В опросе «Как вы думаете, что сильнее всего вам мешает начать (и быть по итогу) хорошие отношения с мужчиной?» почти половина из вас отметила «Ощущение своего недостоинства» как главную преграду.

За этим простым словом «недостоинство» стоит разрушительная сила - СТЫД. Именно он тайно управляет нашими мыслями «я недостаточно хороша» и выстраивает невидимую стену между нами и отношениями, близостью.

Именно СТЫД заставляет нас:
- думать, что другим отношения даются легче;
- сравнивать себя;
- и пытаться "допрыгнуть" до каких-то идеальных параметров - вес, внешность, успех, кулинарные способности и т.д. Параметров, по достижению которых, якобы гарантированно будете в отношениях.

Расстрою вас. Даже если вы станете идеалом, это может ничего не изменить. Потому что основная преграда не в том, что с вами что-то не так, а в самой идее - измерять, допрыгивать, пытаться соответствовать. Все это заставляет нас делать опять же СТЫД.

И именно об этой (я считаю основной!) преграде мы и говорим с вами в новом ролике.

Почему отношения легко складываются у всех, кроме меня? И возможно ли это исправить?

YouTube
RuTube
VK видео
Дзен

Расскажите, вы себя сравниваете? Какая у вас идея - какой надо стать, чтобы быть в отношениях?

А в ролике я показываю, с чего начать, чтобы разобрать эту стену кирпичик за кирпичиком.

СТЫД - социальная эмоция. Он рождается в отношениях и исцеляется тоже только в отношениях - тех, где можно быть собой, не прячась.

Терапевтические группы - прекрасный инструмент для работы со стыдом. Потому что в группах мы не просто «попадаем» в безопасную атмосферу, мы учимся её создавать. Осознанно, встречу за встречей.

Например, участница говорит: «Не могу рассказать... не могу плакать при вас...»
А потом - шаг за шагом - мы вместе строим пространство, где её уязвимость встречает не осуждение, а отклик:

«Мы видим тебя»
«Ты можешь плакать»
«Ты не стала «ненормальной». Ты стала... ближе»

И стены стыда рушатся. А на их месте появляется новый навык - умение создавать и держать близость, распознавать доверие, оставаться собой в контакте с другими.

Этот опыт - ваш навсегда. Он уйдёт с вами во все ваши будущие отношения.

В общем, что хочу сказать. Если вы чувствуете, что стыд диктует ваши правила жизни - приходите учиться создавать новые в терапевтическую группу.

Стартуем 4 декабря и работаем по четвергам в 18.00 Мск. Жду вас, оставьте заявку тут, напишу вам!

В группе, которая стартовала в ноябре (другая стартует 4 декабря - еще можно успеть!) родилась метафора, которой не могу не поделиться #изпрактики

Мужчина, как сыр.

Будто он - последний сыр на планете, а я очень люблю сыр. И вот встречаю сыр, и мне надо его есть, потому что он как-то сразу резко во всех магазинах пропал. Сыр может быть тухлым, невкусным... но хоть какая-то еда, больше же нет. Ну, есть надо сразу весь, чего тянуть-то?!

А еще сыром я могла когда-то отравиться. И теперь я вроде его хочу, но мутит от запаха. Я понюхаю - и иду искать и надкусывать другие сыры. Их много, они разные, но насладиться не выходит... Вдруг опять будет тошнить? Ну его!

Скажите же, гениально?

Обожаю групповые процессы именно за это. За то, что ВМЕСТЕ рождается всегда что-то большее, чем один на один. Ну вы знаете, я за совместность - это мое!

А вам знакомо? Вы больше голодны или отравлены?

блин, я еще и реально сыр обожаю, а теперь эта метафора)) как его теперь есть спокойно 😄

дополнила бы ее тем, что сама не впускала в свою жизнь качественных сыров, довольствовалась все какими-то заменителями с 0% жирности, как будто — и все время оставалась голодной

Ваши дополнения про сыр 🧀

Знаете, после поста про «сыр» и ваших комментариев я поймала себя на мысли: а ведь мы все время мечемся между двумя страхами:

- страхом остаться одной. И поэтому хватаемся за того, кто не очень-то и подходит;
- и страхом раствориться в другом.

Кажется, что нужно выбрать что-то одно: либо быть независимой, но одинокой, либо в отношениях, но навсегда забыть о себе.

А что, если есть третий путь?
Где можно и сохранять свои границы, и быть в глубокой связи.
Где твои интересы не исчезают, а дополняются интересами партнера.

Для меня этот баланс - это прямо основа отношений. Без взаимозависимости невозможна близость, без того, чтобы оставаться собой, невозможен интерес и страсть.

И вот тогда получается, что навыки:

- слышать свои желания, не подавляя их ради «сыра»;
- выстраивать близость, где не нужно «съедать себя и/или другого целиком»;
- создавать отношения, где два целых человека выбирают быть вместе - не из страха, а из желания,

очень важны!

А для вас что сложнее: отстаивать свои границы в отношениях или наоборот идти в то, чтобы «вкушать», а не «надкусывать»?

Я все про «сыр»

Для меня, помню, самым сложным было не «надкусывать», а именно «вкусить» - позволить себе отдаться отношениям, не контролируя каждый шаг, без гарантий.

И это же стало самым ценным, что я смогла сделать. Почему это удалось?
Потому что я наконец-то поняла и поверила: я не разрушусь, если что-то пойдет не так. Ровно та же история была с границами. Я их отстаивала, но «колючками» - защищалась там, где угрозы не было, потому что внутри жил страх, что меня снова ранят.

А когда ты знаешь, что справишься с любой болью - ты расслабляешься. Ты начинаешь доверять. Ты можешь наконец-то ВЫБИРАТь лучшее, а не соглашаться на то, что предлагает жизнь.

Совсем скоро выйдет мой ролик на YouTube, где я рассказала свою историю к отношениям по этапам. Причем не то, что я делала, а что я внутри проживала. Так вот, там я как раз говорю про это ключевое умение - выбирать.

Но как это?

Нам часто кажется, что мы как дети - беспомощные перед жизнью. И что есть какая-то большая жизнь, которая ведет, а мы можем только слушаться. Но это не так. Вы взрослая уже умеете справляться и со сложностями, и с выборами, идти не по накатанной сценариями из семьи дорожке. Которая умеет быть женщиной, способной не на детско-родителськие отношения, а на отношения с таким же зрелым партнером.

Как на эту взрослую я опереться будем исследовать в практикуме «Маршрут 2026 - Любовь». Вас ждет 5 станций, 5 основных преград на пути к отношениям. Никакой воды, только практическая работа, чтобы:

- разобрать ваш личный сценарий, который заставляет вас либо «колоться» и всех отталкивать, либо растворяться в неподходящем;
- научиться выставлять границы из спокойствия, а не из страха и прошлой боли;
- дать себе право наконец-то «вкусить» отношения, зная, что вы устоите, что бы ни случилось.

Я уже предвкушаю нашу с вами работу, по итогам которой у вас будет трек-лист на весь 2026 год. Чтобы то, что мы разберем на практике не осталось просто знаниями, чтобы вы могли идти по своей карте в любви и смело, и зная следующий шаг. Регистрируйтесь на практикум по ссылке тут.

Уиии, уже 15 тысяч на YouTube 🥳 радуюсь каждой каждой из вас ❤️

Поздравляю с 15 тысячами 🎉🎉🎉

Сразу две истории случились со мной за последнее время, на которые я злюсь. Истории про отношения с людьми, которые мне сложно понять. В общем пост про мою злость, деньги, маркетинг и человечность.

Не так давно я получила сообщение. И я очень верю, что оно было искренним, с желанием помочь. В сообщении тёплые слова поддержки после моего видео о потери, искреннее восхищение силой. А следом - предложение «уникальной технологии» для диагностики причин, «из-за которых не получается выносить ребенка».

Тут у меня округлились глаза. От предположения, что будто есть какая-то понятная причина. Еще и связанная с моим здоровьем. С которой надо что-то делать! Для меня это прямое обращение к тому, что со мной может быть что-то не в порядке. Вы уверены?

Я очень уязвима в своей боли. И правда ищу ответы. И если бы не было опоры, я, наверное, металась бы между разными методиками, которые размыто названы «серьёзной технологией».

Но опора у меня есть. И я сознательно выбираю то, что «твердо»: моего врача, который специализируется именно на моем случае, у которого за плечами сотни историй. Который знает, что делать не только в теории, но и «руками» - он работает в стационаре и каждый день на операциях и родах.

Именно эта опора и позволяет мне не поддаваться панике и не искать спасения в разных методиках. Хотя признаюсь, соблазн, что можно что-то такое сделать, чтобы иметь гарантию успеха в будущем. Но это невозможно. И именно поэтому я не откликаюсь на такие предложения.

Но я всегда откликаюсь на интерес и диалог. Если меня спросят: «Настя, а у тебя есть проверенный специалист?», «Как ты выбирала врача?» - это совсем другой, человеческий разговор. На него я отвечу с огромной благодарностью за интерес и узнаю о том, что за технология. Не факт, что соглашусь, но точно буду рада об этом поговорить.

История вторая про то, когда твоё доверие просто сливают. Я обратилась за услугой на Профи.ру. Пообщалась с одним специалистом, и в течение следующих дней меня буквально атаковали звонки от других. Мой номер телефона, данный в рамках частного запроса, очевидно, стал товаром.

В ответ на моё возмущение пришёл «красивый» текст не с извинениями, а с предупреждением о «недобросовестных подрядчиках». Ирония?

Я всё понимаю: все хотят зарабатывать. Но разве такой путь — единственный?
Когда мне названивают с предложениями, я не «снизойду» к покупке. Я раздражаюсь и теряю доверие к бренду навсегда.

Такой маркетинг мне не просто непонятен. Он - чужой. Для меня приглашение в свои проекты - это не вскрытие чужой боли и не спам в личку. Это разрешённый доступ к диалогу, который вы даете мне, подписавшись на мой блог.

И я безумно ценю, что у нас с вами есть этот честный коннект ❤️. И единственное, о чём я сожалею, - что пока у меня хватает сил на бОльшее живое общение в эфирах.

А вам приходилось сталкиваться с таким маркетингом? Как реагируете?

Слышали про то, что "чтобы желание исполнилось, его нужно отпустить"? Что для вас слово "отпустить"? Как это сделать, когда желание отношений очень значимое?

Поделитесь, что думаете 👇

Ваши ответы про «отпустить желание» - это прямо готовые ответы, что важно, чтобы желание реализовалось. Спасибо вам за них 🙏

Вы абсолютно правы: «отпустить» - это не выбросить желание в мусорку и сделать вид, что его никогда не было. Это перестать сжимать его в кулак, от которого болят руки и перехватывает дыхание.

Отпустить - это понять, что моя жизнь полна и ценна и с этим желанием, и без него. И да, самая большая сложность тогда - принять, как это жить без желаемого?

Именно этот шаг - честно посмотреть в лицо своему страху - и есть тот самый парадокс, который освобождает. Когда мы перестаем бежать от мысли «а что, если никогда?», мы забираем у нее всю ее власть и начинаем жить по-настоящему.

Именно об этом - о том, как осмелиться посмотреть на самый большой страх одиночества и обрести в этом точку опоры - я и говорю в новом видео.

Что если я НАВСЕГДА останусь одна? Нетипичный способ обрести отношения.

Этот выпуск для тех, у кого хотя бы раз возникала мысль: «А вдруг я навсегда останусь одна?». Это страшно, больно и порой стыдно даже признать. Мы осторожно пройдем в эти переживания и попробуем направить их из тревожности в желание жить свою жизнь полно, спокойно и счастливо, несмотря ни на что. И именно это и есть шаг к отношениям, как бы странно не звучало 😉

Выпуск доступен на всех платформах:
YouTube | RuTube | VK видео | Дзен

Приятного и, надеюсь, поддерживающего просмотра! Жду ваши мысли после ❤️

Мальчишки болели один за другим (я тьфу-тьфу удержалась от сезонного гриппа), пропускали совместные тренировки в зале.

Сегодня вернулись, я словила драйв и сделала круговое кардио. Приятные ощущения в теле по итогу, хоть и всем не хотелось идти.

Такая суббота, как у вас начинаются выходные?

Возможно ли проработать стыд практикуясь в обычной жизни без терапевта?

Вынесу свой ответ на вопрос в канале сюда:

Стыд - социальная эмоция, и исцеляется он только в контакте. До определенного предела с ним можно работать самостоятельно: замечать, называть, практиковать самосострадание и небольшие, безопасные нарушения «правил» (например, позволить себе сказать «я не знаю» или попросить о помощи).

Но глубинный, «токсичный» стыд, корни которого уходят в детство и формируют ощущение «со мной что-то не так», требует исцеляющих отношений - с терапевтом или в надежной терапевтической группе.

С первым днем зимы!

Ровно месяц до Нового Года. И есть правда, о которой редко говорят вслух: Новый год - как увеличительное стекло. Он обжигающе ярко высвечивает то, с чем мы миримся в буднях. И для многих из вас, я знаю, что это - одиночество.

Особенно больно сейчас, когда все вокруг планируют подарки близким, строят совместные планы. А внутри вас живут одновременно отчаянное желание близости и леденящий страх, что ее не будет....

И вот уже октябрь, ноябрь, декабрь... Тревога нарастает, превращаясь в панику:
- «Надо срочно найти кого-то, кого угодно, лишь бы не встретить Новый год одной»;
- «Не люблю это праздник, буду плакать...»

Стоп!

Что делать с этими чувства, которые актуализируюся в предверии праздников? Есть только одна рабочая стратегия - направить всю эту колоссальную энергию тревоги и ожидания не вовне, в поиск «кого-нибудь» и страдания о своей судьбе, а внутрь. На активную заботу о себе.

Каким я хочу видеть свой Новый Год?
Как я хочу его отметить?
Если бы я уже была в любви, то как бы встретила 2026?

И устроить это для себя.

Я хорошо помню свой Новый год перед встречей с мужем. Это уже был период, где я прожила свое "дно" в отчаянии и одиночестве. И я прямо создавала праздник для самой себя:

- помню, как с интересом и творчески снимала ролики каждый день (и даже на новый год) - это было частью моей радости;
- как наготовила себе кучу разных вкусных блюд и засервировала стол;
- нашла в шкафу шикарное платье, в котором раньше «некуда было пойти»;
- накануне сходила в кино (на моего краша Тиля Швайгера) с подписчицами из блога.

Рассказывала об этом в видео.

Суть не в списке дел. Суть в смене фокуса. Вы перестаете быть пассивной «ждущей» на обочине своей жизни. Вы становитесь автором, режиссером и главной героиней собственного праздника. Вы тратите силы не на круговорот «найду — не найду», а на созидание своей реальности, где вам хорошо, интересно и красиво прямо сейчас.

И знаете, что самое привлекательное? Именно такое состояние -когда вы увлечены собой и своей жизнью - очень привлекательно для вашего мужчины!

А какой праздник вы хотите устроить именно СЕБЕ в этом году? Несмотря ни на что. Не для галочки, а для души. Может, это будет ночь с дорогим вином и любимой книгой? Или танцы до упаду под старые пластинки? Или поездка в новый город 1 января? Или, наконец, тот самый торт, который вы все откладывали?

Дайте волю фантазии. Вы тут главная! А если хотите сделать для себя подарок, который вас еще и воодушевит на путь, поможет с тревогой, потому что у психики будет понятный маршрут на 2026 год - вам сюда. Завтра еще расскажу о подарках, которые для вас задумала.

Хочу поделиться))

Пару недель назад я закончила отношения в которые я вложила очень много любви, чувств, надежд, а в ответ получила предательство, обесценивание и холод.

Впервые я осознанно решила проживать боль не гасить ее и не избегать.

Тяжело…цикл сбился, работоспособность упала, повышенная утомляемость и ранимость.

Несмотря на всю боль я осознаю:
- Я не разочарована в чувстве «любовь», я разочарована в человеке
- Я могу выбирать и не быть там где плохо
- Это я нужна мужчине, а не он мне
- Я ценна, важна и молодец просто потому что я есть!

Планы на НГ:
Новогоднюю ночь я встречу в семье подруги где есть настоящая любовь, тепло и поддержка. А уже вечером 1-го января отправлюсь в одно из самых желанных для себя путешествий. Это решение пришло спонтанно и не из состояния «мне надо срочно уехать, переключиться, забыть», а из состояния «нужно позаботиться о себе и исполнить мечту».

Надеюсь что к этому моменту я восстановлюсь и получу огромный заряд и море удовольствия ☺️

Это один из самых сильных и честных комментариев о том, как проходит боль. Не через «надо забыть», а через «я выбираю заботиться о себе». Большое восхищение вашей силой и ясностью. И пусть путешествие будет волшебным!