Почему женщины перехватывают контроль в отношениях и как это остановить?

Недавно мне пришел запрос на разбор:

Хочу тебя попросить раскрыть одну тему в канале. Ты несколько раз упоминала, что мужчина начинает мстить за перехват контроля и давления - замыкается, пьет пиво, диван, вот это всё. А как женщина перестает контролировать, активность мужчины возвращается, мужчина меняется.
Раскрой, пожалуйста, эту тему, в чем может быть еще эта скрытая месть, почему так происходит - это очень интересно, и я именно это наблюдаю. Плюс в какой момент баланс меняется, зачем женщины захватывают контроль и т.д. Очень интересная для меня тема

Давайте разбираться. Что такое «перехват контроля»? Это когда женщина начинает принимать решения за двоих, потому что ей кажется, что так «правильнее», «быстрее» или «надёжнее».

Вот как это выглядит в жизни:

Пример 1. Свадьба под давлением
Женщина настояла на том, чтобы сыграть свадьбу. Мужчина сомневался, может, хотел подождать или вообще не так представлял, но под давлением сдался. И теперь живёт с мыслью «меня заставили», хотя сам может не понимать, почему его что-то бесит, но обида копится.

Пример 2. Трансляция «как тебе лучше»
Женщина знает, как мужчине надо заботиться о здоровье, как поступать на работе, как взаимодействовать с ней. И говорит, даже если я-сообщениями, даже если мягко, но с посылом «делай так!». Он чувствует себя дураком, который не способен сам решить, но не понимает, как иначе и бессознательно мстит - саботирует совместное, забывает, отмалчивается.

Пример 3. Финансовый контроль
У него трудности с деньгами, а она берёт на себя оплату счетов, кредитов, даже даёт «на карман». Кажется, что помогает, но на деле - перехватывает его взрослость. Он превращается в подростка, который либо бунтует, либо плывёт по течению, а она потом устаёт и злится: «Я же всё для тебя делаю!»

Почему это происходит? 
Мне нравится метафора, что отношения - это танец. Она контролирует - он сопротивляется или пассивно подчиняется. Оба привыкают к своим ролям и даже получают вторичную выгоду: она - чувство безопасности («я знаю, как надо»), он - возможность не брать ответственность («всё равно она решит»).
Но потом женщина устаёт, а мужчине в этом удобно, можно ведь уйти на диван, забыть важную дату и ничего не поменяется - женщина просто поистерит и все будет, как прежде.

У мужчины не наступает последствий его действиям. Пока он в протесте, который не всегда осознает, он чувствует себя зажатым в угол, а единственный способ вернуть себе хоть каплю власти - пассивный саботаж.

Важно! Это не причинно-следственная связь: «из-за меня он пьёт». Это обоюдный танец, который вы оба разучили когда-то. Еще задолго до этих отношений. И если вы узнали себя - не корите, пожалуйста, себя, это следствие того, как вы сформированы, что однажды вам помогло выжить.

Что тогда делать? Ответ - менять танец!

1. Вы не можете заставить его танцевать иначе. Вы можете начать менять свои «па»
Например:
- перестать давать советы, оставить его с его жизнью и всем тем, что он в ней делает;
- перестать платить за него (да, страшно, но деньги - ответственность любого взрослого человека);
- увлечься собой, своей жизнью и интересами, вместо того, чтобы быть погруженной в его жизнь.

2. Тут что-то будет происходить в ответ на ваши новые "па"
Реакция может быть разной:

- Сопротивление - он злится, давит, обвиняет («ты меня не любишь»). Это значит, ему было удобно, чтобы вы контролировали, но это не повод возвращаться к прежнему танцу;
- Агрессия - может быть страшно, но это тоже повод узнать истину человека сейчас, а не через 20 лет;
- Выдох: «наконец-то мне дают право решать». Он начинает проявлять инициативу, брать ответственность, когда ему это дают.

3. Не ждите мгновенных чудес
Я много рассказывала свою историю про мужчину, который какое-то время не работал. Танец удалось поменять, когда перестала его спасать: перестала давать деньги на еду, перестала оплачивать его счета. Танец поменялся - он быстро нашёл работу, но я позже поняла, что мне всё равно многое в отношениях не подходит и ушла.

Потому что иногда новый танец показывает, что партнёр не готов танцевать по-другому.

В общем, вывод для тех, кто хочет не просто «перестать контролировать», а настоящую близость
Ваша задача - разобраться со своим паттерном, который заставляет вас перехватывать контроль. Чаще всего это страх, что «без меня всё развалится», тревога, недоверие к миру. И выбирать мужчину, который умеет танцевать так: «Я в своей жизни решаю, как мне лучше, кто бы что ни говорил. Но я учитываю тебя, потому что мы вместе».
Тут, конечно, есть свои особенности: он никогда не будет делать только так, как вы хотите. Он будет вас слышать, но контроль решения останется у него. И это нормально. Это и есть взрослые отношения, где двое - не мама с сыном, а партнёры.

А вы замечали за собой желание контролировать? Или, может, чувствовали, как ваш мужчина «мстит» пассивностью? Делитесь, обсудим в комментариях.

Я в МАХ
Я в ВК

Вы очень много комментариев оставили, что в реальных танцах привычный сценарий в отношениях проявляется. Согласна, рекомендую и парные танцы, чтобы не головой, а телом учиться быть в отношениях с мужчиной:

А я на танго контролировала))) ну пыталась) прошел год - только сейчас могу чуток выдохнуть и позволить вести, это очень сложно.

Сегодня, как раз после воскресных танцев ( парная бачата), поняла, что я совсем не чувствую партнера. Я делаю сама, как запомнила, но не ощущаю, что партнер меня ведет. И даже пост написала у себя в группе, что для меня самое сложное в парных танцах - именно быть в паре.

Я в МАХ
Я в ВК

На этой неделе мы с вами говорим про танец в паре - кто контролирует, кто сопротивляется? Знаете, мы все выучили свой танец в детстве.

И так бывает, что этот выученный танец мешает быть в паре. Вы не со вчера его знаете,  вы разучивали его годами, с самого детства - смотрели на родителей, значимых взрослых, впитывали, делали выводы, защищались от боли. К 30-40 годам у каждой из нас есть свой коронный танец.

И если вы находите себя в одиночестве, то какие это могут быть «па»?

«Я сама должна справиться»
Вы привыкли, что просить помощи - стыдно, слабо, бесполезно. В отношениях вы молчите о своих желаниях, не показываете уязвимость. Вам кажется, что только вы одна знаете, как правильно. И вы изолируете себя от поддержки - даже когда она рядом.

Результат: вы несёте всё одна, устаёте и злитесь. А близость не случается, потому что её сложно пустить.

«Мне никто не поможет»
Это танец с приставкой «анти-». Вы вроде бы ищете мужчину, но так, чтобы гарантированно не найти. Выбираете тех, кто недоступен, или саботируете знакомства ещё до того, как они начнутся. В глубине - убеждение, что мир несправедлив и любви для вас нет.

Результат: вы подтверждаете свою теорию снова и снова. И остаётесь в привычной, хоть и болезненной, пустоте.

«Сначала я стану идеальной, а потом меня полюбят»
Вы бесконечно учитесь: курсы, тренинги, книги, психологи. Всё для того, чтобы наконец-то стать «достаточно хорошей». Но идеальность всё откладывается, а реальные шаги к отношениям - не делаются. Вы боитесь предъявить себя несовершенной, боитесь отказа, боитесь, что «не дотягиваете».

Результат: бесконечное саморазвитие вместо реальных отношений. Вы всё знаете, но ничего не меняется.

«Я недостойна»
Самый глубокий и молчаливый танец. Вы не просто боитесь близости - вы верите, что не заслуживаете хороших отношений. Что ваше место - терпеть, прогибаться, быть удобной. Что если кто-то проявит заботу, вы будете чувствовать себя должницей.

Результат: вы выбираете тех, кто это подтверждает. Или вообще не выбираете никого, потому что «всё равно ничего хорошего не будет».

В каком танце узнаете себя?

И вот важное: вы учились своим па 30–40 лет, поэтому не сможете отменить их за один вечер. Но вы можете их обнаружить - увидеть, где нога идёт в привычный шаг, где тело сжимается, где хочется сбежать.

А потом - начать пробовать новые «па». Да, это страшно, неловко, будет хотеться вернуться в старое. Но это единственный способ перестать быть заложницей своего танца.

Терапевтическая группа как раз то место, где:
- вы увидите свой танец со стороны;
- другие женщины будут зеркалить вам то, что вы не замечаете;
- у вас будет пространство для новых шагов - в безопасности, с поддержкой.

Как именно группа помогает менять «па» - расскажу завтра. А пока: если узнали себя в этих ловушках - не убегайте, может, это ваш момент сказать: «хватит танцевать одно и то же!» и в этой  здорой злости прямо сейчас принять решение менять привычное.

Набор в терапевтическую группу уже идёт. Оставьте заявку на сайте https://malinkina.ru/group (или напишите мне в личку @malinkina_anastasiya), если хотите сделать первый шаг к новому танцу. Старт в апреле.

Я в МАХ
Я в ВК

Сегодня мне мой психотерапевт порекомендовал взять отпуск по уходу за новой квартирой 😂

А то моя психика тут же сорвалась бежать к новым свершениям, а сейчас такой период, когда важно взять время понаслаждаться. Потому что для меня это не просто переезд, а какая-то новая веха - ведь когда меня будут спрашивать о значимых событиях последних лет, я точно назову это.

Приглашаю вас посмотреть, что нам удалось сотворить с мужем 👇

Я в МАХ
Я в ВК

Как терапевтическая группа помогает менять ваш танец отношений? Давайте на примере:

Представьте, вы всю жизнь танцевали отвержение. Вас когда-то оставляли эмоционально или физически, вы ощущали себя одинокой, неважной, не нужной и стали делать всё, чтобы вас любили: быть послушной, удобной, держать свои желания при себе.

Этот танец вам знаком, поэтому и в группе вы начнёте танцевать его. Даже если будете себя «держать», бессознательное сильнее и все равно привычный паттерн проявит.

И этот танец найдёт отражение у группы:
- через вопрос участницы к вам, вы начнете сомневаться: «ой, а может моё мнение/ желание важно?»;
- через то, что кто-то начнёт открыто проявлять желания, и группа этот процесс поддержит, а вы поймёте: «и мне можно»;
- через момент, когда вам отразят, что вас мало и очень хочется чуть больше о вас узнать вы заметите: «я тоже чась группы, я нужна».

Да, все это не факт, что случиться сразу. Есть вероятность попасть в привычный паттерн, где вы злитесь на других, считаете, что вас не выбирают/ стыдят/ осуждают и т.п. И тогда тут моя роль, как психотерапевта устроить маленький экперимент, где ваш замкнутый круг начнет бережно размыкаться.

Вы начнете пробовать делать другие «па» и у психики будет появляться подкрепление: «и такие "па" могут быть», что группа выдерживает вас такой, какая вы есть, а ваше неудобство, ваши желания не рушат отношения.

Вы будете удивляться, но вместе с этим каждую встречу получать реальный новый опыт отношений, который обязательно пригодится вам в жизни. Ведь у вас начнёт формироваться вера: можно быть собой, можно быть выбранной, я нужна.

Этот опыт вы обязательно возьмёте, потому что если попробовали однажды - это уже часть вас, вы не сможете останетесь прежней.

Группа пройдёт через все этапы отношений, и каждая участница на этом пути столкнётся со своей привычной сложностью. А группа поможет эту трудность пройти, а не застревать, как в жизни (из-за чего отношения и не получаются).

Реальные истории превращений в группе:

- История Алины, которой казалось, что все её тиранят и не любят
- История Кати, которая пошла в свою уязвимость, перестала бояться близости и ощущать себя ненужной
- История участницы, которая смогла выйти из «я сама»
Больше историй по хештегу #изпрактики

Если вы сомневаетесь - идти в группу или нет, или если вы думаете «мне это точно не поможет» - понаблюдайте за собой прямо сейчас. Какой танец вы уже танцуете с этим постом, с этим предложением, с мыслью о группе? Ответы вас могут поразить.

Оставить заявку в группу может быть отражением вашего намерение: «я готова увидеть себя со стороны и попробовать другие "па"».

Если готовы, наишите мне в личку @malinkina_anastasiya или оставьте заявку на сайте. Жду вас, скоро начнем!

Я в МАХ
Я в ВК

Как перестать искать отвержение там, где его нет и пройти начальный этап отношений без паники

Начало отношений — самый тревожный этап. Ещё ничего не понятно, а внутри уже всё кипит и появляется страх, что он не ответит и снова придется остаться одной. Сегодня разберём, почему пауза в сообщениях воспринимается как отвержение, как справиться с тревогой в начале отношений — и как отличить реальный отказ от страха отвержения.

В этом видео:
— Почему начало отношений ощущается как минное поле
— Как отличить реальное отвержение от страха отвержения
— Почему хочется скорее прыгнуть в отношения — и чем это опасно
— Что стоит за тревогой, когда он долго не отвечает

Выпуск доступен на всех платформах:
YouTube | RuTube | Дзен | VK видео

Приятного просмотра!