Перед Новым годом был пост о трех словах, в которых заключается любовь: уступки, любование и сопереживание.

Давайте к нему вернемся. Перечитать тут.

Больше всего ваших вопросов, напряжения и даже сопротивления вызвало слово «уступки».

И это очень понятно, ведь мы отлично знаем, как жить в двух других состояниях:

1. «Я должна» - быть удобной, уступать, заслуживать любовь. Это путь, где стираются твои границы, а уступка становится долгом.

2. «Мне должны» - когда внутри рана от прошлого или недополученного. И тогда партнер обязан быть идеальным, читать мысли, исполнять хотелки. Это путь, где другой человек превращается в инструмент для заполнения внутренней пустоты.

В обоих случаях настоящей уступки не происходит.
Есть только стратегия выживания: либо потеря себя, либо контроль другого.

Уступка в любви - это выход за пределы «должна/должны». Это возможно, только когда внутри у обоих достаточно. Не пусто.

Тогда «уступить» - это не «сдаться» и не «проиграть».
Это - сознательный шаг навстречу, потому что важность другого или общего дела чуть перевесила твоё личное «хочу именно так».

Такая уступка взаимна. Когда-то шагаешь ты, когда-то - он.

Какой тогда тут важен навык? Навык и давать, и говорить «нет». Брать из дефицита мы умеем с рождения автоматом: младенец хочет кушать - берет грудь и не думает больно там маме или нет (недавно эту мысль взяла у Гавердовской и очень с ней согласна).

Потому что без твёрдого «нет» скатываешься в «удобную». А без возможности «давать» - лишь берёшь, требуешь, истощаешь другого.

Уступка из любви - это не про дефицит. Если в душе полный холодильник (помните метафору?), и ты можешь выбрать поделиться, не боясь умереть с голоду.
Это навык, который стоит на двух ногах: «я могу быть за себя» и «я вижу и ценю тебя».

Поэтому ваше сопротивление уступкам - это нормально. Это здоровая граница, поставленная после боли. И это важный этап.
Сначала научиться быть за себя, верной себе, наполнять себя. А уже потом, из этого наполнения, можно будет выбирать - где, когда и как шагнуть навстречу, не теряя себя.

Это и есть путь - от уступки как «предательства себя» к уступке как дара, который ты можешь себе позволить.

А что в вашем понимании сегодня стоит между страхом «предать себя» и возможностью выбрать уступить?

Меня невозможно любить: установка, которая ведет к пустым связям

Сегодня говорим о ситуации, когда интим становится попыткой получить тепло, выбранность и чувство «я нужна», но вместо этого остаются стыд, пустота и ощущение, что с вами что-то не так.

В этом видео:
— почему интим может становиться способом обезболить одиночество и тоску по близости;
— что происходит внутри, когда сексуальность сцепляется с травмой отвержения;
— почему попытка «заслужить любовь» через тело не работает и усиливает внутреннюю пустоту;
— как отличить реальное желание от надежды, что близость всё изменит;
— какие истинные потребности вы пытаетесь закрыть через секс;
— как начать выстраивать взрослую близость, а не повторять детский сценарий;
— что значит заботиться о себе в моменте, когда особенно тянет в разрушительный контакт.

Выпуск доступен на всех платформах:
YouTube | RuTube | VK видео | Дзен

Приятного просмотра!

Не сошлись мы с мужем в ремонте пока только в одном.

Когда встал вопрос о системе кондиционирования:
- муж стоял на том, чтобы сделать необходимый минимум: развести трассы по комнатам, чтобы «всё работало». Дорого, но без этого нельзя - у нас от застройщика встроенные, но не настроенные кондиционеры;
- я же хотела добавить к этому всему еще приточную вентиляцию. Не просто охлаждение, а постоянный свежий воздух с улицы: подогретый зимой, очищенный и без открытых окон, сквозняков, пыли.

Его аргумент:
- финансы, ведь бюджет просчитан до копейки;
- и логика «откроем окно - вот и приток», так же живем сейчас.
Мой аргумент:
- здоровье, ведь при открытом окне может быть насморк, дышать чистым и свежим воздухом - влияет на уровень энергии и сил;
- точно не будет плесени (не спрашивайте, почему я решила, что она может быть).

Мы оставались каждый при своём, считали оба варианта, делились мнениями. И поняли, что столкнулись с разными ценностями. Его ценность - разумное распределение ресурсов. Моя - забота о качестве жизни и дыхании. И оба аргумента были равно важны. И оба - по-своему уязвимы. И мы точно оба друг в друге эти ценности любим.

Но у меня был козырь! На Новый год муж подарил мне карточки-желания, и одна из них: «Будет сделано! Без комментариев».

Я могла просто положить её на стол и получить своё. Но я не стала. Потому что это был бы не диалог, а приказ. Не сотрудничество, а агрессия. А я так не хочу.
Хочу не компромисса из разряда: «ну ладно, куда деваться», а внутреннего согласия обоих.

Задаааааачка, скажу я вам!

И я уступила, рассмотрев вариант установить позже бризер (приточную систему мы уже не сможем сделать, потому что «зашьем» потолок). Не легко мне это далось, но я понимала, что финансы сейчас имеют весомую роль. Поделилась своей грустью и признала, что правда могу переоценивать бюджет, и доверяю мужу. Я опиралась на то, что говорила себе в начале ремонта: «то, что мы переедем для меня уже очень много, все остальное - детали!».

И пока я работала с клиентами, муж съездил подписать договор с подрядчиками. А вечером сказал, что у него есть сюрприз: «я решил подарить тебе приточку на день рождения».

Я всегда была тем человеком, кто говорит: «подарок на день рождения никогда не может быть сковородкой и чем-то для дома». Но в тот момент я была бесконечно счастлива! Не потому что получила своё, а потому что рядом со мной мужчина, который принял мою ценность в расчёт и нашёл способ сделать её нашей общей.

И знаете, я была тронута тем, что можно не играть в «кто сильнее», а остаться в диалоге - уязвимым, честным, открытым. Видеть друг друга и уступать. Кажется, что именно в таких моментах, где сталкиваются не «хочу/не хочу», а глубинные ценности, и растёт та самая близость.

А вам приходилось сталкиваться с конфликтом ценностей? И что помогло не просто договориться, а услышать друг друга по-настоящему?

Иногда на группе случаются моменты, которые прямо очень отражают наши привычные сценарии. Вот в одной из групп на этой неделе всплыл очень наглядно механизм одиночества #изпрактики

Одна из участниц пришла с запросом: «Как мне сказать партнеру, что мне хотелось отпраздновать определенную дату, но так, чтобы не надавить?». Мы начали разбирать слова, чувства девушки уже после того, как праздника не случилось. А я смотрела и видела, что за этим вопросом - не просто поиск фразы.

В глубине - отношения, где страшно предъявлять свои желания. Где тебя уже обвиняли в «давлении», и теперь проще не сказать, чем снова столкнуться с этой холодной стеной, с этой обидной реакцией. Проще сделать вид для партнера, что всё в порядке (ну а когда накипит - высказать!).

И пока мы говорили, я заметила, как участница старательно всё записывает. И в какой-то момент спросила: «А разбираться будешь без нас, сама?».

Она ответила: «Ага, я ведь к третьему психологу пошла! И у меня книг дома - тьма, я всё про отношения прочитала».

Вот тут-то мы и попали в ловушку. Ловушку «я сама». Вроде правда делаешь очень много: работаешь в группе, ходишь к специалисту, впитываешь знания. Но взять их и применить будто невозможно. Применить, чтобы ощутить реальные перемены, будто невозможно. Почему?

Потому что здесь и сейчас сложно быть уязвимой в контакте. Например признаться: «Мне страшно группе это говорить...», «Если я признаюсь в том, какие мои отношения, что обо мне подумают...». Мешает и стыд: «Что я, не справлюсь что ли? Всё же понятно! И я сильная».

Да, психика выбирает привычную стратегию: «Я сама», чтобы защититься. Защититься контролем, знаниями, действиями.

Но видите, в чём парадокс? В этом мы оставляем себя ОДНУ. Представьте - тут группа, психотерапевт и все открыты к тому, чтобы честно посмотреть в то, что есть в отношениях. Готовы помочь, поддержать. Но ВЗЯТЬ это будто невозможно. Понятно, как записать. Но не понятно как запросить глубинную помощь. Ту помощь, которая действительно нужна.

Это не потому что девушка, которая знает как это «я сама» поверхностная. Это потому что глубинная установка «я сама должна справляться» играет злую шутку. Много действуем, но пойти в уязвимость, которая необходима для решения вопроса невозможно.

И цена - одиночество. Невозможность испытать настоящую близость. Так и рождается то, что мы хотим близости, но сами её саботируем.

Я знаю это не только как терапевт. Проходила подобное. В следующем посте напишу о том, как моё «я сама» было стеной на пути к любви.

А пока вопрос, который задала и группа: где для вас проходит грань между «оставлять себя со сложностью в одиночестве» и «решать сложность в контакте с другими»? Что должно случиться, чтобы вы могли сделали шаг в уязвимость - пусть даже такой маленький, как, например, сказать: «Знаете, я так запуталась, помогите мне понять, что на самом деле происходит в моих отношениях»?

Какой я должна быть, чтобы меня любили?

«Правила» в отношениях — почему они вообще существуют, и есть ли в них смысл для взрослых и глубоких отношений? Сегодня поговорим о том, как советы из серии «не звони первой», «не будь слишком сложной», «не спеши / не тяни» постепенно отдаляют от себя настоящей и мешают выстраивать живые, тёплые отношения.

В этом видео:
— почему в теме отношений так много негласных правил и зачем мы за них держимся;
— как «правильное поведение» создаёт иллюзию контроля, но лишает близости;
— почему стремление соответствовать приводит к напряжению, тревоге и страху быть собой;
— чем отличается настоящая близость от отношений «по инструкции»;
— что такое этап неопределённости (преконтакт) и почему его невозможно обойти;
— как вернуть фокус с вопроса «как надо?» на «что я чувствую и чего хочу?»;
— какие шаги помогают выстраивать отношения в своём темпе, не теряя себя.

Выпуск доступен на всех платформах:
YouTube | RuTube | VK видео | Дзен

Приятного просмотра!