА-ПА

Наири сегодня в садик не хотел идти, плакал. В конце все таки пошел в руки воспитательницы и через коридор со слезами кричал мне в след «мамааа, have fun».

Классный чеклист для мам для того, чтобы ответить себе на вопрос «я в порядке?». Как поддерживать себя в ресурсе, вопросы для самопроверки, тревожные звоночки и куда обращаться, если нужна помощь.


Почитать больше о том, кто создал этот чеклист и т.д. можно тут:
https://www.instagram.com/p/CB0EdUZnPDB/?igshid=t67s1ieuzx8s

Очень откликнулось. Прям хочется просто распечатать и повесить в рамочку. Порою многие от таких разных чувств захлебываются в чувстве вины. Так не надо. С вами все нормально ❤️

мне сделали замечание на тему голожопого Наири уже во второй раз

Знаете, что мне дается очень сложно? Отстаивать свои границы или границы ребенка, когда их нарушают по доброму. Особенно, когда это малознакомые люди. Я отдаю себе отчет, что по доброму нарушать границы невозможно, но при этом также понимаю, что это не со зла, все таки у всех разные представления о границах.

Уже второй раз (два разных человека) в шутку говорят Наири одеться. Наири дома ходит голым всегда, иногда также раздевается в гостях. И я ему разрешаю, если это уместно. Первый раз это было на дне рождении у бассейна, Наири был в майке, но без трусов. Мама, думая, что я не слышу прям рядом со мной сказала : «да оденьте уже кто-нибудь этого ребенка». Неприятно, но я проглотила это дерьмо. Почему? Наверное потому, что мне хочется быть удобной для всех, а еще из-за боязни конфликтных ситуаций. Но отложим психоанализ. Второй раз женщина, которая зашла за вещами, видя ребенка первый раз в жизни с улыбкой сказала ему «ты чего голый ходишь? А ну надень трусы». И ущипнула за попу. Кто-то скажет «да что такого, она же по доброму». А я скажу никто не умеет права трогать ребенка без его разрешения. Он личность, человек, а не игрушка.

Короче, все. Высказалась. Мне определенно нужно поработать над этим ненужным желанием «быть хорошей для всех» и подумать о своих интересах и интересах своего ребенка.

Хочу добавить, что дети в этом возрасте не чувствуют стыда и для них вполне норм ходить голыми. Родители направляют, где это уместно, а где нет, но не факт, что двухлетка это поймет. На мой взгляд тут нельзя стыдить и нужно очень мягко направлять, без истерии.

Привет, это истерика

Истерики случаются почти у всех детей. Пишу почти, потому что, когда написала у всех, подруга рассказала, что у ее дочери никогда не было истерик (ей уже 6).

Истерики - это нормально.
Как я поняла, они происходят у детей от того, что они пока не умеют справляться с эмоциями, которые их настигают, у них просто физически нет такой способности до определенного возраста (мозг еще не так развит, до какого возраста не знаю). Нам может казаться, что дети истерят из-за фигни, ведь отсутствие игрушки, дележка качелей на площадке и испачканная кофта реально фигня. Для нас. У нас же бОльший жизненный опыт. Но я всегда держу в голове мысль, что для моего малыша - это серьезно. И я уважаю его право на эмоции по любому поводу. Ну и мысль о том, что дети в таком возрасте физически не способны на манипуляции, успокаивает.

Сломалась игрушка? Даа, я понимаю, это очень грустно, ведь ты так любил это игрушку. - так я реагирую вместо привычного обесценивания «ничего страшного, купим другую, это всего лишь игрушка».

Вообще я искоренила из общения с ребенком следующие выражения, поскольку они ранят и путают ребенка:
-ничего страшного (как не страшно? Почему мне тогда так плохо?),
-все хорошо (как хорошо? У меня сейчас все плохо),
-не придумывай (я неправильно чувствую?) ,
-не переживай (почему?), не плачь, не кричи и т.д.

У малыша в этот момент рушиться мир, а мы ему говорим, что его чувства фигня и успокойся ка быстренько.
Слова на замену привычным выражениям: я вижу, что ты расстроен; я понимаю твои чувства; плакать и злиться - это нормально.

Что я делаю при истерике?
1. Успокаиваю себя. Ребенку сейчас нужна моя поддержка, уверенность и спокойствие. Но и ради себя, конечно же. Истерику сложно выносить в неспокойном состоянии.
2. Четко формулирую проблему: «тебе грустно, потому что ты хотел поиграть с игрушкой твоего друга, но он не захотел делиться?»- пока я так не начала делать ребенок просто не слышал всех остальных слов и продолжал беспрерывно орать, а обозначение проблемы помогает ему на секунду замедлиться и подумать.
3. Жду подтверждения от Наири «да» или «нет». Говорит да, продолжаю...
4. Эмпатия: «я понимаю, что тебе очень грустно, ты ведь так сильно хотел поиграть с этой игрушкой.»
5. Даю погрустить
6. Предлагаю решение «попробуй предложить другу другую игрушку в обмен на ту, что хочешь ты. Возможно, он захочет поменяться»
7. Допустим другой ребенок не соглашается на обмен, и мой в истерике. Поддержка: «да, я понимаю тебя, малыш, но друг не захотел делиться своей игрушкой. Это его право, ведь это его игрушка».
8. При сильной истерике предлагаю успокоится: «я вижу ты очень расстроен, давай попробуем вместе успокоиться».
Тут могут быть разные техники успокоения. Можно предложить обнять ребенка, но надо отнестись уважительно к отказу и не делать ничего насильственно. Ребенок имеет право не хотеть вас обнимать. Я предлагаю несколько вариантов в зависимости от степени истерики: обнимашки, подуть на воображаемую свечку (дыхание способствует успокоению) или пропеть мантру «ом». Иногда предлагаю побыть одному, если ему это нужно.

Если истерика произошла в общественном месте, то я стараюсь забыть, что кто-то есть вокруг. Я знаю, это может быть очень сложно, но когда я задаю себе вопрос «что сейчас важнее: мой ребенок и его чувства или удовлетворение окружающих, которых я вижу впервые?», то все сразу встает на свои места. Вот допустим он валяется в истерике на полу и не слышит вас совсем. Что я делаю? Говорю «я вижу, что тебе сейчас очень плохо, я понимаю, это нормально, я дам тебе время» и создаю безопасное пространство вокруг ребенка (оберегаю, чтоб никто на него не наступил, возможно передвигаю в более безопасное место).

Еще важный для меня момент, который я уверена даст плоды в будущем для принятия ребенком своих эмоций и ощущения безопасности: когда я сама злюсь, грущу, то я вслух говорю «я сейчас такая злая» и при нем успокаиваюсь мантрой ом или говорю, что мне нужно побыть наедине и ухожу в комнату.
Что это дает? Ребенок видит:

1)что все люди испытывают неприятные эмоции и что это нормально
2)как родитель с этим справляется
3)что все имеют право на личное пространство и одиночество

Истерики - это очень сложно.
И я обнимаю виртуально каждого родителя, кто столкнулся с этим. Хочу отметить, что это мой метод. Возможно, вам он будет полезен, а возможно нет. Все дети разные, и всем нужны разные слова.

Подруга выложила видео со своей дочкой как они обучаются дыхательным практикам. Удивительно, но в Барселоне в школах преподают дыханием деткам с 3 лет для того, чтобы они учились успокаиваться сами (одна из причин).

https://www.instagram.com/p/B_pyhRoHEs5/?igshid=125ihslureodt

внимание

Интересную мысль мне подсказала подруга. Детям нужно внимание родителей. Не важно на какие вещи вы реагируете вниманием. Если не особо поощрять ребенка за хорошие поступки, но сильно реагировать на плохие, то ребенок будет чаще требовать вашего внимания именно плохими поступками. Это не значит, что плохие поступки нужно оставлять без внимания. Это лишь значит, что нужно больше внимания уделять чему-то хорошему, хвалить ребенка и чаще говорить, как сильно вы его любите.

Осуждение

Знаете... теперь я четко вижу закономерность. Когда я кого-то осуждаю, мне жизнь подкидывает такие ситуации, которые заставляют задуматься и пересмотреть свои взгляды. Например, вот последняя ситуация. Я всегда не понимала родителей, чьи дети очень скудно питаются (одни макароны и пельмени). Не скажу, что я осуждала таких родителей, но не понимала точно.

И вот случилось так, что мой ребенок ест всего несколько продуктов, которые можно посчитать по пальцам руки.. Он почти совсем не ест овощи и фрукты...
Еда каждый день стала головной болью, которая иногда заканчивается моими срывами и тревожным состоянием. Обнимаю мам, чьи дети слишком избирательны в еде.

Я стараюсь доверять сыну и надеюсь, что это всего лишь фаза. Успокаиваю себя мыслью, что ничто не вечно, хотя сейчас кажется, что это не кончится никогда.
Если у вас есть такие истории, которые закончились тем, что ребенок стал есть больше продуктов, напишите мне в директ в инстаграме (elinadjan).

Еще надеюсь, что ситуаций, когда мне придется понять и принять родителей, которые системно бьют своих детей и считают это нормой, у меня не будет))