Тревогу Перлз характеризует как подавленное возбуждение и связывает ее с бессознательной блокировкой дыхания. Нормальное поведение организма во время стресса характеризуется нарастающим и не сдерживаемым возбуждением, которое человек должен трансформировать в энергию для активных действий (в агрессию в терминологии Перлза). При этом в кровь выбрасывается адреналин и человек начинает потреблять больше кислорода. Это проявляется в учащенном и более глубоком дыхании.

Однако, в ситуации когда по каким-то причинам человек не может трансформировать возбуждение в активные действия, он старается это возбуждение погасить и бессознательно ставит зажим на дыхательные мышцы. То есть, попросту, непроизвольно задерживает дыхание. В результате этого возникает кислородное голодание, которое, согласно папе гештальттерапии, воспринимается нами в виде тревоги. (с) LiveJournal

Мы бываем настолько голодны по вниманию, что готовы схватиться за первого мужчину, кто нам его уделит. К чему это может привести:

1️⃣ Согласитесь на худшее из того, что можете терпеть;

2️⃣ Попадете на мошенника, который окутает вас комплиментами и обманет. Реальная история клиентки - в закрепленном сообщении;

3️⃣ Не разглядите мужчину и его ценности целиком, потому что его красивые ухаживания не дадут вам видеть реальность;

4️⃣ Попадете в иллюзию, что его можно изменить и через годы борьбы опустошенная разочаруетесь в этой идее, потеряв годы;

5️⃣ Потеряете самооценку и будете винить себя за то, что не получилось так, как вы хотели;

6️⃣ Найдете себя на утро в гадком состоянии с мужчиной, с которым в очередной раз переспали;

7️⃣ Потеряете связь с телом, которое наверняка сигналило вам о том, что надо бежать, но вы его не послушали;

8️⃣ Поставите на себе крест, так как устанете от борьбы и бегу в замкнутом кругу своего привычного сценария.

Как избежать подобного? Ответ здесь
В каком из пунктов себя узнали?

В инстаграм получила классный вопрос:

"Интересно про женскую твердость и строгость. Что для тебя твердость и строгость в женщине?"

Для меня красиво, когда женщина тверда внутри и мягка снаружи. Тверда в том, чтобы не предавать себя и отлично знает, что ей подходит, что нет, что категорически нет.

При этом женщина готова видеть другого человека. То есть не с инструкцией "как со мной надо обращаться" ходить и оценивать "тут он правильно сделал", "тут накосячил", а быть в контакте с собой и другим. Не забывая про отношения и что они порой могут быть важнее, чем остаться просто правой.

Писала о женской силе в твердости снаружи и мягкости внутри статью в YogaJournal, почитайте здесь

Предлагаю разобрать способы разрешения ситуация по-женски. Пишите истории свои, будем искать ответы, как быть в них твердой внутри и мягкой снаружи 👇

Очень хорошая тема. Замечаю, что когда проявляю твёрдость для защиты своих границ и ценностей, всегда приходится иметь в виду, что если партнер не примет мою позицию, то на этом надо будет попрощаться. Ну или, как минимум, не продолжать как не подходит. То есть помимо твёрдости в озвучивании границ, нужна последовательность во всем остальном. И вот здесь вопрос: если ценность не упустить дорогого человека выше, то получается, что сдаешь свои хваленые границы. Хочу брать пример с мужчин: вот кто не будет париться.. Не подходит так, как ему надо, - до свидания.
А я вместо этого начинаю думать: ну да, а вдруг я больше не встречу человека, с которым совпадаю хоть в чем-то.. 🙈

Мы сами себя оставляем в одиночестве. Да-да, сами. 7️⃣ вариантов как это можно делать:

1️⃣ Считать, что я никому не нужна, а значит не стоит и пытаться идти на контакт с людьми;

2️⃣ Невозможно просить о помощи, ведь я со всем должна справляться сама;

3️⃣ Если нет денег/признания на работе/отношений мечты, то единственный вариант стараться еще сильнее, чтобы наконец-то заметили;

4️⃣ Убеждать себя, что в мире нет людей, которые меня поймут и могут поддержать;

5️⃣ Стыдно признаваться, что я что-то не могу. Поэтому упашусь, но сделаю!

6️⃣ Верить, что я такая не интересна/ не способна/ не подхожу;

7️⃣ Не говорить о своих желания, потому что меня могут отвергнуть. Останусь с тем, что хочу наедине;

Сколько пунктов совпало?

Как наконец-то покончить с одиночеством и начать создавать отношения - добро пожаловать в 5 ПРИЧИН

Интересным на #разбор мне показался комментарий под постом про женскую твердость👇

Ну окей если я готова договариваться и выбирать формат, который меня в будущем не заденет, почему ж мужчины тогда категоричными остаются?) я предлагаю вариант(ы), а мужчина “нет….мы расстаёмся”. Что на малейшее столкновение интересов идёт сразу «пока»
Как с этим быть?

Предлагаю поииследовать:

Что вы чувствуете, когда читаете? Каким ощущаете настрой автора к мужчинам?

На какой вопрос ищет автор ответ? То есть каких перемен и в ком, он хочет?

➡️ Откликнитесь, пожалуйста, в комментариях автору комментария.
Помните, что мы говорим о ситуации и своем отклике, а не оцениваем автора/его поведение/ его жизнь. Будьте бережны друг к другу.

➡️ Я позже запишу голосовое с разбором, где дам направление для автора и отвечу на вопросы, которые родятся в вашей дискуссии о ситуации

Я и автор комментария ждем ваши отклики 👇 Истории на разбор можно присылать мне в личные сообщения @varlamova_psy

#разбор Я-то готова, а он..?

Когда вы начинаете осознавать, что отношения с партнером вас разрушают, первый и важный шаг - начать возвращать себе самоуважение и самоценность.

Разрушение - это всегда то, где я пошла против себя, позволила наступить на свою границу, терпела то, что мне не нравилось и т.п. А значит каждый раз больше ценила отношения, чем свои желания и потребности.

За какое новое действие я могу себя больше уважать сегодня? Может это будет не сразу расставание или "серьезный" разговор с мужчиной, а всего лишь "нет" начальнику, который просит вновь работать в выходные или отказ от того, чтобы в очередной раз мчаться по первому зову на звонок подруге, расставшейся с парнем десятый раз.

Вчера на модуле по созависимости мы как раз обсуждали, что для принятие решения о расставании нужно время. Время, на то, чтобы не просто на эмоциях убежать и потом найти себя в этих же или подобных отношениях. Время на то, чтобы суметь перестроить свою жизнь в сторону бОльшего выбора себя.

У меня есть созависимый паттерн в поведении. Родиться в деструктивной семье и его не иметь - невозможно. Задача не пытаться себя переделать, а просто хорошо себя знать и уметь вовремя отследить то, что меня может разрушить. Терапия тут лучшее решение.

Созависимость - это когда я выбираю того, кто выбирает вместо меня исключительно свое время, родителей, других женщин, игры, алкоголь и т.п. Я страдаю об это и размышляю о том, как же изменить другого и/или сделать так, чтобы он делал то, что я хочу. То есть некая идея всемогущества.

В итоге я проживала свое бессилие, что не могу повлиять на то, что он захочет со мной общаться. И это помогло сделать выбор всем сердцем, а не только головой: "Я хочу быть с человеком, который взаимно захочет быть со мной".

Намерение быстро реализовалось. Спасибо дорогой незнакомец, благодаря истории с тобой, я смогла встретить того, с кем не надо играть в "догонялки".

Вы выбираете того, кто не выбирает вас?