Ваш комментарий навёл меня на мысли о выборе партнёра.

А мне кажется, что очень здорово, когда Есть возможность передумать и вернуть как было. Или сделать Лучший выбор вместо казалось бы уже выбранного. В этом больше комфорта.Очень напряжно и тревожно когда делаешь выбор раз и "навсегда". Как приговор какой-то. Кажется что груз ответственности что что то пойдет не так будет невыносим.

Мы живём в век, когда выбор избыточен, когда есть иллюзия, что он рядом и бесконечен - всегда можно ещё посвайпать вправо/влево и долистать до идеального кандидата.

И чтобы не остановиться на определённом, не идеальном выборе, мы в ловушке - буду искать дальше. Это вызывает много тревоги, потому что кажется, что вот-вот и я обязательно найду принца, а принца нет... есть мужчины со своими особенностями, сильными сторонами и недостатками.

Не делая выбор, мы находимся в бесконечном поиске и не удовлетворяем свою потребность в отношениях.
Делая выбор физически, но не всецело - «побуду пока с этим, но буду смотреть по сторонам, вдруг будет кандидат получше», - мы не идём в глубину, что не может дать нам близости и совместности.

Не призываю вас делать выбор, не зная человека. Но и бесконечно выбирать, жить с мыслью, что будет лучший, тоже не призываю.

Помню себя в начале отношений. Мне было безумно тяжело нырнуть в свой выбор, прекратить мысли: «А покажите мне всех, пожалуйста», «А если не получится в итоге?..» Настолько тяжело, что я не спала из-за тревоги и физически болела.

Но ровно в тот момент, когда я сделала выбор всецело и сказала себе: «Чтобы ни происходило, я с этим человеком», - меня отпустило. Да, я с ним, чтобы ни происходило. Я доверяю своему выбору. И у меня ни в одной сложной ситуации не возникло ни мысли о том, что может быть лучше. Лучшее для меня я имею сейчас - и точка!

Я люблю свой выбор и ни на что его не променяю. Хотя по факту он не идеальный, потому что, как и у всех людей, у моего супруга есть свои черты, с которыми необходимо уживаться.

А вы замечали за собой это желание оставить себе «запасной аэродром»? Или наоборот - способны нырнуть в выбор, даже когда страшно? Делитесь в комментариях.

Я скорее за «запасной аэродром». Но есть проблема: на запасных аэродромах рекордов не ставят) Если хочется настоящего, придется рисковать и всё-таки принимать решение, брать ответственность за свой выбор

Отлично сказано 🔥

Актуальной для вас оказалась тема выбора. Давайте продолжим о ней говорить через разбор ваших ситуаций:

Вот например, познакомилась с молодым человеком на сайте знакомств, понравился мне, несколько раз встречались. Других кандидатов рассматривать перестала. Несмотря на оплаченый премиум, месяц вообще не заходила на сайт. А потом зашла и увидела, что он продолжает там бывать, значит, выбирает, ищет подходящую. А мне как-то неловко, человек ухаживает за мной, а я параллельно еще как-будто ищу. Хотя понимаю, что мы еще не в отношениях и наверное преждевременная верность неуместна.

Да, я тут с вами полностью согласна: преждевременная верность не уместна.

Но где эта точка, где стоит остановиться в выборе? Она - в обоюдном решении встречаться. Решение быть вместе важно, чтобы было явным, а не:
- тем, что вы для себя решили;
- или он решил, а вы не в курсе.

Не вижу ничего предосудительного в том, чтобы продолжать общаться с другими мужчинами, пока определённости нет. Я бы даже рекомендовала продолжать общаться на сайте знакомств тем, кто склонен залипать и фантазировать. До момента легализации «мы вместе» - вы свободная женщина.

С сексом, пожалуйста, решите сами, но я бы тем, кто склонен быстро входить в отношения, рекомендовала повременить с ним до момента исключительности в паре. Секс помогает залипнуть ещё больше, так устроена женская гормональная система.

Еще был от вас вопрос: ходила ли я на свидания после встречи с мужем с другими? Я не успела - муж приглашал на следующие свидания сразу и на первой неделе предложил встречаться.

Поэтому возьмите за правило: вы свободны, пока с мужчиной не обсуждено обратное. Вы имеете право задавать вопросы о его намерениях, потому что это и про ваше время, и про вашу ценность.

А как вы определяете для себя эту грань? Когда перестаёте «смотреть по сторонам»? Делитесь в комментариях 👇

Невидимый блок к отношениям // Изменение в жизни, которое поможет встретить любовь

Вы красивая, умная, взрослая женщина, которая готова к любви, и всё равно остаётесь одна? В этом видео разберём невидимый блок, когда проблема не в травмах, не в «не тех мужчинах», а в том, что в вашей жизни пока нет места для любви.

В этом видео:
— Почему отношений нет, хотя с вами всё в порядке
— Невидимый блок в отношениях, даже если их сильно хочется
— Как понять, что в вашей жизни нет места для любви
— Почему психика саботирует любовь
— «Освободить пространство для отношений» это как?

Выпуск доступен на всех платформах:
YouTube | RuTube | Дзен | VK видео

Приятного просмотра!

Попался ролик сегодня, который продолжает мою мысль в видео. Я прямо Мариниными словами напишу:

"Чтобы материализовалась твоя мечта нужно писать, говорить...". То есть выделять пространство для желаемого уже сейчас.

Мне до мурашек откликается, а вам?

Я в MAX. Чтобы не потеряться и тем, кому удобнее читать там, - присоединяйтесь, буду очень рада.

Если честно, я уже сбилась со счёта, сколько раз мы начинали с вами заново. Сначала ЗапретГрам - туда вкладывалась годами, потом YouTube замедлили, теперь вот Telegram... И каждый раз чувство такое: ну, опять? Иммунитет, похоже, уже выработался, потому что просто выдыхаю и думаю: «Ладно, идем дальше в этих обстоятельствах».

В общем, как бы я ни противилась новым соцсетям, поняла одно: важно оставаться на связи. И искать способы делать это в нашем сложном, нестабильном мире. Хоть через e-mail будем общаться 🤣 нас не сломить!

Ссылка на MAX. Если вы там - давайте знакомиться заново, напишите там что-нибудь.

Открыли сегодня велосезон 💪 Как ваши выходные начинаются?

Еще одна ситуация про «запасной аэродром», которую вы прислали в комментариях к разбору.

Звучит так:

А если изначально выбрала вариант как лучший, не идеальный, но тот, с кем хочу быть. А потом через 9 месяцев узнаю, что этот "лучший вариант" общается с другими девушками. Выбор сделан, видимо, только мной. Дальше разрыв, блокировки. По итогу мы вместе, но теперь нет чувства безопасности, предсказуемости. Не упускаю возможности уколоть его этим моментом. Было и есть больно и ему, и мне. А был бы запасной аэродром, всё прошло бы мне кажется намного легче и не продолжало бы ковырять эту рану.

Я прочитала и подумала: как же это знакомо - искать способ обезопасить себя от боли мыслью, что если бы не вкладываться так сильно, было бы не так больно.

Многое тут хочется сказать, разделю на несколько тезисов:

Первый. Выбор быть вместе - не гарантия того, что вы не встретитесь со сложностями. Измена, предательство, разочарование могут случиться в любых отношениях. Это неприятная правда, но жизнь такая.

Второе. Фраза «был бы запасной аэродром, всё прошло бы легче» - это ловушка: если не привязываться, то больно меньше. Но это не так.

Больно, когда с вами так обходятся, в любом случае. Вы не сможете обезопасить себя от подобных происшествий и от сложных чувств, которые их сопровождают. Но при «запасных аэродромах» вы находитесь в постоянном напряжении, потому что ожидаете подвоха и контролируете жизнь другого человека - лишь бы чего не случилось.

Третье. Мне кажется, именно это напряжение автор комментария сейчас и носит в себе - выбрали быть вместе после того, что случилось, но теперь колите его этим моментом, живёте без безопасности. Сколько сил нужно, чтобы выдерживать это каждый день?

Вероятно, вам не хватает ответов, каких-то слов от другой стороны. Отношения не пережили восстановление после травмы - рану просто прикрыли подорожником. А эту боль важно вскрыть, договориться совместно о новых правилах, о новых решениях в паре. И тогда измена не забудется, но станет частью опыта в паре, а не постоянным нарывом.

Про измены есть отдельный ролик на YouTube.

Четвёртое. Выбор ещё, похоже, не сделан всецело. Вы вместе, но не в безопасности. И это честно: восстановить доверие после предательства - огромная работа. Её нельзя пропустить через «ну давай забудем».

Если вы сейчас в такой точке - не стесняйтесь просить партнёра о разговоре. О новых правилах. О том, как вам вместе прожить эту боль так, чтобы она не отравляла каждый день.

А как вы думаете: можно ли восстановить доверие после предательства? Или рана навсегда остаётся раной? Делитесь честно 👇

Я в MAX
Я в ВК

Нет, доверие после предательства не восстанавливается. Подсознательно всегда будет тревога.

Получила такой комментарий от вас. За этой фразой скорее всего стоит реальный опыт, когда попытки восстановить доверие разбивались о новую боль, когда человек, которого вы простили, снова делал больно. Или когда вы пытались верить, но внутри оставалась тревога, которая не унималась никакими словами.

И я хочу обратить внимнание на вот какой момент:
когда мы говорим «не восстанавливается», мы часто путаем два разных процесса: забывание и восстановление.

Забыть - действительно невозможно. Память остаётся, и это нормально. Но восстановить доверие - это не про «забыть и жить как раньше», а про построить новое доверие, на новом фундаменте, с новыми правилами. Это как после перелома: кость срастается, но место перелома иногда чувствуется, но не мешает бегать, прыгать, жить полной жизнью (если, конечно, была пройдена реабилитация, а не просто замотали гипс и сделали вид, что всё ок).

Я видела пары, которые смогли. Не потому, что они «идеальные» или «суперлюди», а потому что они оба захотели и прошли через адский труд: через разговоры, через ярость, через желание убежать, через миллион «а помнишь, как ты мне сделал больно». То есть тут стооооолько было внутренней работы, где не закрывали рану подорожником, а вскрывали её, чистили, перевязывали, учились новым способам быть вместе. И да, внутри может и возникает тревога, но пара научается эту тревогу замечать, проговаривать, не разрушаться об неё.

Я видела и тех, кто не смог - это не значит, что нельзя. Это значит, что в той конкретной паре, в тех обстоятельствах, с теми ресурсами - не получилось. Или не захотели/ кто-то один не захотел.

И ещё: иногда за фразой «не восстанавливается» стоит отсутствие опыта, что можно пережить потерю и не умереть. Что можно упасть и встать, что можно разбить доверие, а потом - построить новое (про то, на чем основано довери есть ролик на YouTube). Этому опыту не учат в школе, его можно получить только в реальных отношениях, где оба рискуют.

Так что да, восстановить доверие после предательства - это огромная работа. Это выбор, который не проще и не сложнее, чем другой выбор - начать сначала, надеясь, что с другим не случится. Я в терапии часто говорю клиентам, что предательство - это то место в жизни, где простого выхода нет - и оставаться в отношениях сложно и страшно, и уходить из отношений - сложно и страшно. Вопрос в том, к чему вы готовы и чего хотите. Оба варианта про боль, трансформации и свои последствия.

И я даже не знаю, что выбрала бы я. Но точно бы начала с того, чтобы пробовать сохранить то ценное, что у меня есть.

А вы как думаете: можно ли восстановить доверие? Или после предательства оно умирает навсегда? Делитесь в комментариях.

Я в MAX
Я в ВК

Я не всегда сразу читаю комментарии на YouTube. Мне будто нужно набраться смелости, чтобы встречаться с критикой и хейтом.

Но каждый раз, когда я захожу и читаю ваши слова благодарности и истории, что мои ролики помогают смотреть туда, где больно, но еще живо,

я жалею, что не отвечаю вам сразу, что мой страх нарваться на ранящий комментарий, лишает меня вашего тепла и такого глубокого искреннего отклика.

Спасибо вам за вас, я тронута до самого сердца вашими словами!

И в одном из комментариев было про сайты знакомств. Давайте соберем статистику, я ее потом оформлю в пост:

Поделитесь, пожалуйста, относительно проверенными сайтами знакомств. Где фильтрация анкет и, может по наблюдениям, больше адекватов.

Напишите, пожалуйста, на каких сайтах знакомитесь? Где вам больше нравится и почему?

Я в MAX
Я в ВК