Он не написал "доброе утро", а это очень важно для меня, я так чувствую любовь. Тем более в этот день мне предстояла операция. Я сильно разозлилась и сказала ему о том, как со мной необходимо обходиться - писать, как просыпаешься и не забывать о важных для меня событиях.

Так начала сессию моя клиентка.

И с точки зрения личных границ:
- замечена злось;
- проявлено недовольство в контакт;
- есть просьба, как иначе;
все прекрасно.

Но давайте заглянем поглубже.

Как может звучать: "делай так для меня"? Кажется, что как инструкция. Что-то вроде: услышь, как правильно и используй при взаимодействии со мной. Реакция на это может быть разной, в том числе резкой. Потому что мы здесь можем не замечать другого, мы говорим только о том, как нужно нам и как нам будет хорошо. А вот есть у другого право ошибиться, забыть, самому быть не в ресурсе? При таком подходе скорее нет. Есть только - "ты должен делать так".

Переписывались вчера с подругой и она делилась, что когда говорила о том, что ждет от партнера, а он воспринял в штыки. А когда она расплакалась и сказала, как ей сложно, мужчина ее обнял и смог услышать.

Нет, я не про то, чтобы плакать.

В истории с "добрым утром" какая потребности у клиентки? В поддержке и внимании. И сказать о своей нужде другому - это не просто. Ведь придется признаться, что в этом месте я уязвима, в этом месте я без тебя не могу. Будто признаться в своей немощности, зависимости и слабости: "Ты знаешь, мне сейчас важна твоя поддержка, я волнуюсь об операции. Напиши, пожалуйста, что ты со мной, хочу это чувствовать".

"Делай так", - мы тут сильные и независимые. "Я нуждаюсь", - здесь мы очень уязвимы. И где больше нежности? Больше чувств? Больше отношений, где каждый важен, каждый учтен? Где больше близости? Искренности? Настоящести? На какую из фраз у вас будет более теплый отклик?

#изпрактики #личныеграницы

#разбор фильма "Любовь между строк"

Про то, как иллюзии о любви мешают создать настоящую близость в жизни?

Тревога может быть твоим компасом. Вчера на коучинговой сессии мне пришла метафора:

Я двигаюсь, у меня есть курс и если я чуть-чуть отклоняюсь, стрелка компаса сместится и будет бегать туда-сюда. Начав суетится можно лишь разогнать стрелку еще больше. Важно остановится, сверится куда мне идти и продолжать движение.

То есть тревога - это не то, от чего стоит избавляться. Тревога может быть помощником в том, чтобы следовать своему курсу. Именно своему, потому что следуя по чьей-то инструкции компас будет об этом сигналить.

Вы как обходитесь с тревогой? Погружаетесь в нее, или рассматриваете и корректируете путь?

Я начала обучаться в спецкурсе по созависимости. Зафиксирую две мысли на данный момент:

- Созависимость передается географически. Выросли в семье, где были зависимости - вы созависимы. И это не про диагноз, которого надо испугаться, а то, что хорошо про себя знать и уметь с этой своей особенностью обходиться.

- Созависимые отношения - это отношения не только с зависимым от веществ. Это и отношения, где есть деструктивное поведение - любовницы, трудоголизм, игромания и т.п. То есть то, где партнер выбирает не вас, а объект своей зависимости.

В запрещённой сети в сториз рассказываю сегодня свой путь к отношениям

Заглядывайте посмотреть 👉 https://instagram.com/varlamova_psy

👆 ТОП-10 мест для знакомства с мужчиной + ключ к успешным отношениям

Тinder ушёл из России, где искать отношения?

Посмотрите другие сайты знакомств. Мне нравится Pure:
- анонимный;
- мужчина платит за пользование приложением, а значит изначально готов вкладываться в отношения;
- переписки сгорают через 24 часа, что помогает более активно узнавать друг друга и назначать встречи.

Pure задумывался, как сайт знакомств для поиска сексуальных отношений. Но вы удивитесь, Tinder изначально тоже был создан с этой целью.

Другие сайты знакомств - Mamba или Знакомства ВКонтакте.

ТОП-10 мест для знакомства с мужчиной и ключ к успешным отношениям можно найти в закрепленном сообщении.

Поделитесь, где вы познакомились со своим мужчиной 👇

В русском языке есть страдательный залог:

Страдательный залог используется, когда необходимо показать, что объект, лицо или предмет испытывает какое-либо действие на себе, то есть над ним совершается действие.

Если честно себе отвечать на вопрос, почему нет отношений, можно себя поймать на том, что вы используете эту речевую конструкцию. На консультациях я часто слышу: "он мне не встречается...", "не получается".

Будто это кто-то/что-то должны совершить действия над вами. Будто отношения - это то, что придет в жизнь как-то само.

Назван-то залог как - страдаааааательный.

То есть можно оставаться объектом и страдать об это. А можно перейти в дейстительный залог и начать совершать усилия, чтобы отношения в своей жизни создать.

Какие 3 шага помогли мне:

1️⃣ Завершить отношения, которые были как болото - комфортные, теплые и ни к чему не ведущие;

2️⃣ Обрести намерение действовать и сформировать понимание, как я могу вкладываться каждый день в то, чтобы отношения были;

3️⃣ Осознать свою привычную модель поведения с мужчинами и смочь остановиться, выбрать иное поведение.

Подробнее о моей истории ищите в запрещённой сети в хайлайт "Свидания". А пошаговое руководство, как вам идти ваш путь к любви, вы найдете здесь.

Создавайте отношения прямо сейчас, не ждите, что они сами как-то к вам придут.

Расскажите, как вам откликается мысль про страдательный залог? А я на днях поделюсь своим путем в терапии к отношениям, вижу ваши отклики в инстаграм с просьбой это осветить.

Настя, спасибо за искренность, открытость и честность в каждом сообщении нам, читателям, меня очень зацепила, откликнулась, заскркеблась и уже который день просто не выходит из головы Ваша фраза, установка "можно меня не выбирать", у меня кажется такое же, хоть я и замужем, но не чувствую активного участия, заинтересованности моего мужа во мне как женщины, личности, чувствую себя просто мебелью с ним, просто предметом обстановки его жизни, неужели я сама себе такое устроила?

Это абсолютно про меня:привычное выражение:»личная жизнь не складывается.»
Действительно живу с ощущением,что этот процесс от меня не зависит.
Поэтому,видимо,совершаю минимум действий:кроме работы практически нигде не бываю.
Спасибо,Настя,за толчок)
Надеюсь,пост меня заставит задуматься)

Откликнулось мне очень фраза

Дисциплина - это решение делать то, что должен ради того, что ты хочешь. И она может быть из страданий, а может быть из любви.

Как у вас с дисциплиной?

Что мешает вам выйти из одиночества?

1️⃣ Попытки ответить на вопрос "что со мной не так?". Ответ всегда найдется и вместо того, чтобы идти к желаемому вы бесконечно себя переделываете - худеете, становитесь лучше, учитесь готовить/общаться с мужчинами/быть женственной и т.п.

2️⃣ Действия из привычного сценария, который несем с детства. Если вы росли в условиях, когда приходилось заслуживать любовь, с мужчиной вы ведете себя так же

3️⃣ Непереносимые чувства, с которыми вы сталкиваетесь рядом с мужчиной или когда отношения переходят на более близкий уровень - страх агрессии, страх отвержения, стыд за себя и т.п.

4️⃣ Нет шагов на встречу отношениям, есть идея, что как-то само получится. А если есть, то шаги, которые "верны" по книжкам, но вас разрушают. Например, я не всем рекомендую сразу ходить на свидания - можно попасть в стыд или отвержение и реабилитировать себя годы после такого опыта.

5️⃣ Энергия уходит на страдания и ожидания чего-то идеального, вместо того, чтобы смотреть в реальность и двигаться вперед к мечте

В каких из пунктов себя узнали?