Что думаете об этой идеи?

Чуть позже запишу голосом, как подобные рекомендации могут лишь усиливать чувство вины и стыда, а не помогать создавать любящие отношения

Про вину и стыд, как остановку на пути к отношениям мечты. Как среда, в которой мы выросли мешает нам двигаться к желаемому и как это можно преодолеть? Чем исцеляется стыд и вина?

Продолжение 👆

Я вот сама когда то слушала и верила словам этого человека, возможно потому что это сильно откликается тем ценностям, что присутствует в культуре моего окружения. Но в итоге для меня это полное отказ от себя, от личности, и подчинение воли других.

По факту по сути это 1 в 1 совпадает со словами моей матери, которая говорила, что если я не воспитаю в себе послушный (хороший) характер, я не выйду замуж и если муж решит меня вернуть, она умрёт со стыда и проклянёт меня за тот позор, который я на неё положила. Не в прямом тексте, но в каждом сообщении было такое.

(отрывок из ваших комментариев)

Как непрожитые чувства мешают нам двигаться? В том числе те чувства, что транслируют нам родители и общество? Как проходить через стыд, вину и обретать свободу жить своей жизнью.

В инстаграм https://instagram.com/varlamova_psy хайлайтс 5 ПРИЧИН рассказала подробнее о том, почему нет отношений и как это связано с нашим прошлым опытом

Тревогу Перлз характеризует как подавленное возбуждение и связывает ее с бессознательной блокировкой дыхания. Нормальное поведение организма во время стресса характеризуется нарастающим и не сдерживаемым возбуждением, которое человек должен трансформировать в энергию для активных действий (в агрессию в терминологии Перлза). При этом в кровь выбрасывается адреналин и человек начинает потреблять больше кислорода. Это проявляется в учащенном и более глубоком дыхании.

Однако, в ситуации когда по каким-то причинам человек не может трансформировать возбуждение в активные действия, он старается это возбуждение погасить и бессознательно ставит зажим на дыхательные мышцы. То есть, попросту, непроизвольно задерживает дыхание. В результате этого возникает кислородное голодание, которое, согласно папе гештальттерапии, воспринимается нами в виде тревоги. (с) LiveJournal

Мы бываем настолько голодны по вниманию, что готовы схватиться за первого мужчину, кто нам его уделит. К чему это может привести:

1️⃣ Согласитесь на худшее из того, что можете терпеть;

2️⃣ Попадете на мошенника, который окутает вас комплиментами и обманет. Реальная история клиентки - в закрепленном сообщении;

3️⃣ Не разглядите мужчину и его ценности целиком, потому что его красивые ухаживания не дадут вам видеть реальность;

4️⃣ Попадете в иллюзию, что его можно изменить и через годы борьбы опустошенная разочаруетесь в этой идее, потеряв годы;

5️⃣ Потеряете самооценку и будете винить себя за то, что не получилось так, как вы хотели;

6️⃣ Найдете себя на утро в гадком состоянии с мужчиной, с которым в очередной раз переспали;

7️⃣ Потеряете связь с телом, которое наверняка сигналило вам о том, что надо бежать, но вы его не послушали;

8️⃣ Поставите на себе крест, так как устанете от борьбы и бегу в замкнутом кругу своего привычного сценария.

Как избежать подобного? Ответ здесь
В каком из пунктов себя узнали?

В инстаграм получила классный вопрос:

"Интересно про женскую твердость и строгость. Что для тебя твердость и строгость в женщине?"

Для меня красиво, когда женщина тверда внутри и мягка снаружи. Тверда в том, чтобы не предавать себя и отлично знает, что ей подходит, что нет, что категорически нет.

При этом женщина готова видеть другого человека. То есть не с инструкцией "как со мной надо обращаться" ходить и оценивать "тут он правильно сделал", "тут накосячил", а быть в контакте с собой и другим. Не забывая про отношения и что они порой могут быть важнее, чем остаться просто правой.

Писала о женской силе в твердости снаружи и мягкости внутри статью в YogaJournal, почитайте здесь

Предлагаю разобрать способы разрешения ситуация по-женски. Пишите истории свои, будем искать ответы, как быть в них твердой внутри и мягкой снаружи 👇

Очень хорошая тема. Замечаю, что когда проявляю твёрдость для защиты своих границ и ценностей, всегда приходится иметь в виду, что если партнер не примет мою позицию, то на этом надо будет попрощаться. Ну или, как минимум, не продолжать как не подходит. То есть помимо твёрдости в озвучивании границ, нужна последовательность во всем остальном. И вот здесь вопрос: если ценность не упустить дорогого человека выше, то получается, что сдаешь свои хваленые границы. Хочу брать пример с мужчин: вот кто не будет париться.. Не подходит так, как ему надо, - до свидания.
А я вместо этого начинаю думать: ну да, а вдруг я больше не встречу человека, с которым совпадаю хоть в чем-то.. 🙈