Иногда на группе случаются моменты, которые прямо очень отражают наши привычные сценарии. Вот в одной из групп на этой неделе всплыл очень наглядно механизм одиночества #изпрактики

Одна из участниц пришла с запросом: «Как мне сказать партнеру, что мне хотелось отпраздновать определенную дату, но так, чтобы не надавить?». Мы начали разбирать слова, чувства девушки уже после того, как праздника не случилось. А я смотрела и видела, что за этим вопросом - не просто поиск фразы.

В глубине - отношения, где страшно предъявлять свои желания. Где тебя уже обвиняли в «давлении», и теперь проще не сказать, чем снова столкнуться с этой холодной стеной, с этой обидной реакцией. Проще сделать вид для партнера, что всё в порядке (ну а когда накипит - высказать!).

И пока мы говорили, я заметила, как участница старательно всё записывает. И в какой-то момент спросила: «А разбираться будешь без нас, сама?».

Она ответила: «Ага, я ведь к третьему психологу пошла! И у меня книг дома - тьма, я всё про отношения прочитала».

Вот тут-то мы и попали в ловушку. Ловушку «я сама». Вроде правда делаешь очень много: работаешь в группе, ходишь к специалисту, впитываешь знания. Но взять их и применить будто невозможно. Применить, чтобы ощутить реальные перемены, будто невозможно. Почему?

Потому что здесь и сейчас сложно быть уязвимой в контакте. Например признаться: «Мне страшно группе это говорить...», «Если я признаюсь в том, какие мои отношения, что обо мне подумают...». Мешает и стыд: «Что я, не справлюсь что ли? Всё же понятно! И я сильная».

Да, психика выбирает привычную стратегию: «Я сама», чтобы защититься. Защититься контролем, знаниями, действиями.

Но видите, в чём парадокс? В этом мы оставляем себя ОДНУ. Представьте - тут группа, психотерапевт и все открыты к тому, чтобы честно посмотреть в то, что есть в отношениях. Готовы помочь, поддержать. Но ВЗЯТЬ это будто невозможно. Понятно, как записать. Но не понятно как запросить глубинную помощь. Ту помощь, которая действительно нужна.

Это не потому что девушка, которая знает как это «я сама» поверхностная. Это потому что глубинная установка «я сама должна справляться» играет злую шутку. Много действуем, но пойти в уязвимость, которая необходима для решения вопроса невозможно.

И цена - одиночество. Невозможность испытать настоящую близость. Так и рождается то, что мы хотим близости, но сами её саботируем.

Я знаю это не только как терапевт. Проходила подобное. В следующем посте напишу о том, как моё «я сама» было стеной на пути к любви.

А пока вопрос, который задала и группа: где для вас проходит грань между «оставлять себя со сложностью в одиночестве» и «решать сложность в контакте с другими»? Что должно случиться, чтобы вы могли сделали шаг в уязвимость - пусть даже такой маленький, как, например, сказать: «Знаете, я так запуталась, помогите мне понять, что на самом деле происходит в моих отношениях»?

Какой я должна быть, чтобы меня любили?

«Правила» в отношениях — почему они вообще существуют, и есть ли в них смысл для взрослых и глубоких отношений? Сегодня поговорим о том, как советы из серии «не звони первой», «не будь слишком сложной», «не спеши / не тяни» постепенно отдаляют от себя настоящей и мешают выстраивать живые, тёплые отношения.

В этом видео:
— почему в теме отношений так много негласных правил и зачем мы за них держимся;
— как «правильное поведение» создаёт иллюзию контроля, но лишает близости;
— почему стремление соответствовать приводит к напряжению, тревоге и страху быть собой;
— чем отличается настоящая близость от отношений «по инструкции»;
— что такое этап неопределённости (преконтакт) и почему его невозможно обойти;
— как вернуть фокус с вопроса «как надо?» на «что я чувствую и чего хочу?»;
— какие шаги помогают выстраивать отношения в своём темпе, не теряя себя.

Выпуск доступен на всех платформах:
YouTube | RuTube | VK видео | Дзен

Приятного просмотра!

«Лишь бы твоя ВЕРА была сильнее твоих страхов»

Подруга подарила кольцо, на обратной стороне которого выгравирована эта надпись. Для меня эти слова больше, чем просто слова. Каждый мой взгляд теперь на руку будет помогать ВЕРИТЬ.

Спасибо, дорогая ❤️

Про мое «я сама» обещала вам пост. Точнее история моего перелома в сторону близости и уязвимости.

Я из тех, кому сложно довериться, показать себя уязвимой, отдаться. Я отлично знала (тем более, как психолог), как НАДО создавать отношения, кого я хочу выбирать, но снова оказывалась рядом с недоступными.

Пока не случился катарсис. Случился он после той истории с тортиком, помните ее? Если коротко, то «я сама» даже отношения пыталась инициировать, что противоречит самой формуле отношений, где не ОДИН, а вообще-то ДВА человека.

Я тут пережила такой набор чувств - и злость, и отвращение, и тоску, и жалость к себе, которая на все готова пойти ради отношений. И после твердо решила, что больше так не хочу. Я поняла, что мой контроль и инициатива - это не сила, а отчаянная попытка избежать чувства беспомощности. Но именно они и гарантировали мне одиночество.

Поэтому я дала себе слово пробовать открываться. Благо, опыт в терапии и группах у меня был огромный, я это уже делала.

Ну и вот моей первой проверкой стало наше второе свидание с мужем. Я тогда вела закрытый телеграм о свиданиях для подруг и написала в свой канал: «Не открыть ли доступ для всех?». Вот, даже нашла этот пост: (читайте пункт 2)

Он прочитал и сказал: «Не хочу быть на виду. Не хочу, чтобы ты обо мне писала». И мне пришлось сделать невероятно сложную вещь. Вместо привычной защиты: «это моя жизнь, я решаю!» я призналась в своих чувствах, которые были большой правдой: «знаешь, я и не хочу. Впервые испытала на первом свидании что-то такое тихое и хрупкое внутри, что мне захотелось его не выставлять, а беречь. Оставить это только нам»

И пообещала, что то, что между нами, так между нами и останется. До сих пор это так, кстати - муж остается не публичен (вы даже фото его не видели), не смотря на то, что я много проявляюсь блоге.

В общем, это была капитуляция «я сама». В этот момент я увидела, какую игру вела раньше: как в близость пыталась идти с позиции контроля. С планом, как должно быть. С защитами: «сама решу, что мне делать - мы еще в отношениях!». Так просто и одновременно так сложно… разрешить себе не быть сильной и быть настоящей.

Возвращаясь к ситуации в группе #изпрактики, самое сложное - не решить проблему в отношениях. Самое сложное - признаться себе, что боишься уязвимости. Увидеть эту свою защиту - «я сама» - и понять, что именно она и есть стена между тобой и близостью. В «я сама» много одиночества, ведь там нет ДВОИХ, там Я (которая сама) ОДНА.

И теперь, когда я вижу, старательно записываемые советы, вспоминаю ту себя. Ту, что была в «я сама». И мне хочется спросить: А что, если сегодня отложить блокнот? Что, если вместо поиска идеальной стратегии - просто признаться себе в этом «тихом» чувстве, в этом страхе, в этом желании, которое так страшно предъявить? Потому что именно в этот момент между «я сама» и «мы» может появиться первый, едва заметный мостик.

Мы с вами говорим про ловушку «я сама» и про то, как страшно делать шаг в уязвимость. Знаете, что самое сложное? Увидеть свои слепые зоны в одиночку. Ту самую установку, которая говорит: «справлюсь сама» и «вот еще чуть-чуть поработаю над собой».

Иногда одного осознания мало. Нужна другая среда. Безопасная, но честная. Где можно пробовать, ошибаться, слышать отклик и чувствовать поддержку. Где твою защиту «я сама» мягко, но точно подсветят со стороны.

Именно для этого существует терапевтическая группа.

Она - отличный инструмент, чтобы исследовать и менять привычные сценарии в отношениях. Особенно те, которые ты даже можешь не осознавать, пока они не проявятся в контакте с другими.

У меня есть окно на еще одну группу, ваши заявки вижу (кто-то с прошлого года ждет), поэтому все сложилось.

Старт: 1 февраля.
Формат: онлайн, по воскресеньям в 12:00 (мск).

В общем, если устали от замкнутого круга «знаю, но не могу» - возможно, это ваш шанс выйти из режима «я сама». Не для того, чтобы стать слабой, а чтобы наконец-то позволить себе быть настоящей - в кругу тех, кто понимает. Ну и группа точно про «мы», про то, чтобы не оставаться одной со своими сложностями.

Жду вас, приходите! Оставить заявку на участие можно тут - https://malinkina.ru/group

Свершилось! Села за руль на автомобиле мужа. Руки после тряслись от страха, но полет нормальный 🚀

История про автомобиль тут

В общем, смотрю на результаты опроса и хочу оставить тут одну мыль про то, почему бывает безопаснее мечтать, чем встретиться с мужчиной?

Знакомо чувство, когда вы видите на сайте знакомств профиль мужчины, и вместо любопытства или надежды вас накрывает волна тяжелой, почти физической усталости? Мысли в духе: «Ой, всё равно… Встретимся, потратим время, он окажется не тем, а я - снова разочарованной. Лучше не надо». И вы закрываете вкладку: «все равно ничего хорошего не выйдет».

Этот внутренний отказ оберегает не от плохого свидания, а от крушения самой надежды.

Если не попробовать, то теоретически счастье где-то там еще возможно. Оно остается красивой, нетронутой идеей. А если попробовать и получить «просто нормально» или «не очень» - рухнет надежда, что оно ВООБЩЕ для вас возможно. Так психика выбирает голодную, но безопасную фантазию вместо рискованного реального пира.

Лучше уж никак, чем «недо-».

И вот вопрос для рефлексии на этой неделе: что для вас сейчас страшнее - пережить еще одно неидеальное свидание или окончательно похоронить внутри себя самую возможность, что ваше счастье с кем-то - реально?

Вопросы подписчиков о страхе отвержения и близости

В новом видео я отвечаю на самые частые вопросы про отношения, самоценность и страх близости.

В этом видео:
– Почему возникает ощущение, что «меня невозможно любить»?
– Почему на меня обращают внимание не те мужчины — или не обращает никто?
– Где проходит граница между любовью к себе и эгоизмом?
– Почему мы снова и снова выбираем недоступных партнёров?
– Что делать, если за вами ухаживают, но вы не чувствуете желания и боитесь быть «эгоисткой»?

Выпуск доступен на всех платформах:
YouTube | RuTube | VK видео | Дзен

Обязательно пишите свои вопросы под видео, в планах рубрику Вопрос-ответ сделать постоянной. Приятного просмотра!

Пришел от вас вопрос вопрос, который, я уверена, знаком многим: «Как избавиться от чувства вины?»

Меня больше волнует, почему сейчас так активно психологи, блогеры и все кому не лень, "проталкивают" тему сайтов знакомств, как будто это единственный реальный инструмент в жизни. Но мы же разные. И честно, лично я, в итоге испытываю чувство вины перед самой собой, что я как будто бы сижу и ничего не делаю для своего желания встретить мужчину!!!! Хотя я попробовала разные сайты знакомств, меня хватает на неделю, две, потом я буквально подсчитаю даром потраченное время на переписки и встречи. Мне становится жаль, ведь в это время я могла читать книги, заниматься творчеством, уделить больше времени детям и т.д. Хотя я шла туда с настроем, без пессимизма и даже с некоторой верой, что раз у других получается, то почему не получится у меня? Для себя я поняла, что это способ не для меня, жду, надеюсь и верю, что своего мужчину встречу в реальной жизни, а пока мне есть чем заняться, я просто не хочу зацикливаться на НЁМ))
Вопрос в том, как теперь избавиться от этого чувства вины? 🤷‍♀

Давайте по чесноку. Представьте два сценария на ближайшие 3-6 месяцев:

1. Сценарий «Я Должна»: Вы продолжаете заставлять себя быть там, где вам не подходит. Слушаете тех, кто говорит, что «это работает». Результат? Злость на сайты, на мужчин, на себя. Это путь к выгоранию, а не к любви.

2. Сценарий «Надеюсь»: Вы не на сайтах, просто живете, надеясь на встречу в реальности и делаете то, что вам привычно - творчество, книги дети. Но раз вы хотите отношений, ваша психика не обманывается. Она считает, будто приоритеты сейчас другие. И будет тихо съедать вас чувство вины за то, что вы будто предаете свое же желание. Это путь к фоновой тревоге.

Оба сценария - тупик. Любовь не приходит ни через насилие над собой, ни через надежду и только веру.

Выход - в третьем пути. Вина исцеляется ответственностью. Ответственность в данном случае - это понимание, что вы можете делать для своего желания уже здесь и сейчас, не ломая себя.

И неправда (тут я прямо жестка!), что вы ничего не можете сделать, потому что «встреча зависит от двоих»! Вы можете вкладываться в свою готовность к отношениям сегодня. Это и есть ваша зона ответственности:

Формировать видение: Четко понимать, каких отношений вы хотите. И, внимание, начать жить сегодня в том состоянии, в котором хотите оказаться завтра: например, быть более открытой, принимающей, наполненной.

Строить диалог со своей любовью: Жить так, будто любящие глаза уже смотрят на вас. Не в фантазиях, а в энергии - например, перестать сутулиться, начать выбирать ту музыку, то платье, то настроение, которое было бы у вас в любви.

Выходить в поле: Да, без этого этапа вероятность «бац - и ОН!» с первого взгляда очень мала. Вспомнила ролик на эту тему. Но «выходить в поле» - не значит сидеть на сайте. Это значит идти туда, где есть шанс на ваш тип контакта: на лекцию по вашему увлечению, в театр, в поход, на мастер-класс. Знакомиться не как на собеседовании, а как человек, которому интересно жить.

Если вы все это делаете, то посмотрите, присваиваете ли вы себе свой вклад или считаете, что путь только такой, как говорят психологи и блогеры?

Когда вы каждый день делаете такой вклад (и признаете его) - в свое состояние, энергию, круг интересов, - чувство вины растворяется. Потому что вы больше не надеетесь, создаете почву, на которой может что-то вырасти.

Я как раз сняла для вас ролик, где шире раскрываю эту тему.

А как вы справляетесь с этим давлением и чувством вины? Что для вас становится тем самым «вкладом в готовность»?

Я тут недавно на супервизии говорила, что хочу уже очень давно перестроить свой график, но ничего не получается. И услышала в ответ простую, достаточно жесткую фразу: «Ну, ты по-новому пока не выбираешь».

«Как это не выбираю? Я же хочу!» - возмутилась я. И в тот же миг осознала, что продолжаю ставить клиентов в привычные «окна», избегая выделить время на работу со стратегией.

И в этот момент вспомнила, что когда-то я так же страстно хотела отношений. Ходила на свидания, вроде бы очень много делала. Но по сути, я не выбирала вкладываться в них. Я выбирала мечтать о них.

Да, похоже, с графиком, все-таки выбираю мечту, но не само действие. И тут вот в чем правда парадокс:

оказаться в точке, где перемены уже случились, - кайф.

А вот путь к ней - нет.

В любви кайф - быть в паре. А путь - это неудачные свидания, неопределённость, риск отвержения.
В работе кайф - видеть новый результат. А путь - это отказать новым клиентам ради «призрачной» стратегической цели, вложиться усилиями без гарантии, что получится, нарушить внутреннюю и уже хорошо укоренившуюся установку «нужно пахать». Вот это ого-го как сложно.

Поэтому мы и мечтаем. Потому что если выберем, то столкнемся со всем этим не приятным. А еще со страхом, стыдом, тревогой, отказами.

Вот это «сложное» и есть главный тормоз.

Я часто вижу это в практике. Особенно в январе. Январь - месяц, когда очень многие решаются менять свою жизнь. И в этот месяц всегда рекорд по заявкам на терапию и в группы. Но одновременно с этим - самый низкий процент ответа после заявки и «дохода» до терапии.

Люди хотят, даже может быть приходят на одну встречу, сталкиваются с сильными чувствами - и прекращают. И именно поэтому смотреть нужно в первую очередь с это «сложное», а не на цель.

В общем, я пошла работать со своими страхами и убеждениями, которые мешают выбрать по-настоящему новый график работы. А вам предлагаю подумать: вы сейчас мечтаете о переменах или уже выбираете для них место в своей реальной жизни?

Тех, кто готов выбирать действие - и работать с тем, что мешает, - жду в терапевтической группе, старт уже 1 февраля.

Это Стрелка, наша собака. Вы с ней знакомы по фото и посту, где я рассказывала, что она девочка-девочка - умеет забираться на кровать, но не сделает сама ни за что, если кто-то рядом и может ее поднять.

Сейчас у этой девчули период после течки, и её главная миссия в жизни - получить обнимашки. Прямо сейчас. Немедленно. Иначе будет вой.

Она буквально терроризирует требованием физического контакта. Мы с мужем, конечно же сдаемся перед этими милейшими глазами-бусинками.

Но наблюдая за этим, я поймала себя на мысли, что когда мы-люди долго одиноки или никогда не знали любви и принятия, мы тоже можем совершенно не замечать, как оккупируем партнёра из лучших, кажется, побуждений. Придя бы Стрелка ко мне в терапию, мы бы с ней точно учились выдержать паузу, уважать границы и давать другому пространство.

В человеческих отношениях такая форма требовательной близости чаще всего отталкивает. Потому что здоровую близость строят двое, а не один, кто «воет», требуя эмоционального присутствия другого 24/7.

Это тонкая грань между потребностью в любви и поглощающей навязчивостью. В общем, Стрелка напоминает нам, как важно уважать границы - и свои, и партнёра. Даже когда потребность в подтверждении связи становится слишком громкой и неотложной.

Январь мне преподал хороший урок в профессиональной сфере. Зашла я в 2026 год с большим планом, и моя психика уже к началу первой рабочей недели требовала прорыва! Меня прямо физически «прибило». Стратегии ещё нет, а я уже злюсь, что не двигаюсь к давно зревшей цели, на которую (вообще-то!) нужны годы.

К счастью, я быстро спохватилась. Поговорила и с психологом, и супервизором и вернулась к своему слову года - ПОЧВА. Суть которого не в рывке к результату, а в том, чтобы сеять семена и заботливо их растить.

Но знаете, какой коварный внутренний голос сразу же поднял бунт? Он шептал: «Что так медленно! Ты такими темпами не дойдёшь. Тебе нужен результат СЕЙЧАС. Ты упускаешь время».

Этот голос заставляет разбиваться о то, где я ещё не нахожусь, и ненавидеть тот темп, в котором реально могу двигаться.

Мой инсайт был такой:
Когда я слушаю этот бунтующий голос - я задыхаюсь, злюсь и стою на месте.
А когда перевожу фокус на то, что я делаю сегодня, - выдыхаю. И энергии в этом «сегодня» становится больше. Я будто начинаю любить каждое семечко, а не требовать от него стать завтра деревом.

В общем, стала разбирать большую цель на «семена». И поняла, какие из них для меня самые важные: быть еще более видимой и продолжать создавать глубокие связи.

Это значит:
- больше живой практики с вами: буду проводить разборы ваших ситуаций и создавать среду, где можно двигаться вперёд — не в одиночку, а с поддержкой;
- хочу начать поднимать социально-значимые темы через СМИ и свое шоу на YouTube;
- расширение команды: чтобы успевать больше и делать это качественно.

И знаете, как только это сложилось в четкий образ действий, мотивации стало море. Я буквально горю и чувствую много сил (вот что с нами грамотное планирование и психотреапия делают). Наши с маркетологом сессии теперь не про «надо», а про «как же круто это будет!».

Потому что у меня есть большая, личная миссия: мне так хочется, чтобы в нашем русскоязычном пространстве было как можно больше счастливых, наполненных женщин. Сила, которую такая женщина несёт в мир, - это же невероятно! Это и любовь, и осознанный вклад через профессию, и воспитание детей не в травме, а в здоровой, целостной среде. Мне важно быть проводником к тому, чтобы любви - к себе, в отношениях, в жизни - стало просто больше.

А для вас? Какое маленькое, но важное «семечко» вы сеете прямо сейчас в свою жизнь? На что в себе или вокруг вы направляете заботу, не требуя от этого сиюминутного «прорыва»?

А завтра расскажу о новом формате, который хочу привнести во взаимодействие с вами уже в феврале.