Знаете, после поста про «сыр» и ваших комментариев я поймала себя на мысли: а ведь мы все время мечемся между двумя страхами:

- страхом остаться одной. И поэтому хватаемся за того, кто не очень-то и подходит;
- и страхом раствориться в другом.

Кажется, что нужно выбрать что-то одно: либо быть независимой, но одинокой, либо в отношениях, но навсегда забыть о себе.

А что, если есть третий путь?
Где можно и сохранять свои границы, и быть в глубокой связи.
Где твои интересы не исчезают, а дополняются интересами партнера.

Для меня этот баланс - это прямо основа отношений. Без взаимозависимости невозможна близость, без того, чтобы оставаться собой, невозможен интерес и страсть.

И вот тогда получается, что навыки:

- слышать свои желания, не подавляя их ради «сыра»;
- выстраивать близость, где не нужно «съедать себя и/или другого целиком»;
- создавать отношения, где два целых человека выбирают быть вместе - не из страха, а из желания,

очень важны!

А для вас что сложнее: отстаивать свои границы в отношениях или наоборот идти в то, чтобы «вкушать», а не «надкусывать»?

Я все про «сыр»

Для меня, помню, самым сложным было не «надкусывать», а именно «вкусить» - позволить себе отдаться отношениям, не контролируя каждый шаг, без гарантий.

И это же стало самым ценным, что я смогла сделать. Почему это удалось?
Потому что я наконец-то поняла и поверила: я не разрушусь, если что-то пойдет не так. Ровно та же история была с границами. Я их отстаивала, но «колючками» - защищалась там, где угрозы не было, потому что внутри жил страх, что меня снова ранят.

А когда ты знаешь, что справишься с любой болью - ты расслабляешься. Ты начинаешь доверять. Ты можешь наконец-то ВЫБИРАТь лучшее, а не соглашаться на то, что предлагает жизнь.

Совсем скоро выйдет мой ролик на YouTube, где я рассказала свою историю к отношениям по этапам. Причем не то, что я делала, а что я внутри проживала. Так вот, там я как раз говорю про это ключевое умение - выбирать.

Но как это?

Нам часто кажется, что мы как дети - беспомощные перед жизнью. И что есть какая-то большая жизнь, которая ведет, а мы можем только слушаться. Но это не так. Вы взрослая уже умеете справляться и со сложностями, и с выборами, идти не по накатанной сценариями из семьи дорожке. Которая умеет быть женщиной, способной не на детско-родителськие отношения, а на отношения с таким же зрелым партнером.

Как на эту взрослую я опереться будем исследовать в практикуме «Маршрут 2026 - Любовь». Вас ждет 5 станций, 5 основных преград на пути к отношениям. Никакой воды, только практическая работа, чтобы:

- разобрать ваш личный сценарий, который заставляет вас либо «колоться» и всех отталкивать, либо растворяться в неподходящем;
- научиться выставлять границы из спокойствия, а не из страха и прошлой боли;
- дать себе право наконец-то «вкусить» отношения, зная, что вы устоите, что бы ни случилось.

Я уже предвкушаю нашу с вами работу, по итогам которой у вас будет трек-лист на весь 2026 год. Чтобы то, что мы разберем на практике не осталось просто знаниями, чтобы вы могли идти по своей карте в любви и смело, и зная следующий шаг. Регистрируйтесь на практикум по ссылке тут.

Уиии, уже 15 тысяч на YouTube 🥳 радуюсь каждой каждой из вас ❤️

Поздравляю с 15 тысячами 🎉🎉🎉

Сразу две истории случились со мной за последнее время, на которые я злюсь. Истории про отношения с людьми, которые мне сложно понять. В общем пост про мою злость, деньги, маркетинг и человечность.

Не так давно я получила сообщение. И я очень верю, что оно было искренним, с желанием помочь. В сообщении тёплые слова поддержки после моего видео о потери, искреннее восхищение силой. А следом - предложение «уникальной технологии» для диагностики причин, «из-за которых не получается выносить ребенка».

Тут у меня округлились глаза. От предположения, что будто есть какая-то понятная причина. Еще и связанная с моим здоровьем. С которой надо что-то делать! Для меня это прямое обращение к тому, что со мной может быть что-то не в порядке. Вы уверены?

Я очень уязвима в своей боли. И правда ищу ответы. И если бы не было опоры, я, наверное, металась бы между разными методиками, которые размыто названы «серьёзной технологией».

Но опора у меня есть. И я сознательно выбираю то, что «твердо»: моего врача, который специализируется именно на моем случае, у которого за плечами сотни историй. Который знает, что делать не только в теории, но и «руками» - он работает в стационаре и каждый день на операциях и родах.

Именно эта опора и позволяет мне не поддаваться панике и не искать спасения в разных методиках. Хотя признаюсь, соблазн, что можно что-то такое сделать, чтобы иметь гарантию успеха в будущем. Но это невозможно. И именно поэтому я не откликаюсь на такие предложения.

Но я всегда откликаюсь на интерес и диалог. Если меня спросят: «Настя, а у тебя есть проверенный специалист?», «Как ты выбирала врача?» - это совсем другой, человеческий разговор. На него я отвечу с огромной благодарностью за интерес и узнаю о том, что за технология. Не факт, что соглашусь, но точно буду рада об этом поговорить.

История вторая про то, когда твоё доверие просто сливают. Я обратилась за услугой на Профи.ру. Пообщалась с одним специалистом, и в течение следующих дней меня буквально атаковали звонки от других. Мой номер телефона, данный в рамках частного запроса, очевидно, стал товаром.

В ответ на моё возмущение пришёл «красивый» текст не с извинениями, а с предупреждением о «недобросовестных подрядчиках». Ирония?

Я всё понимаю: все хотят зарабатывать. Но разве такой путь — единственный?
Когда мне названивают с предложениями, я не «снизойду» к покупке. Я раздражаюсь и теряю доверие к бренду навсегда.

Такой маркетинг мне не просто непонятен. Он - чужой. Для меня приглашение в свои проекты - это не вскрытие чужой боли и не спам в личку. Это разрешённый доступ к диалогу, который вы даете мне, подписавшись на мой блог.

И я безумно ценю, что у нас с вами есть этот честный коннект ❤️. И единственное, о чём я сожалею, - что пока у меня хватает сил на бОльшее живое общение в эфирах.

А вам приходилось сталкиваться с таким маркетингом? Как реагируете?

Слышали про то, что "чтобы желание исполнилось, его нужно отпустить"? Что для вас слово "отпустить"? Как это сделать, когда желание отношений очень значимое?

Поделитесь, что думаете 👇

Ваши ответы про «отпустить желание» - это прямо готовые ответы, что важно, чтобы желание реализовалось. Спасибо вам за них 🙏

Вы абсолютно правы: «отпустить» - это не выбросить желание в мусорку и сделать вид, что его никогда не было. Это перестать сжимать его в кулак, от которого болят руки и перехватывает дыхание.

Отпустить - это понять, что моя жизнь полна и ценна и с этим желанием, и без него. И да, самая большая сложность тогда - принять, как это жить без желаемого?

Именно этот шаг - честно посмотреть в лицо своему страху - и есть тот самый парадокс, который освобождает. Когда мы перестаем бежать от мысли «а что, если никогда?», мы забираем у нее всю ее власть и начинаем жить по-настоящему.

Именно об этом - о том, как осмелиться посмотреть на самый большой страх одиночества и обрести в этом точку опоры - я и говорю в новом видео.

Что если я НАВСЕГДА останусь одна? Нетипичный способ обрести отношения.

Этот выпуск для тех, у кого хотя бы раз возникала мысль: «А вдруг я навсегда останусь одна?». Это страшно, больно и порой стыдно даже признать. Мы осторожно пройдем в эти переживания и попробуем направить их из тревожности в желание жить свою жизнь полно, спокойно и счастливо, несмотря ни на что. И именно это и есть шаг к отношениям, как бы странно не звучало 😉

Выпуск доступен на всех платформах:
YouTube | RuTube | VK видео | Дзен

Приятного и, надеюсь, поддерживающего просмотра! Жду ваши мысли после ❤️

Мальчишки болели один за другим (я тьфу-тьфу удержалась от сезонного гриппа), пропускали совместные тренировки в зале.

Сегодня вернулись, я словила драйв и сделала круговое кардио. Приятные ощущения в теле по итогу, хоть и всем не хотелось идти.

Такая суббота, как у вас начинаются выходные?

Возможно ли проработать стыд практикуясь в обычной жизни без терапевта?

Вынесу свой ответ на вопрос в канале сюда:

Стыд - социальная эмоция, и исцеляется он только в контакте. До определенного предела с ним можно работать самостоятельно: замечать, называть, практиковать самосострадание и небольшие, безопасные нарушения «правил» (например, позволить себе сказать «я не знаю» или попросить о помощи).

Но глубинный, «токсичный» стыд, корни которого уходят в детство и формируют ощущение «со мной что-то не так», требует исцеляющих отношений - с терапевтом или в надежной терапевтической группе.

С первым днем зимы!

Ровно месяц до Нового Года. И есть правда, о которой редко говорят вслух: Новый год - как увеличительное стекло. Он обжигающе ярко высвечивает то, с чем мы миримся в буднях. И для многих из вас, я знаю, что это - одиночество.

Особенно больно сейчас, когда все вокруг планируют подарки близким, строят совместные планы. А внутри вас живут одновременно отчаянное желание близости и леденящий страх, что ее не будет....

И вот уже октябрь, ноябрь, декабрь... Тревога нарастает, превращаясь в панику:
- «Надо срочно найти кого-то, кого угодно, лишь бы не встретить Новый год одной»;
- «Не люблю это праздник, буду плакать...»

Стоп!

Что делать с этими чувства, которые актуализируюся в предверии праздников? Есть только одна рабочая стратегия - направить всю эту колоссальную энергию тревоги и ожидания не вовне, в поиск «кого-нибудь» и страдания о своей судьбе, а внутрь. На активную заботу о себе.

Каким я хочу видеть свой Новый Год?
Как я хочу его отметить?
Если бы я уже была в любви, то как бы встретила 2026?

И устроить это для себя.

Я хорошо помню свой Новый год перед встречей с мужем. Это уже был период, где я прожила свое "дно" в отчаянии и одиночестве. И я прямо создавала праздник для самой себя:

- помню, как с интересом и творчески снимала ролики каждый день (и даже на новый год) - это было частью моей радости;
- как наготовила себе кучу разных вкусных блюд и засервировала стол;
- нашла в шкафу шикарное платье, в котором раньше «некуда было пойти»;
- накануне сходила в кино (на моего краша Тиля Швайгера) с подписчицами из блога.

Рассказывала об этом в видео.

Суть не в списке дел. Суть в смене фокуса. Вы перестаете быть пассивной «ждущей» на обочине своей жизни. Вы становитесь автором, режиссером и главной героиней собственного праздника. Вы тратите силы не на круговорот «найду — не найду», а на созидание своей реальности, где вам хорошо, интересно и красиво прямо сейчас.

И знаете, что самое привлекательное? Именно такое состояние -когда вы увлечены собой и своей жизнью - очень привлекательно для вашего мужчины!

А какой праздник вы хотите устроить именно СЕБЕ в этом году? Несмотря ни на что. Не для галочки, а для души. Может, это будет ночь с дорогим вином и любимой книгой? Или танцы до упаду под старые пластинки? Или поездка в новый город 1 января? Или, наконец, тот самый торт, который вы все откладывали?

Дайте волю фантазии. Вы тут главная! А если хотите сделать для себя подарок, который вас еще и воодушевит на путь, поможет с тревогой, потому что у психики будет понятный маршрут на 2026 год - вам сюда. Завтра еще расскажу о подарках, которые для вас задумала.

Хочу поделиться))

Пару недель назад я закончила отношения в которые я вложила очень много любви, чувств, надежд, а в ответ получила предательство, обесценивание и холод.

Впервые я осознанно решила проживать боль не гасить ее и не избегать.

Тяжело…цикл сбился, работоспособность упала, повышенная утомляемость и ранимость.

Несмотря на всю боль я осознаю:
- Я не разочарована в чувстве «любовь», я разочарована в человеке
- Я могу выбирать и не быть там где плохо
- Это я нужна мужчине, а не он мне
- Я ценна, важна и молодец просто потому что я есть!

Планы на НГ:
Новогоднюю ночь я встречу в семье подруги где есть настоящая любовь, тепло и поддержка. А уже вечером 1-го января отправлюсь в одно из самых желанных для себя путешествий. Это решение пришло спонтанно и не из состояния «мне надо срочно уехать, переключиться, забыть», а из состояния «нужно позаботиться о себе и исполнить мечту».

Надеюсь что к этому моменту я восстановлюсь и получу огромный заряд и море удовольствия ☺️

Это один из самых сильных и честных комментариев о том, как проходит боль. Не через «надо забыть», а через «я выбираю заботиться о себе». Большое восхищение вашей силой и ясностью. И пусть путешествие будет волшебным!

Перед тем, как поделиться одной важной мыслью, хочу спросить у вас.

Как вы понимаете, что мужчина в вас влюблен?

Так много ответов! Я с интересом читаю и даже смеюсь - ваше чувство юмора 🔥

Давайте про то, как отличить игру от реальной влюбленности:

Оказывается потом что это все это он просто петушился цели ради

Ну да )
Бывает такая искусная игра.
А как отличать?

Только время, скажу я вам. И то, как человек себя покажет в стрессовых, бытовых вопросах. Именно поэтому важно не торопиться, узнавать человека.

Но нет такой возможности, когда тревога об одиночестве съедает. Так и оказываемся в лапах тех, кто «петушился».

Но вопрос не в том, как в подобном не оказываться, а как уметь слышать себя и мочь уйти оттуда, где оказалось, что любви нет. И не разрушиться. И не потерять веру в любовь.

Сейчас поделюсь с вами своим опытом. Что я думала о любви и что о ней узнала.

Многие из вас написали в ответ на вопрос «как вы понимаете, что мужчина вас любит» про поступки, внимание, взгляд, желание касаться и проводить время вместе.

А я вот поймала себя на том, что мои ожидания сильно поменялись... Мне раньше казалось, что есть общепринятый набор «доказательств» любви: букеты каждый месяц, ежедневные «я люблю тебя», грандиозные сюрпризы, все время быть вместе. Без этого будто не любовь.

Пока не оказалась в отношениях, где все иначе. Нет, это не значит, что в них нет цветов, слов любви и сюрпризов... Но как-то все точно не так, как я себе представляла ранее.

Сейчас-то я понимаю - хорошо, что мои представления не оправдались. Потому что вместо них я получила нечто бОльшее, что делает меня по-настоящему спокойной и счастливой.

Я перестала ждать красивых слов каждый день по тысячу раз.

Вместо этого я получила слово, которое имеет вес. Мы с мужем признались друг другу в любви только через полгода после знакомства. Для моего мужчины слова - это не просто слова, это то, чему он после будет следовать и подкреплять действиями. Они ими не разбрасывается. Поэтому его редкое «люблю» железобетонное!

Я перестала ждать, что будут читать мои мысли.

Он не знает наверняка устала я или нет. И я просто могу сказать: «сегодня без ужина» или «я этого не хочу» . И это просто факт без обид, после которого он позаботиться о том, что купить или заказать в магазине. И мне не надо что-то придумывать, прятать свое состояние и соответствовать образу жены, которая обязательно сделает котлеты.

Я перестала ждать, что будут «закрывать» все мои потребности.

Вместо этого я получила надежный тыл. У меня есть радости и странности, которые мужу не очень свойственны (и вероятно, что не очень понятны) - я транжира, люблю праздники и мечтаю по-крупному. И они не осуждаются, а принимаются как часть меня. Тыл - это когда с тобой рядом не родитель, который контролирует бюджет и/или устраивает тебе реализацию этих радостей, а партнер, который улыбается твоей способности наслаждаться.

Я перестала ждать «помощи по хозяйству».

Вместо этого я получила соисполнительство. Любовь - это не когда он «помогает» мне мыть посуду. Любовь - это когда он молча загружает посудомойку после того, как я приготовила обед. Потому что это НАША кухня, НАША еда и НАША грязная посуда. Мы не делим обязанности. Мы делим ответственность за общую жизнь.

Я перестала ждать страсти 24/7

Вместо этого я получила фоновую уверенность. Самое ценное - даже не страсть, а это тихое знание: что бы ни случилось, он всегда ответит. На сообщение, на звонок, на мою панику из-за работы или на восторг от увиденного на прогулке. Я больше не одна в кольцевой линии своих мыслей. Хотя страсть точно не исключена 😉

Так что же это дает?

Это дает силы лететь. Раньше вся энергия уходила на тревогу, расшифровку сообщений и доказательство своей нужности. Теперь эта энергия - в моем блоге, в моих проектах, в моем творчестве. Отношения стали не «проектом по выживанию», а станцией подзарядки для всего остального.

А вам чего чаще хочется в отношениях - громких слов, внимания и жестов или вот этого самого, тихого тыла? И как вы думаете, что мешает этому появиться?