Почему женщины перехватывают контроль в отношениях и как это остановить?

Недавно мне пришел запрос на разбор:

Хочу тебя попросить раскрыть одну тему в канале. Ты несколько раз упоминала, что мужчина начинает мстить за перехват контроля и давления - замыкается, пьет пиво, диван, вот это всё. А как женщина перестает контролировать, активность мужчины возвращается, мужчина меняется.
Раскрой, пожалуйста, эту тему, в чем может быть еще эта скрытая месть, почему так происходит - это очень интересно, и я именно это наблюдаю. Плюс в какой момент баланс меняется, зачем женщины захватывают контроль и т.д. Очень интересная для меня тема

Давайте разбираться. Что такое «перехват контроля»? Это когда женщина начинает принимать решения за двоих, потому что ей кажется, что так «правильнее», «быстрее» или «надёжнее».

Вот как это выглядит в жизни:

Пример 1. Свадьба под давлением
Женщина настояла на том, чтобы сыграть свадьбу. Мужчина сомневался, может, хотел подождать или вообще не так представлял, но под давлением сдался. И теперь живёт с мыслью «меня заставили», хотя сам может не понимать, почему его что-то бесит, но обида копится.

Пример 2. Трансляция «как тебе лучше»
Женщина знает, как мужчине надо заботиться о здоровье, как поступать на работе, как взаимодействовать с ней. И говорит, даже если я-сообщениями, даже если мягко, но с посылом «делай так!». Он чувствует себя дураком, который не способен сам решить, но не понимает, как иначе и бессознательно мстит - саботирует совместное, забывает, отмалчивается.

Пример 3. Финансовый контроль
У него трудности с деньгами, а она берёт на себя оплату счетов, кредитов, даже даёт «на карман». Кажется, что помогает, но на деле - перехватывает его взрослость. Он превращается в подростка, который либо бунтует, либо плывёт по течению, а она потом устаёт и злится: «Я же всё для тебя делаю!»

Почему это происходит? 
Мне нравится метафора, что отношения - это танец. Она контролирует - он сопротивляется или пассивно подчиняется. Оба привыкают к своим ролям и даже получают вторичную выгоду: она - чувство безопасности («я знаю, как надо»), он - возможность не брать ответственность («всё равно она решит»).
Но потом женщина устаёт, а мужчине в этом удобно, можно ведь уйти на диван, забыть важную дату и ничего не поменяется - женщина просто поистерит и все будет, как прежде.

У мужчины не наступает последствий его действиям. Пока он в протесте, который не всегда осознает, он чувствует себя зажатым в угол, а единственный способ вернуть себе хоть каплю власти - пассивный саботаж.

Важно! Это не причинно-следственная связь: «из-за меня он пьёт». Это обоюдный танец, который вы оба разучили когда-то. Еще задолго до этих отношений. И если вы узнали себя - не корите, пожалуйста, себя, это следствие того, как вы сформированы, что однажды вам помогло выжить.

Что тогда делать? Ответ - менять танец!

1. Вы не можете заставить его танцевать иначе. Вы можете начать менять свои «па»
Например:
- перестать давать советы, оставить его с его жизнью и всем тем, что он в ней делает;
- перестать платить за него (да, страшно, но деньги - ответственность любого взрослого человека);
- увлечься собой, своей жизнью и интересами, вместо того, чтобы быть погруженной в его жизнь.

2. Тут что-то будет происходить в ответ на ваши новые "па"
Реакция может быть разной:

- Сопротивление - он злится, давит, обвиняет («ты меня не любишь»). Это значит, ему было удобно, чтобы вы контролировали, но это не повод возвращаться к прежнему танцу;
- Агрессия - может быть страшно, но это тоже повод узнать истину человека сейчас, а не через 20 лет;
- Выдох: «наконец-то мне дают право решать». Он начинает проявлять инициативу, брать ответственность, когда ему это дают.

3. Не ждите мгновенных чудес
Я много рассказывала свою историю про мужчину, который какое-то время не работал. Танец удалось поменять, когда перестала его спасать: перестала давать деньги на еду, перестала оплачивать его счета. Танец поменялся - он быстро нашёл работу, но я позже поняла, что мне всё равно многое в отношениях не подходит и ушла.

Потому что иногда новый танец показывает, что партнёр не готов танцевать по-другому.

В общем, вывод для тех, кто хочет не просто «перестать контролировать», а настоящую близость
Ваша задача - разобраться со своим паттерном, который заставляет вас перехватывать контроль. Чаще всего это страх, что «без меня всё развалится», тревога, недоверие к миру. И выбирать мужчину, который умеет танцевать так: «Я в своей жизни решаю, как мне лучше, кто бы что ни говорил. Но я учитываю тебя, потому что мы вместе».
Тут, конечно, есть свои особенности: он никогда не будет делать только так, как вы хотите. Он будет вас слышать, но контроль решения останется у него. И это нормально. Это и есть взрослые отношения, где двое - не мама с сыном, а партнёры.

А вы замечали за собой желание контролировать? Или, может, чувствовали, как ваш мужчина «мстит» пассивностью? Делитесь, обсудим в комментариях.

Я в МАХ
Я в ВК

Вы очень много комментариев оставили, что в реальных танцах привычный сценарий в отношениях проявляется. Согласна, рекомендую и парные танцы, чтобы не головой, а телом учиться быть в отношениях с мужчиной:

А я на танго контролировала))) ну пыталась) прошел год - только сейчас могу чуток выдохнуть и позволить вести, это очень сложно.

Сегодня, как раз после воскресных танцев ( парная бачата), поняла, что я совсем не чувствую партнера. Я делаю сама, как запомнила, но не ощущаю, что партнер меня ведет. И даже пост написала у себя в группе, что для меня самое сложное в парных танцах - именно быть в паре.

Я в МАХ
Я в ВК

На этой неделе мы с вами говорим про танец в паре - кто контролирует, кто сопротивляется? Знаете, мы все выучили свой танец в детстве.

И так бывает, что этот выученный танец мешает быть в паре. Вы не со вчера его знаете,  вы разучивали его годами, с самого детства - смотрели на родителей, значимых взрослых, впитывали, делали выводы, защищались от боли. К 30-40 годам у каждой из нас есть свой коронный танец.

И если вы находите себя в одиночестве, то какие это могут быть «па»?

«Я сама должна справиться»
Вы привыкли, что просить помощи - стыдно, слабо, бесполезно. В отношениях вы молчите о своих желаниях, не показываете уязвимость. Вам кажется, что только вы одна знаете, как правильно. И вы изолируете себя от поддержки - даже когда она рядом.

Результат: вы несёте всё одна, устаёте и злитесь. А близость не случается, потому что её сложно пустить.

«Мне никто не поможет»
Это танец с приставкой «анти-». Вы вроде бы ищете мужчину, но так, чтобы гарантированно не найти. Выбираете тех, кто недоступен, или саботируете знакомства ещё до того, как они начнутся. В глубине - убеждение, что мир несправедлив и любви для вас нет.

Результат: вы подтверждаете свою теорию снова и снова. И остаётесь в привычной, хоть и болезненной, пустоте.

«Сначала я стану идеальной, а потом меня полюбят»
Вы бесконечно учитесь: курсы, тренинги, книги, психологи. Всё для того, чтобы наконец-то стать «достаточно хорошей». Но идеальность всё откладывается, а реальные шаги к отношениям - не делаются. Вы боитесь предъявить себя несовершенной, боитесь отказа, боитесь, что «не дотягиваете».

Результат: бесконечное саморазвитие вместо реальных отношений. Вы всё знаете, но ничего не меняется.

«Я недостойна»
Самый глубокий и молчаливый танец. Вы не просто боитесь близости - вы верите, что не заслуживаете хороших отношений. Что ваше место - терпеть, прогибаться, быть удобной. Что если кто-то проявит заботу, вы будете чувствовать себя должницей.

Результат: вы выбираете тех, кто это подтверждает. Или вообще не выбираете никого, потому что «всё равно ничего хорошего не будет».

В каком танце узнаете себя?

И вот важное: вы учились своим па 30–40 лет, поэтому не сможете отменить их за один вечер. Но вы можете их обнаружить - увидеть, где нога идёт в привычный шаг, где тело сжимается, где хочется сбежать.

А потом - начать пробовать новые «па». Да, это страшно, неловко, будет хотеться вернуться в старое. Но это единственный способ перестать быть заложницей своего танца.

Терапевтическая группа как раз то место, где:
- вы увидите свой танец со стороны;
- другие женщины будут зеркалить вам то, что вы не замечаете;
- у вас будет пространство для новых шагов - в безопасности, с поддержкой.

Как именно группа помогает менять «па» - расскажу завтра. А пока: если узнали себя в этих ловушках - не убегайте, может, это ваш момент сказать: «хватит танцевать одно и то же!» и в этой  здорой злости прямо сейчас принять решение менять привычное.

Набор в терапевтическую группу уже идёт. Оставьте заявку на сайте https://malinkina.ru/group (или напишите мне в личку @malinkina_anastasiya), если хотите сделать первый шаг к новому танцу. Старт в апреле.

Я в МАХ
Я в ВК

Сегодня мне мой психотерапевт порекомендовал взять отпуск по уходу за новой квартирой 😂

А то моя психика тут же сорвалась бежать к новым свершениям, а сейчас такой период, когда важно взять время понаслаждаться. Потому что для меня это не просто переезд, а какая-то новая веха - ведь когда меня будут спрашивать о значимых событиях последних лет, я точно назову это.

Приглашаю вас посмотреть, что нам удалось сотворить с мужем 👇

Я в МАХ
Я в ВК

Как терапевтическая группа помогает менять ваш танец отношений? Давайте на примере:

Представьте, вы всю жизнь танцевали отвержение. Вас когда-то оставляли эмоционально или физически, вы ощущали себя одинокой, неважной, не нужной и стали делать всё, чтобы вас любили: быть послушной, удобной, держать свои желания при себе.

Этот танец вам знаком, поэтому и в группе вы начнёте танцевать его. Даже если будете себя «держать», бессознательное сильнее и все равно привычный паттерн проявит.

И этот танец найдёт отражение у группы:
- через вопрос участницы к вам, вы начнете сомневаться: «ой, а может моё мнение/ желание важно?»;
- через то, что кто-то начнёт открыто проявлять желания, и группа этот процесс поддержит, а вы поймёте: «и мне можно»;
- через момент, когда вам отразят, что вас мало и очень хочется чуть больше о вас узнать вы заметите: «я тоже чась группы, я нужна».

Да, все это не факт, что случиться сразу. Есть вероятность попасть в привычный паттерн, где вы злитесь на других, считаете, что вас не выбирают/ стыдят/ осуждают и т.п. И тогда тут моя роль, как психотерапевта устроить маленький экперимент, где ваш замкнутый круг начнет бережно размыкаться.

Вы начнете пробовать делать другие «па» и у психики будет появляться подкрепление: «и такие "па" могут быть», что группа выдерживает вас такой, какая вы есть, а ваше неудобство, ваши желания не рушат отношения.

Вы будете удивляться, но вместе с этим каждую встречу получать реальный новый опыт отношений, который обязательно пригодится вам в жизни. Ведь у вас начнёт формироваться вера: можно быть собой, можно быть выбранной, я нужна.

Этот опыт вы обязательно возьмёте, потому что если попробовали однажды - это уже часть вас, вы не сможете останетесь прежней.

Группа пройдёт через все этапы отношений, и каждая участница на этом пути столкнётся со своей привычной сложностью. А группа поможет эту трудность пройти, а не застревать, как в жизни (из-за чего отношения и не получаются).

Реальные истории превращений в группе:

- История Алины, которой казалось, что все её тиранят и не любят
- История Кати, которая пошла в свою уязвимость, перестала бояться близости и ощущать себя ненужной
- История участницы, которая смогла выйти из «я сама»
Больше историй по хештегу #изпрактики

Если вы сомневаетесь - идти в группу или нет, или если вы думаете «мне это точно не поможет» - понаблюдайте за собой прямо сейчас. Какой танец вы уже танцуете с этим постом, с этим предложением, с мыслью о группе? Ответы вас могут поразить.

Оставить заявку в группу может быть отражением вашего намерение: «я готова увидеть себя со стороны и попробовать другие "па"».

Если готовы, наишите мне в личку @malinkina_anastasiya или оставьте заявку на сайте. Жду вас, скоро начнем!

Я в МАХ
Я в ВК

Как перестать искать отвержение там, где его нет и пройти начальный этап отношений без паники

Начало отношений — самый тревожный этап. Ещё ничего не понятно, а внутри уже всё кипит и появляется страх, что он не ответит и снова придется остаться одной. Сегодня разберём, почему пауза в сообщениях воспринимается как отвержение, как справиться с тревогой в начале отношений — и как отличить реальный отказ от страха отвержения.

В этом видео:
— Почему начало отношений ощущается как минное поле
— Как отличить реальное отвержение от страха отвержения
— Почему хочется скорее прыгнуть в отношения — и чем это опасно
— Что стоит за тревогой, когда он долго не отвечает

Выпуск доступен на всех платформах:
YouTube | RuTube | Дзен | VK видео

Приятного просмотра!

Сенсационные новости 😂 Кольцо нашли

Муж на 14 февраля играл с ребенком в снежки и потерял обручальное кольцо. Он тогда обыскал всё, мы вмесет оплакали и я даже написала драматический пост.

И вот снег растаял, родители мужа обнаружили кольцо, которое два месяца спокойно лежало на тропинке к дому. Оно пережило зиму, весеннюю слякоть и вернулось к нам целым и невредимым.

В общем, хэппи-энд! И вывод, что иногда потери - это просто задержки, у всего, что теряется, есть шанс вернуться.

А у вас были истории, когда потерянное находилось самым неожиданным образом? Делитесь, загрузимся дозой чудес 🙃 в этот светлый день Пасхи. С праздником вас!

Я в МАХ
Я в ВК

В субботу мне сделали операцию, удалили дерматофиброму на руке. Теперь я со швами и повязкой на ближайшие две недели.

Было очень страшно. Я до паники боюсь этого входа в острую боль, и физически, и психологически.

В вопросах, связанных с телом, без нашатыря невозможно. Я задыхаюсь, кружится голова и кажется, что падаю в обморок. В этот раз хирург даже засомневался, стоит ли продолжать. Но я эту свою особенность знаю - первые минуты самые страшные, я себя сильно пугаю и на это реагирую. После - ныряю в процесс и все хорошо. 

То есть нужно просто пройти первые сложные минуты, дышать и не сбежать. 

В психологических процессах у меня ровно так же. Я много раз рассказывала - когда с супругом начинала встречаться - колбасило так, что не спала ночами. И когда новый проект начинаю - всегда сопротивление, желание всё бросить и вернуться в привычное, пусть и несчастливое.

И тут я всегда вспоминаю, что острая боль - единожды, а хроническая - постоянно. Ну вот правда, сейчас удалю дерматофиброму, будет больно дня три, еще неудобств на пару недель, и зато я годами не буду мучаться от того, что любая нагрузка на руку - гематома и длительная ноющая боль. Не пойду в новый проект - буду жалеть, мучать себя, что не делаю...

И мне помогают:
- я знаю, это просто этап, его надо пройти - он конечен;
- я знаю, ради чего всё это - зачем мне это нужно;
- я знаю куда я иду - к чему я хочу прийти.

В общем, терапевтическая группа - это точно такой же вход в острую боль. Страшно, неудобно, хочется сбежать от всех своих чувств, которые в теме отношений поднимаются. Но если знать, ради чего вы туда идёте, то ваше время, деньги,  переживания того, что хочется «спрятать» - будут инвестициями в ваше желание любви.

Таким вот этапом, который важно просто пройти.

Вы как входите в новое?

Я в МАХ
Я в ВК

В продолжение предыдущего поста...

Терапевтическая группа - это сложно. Она требует времени, денег, эмоционального ресурса. Это может быть больно, неудобно, страшно. Ведь вы будете встречаться с тем, от чего привыкли убегать.

Но если вы знаете, для чего вы в это вкладываетесь:

- вы выбираете для себя, свое желание любви, свою жизнь и свою готовность наконец-то сдвинуться с места.

Потому что если не совершать новых выборов, значит оставлять жизнь такой, какая она есть. Там, где вы однажды застряли.

Недавно говорила с клиенткой про поиск мужчины и к нам пришла метафора - чтобы найти бриллиант, нужны усилия его искать и не факт, что это просто - вероятно, по пути замараешься о «не тех», устанешь от того, что не получается, усомниться в очередной раз в себе.

Что останавливает нас от того, чтобы идти? Идеи о том, что:
- «меня эта грязь определяет» - я тогда замарашка, раз не получается сразу найти бриллиант;
- «везде одна грязь, бриллиантов нет»;
- «я буду отвергнута, испачкана, не справлюсь»

Но ведь это не правда. Это наши старые ограничения, которые когда-то защищали, а теперь - держат от желаемого.

Группа - это про решимость и смелость идти и встречаться со своими страхами, своими «нельзя», своей «грязью» - и находить своё.
Бриллианты есть, поверьте, и вы достойны не «лишь бы чего», а того, кто будет радовать и кому вы скажете однажды:

«я так рада, что однажды я прошла весь этот путь и ради тебя прошла бы вновь»

Если вы чувствуете, что пора перестать откладывать себя на потом, и готовы вложиться в своё желаемое - приходите. Терапевтическая группа стартует уже в это воскресенье, запись в личные сообщения или по ссылке.

Я в МАХ
Я в ВК

На прошлой неделе я закончила своё обучение (писала о нем тут) и получила отклик, который меня очень тронул: «Настя, ты про "твёрдую мягкость"»

Я даже удивилась, потому что это словосочетание будто из моих уст, я даже на эту тему писала как-то статью "Женская сила: твердость внутри и мягкость снаружи" в YogaJournal.

Если коротко, то "твёрдая мягкость" про то, что внутри - стержень: твёрдый, уверенный, несгибаемый, а снаружи - мягкость, тепло, гибкость и сила, которая не давит, не ломает, а ведёт. Для меня это правда очень про настоящую женскую силу.

Вообще весь мой путь в группе (и не только в последнее время) был про то, чтобы делать то, к чему зовёт сердце. Без спешки, без дедлайнов, без вечного подгоняния себя «быстрее-быстрее», в доверии и расслаблении.

И тут я снова вспомнила: все большие прорывы в моей жизни случались именно так. Когда я загадываю что-то, что кажется "ой каким смелым и огромным", а потом отпускаю. Так было с переездом в Москву в 17 лет. С квартирой. Даже с супругом - я его загадала, а потом просто дала себе время ходить на свидания и все.

Получается, в этом и есть жизнь? Можно оставить борьбу? Ой, как сложно, вы бы знали. Хотя, вы вероятно и знаете, мы с вами в этом похожи.

А вы умеете отпускать или всё контролируете? Делитесь 👇

Я в МАХ
Я в ВК

Моя перебинтованная рука сейчас - такое сильное отражение внутреннего процесса, который происходит. Она мне сигналит: «Ляг и лежи, восстановись для начала». А я?

Включаю (ну точнее он автоматические включается) свой старый паттерн на полную: бежать, когда жизнь просит остановиться и делать, когда надо просто быть. В общем, я попробовала готовить еду, не выпадать из привычных дел, которые сейчас не очень-то доступны. И получила за это с лихвой - руке стало больнее.

И вот о чём я подумала. В моей обучающей группе мы много говорили о доверии к процессу, о ценности пути, о том, что можно не бороться, а просто быть. И я даже начала это чувствовать, а рука сейчас - как экзамен: «ты правда усвоила урок или опять побежишь?»

Ладно-ладно, теперь поняла. Погнала и успела заметить это быстро - это уже шаг. В общем пошла писать посты, пить кофе, гулять, читать книги... и просить помощи у мужа.

А у вас есть такое - чувствовать, что жизнь просит остановиться, а вы всё бежите? Или уже научились себя слышать?

Я в МАХ
Я в ВК

Как снова начать чувствовать, если внутри давно пусто

Почему я ничего не чувствую — ни боли, ни радости, ни желаний? Если вам всё равно на всё, ничего не радует и внутри просто пустота — это эмоциональное онемение. Сегодня разберём, почему психика выключает эмоции, как выйти из апатии и равнодушия, и как вернуть краски в жизнь.

В этом видео:
— Что такое эмоциональное онемение и как оно ощущается
— Почему психика выключает чувства — и как это защищает от боли
— Модель психики: почему без «подвала» не добраться до радости и любви
— Главная ловушка эмоционального онемения

Выпуск доступен на всех платформах:
YouTube | RuTube | Дзен | VK видео

Приятного просмотра!