Если любите ужасы и думаете, что посмотреть - рекомендую хоррор о созависимости «Одно целое».

Это история о том, как в отношениях можно потерять себя. Буквально.

Мы смотрели с мужем и после фильма ещё долго ржали: «А мы так не теряем себя? Тут нужно быть подальше?». И знаете, после финальной сцены (не буду спойлерить) мы выдохнули и пошли есть мандарины. В разные углы для профилактики 🤣

Фильм, конечно, гротескный. Но метафора мощная: не потерять себя, видеть партнёра отдельным - это мастхэв, если вы хотите:

- секса (да, в фильме это показано);
- ощущения реализованности - права на свое дело и успех;
- ощущения своей жизни, а не приложения к чужой;
- спокойного сна без тревоги «а вдруг он уйдёт?»;
- чувства, что вы есть, даже когда его нет рядом;
- права злиться и говорить «нет» без катастрофы;
- свободы выбирать.

В общем, если хочется и пощекотать нервы, и задуматься о границах - смотрите. Только потом проверьте, где заканчиваетесь вы и начинается партнёр. А то мало ли.

Кто смотрел? Какие впечатления?

Когда говорить о мужчинах, как не 23 февраля?

Завтра в 18.00 на Бусти разбираем мужские профили на сайтах знакомств.

Присылайте скрины анкет, которые вам попадались - будем учиться читать, что за каждой фразой стоит.

О чём поговорим:

- как по фото и тексту понять, что мужчина адекватный, готовый к отношениям;

- красные флаги, которые нельзя пропускать:
- оскорбления женщин;
- абьюзивные намёки;
- не готовность вкладываться в отношения;
- нарциссизм;
- скрытая тяга к алкоголю и зависимостям;
- требования, которые не имеют отношения к любви.

- как распознать женатого в переписке;

- на какие категории мужчин обращать внимание.

Приходите с вопросами и своими примерами мужских анкет. Разберём, кто перед вами: достойный кандидат или тот, с кем лучше даже не начинать.

Эфир - завтра, 23 февраля, в 18.00 мск. Доступен для подписчиков Boosty. Ссылка тут.

До мужа я не догадывалась, какая большая сила живёт в мужчине. Раньше мне казалось, что я могу сама. Что опора - это про независимость, про «я справлюсь», про то, чтобы ни у кого не просить помощи. А сейчас я понимаю: опора - это когда рядом есть тот, с кем можно не справляться в одиночку.

До мужа я не знала, КАКАЯ это ценность - просто быть рядом с мужчиной. Не рядом, который «помогает по дому», а рядом, который держит. Знаете, говорят: мужчина - берега, женщина - река. Для меня теперь это больше, чем метафора, я так себя ощущаю с ним.

Каждый день восхищаюсь им, его подходом, его видением, его твёрдостью и при этом такой человечностью, что я порой думаю: это он из нас двоих более гуманный, хотя я вроде как я в помогающей профессии.

Особенно вижу это сейчас, в ремонте. Меня спроси - как ремонт? - я отвечу: «Всё хорошо, идёт по плану». Спроси его - он скажет честно: «Пи$ец». Ему тяжело, он даже ловил панику (психолог потом объяснил, что это был животный инстинкт защищаться, когда ты «прижат к стенке»: строители каждый день просят деньги, материалы дорожают и бюджет на них вырос x2, доставки приезжают каждый день, и никуда от этого не деться). При всем этом он ни разу не дал мне усомниться в том, что всё решит и мы справимся.

Даже в самые тёмные времена, которые уже успели выпасть на нашу долю, он держал меня. И я знала: если он рядом - всё будет.

Я очень вам желаю иметь своего защитника. Не в смысле «чтобы решал всё за меня», а в смысле - того, с кем можно быть рекой, зная, что берега выдержат. Так устроена наша природа: мы просто разные. И если раньше я думала, что могу сама, то сейчас понимаю: нет. Да и не хочу. Опора на отношения - самая важная ценность для меня сегодня.

С Днём защитника, настоящие мужчины! Спасибо, что вы есть. И спасибо моему мужчине - за то, что каждый день учит меня доверять и не бояться быть слабой. Люблю тебя ❤️

А вам желаю однажды написать подобный пост. Искренне, восхищением и с чувством, что вы за каменной стеной, которая при этом живая, тёплая и иногда матерится на ремонт.

Спасибо вам огромное за помощь с выбором новой аватарки канала!

Большинством голосом - победила эта фотография. Не теряйте меня с этим маленьким обновлением ❤️

В общем, с кроватью определились - третий вариант. Но деталей в этом выборе оказалось больше, чем просто «нравится - не нравится».

Первый вариант был мужа. Я не соглашалась, потому что кровать очень стильная, она в рогожке и под неё прекрасно впишутся соломенные кресла рядом и много воздуха и свободного пространства вокруг, а у нас не так.

Второй вариант был мой. Муж не соглашался, потому что из-за подушек в изголовье она на 15 см длиннее, а это сильно влияет на геометрию комнаты, которая и так не очень большая.

И одно, и другое по-своему важно. Если бы мы начали спорить до победы одного из нас, кто-то остался бы с ощущением, что его потребность не важна.
Поэтому мы искали третий вариант. Нашли кровать с круглым изголовьем - в другом стиле, но с сохранностью драгоценных сантиметров.

Вот это я называю сотрудничеством, а не компромиссом.

Компромисс - это когда каждый чем-то жертвует. В данном случае - либо я своим видением прекрасного, либо муж своим желанием сделать пространство не только красивым, но и функциональным. А сотрудничество - когда мы ищем третий вариант, где все важные для каждого вещи учтены. Идеальный ли выбор? Наверное, нет. Но в нём уместилось то, что важно обоим.

Мне вспомнилось упражнение с обучения коучингу. Про то, как поделить один апельсин между двумя сёстрами? Если резать пополам - это компромисс. Каждая получит поровну, но обе будут недовольны, потому что половины мало.

А если спросить, зачем им апельсин? Окажется, одной нужна цедра для пирога, а второй - сок. И тогда выясняется: апельсин вообще не надо резать. Одна забирает кожуру, вторая - мякоть. Обе получают ровно то, что хотели, и даже больше, чем рассчитывали.

Вот так и в выборе кровати, и в любом другом «семейном споре». Главное - не кто победит, а что на самом деле стоит за каждым «я хочу».

В прочем, история про многое в жизни... И про споры с собой, в том числе. Расскажите в комментариях истории сотрудничества, когда можно было долго биться - черное или белое, а нашелся другой, подходящий оттенок.

Мне нравятся мужчины, которые меня не выбирают, недоступные. Я выбираю страдать, как поменять старый сценарий? Собой занимаюсь, в моменте к осознанности возвращаюсь, и периодически все равно впадаю в этот дефицит. Надоело🤨
Анастасия, подскажите пжлст.

Надоело - знаете, это очень хороший знак. Потому что злость на то, что происходит, - это топливо для нового выбора.

Смотрите, как устроена психика сейчас: она привыкла к определённой цепочке: недоступный → страдаю. Это автоматизм.

А сейчас начинает появляться новый отклик: недоступный → надоело страдать. И это уже победа! Но автоматизм-то старый никуда не делся, он будет пытаться утянуть вас в привычное «страдаю» снова и снова.

И вот тут как раз включается та самая осознанность, про которую вы говорите. В моменте, когда вы чувствуете, что опять тянет к недоступному, можно задавать себе «дежурные» вопросы. Например:

- я сейчас правда хочу страдать или уже достаточно?
- что я сейчас могу сделать для себя и для отношений, которые я действительно хочу?
- ято я могу выбрать прямо сейчас вместо страдания?

Это как переключатель. В точке, где раньше было только страдание, появляется пауза. И в этой паузе - новый выбор.

Ещё один рабочий инструмент - выписать качества мужчины, с которым вы хотите строить отношения. И каждый раз, когда встречается новый человек, сверяться: «Этот похож на мой привычный сценарий или это что-то другое?». И если похож - делать усилие, чтобы:
а) увидеть, что это сценарий;
б) выбрать другое, не пойти по привычной тропинке.

Да, это требует усилий. Но это и есть та самая работа - возвращать себя к себе и к своему новому выбору, то есть выбирать жизнь, которую вы на самом деле хотите.

Завтра на YouTube выйдет видео как раз на эту тему, как понять, что вас не выбирают, и как выходить из этого.