В общем, с кроватью определились - третий вариант. Но деталей в этом выборе оказалось больше, чем просто «нравится - не нравится».

Первый вариант был мужа. Я не соглашалась, потому что кровать очень стильная, она в рогожке и под неё прекрасно впишутся соломенные кресла рядом и много воздуха и свободного пространства вокруг, а у нас не так.

Второй вариант был мой. Муж не соглашался, потому что из-за подушек в изголовье она на 15 см длиннее, а это сильно влияет на геометрию комнаты, которая и так не очень большая.

И одно, и другое по-своему важно. Если бы мы начали спорить до победы одного из нас, кто-то остался бы с ощущением, что его потребность не важна.
Поэтому мы искали третий вариант. Нашли кровать с круглым изголовьем - в другом стиле, но с сохранностью драгоценных сантиметров.

Вот это я называю сотрудничеством, а не компромиссом.

Компромисс - это когда каждый чем-то жертвует. В данном случае - либо я своим видением прекрасного, либо муж своим желанием сделать пространство не только красивым, но и функциональным. А сотрудничество - когда мы ищем третий вариант, где все важные для каждого вещи учтены. Идеальный ли выбор? Наверное, нет. Но в нём уместилось то, что важно обоим.

Мне вспомнилось упражнение с обучения коучингу. Про то, как поделить один апельсин между двумя сёстрами? Если резать пополам - это компромисс. Каждая получит поровну, но обе будут недовольны, потому что половины мало.

А если спросить, зачем им апельсин? Окажется, одной нужна цедра для пирога, а второй - сок. И тогда выясняется: апельсин вообще не надо резать. Одна забирает кожуру, вторая - мякоть. Обе получают ровно то, что хотели, и даже больше, чем рассчитывали.

Вот так и в выборе кровати, и в любом другом «семейном споре». Главное - не кто победит, а что на самом деле стоит за каждым «я хочу».

В прочем, история про многое в жизни... И про споры с собой, в том числе. Расскажите в комментариях истории сотрудничества, когда можно было долго биться - черное или белое, а нашелся другой, подходящий оттенок.

Мне нравятся мужчины, которые меня не выбирают, недоступные. Я выбираю страдать, как поменять старый сценарий? Собой занимаюсь, в моменте к осознанности возвращаюсь, и периодически все равно впадаю в этот дефицит. Надоело🤨
Анастасия, подскажите пжлст.

Надоело - знаете, это очень хороший знак. Потому что злость на то, что происходит, - это топливо для нового выбора.

Смотрите, как устроена психика сейчас: она привыкла к определённой цепочке: недоступный → страдаю. Это автоматизм.

А сейчас начинает появляться новый отклик: недоступный → надоело страдать. И это уже победа! Но автоматизм-то старый никуда не делся, он будет пытаться утянуть вас в привычное «страдаю» снова и снова.

И вот тут как раз включается та самая осознанность, про которую вы говорите. В моменте, когда вы чувствуете, что опять тянет к недоступному, можно задавать себе «дежурные» вопросы. Например:

- я сейчас правда хочу страдать или уже достаточно?
- что я сейчас могу сделать для себя и для отношений, которые я действительно хочу?
- ято я могу выбрать прямо сейчас вместо страдания?

Это как переключатель. В точке, где раньше было только страдание, появляется пауза. И в этой паузе - новый выбор.

Ещё один рабочий инструмент - выписать качества мужчины, с которым вы хотите строить отношения. И каждый раз, когда встречается новый человек, сверяться: «Этот похож на мой привычный сценарий или это что-то другое?». И если похож - делать усилие, чтобы:
а) увидеть, что это сценарий;
б) выбрать другое, не пойти по привычной тропинке.

Да, это требует усилий. Но это и есть та самая работа - возвращать себя к себе и к своему новому выбору, то есть выбирать жизнь, которую вы на самом деле хотите.

Завтра на YouTube выйдет видео как раз на эту тему, как понять, что вас не выбирают, и как выходить из этого.

Слова vs действия / Как ведёт себя мужчина, который настроен на серьёзные отношения

Как понять, что мужчина нас не выбирает и, наоборот, настроен серьезно? Сегодня разбираем, по каким признакам видно, что мужчина не настроен на серьёзные отношения, почему вы оказываетесь в неопределённости и как отличить реальные чувства от иллюзии выбора.

В этом видео:
— как понять, что мужчина не выбирает вас по-настоящему и не готов к серьёзным отношениям
— как, наоборот, понять, что мужчина выбирает: конкретные пункты;
— что делать, если мужчина пропадает, а потом ярко возвращается в вашу жизнь;
— как отличить страх близости от отсутствия любви;
— что делать, если мужчина держит в неопределённости.

Выпуск доступен на всех платформах:
YouTube | RuTube | Дзен | VK видео

Приятного просмотра!

Сегодня мне 38 🥳

И это фото отлично отражает то, как я хочу прожить свой новый год - в наслаждении, расслабленности и такой вот мягкой женственности и нежности.

У меня сейчас период, когда я будто восстаю из пепла. За долгое (наверное, даже более долгое, чем прошедший год) время ощущаю, что возвращаюсь к себе настоящей.

К той, которая может громко петь песни в машине, свободно проявляться, меньше бояться и не сдерживать свои желания и самые смелые мечты. Даже ради отношений. Даже чтобы не задеть кого-то или не обидеть. Даже чтобы вдруг что не подумали.

Прайм-эра, не иначе. С днём рождения меня 💐

Сегодня у меня была небольшая экстренная операция. Я даже не подозревала о ней, просто пошла к врачу.

Всё в порядке, я уже дома и работаю.
👆Но вот о чём подумала...

Физическая боль сама по себе не страшна. Острая проходит за секунду, а тело так устроено, что через какое-то непродолжительное время все заживает. Страшнее - наши фантазии и тревоги об этой боли, возможных последствиях.

Когда я услышала "экстренная операция" - внутри был ужас. А по факту не более 15 минут в процедурном кабинете с местной анестезией.

В общем, что хочу сказать. Так и с первым шагом в любом новом деле - страшны наши фантазии о нём, чем сама реальность.

Смелости всем нам! А у вас бывало такое, что вы накрутили себя, а реальность оказалась проще?

Было предложение от вас обсудить этап преконтакта в отношениях. Спасибо за тему, сниму отдельное видео, но и здесь хочу разобрать подробно:

В самом начале общения я довольно открытая и смелая, но потом что-то щелкает внутри. Хочется либо все завершить, найдя очень "веские" для этого причины, либо прыгнуть уже в фазу, где вы уже в отношениях)
Тяжело выносить неопределенность...

Если человек не отвечает так часто и быстро, как мне хотелось бы, чувствую себя отвергнутой)
И из-за подобного опыта в прошлом, начинают орать дуром красные кнопки внутри)))
Сознательно я понимаю, что нет нужды в начале общаться каждый день и очень интенсивно, это уже больше для отношений (меня и саму раздражает, если человек начинает слишком часто писать). Но с эмоциями сложно справиться) ощущение, что мне крутят фильм на скорости 0.25, хочется ускорить 😭😂

Знаете, на что я бы здесь обратила внимание?

Как незнакомый человек становится для вас так быстро значимым, что его ответы или неответы начинают на вас так сильно влиять?

В психике это работает часто так:
➡️очень хочется отношений - тех самых, где «вместе и навсегда»
➡️ из-за этой орущей потребности внутри хочется побыстрее закрыть вопрос, потому что не выдерживаю одиночества
➡️ и когда вот он кандидат, то его «надо брать».

Но давайте честно: те ли это отношения, которых вы хотите? А он вам вообще нравится? Вы про него хоть что-то узнали? Вы реально хотите быть именно с ним или хотите быть в отношениях?

Здесь выход один - возвращаться к себе и сверяться:
- чего я на самом деле хочу?
- достаточно ли я уверена, что хочу быть именно с этим человеком?
- и что в моей жизни есть кроме ожидания его ответов и отношений?

Личная сфера - важная часть жизни, но не вся. И когда она становится единственным центром, любая пауза, любая неопределённость начинает восприниматься как отвержение.

Так как же быть в преконтакте? В котором одновременно есть тревога «хочу быстрее в отношения» и желание «я хочу отношений, где есть...» (вы сами допишете, что). Мне кажется, важно больше делать выбор в сторону желания, а не в сторону тревоги. Опираться на то, чего вы на самом деле хотите, а не на страх, что «сейчас не ответит - значит, опять отвергли».

А вы как справляетесь с неопределённостью в начале знакомства? Делитесь опытом 👇

Очень долго одна, чем помочь себе и будущим отношениям?
Искренне считаю, что сейчас со мной все в порядке. Недоступные не нравятся, нереалистичных требований нет, отвержения не боюсь 😁 «долго одна» это просто факт, хочется понять, чем помочь себе, когда со мной уже все в порядке, но отношений нет, а очень хочется.

Еще один вопрос к разбору от вас. Давайте сначала соберём лайфхаки в комментариях? Как вы себе помогаете, когда «долго одна» - это просто факт? Делитесь 👇

А я напишу свои мысли.
У меня в работе огромное количество женщин с таким же фактом. Я смотрю на них и думаю: ну как так? Всё есть, чтобы быть в отношениях - и красивые, и успешные, и способные быть в диалоге, идти в уязвимость.

И часто просто важно выделить время в своём плотном календаре. Сместить жизненные приоритеты в сторону отношений. Не чем-то жертвовать, а перестроить жизнь так, чтобы в ней появилось место для общения с мужчинами, для свиданий.

Вы уже этим даёте отношениям физическое пространство.
Если встреч пока нет - можно проводить вечер так, будто ОН уже есть. Это про пространство в вашей душе для любви - накрыть вкусный ужин, сходить в кино, мысленно разговаривать с НИМ, рассказывать о чувствах, о жизни, о своём желании встречи. Это не про фантазии, а про настройку себя на ту реальность, которую вы хотите.

Мне знакомо это состояние, проживаю его в сфере материнства. И прямо сейчас я делаю то, что рекомендую и вам: выделяю место для этой сферы, меняю график, пишу детям письма. Чтобы появилось пространство, куда придёт мечта, а не будет «дополнительной задачей» в и без того забитом календаре.

Напишу вам еще личный пост сегодня о том, что эта перестройка тоже не проста.

А как вы находите место для отношений (даже если их сейчас нет) в своей жизни? Жду ваши истории в комментариях.

Когда-то давно я мечтала о том, что в моей жизни появится мужчина и скажет: «не работай». И это то, что я часто слышу, как желаемый результат у своих клиенток.

Мечты уже такой уже нет, я, наверное, хорошо узнала себя - не смогу без любимого дела. Но сейчас мы с мужем обсуждаем мой график, чтобы сделать его чуть свободнее (чуть 👆 свободнее), и он прямо говорит: «ты можешь и совсем не работать, всё ок».

И знаете, что со мной происходит? Не радость, а ужас до панички!

Если бы была причина - ребёнок, например, - мне было бы понятно. А без весомой причины? Потому что для нас обоих сейчас важен мой ресурс и состояние? Потому что я хочу вложиться уже сейчас в мечту - материнство? Это как?

И тут я понимаю: с любой мечтой/переменой меняется идентичность.

Мне вот предстоит заново знакомиться с собой - с той, которая по моим внутренним меркам «бесполезная», «нищая» и «зависимая» 🤣. Хотя на самом деле это, конечно, не так. Это просто моя психика подбрасывает аргументы, чтобы остаться в привычном. Причём подбрасывает даже тогда, когда я начинаю работать всего на пару часов меньше в неделю.

Вот такой маленький пример про то, что мечта/ желаемая перемена приходит не одна. Вместе с ней - трансформация внутри и переживание сложных чувств по дороге.

А у вас так бывает? Когда то, чего очень хотелось, начинает сбываться, а внутри не праздник, а сопротивление?

Спасибо, что вас 16 тысяч на YouTube!

В феврале было 2 года, как каждую неделю выходит новый ролик (исключением были только летние пару месяцев). Спасибо, что смотрите, что остаетесь со мной! Я правда рада вам.

И знаете, что я о себе в связи с этим отмечаю?

Вот ведь умею регулярно трудиться, целенаправленно идти в то, что мне важно. И результат - вау! Я о таком и думать когда-то боялась. Но так порой себя извожу внутри тем, что «надо быстрее, надо лучше, надо идеальнее». Устала от этого жуть просто.

Сейчас помимо графика, о котором вам писала, с коучем перестраиваю свой проект. Чтобы, простите за мат, «от*ебаться от себя» - иначе не скажешь. Я на этапе аудита и обнаружила, как много хаоса и тревоги в том, чтобы искать новые решения там, где всё и так работает хорошо. Ну чтобы было идеально же надо!

В общем, можно сказать, впервые смотрю на свою работу так системно и отрезаю всю лишнюю суету, действия, идеи из разряда «надо быстрее, лучше и сильнее». И особенно - не свои идеи.

Внутри меня тектонические плиты двигаются. Думаю, внешне никаких особых перемен - я так же продолжу снимать для вас. Но вот внутри... очень верю, что перестану мучать себя, самой себе доказывать, что «могу и надо лучше».

Одиночество после 35: опасные ловушки для тех, кто боится остаться одной

Мне 35+, я никогда не была замужем, нет детей — со мной что-то не так?

Этот вопрос разъедает изнутри, но мало кто осмеливается задать его вслух. Сегодня поговорим почему эта мысль мешает двигаться вперёд и какие опасные ловушки подстерегают каждую женщину, которая боится остаться одна.

В этом видео:
— Как формируется чувство стыда и дефектности из-за отсутствия брака и детей
— Почему желание «срочно выйти замуж» мешает построить счастливые отношения
— Почему мысль «я неудачница» мешает найти партнёра
— Две опасные ловушки: бежать в отношения или компенсировать карьерой
— Как перестать бороться с собой и начать двигаться вперёд

Выпуск доступен на всех платформах:
YouTube | RuTube | Дзен | VK видео

Приятного просмотра!

#изпрактики На этой неделе очень интересное обсуждение в терапевтической группе выдалось.

Одна из участниц рассказывала о том, что ей из дефицита любви хочется, чтобы накормили. И мы стали говорить о том, что после отравления какой бы свежий и полезный продукт тебе ни принесли - организм не примет, вылечиться нужно сначала.

И так вдохновила эта метафора, что мы жизненную ситуацию каждой разобрали в метафоре еды. Настолько это наглядно получилось, что и смеялись, и обсуждали взахлёб, и шаги необходимые, которые раньше были недоступны для переваривания психикой, стали такими ясными и понятными.

Делюсь и с вами.

Мужчина, который нравится, но никакой инициативы к отношениям не проявляет пару лет, был пирожным. От которого не отказаться нужно на силе воле, а понять, как сильно оно уже отравляет организм и хочется позаботиться о себе, прекратив им довольствоваться. Комментарии от группы расставили всё на свои места - пирожное вообще может быть с трансжирами и канцерогенами, его ж никто не пробовал же.

Мужчина-иностранец, с которым случился развод более пяти лет назад, был макаронами. И девушка даже не любит макароны, но блюдо настолько понятное и привычное, что отвыкнуть их есть не получается. Да и вдобавок, макароны были с гребешками, икрой и тигровыми креветками - как теперь на другие, не такие дорогие блюда смотреть? Вдруг ничего больше не понравится?

Потенциальный мужчина, с которым ещё ничего не завязалось, но уже хочется с ним слиться (ну фату примерять, фамилию и жили они долго и счастливо...), был блюдом, у которого только верхний листик попробовали и уже решили, что вкусно. А вдруг оно острое? Или, чего доброго, отравленное?

Также одной девушке не по силам готовить себе блюда, потому что ещё полощет после прошлых отношений - приходится пока сидеть на водичке. Но и в этом есть смысл - выздороветь нужно. А другой хорошо бы взять пищевую паузу, а то слишком токсичное блюдо приходится есть.

Задорно и так глубоко получилось. Алмагель тоже участвовал в обсуждении 😂. Сошлись на том, что на следующей встрече будем обсуждать, как нам самим быть вкусным блюдом - с разнообразием оттенков вкуса и нисколечко не пресным.

Расскажите о своих отношениях в метафоре еды 👇

С 8 Марта, дорогие женщины! 💐

Пусть внутри вас расцветает благоухающий сад, к которому хочется приходить и оставаться, в котором хочется быть. Сад, где есть место и нежности, и силе, и тишине, и смеху. Где каждая из вас - и самый нежный цветок, и заботливый садовник одновременно.

И пусть тот самый мужчина учует ваш аромат. Не для того, чтобы вы стали "достаточной", а чтобы рядом с ним вы могли зацвести ещё прекраснее - уже не в одиночестве, а в бережном и любящем саду двоих.

Но главное помните, ваш сад уже есть. Он уже цветёт, и весна начинается не снаружи, а внутри каждой из вас.

Весны вам в душе и любви! Пусть этот день станет началом самого тёплого и нежного сезона в вашей жизни.

С праздником 🌹