Про мое «я сама» обещала вам пост. Точнее история моего перелома в сторону близости и уязвимости.

Я из тех, кому сложно довериться, показать себя уязвимой, отдаться. Я отлично знала (тем более, как психолог), как НАДО создавать отношения, кого я хочу выбирать, но снова оказывалась рядом с недоступными.

Пока не случился катарсис. Случился он после той истории с тортиком, помните ее? Если коротко, то «я сама» даже отношения пыталась инициировать, что противоречит самой формуле отношений, где не ОДИН, а вообще-то ДВА человека.

Я тут пережила такой набор чувств - и злость, и отвращение, и тоску, и жалость к себе, которая на все готова пойти ради отношений. И после твердо решила, что больше так не хочу. Я поняла, что мой контроль и инициатива - это не сила, а отчаянная попытка избежать чувства беспомощности. Но именно они и гарантировали мне одиночество.

Поэтому я дала себе слово пробовать открываться. Благо, опыт в терапии и группах у меня был огромный, я это уже делала.

Ну и вот моей первой проверкой стало наше второе свидание с мужем. Я тогда вела закрытый телеграм о свиданиях для подруг и написала в свой канал: «Не открыть ли доступ для всех?». Вот, даже нашла этот пост: (читайте пункт 2)

Он прочитал и сказал: «Не хочу быть на виду. Не хочу, чтобы ты обо мне писала». И мне пришлось сделать невероятно сложную вещь. Вместо привычной защиты: «это моя жизнь, я решаю!» я призналась в своих чувствах, которые были большой правдой: «знаешь, я и не хочу. Впервые испытала на первом свидании что-то такое тихое и хрупкое внутри, что мне захотелось его не выставлять, а беречь. Оставить это только нам»

И пообещала, что то, что между нами, так между нами и останется. До сих пор это так, кстати - муж остается не публичен (вы даже фото его не видели), не смотря на то, что я много проявляюсь блоге.

В общем, это была капитуляция «я сама». В этот момент я увидела, какую игру вела раньше: как в близость пыталась идти с позиции контроля. С планом, как должно быть. С защитами: «сама решу, что мне делать - мы еще в отношениях!». Так просто и одновременно так сложно… разрешить себе не быть сильной и быть настоящей.

Возвращаясь к ситуации в группе #изпрактики, самое сложное - не решить проблему в отношениях. Самое сложное - признаться себе, что боишься уязвимости. Увидеть эту свою защиту - «я сама» - и понять, что именно она и есть стена между тобой и близостью. В «я сама» много одиночества, ведь там нет ДВОИХ, там Я (которая сама) ОДНА.

И теперь, когда я вижу, старательно записываемые советы, вспоминаю ту себя. Ту, что была в «я сама». И мне хочется спросить: А что, если сегодня отложить блокнот? Что, если вместо поиска идеальной стратегии - просто признаться себе в этом «тихом» чувстве, в этом страхе, в этом желании, которое так страшно предъявить? Потому что именно в этот момент между «я сама» и «мы» может появиться первый, едва заметный мостик.

Мы с вами говорим про ловушку «я сама» и про то, как страшно делать шаг в уязвимость. Знаете, что самое сложное? Увидеть свои слепые зоны в одиночку. Ту самую установку, которая говорит: «справлюсь сама» и «вот еще чуть-чуть поработаю над собой».

Иногда одного осознания мало. Нужна другая среда. Безопасная, но честная. Где можно пробовать, ошибаться, слышать отклик и чувствовать поддержку. Где твою защиту «я сама» мягко, но точно подсветят со стороны.

Именно для этого существует терапевтическая группа.

Она - отличный инструмент, чтобы исследовать и менять привычные сценарии в отношениях. Особенно те, которые ты даже можешь не осознавать, пока они не проявятся в контакте с другими.

У меня есть окно на еще одну группу, ваши заявки вижу (кто-то с прошлого года ждет), поэтому все сложилось.

Старт: 1 февраля.
Формат: онлайн, по воскресеньям в 12:00 (мск).

В общем, если устали от замкнутого круга «знаю, но не могу» - возможно, это ваш шанс выйти из режима «я сама». Не для того, чтобы стать слабой, а чтобы наконец-то позволить себе быть настоящей - в кругу тех, кто понимает. Ну и группа точно про «мы», про то, чтобы не оставаться одной со своими сложностями.

Жду вас, приходите! Оставить заявку на участие можно тут - https://malinkina.ru/group

Свершилось! Села за руль на автомобиле мужа. Руки после тряслись от страха, но полет нормальный 🚀

История про автомобиль тут

В общем, смотрю на результаты опроса и хочу оставить тут одну мыль про то, почему бывает безопаснее мечтать, чем встретиться с мужчиной?

Знакомо чувство, когда вы видите на сайте знакомств профиль мужчины, и вместо любопытства или надежды вас накрывает волна тяжелой, почти физической усталости? Мысли в духе: «Ой, всё равно… Встретимся, потратим время, он окажется не тем, а я - снова разочарованной. Лучше не надо». И вы закрываете вкладку: «все равно ничего хорошего не выйдет».

Этот внутренний отказ оберегает не от плохого свидания, а от крушения самой надежды.

Если не попробовать, то теоретически счастье где-то там еще возможно. Оно остается красивой, нетронутой идеей. А если попробовать и получить «просто нормально» или «не очень» - рухнет надежда, что оно ВООБЩЕ для вас возможно. Так психика выбирает голодную, но безопасную фантазию вместо рискованного реального пира.

Лучше уж никак, чем «недо-».

И вот вопрос для рефлексии на этой неделе: что для вас сейчас страшнее - пережить еще одно неидеальное свидание или окончательно похоронить внутри себя самую возможность, что ваше счастье с кем-то - реально?

Вопросы подписчиков о страхе отвержения и близости

В новом видео я отвечаю на самые частые вопросы про отношения, самоценность и страх близости.

В этом видео:
– Почему возникает ощущение, что «меня невозможно любить»?
– Почему на меня обращают внимание не те мужчины — или не обращает никто?
– Где проходит граница между любовью к себе и эгоизмом?
– Почему мы снова и снова выбираем недоступных партнёров?
– Что делать, если за вами ухаживают, но вы не чувствуете желания и боитесь быть «эгоисткой»?

Выпуск доступен на всех платформах:
YouTube | RuTube | VK видео | Дзен

Обязательно пишите свои вопросы под видео, в планах рубрику Вопрос-ответ сделать постоянной. Приятного просмотра!

Пришел от вас вопрос вопрос, который, я уверена, знаком многим: «Как избавиться от чувства вины?»

Меня больше волнует, почему сейчас так активно психологи, блогеры и все кому не лень, "проталкивают" тему сайтов знакомств, как будто это единственный реальный инструмент в жизни. Но мы же разные. И честно, лично я, в итоге испытываю чувство вины перед самой собой, что я как будто бы сижу и ничего не делаю для своего желания встретить мужчину!!!! Хотя я попробовала разные сайты знакомств, меня хватает на неделю, две, потом я буквально подсчитаю даром потраченное время на переписки и встречи. Мне становится жаль, ведь в это время я могла читать книги, заниматься творчеством, уделить больше времени детям и т.д. Хотя я шла туда с настроем, без пессимизма и даже с некоторой верой, что раз у других получается, то почему не получится у меня? Для себя я поняла, что это способ не для меня, жду, надеюсь и верю, что своего мужчину встречу в реальной жизни, а пока мне есть чем заняться, я просто не хочу зацикливаться на НЁМ))
Вопрос в том, как теперь избавиться от этого чувства вины? 🤷‍♀

Давайте по чесноку. Представьте два сценария на ближайшие 3-6 месяцев:

1. Сценарий «Я Должна»: Вы продолжаете заставлять себя быть там, где вам не подходит. Слушаете тех, кто говорит, что «это работает». Результат? Злость на сайты, на мужчин, на себя. Это путь к выгоранию, а не к любви.

2. Сценарий «Надеюсь»: Вы не на сайтах, просто живете, надеясь на встречу в реальности и делаете то, что вам привычно - творчество, книги дети. Но раз вы хотите отношений, ваша психика не обманывается. Она считает, будто приоритеты сейчас другие. И будет тихо съедать вас чувство вины за то, что вы будто предаете свое же желание. Это путь к фоновой тревоге.

Оба сценария - тупик. Любовь не приходит ни через насилие над собой, ни через надежду и только веру.

Выход - в третьем пути. Вина исцеляется ответственностью. Ответственность в данном случае - это понимание, что вы можете делать для своего желания уже здесь и сейчас, не ломая себя.

И неправда (тут я прямо жестка!), что вы ничего не можете сделать, потому что «встреча зависит от двоих»! Вы можете вкладываться в свою готовность к отношениям сегодня. Это и есть ваша зона ответственности:

Формировать видение: Четко понимать, каких отношений вы хотите. И, внимание, начать жить сегодня в том состоянии, в котором хотите оказаться завтра: например, быть более открытой, принимающей, наполненной.

Строить диалог со своей любовью: Жить так, будто любящие глаза уже смотрят на вас. Не в фантазиях, а в энергии - например, перестать сутулиться, начать выбирать ту музыку, то платье, то настроение, которое было бы у вас в любви.

Выходить в поле: Да, без этого этапа вероятность «бац - и ОН!» с первого взгляда очень мала. Вспомнила ролик на эту тему. Но «выходить в поле» - не значит сидеть на сайте. Это значит идти туда, где есть шанс на ваш тип контакта: на лекцию по вашему увлечению, в театр, в поход, на мастер-класс. Знакомиться не как на собеседовании, а как человек, которому интересно жить.

Если вы все это делаете, то посмотрите, присваиваете ли вы себе свой вклад или считаете, что путь только такой, как говорят психологи и блогеры?

Когда вы каждый день делаете такой вклад (и признаете его) - в свое состояние, энергию, круг интересов, - чувство вины растворяется. Потому что вы больше не надеетесь, создаете почву, на которой может что-то вырасти.

Я как раз сняла для вас ролик, где шире раскрываю эту тему.

А как вы справляетесь с этим давлением и чувством вины? Что для вас становится тем самым «вкладом в готовность»?

Я тут недавно на супервизии говорила, что хочу уже очень давно перестроить свой график, но ничего не получается. И услышала в ответ простую, достаточно жесткую фразу: «Ну, ты по-новому пока не выбираешь».

«Как это не выбираю? Я же хочу!» - возмутилась я. И в тот же миг осознала, что продолжаю ставить клиентов в привычные «окна», избегая выделить время на работу со стратегией.

И в этот момент вспомнила, что когда-то я так же страстно хотела отношений. Ходила на свидания, вроде бы очень много делала. Но по сути, я не выбирала вкладываться в них. Я выбирала мечтать о них.

Да, похоже, с графиком, все-таки выбираю мечту, но не само действие. И тут вот в чем правда парадокс:

оказаться в точке, где перемены уже случились, - кайф.

А вот путь к ней - нет.

В любви кайф - быть в паре. А путь - это неудачные свидания, неопределённость, риск отвержения.
В работе кайф - видеть новый результат. А путь - это отказать новым клиентам ради «призрачной» стратегической цели, вложиться усилиями без гарантии, что получится, нарушить внутреннюю и уже хорошо укоренившуюся установку «нужно пахать». Вот это ого-го как сложно.

Поэтому мы и мечтаем. Потому что если выберем, то столкнемся со всем этим не приятным. А еще со страхом, стыдом, тревогой, отказами.

Вот это «сложное» и есть главный тормоз.

Я часто вижу это в практике. Особенно в январе. Январь - месяц, когда очень многие решаются менять свою жизнь. И в этот месяц всегда рекорд по заявкам на терапию и в группы. Но одновременно с этим - самый низкий процент ответа после заявки и «дохода» до терапии.

Люди хотят, даже может быть приходят на одну встречу, сталкиваются с сильными чувствами - и прекращают. И именно поэтому смотреть нужно в первую очередь с это «сложное», а не на цель.

В общем, я пошла работать со своими страхами и убеждениями, которые мешают выбрать по-настоящему новый график работы. А вам предлагаю подумать: вы сейчас мечтаете о переменах или уже выбираете для них место в своей реальной жизни?

Тех, кто готов выбирать действие - и работать с тем, что мешает, - жду в терапевтической группе, старт уже 1 февраля.

Это Стрелка, наша собака. Вы с ней знакомы по фото и посту, где я рассказывала, что она девочка-девочка - умеет забираться на кровать, но не сделает сама ни за что, если кто-то рядом и может ее поднять.

Сейчас у этой девчули период после течки, и её главная миссия в жизни - получить обнимашки. Прямо сейчас. Немедленно. Иначе будет вой.

Она буквально терроризирует требованием физического контакта. Мы с мужем, конечно же сдаемся перед этими милейшими глазами-бусинками.

Но наблюдая за этим, я поймала себя на мысли, что когда мы-люди долго одиноки или никогда не знали любви и принятия, мы тоже можем совершенно не замечать, как оккупируем партнёра из лучших, кажется, побуждений. Придя бы Стрелка ко мне в терапию, мы бы с ней точно учились выдержать паузу, уважать границы и давать другому пространство.

В человеческих отношениях такая форма требовательной близости чаще всего отталкивает. Потому что здоровую близость строят двое, а не один, кто «воет», требуя эмоционального присутствия другого 24/7.

Это тонкая грань между потребностью в любви и поглощающей навязчивостью. В общем, Стрелка напоминает нам, как важно уважать границы - и свои, и партнёра. Даже когда потребность в подтверждении связи становится слишком громкой и неотложной.

Январь мне преподал хороший урок в профессиональной сфере. Зашла я в 2026 год с большим планом, и моя психика уже к началу первой рабочей недели требовала прорыва! Меня прямо физически «прибило». Стратегии ещё нет, а я уже злюсь, что не двигаюсь к давно зревшей цели, на которую (вообще-то!) нужны годы.

К счастью, я быстро спохватилась. Поговорила и с психологом, и супервизором и вернулась к своему слову года - ПОЧВА. Суть которого не в рывке к результату, а в том, чтобы сеять семена и заботливо их растить.

Но знаете, какой коварный внутренний голос сразу же поднял бунт? Он шептал: «Что так медленно! Ты такими темпами не дойдёшь. Тебе нужен результат СЕЙЧАС. Ты упускаешь время».

Этот голос заставляет разбиваться о то, где я ещё не нахожусь, и ненавидеть тот темп, в котором реально могу двигаться.

Мой инсайт был такой:
Когда я слушаю этот бунтующий голос - я задыхаюсь, злюсь и стою на месте.
А когда перевожу фокус на то, что я делаю сегодня, - выдыхаю. И энергии в этом «сегодня» становится больше. Я будто начинаю любить каждое семечко, а не требовать от него стать завтра деревом.

В общем, стала разбирать большую цель на «семена». И поняла, какие из них для меня самые важные: быть еще более видимой и продолжать создавать глубокие связи.

Это значит:
- больше живой практики с вами: буду проводить разборы ваших ситуаций и создавать среду, где можно двигаться вперёд — не в одиночку, а с поддержкой;
- хочу начать поднимать социально-значимые темы через СМИ и свое шоу на YouTube;
- расширение команды: чтобы успевать больше и делать это качественно.

И знаете, как только это сложилось в четкий образ действий, мотивации стало море. Я буквально горю и чувствую много сил (вот что с нами грамотное планирование и психотреапия делают). Наши с маркетологом сессии теперь не про «надо», а про «как же круто это будет!».

Потому что у меня есть большая, личная миссия: мне так хочется, чтобы в нашем русскоязычном пространстве было как можно больше счастливых, наполненных женщин. Сила, которую такая женщина несёт в мир, - это же невероятно! Это и любовь, и осознанный вклад через профессию, и воспитание детей не в травме, а в здоровой, целостной среде. Мне важно быть проводником к тому, чтобы любви - к себе, в отношениях, в жизни - стало просто больше.

А для вас? Какое маленькое, но важное «семечко» вы сеете прямо сейчас в свою жизнь? На что в себе или вокруг вы направляете заботу, не требуя от этого сиюминутного «прорыва»?

А завтра расскажу о новом формате, который хочу привнести во взаимодействие с вами уже в феврале.

Знаете, что я чаще всего слышу в своей практике: «Я всё понимаю умом, но ничего не меняется».

Потому что правда, за изменениями нужна не только информация, но и постоянная поддержка, которая помогает эти знания применять - особенно когда внутри всё сопротивляется.

Поэтому я создаю закрытую терапевтическую среду на Boosty - пространство для ваших вопросов и честных разговоров о вашем пути к любви.

Здесь мы каждую неделю будем проводить живые эфиры, где я буду разбирать ваши самые наболевшие вопросы про отношения, страхи и повторяющиеся ситуации. Вы сможете каждую неделю получать поддержку, делиться своими шагами и искать ответы, вдохновения идти дальше.

Цель - помогать вам сохранять фокус на важном и «перерабатывать» сложные эмоции небольшими, но регулярными усилиями. Чтобы желание строить отношения и смело в них идти, постепенно перевесило все страхи и вы пришли к тому, что желаете - близости, любви и совместности с мужчиной.

Для первых 100 участниц - цена 675 ₽/ на первый месяц вместо 900 ₽.

Присоединиться можно по ссылке. Рада буду видеть вас внутри, начнем уже в понедельник 2 февраля.

В самое сердце эти слова.

Искренне восхищаюсь Мариной. Для меня она - пример внутренней стойкости, мудрости и удивительной способности справляться с вызовами, не теряя человечности.

Я хорошо помню момент летом в больнице, когда мне нужно было «зацепиться» за что-то настоящее, сильное. И первым делом я включила пересматривать её интервью. Это была для меня очень сильная поддержка.

Эта цитата - прямо формула для любого сложного шага. Смысл не в том, чтобы не бояться, а в том, чтобы видеть ценность действия за гранью этого страха.

Баланс между компромиссом и потерей себя / Как действительно выглядят зрелые отношения?

Сегодня мы говорим о том, как отличить отношения, которые вам подходят от сценариев «я должна» или «он мне должен», почему страх одиночества и вина заставляют терпеть то, что разрушает близость, и как перейти к отношениям двух взрослых без самопожертвования и давления.

В этом видео:
— стоит ли терпеть в отношениях и что на самом деле стоит за этим вопросом;
— почему установки «я должна» и «он мне должен» не приводят к любви;
— что такое взаимные отношения, где есть я, он и мы;
— как отличить осознанную уступку от подстраивания под другого;
— почему умение говорить «нет» — основа близости и доверия;
— как страх одиночества и вина мешают делать честный выбор;
— с чего начать, если вы хотите перестать терпеть и начать выбирать себя, не разрушая отношения.

Выпуск доступен на всех платформах:
YouTube | RuTube | VK видео | Дзен

Приятного просмотра!