Всем привет! На этой неделе история на #разбор

➡️ Откликнитесь, пожалуйста, в комментариях автору истории. Что бы вы сделали в подобной ситуации? Проживали ли подобное? Если да, то что помогло вам справиться? Какие чувства рождаются,когда вы читаете историю автора?
Помните, что мы говорим о ситуации, а не оцениваем автора/его поведение/ его жизнь. Будьте бережны друг к другу.

➡️ Я позже запишу голосовое с разбором, где дам направление для автора и отвечу на вопросы, которые родятся в вашей дискуссии о ситуации

Мне 38 лет, есть дочь студентка 18л. Я вышла замуж в 18 в 24 уже развелась, ранний студенческий брак. Был еще 1 гражданский брак 8лет. Расстались.   В 2021 году меня пригласил на кофе знакомый, оказалось он вдовец, 2е взрослых детей 17 и 20лет. Так вот мужчина сам мне нравится. Но, есть сложности с тем, что он закрывается и мы не можем строить отношения "глубже". Он не отвечает на мои вопросы "как мы будем жить", не хочет обсуждать ответственность/обязанности быта. Не говорит, что ему нравится а что нет. Мне с эти сложно сталкиваться так как мне приходится догадываться. В целом он не очень общительный. Думаю, может рано мы начали отношения? Прошло полтора года со смерти его супруги. А может я что-то делаю не так. Еще у меня проблема в общении с его детьми. Но это уже другая история. Немного о моих отношениях с папой. Родители у меня с выраженными нарциссичными чертами. Папа тиран, мама больше склонна быть жертвой. С папой испортились отношения в подростковом возрасте, он меня все время гнобил и даже проклинал. Помню желал мне, чтобы меня уволили с работы, и меня таки уволили. Сейчас с папой не общаюсь, только на уровне привет-пока-как дела. Еще папа не жил с нами лет 5, был на заработках с моих 9 до 14 лет. Я от него отвыкла за это время. Наверное дело в моих обидах на папу, пыталась прорабатывать эту тему, но идет сложно. Я вот это все написала, и думаю может мне не нужны отношения. А я все что-то пытаюсь строить и строить. Основной момент в моих настоящих отношениях с мужчиной, мое чувство, что он мало вкладывается в построение отношений.

Если бы формулировали как запрос к миру, что бы вам хотелось? Как бы этот запрос звучал?

Запрос к миру, стать счастливее находясь в отношениях. Мне кажется, что быть счастливой находясь вне отношений, я могу. Не могу быть мужчины все время "не те", видимо у меня в голове что-то нужно изменить, в моей ментальности 

Счастливее это как? Что хотите чувствовать в отношениях? Каких изменений в них хотите? Чтобы было что...?

Иметь возможность проявлять свои чувства и эмоции рядом с другим, быть принятой. Он от меня убегает в другую комнату если я злюсь 😅, чувствовать себя любимой и важной, чувствовать совместность - общие цели, время вместе. Чтобы мужчина давал мне обратную связь а не молчал
Хочу чтобы дарил мне подарки, чтобы хотел мне их дарить
Чтобы говорил мне, что для него важно в отношениях

Я и автор ждем ваши отклики 👇 Истории на разбор можно присылать мне в личные сообщения @varlamova_psy

#Разбор Он закрыт, не отвечает на вопросы, а я хочу быть принятой и любимой

ВИДЕО ИЗ ОДИНОЧЕСТВА К ЛЮБВИ

Если вам некому позвонить в нужный момент;
- вы устали от ответственности и бесконечного “я сама”, потому что некому помочь;
- супруг не слышит и не понимает, рядом с ним вы одиноки;
- надоела бесконечная череда свиданий из Tinder;
- отчаялись, потому что уже за 40 лет и надо торопиться;
- все время встречаетесь с недоступными мужчинами.

Не торопитесь списывать со счетов свое желание быть рядом с любимым и близким человеком, говорить "не судьба" до просмотра этого видео

https://youtu.be/Bb-EdnB9d9s

У вас будет ответ, какие три шага необходимы, чтобы обрести свободу от одиноких страданий, встретить своего мужчину/ наладить отношения с текущим парнером, взять свою жизнь в свои руки.

19 декабря проведу интенсив "Из одиночества к любви". 7 дней глубокой работы в формате подкастов, разборов, упражнений и групповой онлайн-встречи. Принять участие - https://avarlamova.ru/intensive

ПЛОХОНЬКИЙ, ДА СВОЙ!

Как часто из-за тоски по отношениям мы соглашаемся быть с мужчиной, который нам не подходит? Кажется, что может что-то поменяется, да и "плохонький, да свой".

Выбрать быть какое-то время быть одной, чтобы дождаться своего партнера не просто. Потому что в этой точке вы встретитесь с:

- тревогой, что уходит время;
- со своим одиночеством, в котором много боли и грусти;
- с сомнениями, а достойна ли я чего-то лучшего?

А проживать все это не просто. Вот и получается, что лучшие годы отдала не тому.
Чтобы иметь силы ожидать лучшее - первый шаг - это заметить свои чувства, которые вы избегаете "прыгнув" в отношения с первым встречным.

Подробнее об этом в видео "3 шага, чтобы прийти к любви". Доступно выше, ищите в закрепленных сообщениях.

Вы соглашаетесь на меньшее?

Про стыд. И как он нас останавливает от того, чтобы быть в отношениях

Мне так страшно было лететь. И я так горжусь собой, что смогла.
Так страшно было проходить тот путь к себе, который я шла весь этот год. И так горжусь собой, что смогла.

Слезы и мурашки.

Завершающая часть моей истории кризиса ниже 👇 Знаю, вы её ждали

МОЯ НОВАЯ ОПОРА

Завершающая часть моей истории #варламова_историякризиса_8 Начало читайте по хештегу #варламова_историякризиса

В то время я была как мотор автомобиля, который не заводится. Что-то попытаюсь — и бросаю. Не потому что не хочу, а потому что страх так велик, что сил хватает только чтобы показаться и спрятаться.

В этом я узнавала о себе много нового. И то, как много во мне чувств. И то, как часто я их проскакивала раньше. И то, как делала все на силе воли и до изнеможения.

Заметив чувства, мне удалось с ними встретиться и прожить. Потому что если бы я продолжала как раньше, то как подросток бы билась и не узнала бы своих глубинных ценностей, и того, что мной движет на самом деле.

❤‍🩹После встречи с чувствами мне важно было увидеть, что в этом и есть моя сила. И это стало поворотной точкой в том, чтобы вернуться и продолжать делать свое дело, продолжать проявляться в блоге и помогать вам через свою работу взрослеть и проживать свои кризисы, не застревать в них надолго.

Спасибо, что остаетесь со мной. Сегодня я начинаю сначала свой путь, присвоив то, что было. Говорю “сначала”, потому что я вновь как подмастерье учусь двигаться со вниманием к себе, внешним обстоятельствам, вам, замечая свои чувства (а не проскакивая их). Двигаться плавно, реалистично вместо прежней огромной скорости и силы воли.

Еще много предстоит понять и принять. А пока самое важное — быть бережной к себе и относиться с сочувствием, а не с руганью, что я какая-то не такая.

🔥Я такая. Очень несовершенная. Ах как прекрасно это признавать и не стыдиться!

Спасибо, что прочитали мою историю. Мне очень ценно видеть ваш интерес и ваши отклики. Вся моя работа — и блог, и услуги — создана для помощи вам, а значит, мне важно узнавать, что вас беспокоит и в какой моей помощи вы нуждаетесь. Спасибо за ваши комментарии и открытость, с которой вы их пишете.

Кто знает, может, такие истории станут постоянной рубрикой, и я буду периодически рассказывать о том, как преодолеваю трудности и по-новому раскрываю себя. Если это интересно, поставьте ❤ этому посту.

Привет! Сегодня предлагаю поднять необычную для моего блога тему.

Давайте поговорим про содержанок? Как вы к ним относитесь? Какие эмоции у вас возникают, когда вы видите, что женщина полностью живет за счет своего партнера?

Ответьте на опрос ниже, он анонимный. И чуть позже я запишу голосовое, где расскажу о каждом из выборов - жить за свой счет/ жить за счет мужчины и их последствиях. Ну и небольшая история, как я хотела стать содержанкой.

👆 Как я хотела быть содержанкой. Упражнение "Какой формат отношений мне подойдёт?"

В третьем варианте мне не нравится слово "просить", оно для меня немного унизительное. Мне нравится когда в паре есть совместный бюджет, и у каждого равные права на него.

Просить что-либо считаю унизительным, я сама могу.
А, вот вариант когда мужчина сам присылает, выглядит как забота.

👆 Унизительно ли просить? #личныеграницы

ПРОСЬБА О ПОМОЩИ НЕ ДЕЛАЕТ ВАС МАЛЕНЬКОЙ И БЕСПОМОЩНОЙ

Важно просить из состояния силы и уверенности в себе.

Если просить из своей беспомощности, то вы ждёте спасателя и правда унижаетесь: "я не могу". Вы маленькая, другой большой.

Если просить из всемогущества и недоверия к другому, страха проявить уязвимость, то вы унижаете партнёра: "ты ничего не можешь, я сама". Вы большая, другой маленький.

Если просить из уважения к себе и к другому, то вы равны. И тогда просьба - часть коммуникации, а не способ кого-то унизить. И вы, и другой - равны.

Поделитесь, что думаете об этом?

P.S. Спасибо за обсуждения, даже на рилз меня вдохновили сегодня