Мой ритуал перед Новым годом - выбирать слово года. Кто со мной давно - помнит точно. Ставьте ❤️ если так.

Подробнее о практике есть в этом видео

А вы выбирали слово на 2025? Если да, поделитесь, каким оно было в комментах 👇

Анастасия, я в том году участвовала в вашем предновогоднем проекте, где была эта тема. И выбрала словом года "Любовь".
В итоге совершенно неожиданно для себя в этом году встретила мужчину и вышла замуж.

В следующем году вот думаю, хочется сделать словом года "Отдых" интуитивно, однако понимаю что как будто не время для этого совсем и не могу себе позволить... Хотя год назад мысли о замужестве тоже казались чем-то на грани фантастики, а в итоге вон оно как)

Ого! Какая же это радость - читать такие истории! От всей души поздравляю❤️

Это самое настоящее волшебство - когда слово «любовь» становится не целью, а состоянием, из которого вырастают реальные, земные чудеса.

В этом году тоже готовлю предновогоднюю программу для вас. Чтобы и в вашей жизни такая фантастика случилась! Очень вам желаю этого.

Моим словом на 2025 год было слово «замедление».

Я точно замедлилась в беременность. Особенно понимала, что это необходимо. Но прорыва тут не случалось - дела продолжали нестись в привычном, скоростном ритме.

Жизнь сама меня замедлила. Цена правда оказалась огромной. Потеря вскрыла меня. И смела всё, что было лишним, все эти «надо» и «должна».

И когда рушится всё, что остается? Когда стираются все планы, а маски становятся слишком тяжелыми, чтобы их носить?

Я с удивлением обнаружила, что по-настоящему важным оказалось так мало:

- не гонка за результатами - я впервые, наверное, не ставлю рабочих целей, и это не конец света, а начало другой жизни;

- не «успешный успех», не статус, не покупки, не обучения, не дипломы и не одобрение извне.

Всё это будто сгорело дотла, оставив после себя чистое поле. И на этом поле осталось что-то одно. Одна ценность. Концентрат.

Для меня этим концентратом стала Любовь. Жизнь. И отношения. Желание любить и быть любимой, быть в еще более глубоком, настоящем контакте с близкими. Желание жить, несмотря ни на что. В самой гуще боли, когда уже всё было неважно, я вдруг с невероятной ясностью увидела: вот оно. Главное. Всё остальное - надстройка.

И в общем слово случилось таким, которое было перерождением в жизнь, где правят другие ценности. Я про то состояние, когда понимаешь, что для тебя по-настоящему важно, что является твоим внутренним стержнем.

А вы задумывались, что является вашим «концентратом»? Если бы всё внешнее вдруг исчезло, какая одна ценность осталась бы с вами? Любовь? Свобода? Внутренний покой? Честность перед собой?

Поделитесь, если захотите, люблю читать ваши мысли в комментариях.

Спасибо за ваши искренние комментарии к моему прошлому посту. Читая истории о ваших «концентратах» - Любви, Вере, Внутреннем покое - я ловила себя на мысли: «Как же здорово, что мы можем найти этот внутренний стержень!».

Но что часто происходит дальше?

Бывает, что одного осознания бывает мало. Потому что между нами и этой ценностью - болото старых привычек, горы страха и привычная суета, которая затягивает снова. Слово «Любовь» есть в блокноте, а самих отношений - нет. Ах, как часто я это встречаю в своей практике!

Да и сама через это прошла. Можно бесконечно ставить себе цели «любить» или «быть в контакте», но если не проложить тропинку, ноги сами побегут по накатанной дороге - в работу, в тревогу, в контроль. Ценность есть, а пути к ней - нет.

Именно об этом я думала, когда начала готовить уже традиционную предновогоднюю встречу с вами. Я поняла, что дать вам просто «слово» или даже набор техник - это как дать компас в незнакомом лесу без карты. Вы будете знать, куда идти (к Любви!), но не знать КАК.

Поэтому я всё обновила! И родилась не просто встреча в этом году, а настоящий маршрут к любви.

Что это за маршрут?

Это 5 уроков-станций с трекером + онлайн-втреча с разборами ваших ситуаций, которые шаг за шагом проведут вас от осознания вашей ценности к реальным действиям и новым ощущениям себя:

Станция 1. Замкнутый круг. Почему я выбираю одних и тех же мужчин с разными лицами. И как наконец выйти из этого сценария?
Станция 2. Внутренний критик. Как заставить замолчать голос, который шепчет «Ты недостойна любви». И начать, наконец, верить в то, что вас можно любить
Станция 3. Чемодан без ручки. Как освободиться от груза прошлых обид, идеальных образов и надежд, которые мешают идти вперед
Станция 4. Режим самосохранения. Как перестать бессознательно бежать от отношений и разрешить себе доверять без страха снова обжечься
Станция 5. Топливо для пути. Где найти силы, когда кажется, что всё бессмысленно, и как превратить усталость в энергию для притяжения любви

Если в прошлом посте вы нашли своё главное слово, то в этом «маршруте» мы проложим к нему тропу.

Приглашаю вас встретить Новый год не просто с загаданным желанием, а с настоящей, протоптанной дорогой к той жизни и тем отношениям, о которых вы мечтаете.

Все подробности ждут вас по ссылке.

P.S. Тот, кто был на моих прошлых программах, знает: это будет не просто «ещё один вебинар». Это будет глубокое и практичное путешествие. Жду вас!

Прежде, чем прокомментирую итоги опроса про преграду к отношениям - ощущение недостойности, отвечу на вопрос, который вы задали:

Мне встречаются интересные мужчины, но их идеал - это "свободные отношения". Мне эта идея не близка, хочется доверия, контакта, совместного пути, а не "просто чтоб весело и без обязательств". Про что это? Какие-то вечные тинэйджеры как будто...
Со страхами и травмами вроде как разобралась, в любовь верю, общаться вроде тоже умею...

Фраза «мне встречаются...» - ключевая. Вокруг нас много разных людей. Но наше бессознательное - это не магнит, который «притягивает» кого-то извне. Это сложная система фильтров, которая выборочно фокусируется на тех, кто резонирует с нашей внутренней, часто скрытой, реальностью. Бессознательное задерживает взгляд, дает зеленый свет общению и цепляется за тех, кто откликается на наши глубинные, неосознанные конфликты.

Если на поверхностном уровне вы хотите доверия и совместного пути, а ваше внимание раз за разом захватывают те, кто бежит от этого, - это маркер. Маркер того, что в глубине души живет и ваш собственный, хорошо спрятанный страх перед той самой близостью, которую вы так хотите.

Это классический конфликт «хочу и колоссально боюсь».

Сознание хочет: доверия, глубины, надежности.
Бессознательное, помня старую боль, боится: быть поглощенной, потерять себя, оказаться в ловушке обязательств, снова пережить рану.

И тогда психика находит «идеальное» решение: фокусироваться на партнерах, которые заведомо не могут дать близость. Это защита: вы как бы «в игре», но защищены от реальной угрозы. Эти мужчины своим поведением постоянно подтверждают вашу бессознательную установку: «Видишь? Никто не готов к чему-то настоящему. Значит, я в безопасности».

Я бы здесь рекомендовала честно смотреть в ответы на вопросы:
- Какой я становлюсь в близости? Теряю ли я свой голос? Начинаю ли я тихо требовать доказательства любви или, наоборот, замыкаюсь в молчании?
- Чего я на самом деле боюсь, когда представляю себе по-настоящему глубокие, обязательные отношения? Не абстрактно, а конкретно: какая ситуация в паре заставила бы меня сжаться от страха?
- Что для меня опаснее: рискнуть и быть раненой в настоящих отношениях ИЛИ гарантированно оставаться в одиночестве, фокусируясь на «неподходящих»?

Эти вопросы не для самобичевания, а чтобы найти глубокую причину, которая совсем может быть не очевидна сразу.

Конфликт «хочу, но бессознательно боюсь» - первый разбираем в практикуме. Потому что без его разрешения все попытки будут тщетны, чтобы вы не делали - упражнялись в коммуникации, работали с травмами и хорошо знали, как знакомиться.

В опросе «Как вы думаете, что сильнее всего вам мешает начать (и быть по итогу) хорошие отношения с мужчиной?» почти половина из вас отметила «Ощущение своего недостоинства» как главную преграду.

За этим простым словом «недостоинство» стоит разрушительная сила - СТЫД. Именно он тайно управляет нашими мыслями «я недостаточно хороша» и выстраивает невидимую стену между нами и отношениями, близостью.

Именно СТЫД заставляет нас:
- думать, что другим отношения даются легче;
- сравнивать себя;
- и пытаться "допрыгнуть" до каких-то идеальных параметров - вес, внешность, успех, кулинарные способности и т.д. Параметров, по достижению которых, якобы гарантированно будете в отношениях.

Расстрою вас. Даже если вы станете идеалом, это может ничего не изменить. Потому что основная преграда не в том, что с вами что-то не так, а в самой идее - измерять, допрыгивать, пытаться соответствовать. Все это заставляет нас делать опять же СТЫД.

И именно об этой (я считаю основной!) преграде мы и говорим с вами в новом ролике.

Почему отношения легко складываются у всех, кроме меня? И возможно ли это исправить?

YouTube
RuTube
VK видео
Дзен

Расскажите, вы себя сравниваете? Какая у вас идея - какой надо стать, чтобы быть в отношениях?

А в ролике я показываю, с чего начать, чтобы разобрать эту стену кирпичик за кирпичиком.

СТЫД - социальная эмоция. Он рождается в отношениях и исцеляется тоже только в отношениях - тех, где можно быть собой, не прячась.

Терапевтические группы - прекрасный инструмент для работы со стыдом. Потому что в группах мы не просто «попадаем» в безопасную атмосферу, мы учимся её создавать. Осознанно, встречу за встречей.

Например, участница говорит: «Не могу рассказать... не могу плакать при вас...»
А потом - шаг за шагом - мы вместе строим пространство, где её уязвимость встречает не осуждение, а отклик:

«Мы видим тебя»
«Ты можешь плакать»
«Ты не стала «ненормальной». Ты стала... ближе»

И стены стыда рушатся. А на их месте появляется новый навык - умение создавать и держать близость, распознавать доверие, оставаться собой в контакте с другими.

Этот опыт - ваш навсегда. Он уйдёт с вами во все ваши будущие отношения.

В общем, что хочу сказать. Если вы чувствуете, что стыд диктует ваши правила жизни - приходите учиться создавать новые в терапевтическую группу.

Стартуем 4 декабря и работаем по четвергам в 18.00 Мск. Жду вас, оставьте заявку тут, напишу вам!

В группе, которая стартовала в ноябре (другая стартует 4 декабря - еще можно успеть!) родилась метафора, которой не могу не поделиться #изпрактики

Мужчина, как сыр.

Будто он - последний сыр на планете, а я очень люблю сыр. И вот встречаю сыр, и мне надо его есть, потому что он как-то сразу резко во всех магазинах пропал. Сыр может быть тухлым, невкусным... но хоть какая-то еда, больше же нет. Ну, есть надо сразу весь, чего тянуть-то?!

А еще сыром я могла когда-то отравиться. И теперь я вроде его хочу, но мутит от запаха. Я понюхаю - и иду искать и надкусывать другие сыры. Их много, они разные, но насладиться не выходит... Вдруг опять будет тошнить? Ну его!

Скажите же, гениально?

Обожаю групповые процессы именно за это. За то, что ВМЕСТЕ рождается всегда что-то большее, чем один на один. Ну вы знаете, я за совместность - это мое!

А вам знакомо? Вы больше голодны или отравлены?

блин, я еще и реально сыр обожаю, а теперь эта метафора)) как его теперь есть спокойно 😄

дополнила бы ее тем, что сама не впускала в свою жизнь качественных сыров, довольствовалась все какими-то заменителями с 0% жирности, как будто — и все время оставалась голодной

Ваши дополнения про сыр 🧀

Знаете, после поста про «сыр» и ваших комментариев я поймала себя на мысли: а ведь мы все время мечемся между двумя страхами:

- страхом остаться одной. И поэтому хватаемся за того, кто не очень-то и подходит;
- и страхом раствориться в другом.

Кажется, что нужно выбрать что-то одно: либо быть независимой, но одинокой, либо в отношениях, но навсегда забыть о себе.

А что, если есть третий путь?
Где можно и сохранять свои границы, и быть в глубокой связи.
Где твои интересы не исчезают, а дополняются интересами партнера.

Для меня этот баланс - это прямо основа отношений. Без взаимозависимости невозможна близость, без того, чтобы оставаться собой, невозможен интерес и страсть.

И вот тогда получается, что навыки:

- слышать свои желания, не подавляя их ради «сыра»;
- выстраивать близость, где не нужно «съедать себя и/или другого целиком»;
- создавать отношения, где два целых человека выбирают быть вместе - не из страха, а из желания,

очень важны!

А для вас что сложнее: отстаивать свои границы в отношениях или наоборот идти в то, чтобы «вкушать», а не «надкусывать»?

Я все про «сыр»

Для меня, помню, самым сложным было не «надкусывать», а именно «вкусить» - позволить себе отдаться отношениям, не контролируя каждый шаг, без гарантий.

И это же стало самым ценным, что я смогла сделать. Почему это удалось?
Потому что я наконец-то поняла и поверила: я не разрушусь, если что-то пойдет не так. Ровно та же история была с границами. Я их отстаивала, но «колючками» - защищалась там, где угрозы не было, потому что внутри жил страх, что меня снова ранят.

А когда ты знаешь, что справишься с любой болью - ты расслабляешься. Ты начинаешь доверять. Ты можешь наконец-то ВЫБИРАТь лучшее, а не соглашаться на то, что предлагает жизнь.

Совсем скоро выйдет мой ролик на YouTube, где я рассказала свою историю к отношениям по этапам. Причем не то, что я делала, а что я внутри проживала. Так вот, там я как раз говорю про это ключевое умение - выбирать.

Но как это?

Нам часто кажется, что мы как дети - беспомощные перед жизнью. И что есть какая-то большая жизнь, которая ведет, а мы можем только слушаться. Но это не так. Вы взрослая уже умеете справляться и со сложностями, и с выборами, идти не по накатанной сценариями из семьи дорожке. Которая умеет быть женщиной, способной не на детско-родителськие отношения, а на отношения с таким же зрелым партнером.

Как на эту взрослую я опереться будем исследовать в практикуме «Маршрут 2026 - Любовь». Вас ждет 5 станций, 5 основных преград на пути к отношениям. Никакой воды, только практическая работа, чтобы:

- разобрать ваш личный сценарий, который заставляет вас либо «колоться» и всех отталкивать, либо растворяться в неподходящем;
- научиться выставлять границы из спокойствия, а не из страха и прошлой боли;
- дать себе право наконец-то «вкусить» отношения, зная, что вы устоите, что бы ни случилось.

Я уже предвкушаю нашу с вами работу, по итогам которой у вас будет трек-лист на весь 2026 год. Чтобы то, что мы разберем на практике не осталось просто знаниями, чтобы вы могли идти по своей карте в любви и смело, и зная следующий шаг. Регистрируйтесь на практикум по ссылке тут.

Уиии, уже 15 тысяч на YouTube 🥳 радуюсь каждой каждой из вас ❤️

Поздравляю с 15 тысячами 🎉🎉🎉

Сразу две истории случились со мной за последнее время, на которые я злюсь. Истории про отношения с людьми, которые мне сложно понять. В общем пост про мою злость, деньги, маркетинг и человечность.

Не так давно я получила сообщение. И я очень верю, что оно было искренним, с желанием помочь. В сообщении тёплые слова поддержки после моего видео о потери, искреннее восхищение силой. А следом - предложение «уникальной технологии» для диагностики причин, «из-за которых не получается выносить ребенка».

Тут у меня округлились глаза. От предположения, что будто есть какая-то понятная причина. Еще и связанная с моим здоровьем. С которой надо что-то делать! Для меня это прямое обращение к тому, что со мной может быть что-то не в порядке. Вы уверены?

Я очень уязвима в своей боли. И правда ищу ответы. И если бы не было опоры, я, наверное, металась бы между разными методиками, которые размыто названы «серьёзной технологией».

Но опора у меня есть. И я сознательно выбираю то, что «твердо»: моего врача, который специализируется именно на моем случае, у которого за плечами сотни историй. Который знает, что делать не только в теории, но и «руками» - он работает в стационаре и каждый день на операциях и родах.

Именно эта опора и позволяет мне не поддаваться панике и не искать спасения в разных методиках. Хотя признаюсь, соблазн, что можно что-то такое сделать, чтобы иметь гарантию успеха в будущем. Но это невозможно. И именно поэтому я не откликаюсь на такие предложения.

Но я всегда откликаюсь на интерес и диалог. Если меня спросят: «Настя, а у тебя есть проверенный специалист?», «Как ты выбирала врача?» - это совсем другой, человеческий разговор. На него я отвечу с огромной благодарностью за интерес и узнаю о том, что за технология. Не факт, что соглашусь, но точно буду рада об этом поговорить.

История вторая про то, когда твоё доверие просто сливают. Я обратилась за услугой на Профи.ру. Пообщалась с одним специалистом, и в течение следующих дней меня буквально атаковали звонки от других. Мой номер телефона, данный в рамках частного запроса, очевидно, стал товаром.

В ответ на моё возмущение пришёл «красивый» текст не с извинениями, а с предупреждением о «недобросовестных подрядчиках». Ирония?

Я всё понимаю: все хотят зарабатывать. Но разве такой путь — единственный?
Когда мне названивают с предложениями, я не «снизойду» к покупке. Я раздражаюсь и теряю доверие к бренду навсегда.

Такой маркетинг мне не просто непонятен. Он - чужой. Для меня приглашение в свои проекты - это не вскрытие чужой боли и не спам в личку. Это разрешённый доступ к диалогу, который вы даете мне, подписавшись на мой блог.

И я безумно ценю, что у нас с вами есть этот честный коннект ❤️. И единственное, о чём я сожалею, - что пока у меня хватает сил на бОльшее живое общение в эфирах.

А вам приходилось сталкиваться с таким маркетингом? Как реагируете?

Слышали про то, что "чтобы желание исполнилось, его нужно отпустить"? Что для вас слово "отпустить"? Как это сделать, когда желание отношений очень значимое?

Поделитесь, что думаете 👇