Почему мы бежим от самого желанного? Феномен «почти старта»

Я сейчас формирую терапевтические группы и снова наблюдаю один и тот же феномен. Те, кто горячо хотел отношений, ждал старта, в самый последний момент находят причины не идти: «рабочий проект», «учёба», «сейчас не до того».

Знакомо? Это не случайность, часто с этим встречаюсь - феномен «последнего рубежа».

Психика чувствует: тема отношений вот-вот станет реальной. А это страшно, небезопасно, всплывают старые раны: «меня могут отвергнуть», «я могу снова пораниться», «гарантий нет».

И тогда психика делает гениальный ход: «лучше остаться в привычной ракушке».
Проще саботировать, чем встретиться со своей уязвимостью и сложными чувствами, которые тема отношений поднимает.

Так же ведь и в жизни. Вы хотите отношений, но работа, учёба, быт всегда оказываются «важнее». Возникает состояние: «Ну а что тут поделаешь? Я же всё уже перепробовала». Такое чувство безысходности…

С клиентками в индивидуальной терапии у меня есть возможность замечать избегание и аккуратно, мягко возвращать: «что-то про отношения давно не говорим».

Недавно на такое я услышала: «Зачем говорить? Толку нет. Я всё уже сделала. Тысячу раз уже обсуждали, смысл это делать опять?». Но именно в этот момент, когда я спровоцировала разговор, за этой безысходностью открылось море злости - той злости, которая проявлялась в закатывании глаз в переписке, в желании испепелить мужчину за малейшее несоответствие ее ожиданиям.

Представляете, каково это - нести в себе такой заряд? А мужчине какого его получать?
Жизнь так устроена, что никто не может всегда угадывать наши ожидания. И тут либо спокойно проходить мимо, либо говорить о том, как вам подходит.

Если возникает эмоциональный заряд, значит чувства к мужчинам именно такие - и они будут проецироваться на каждого! Есть мнение, что с тем, кто мне по судьбе, я буду вести себя иначе. Поверьте, нет!

С клиенткой мы стали проживать эту злость. И сейчас она с интересом знакомится. Энергия в теме отношений стала другой - живой, любопытной, открытой. Это и есть верный путь! На который нам не одна встреча понадобилась.

Поэтому, если вы ловите себя на том, что:

· всегда находите причину, почему «сейчас не время» для отношений;
· чувствуете, что «уже всё перепробовали», и остаётся только ждать;
· понимаете, что отношения - это ваш запрос, но постоянно отодвигаете его в конец списка,

знайте: вы не одни. Так ваша психика пытается вас защитить. Но эта защита лишает вас будущего.

Тех, кто смел, чтобы смотреть в свой саботаж, проживать спрятанные за ним чувства, находить в себе силы не бежать, а делать следующий шаг, приглашаю в терапевтическую группу. Мы уже 17 ноября начнем. Выйти из ракушки - тут.

А вам знакомо это состояние «почти старта»? В какой сфере жизни ваша психика чаще всего строит такие защиты?

Девушки, я читала ваше вчерашнее обсуждение под комментарием

И тем не менее, гарантий то нет!!!! Нет!! И не будет!! Ни у кого!. Не смотря на то что кто то и преодолеет ВСЕ свои сопротивления😆 потратит ВСЕ деньги свои и всю свои жизнь на тему отношений. Анастасия, сколько у вас успешных "кейсов" за время проведегия таких онлайн групп? Или лучше, девчонки, поделитесь, кто был? Изменилось ли что то в реальности? Не на уровне "ощущений" а прям материально так, как у Анастисии? Н-р. Была без отношений, а теперь счастлива замужем.

И хочу сказать, как же ценно, что вы так искренне делитесь мыслями и поддерживаете друг друга. Быстрее меня отвечаете так, как и я бы тоже ответила.

Особенно тронули история прорыва про исчезнувший псориаз и умение наконец замечать свои чувства. Для меня это и есть самые настоящие чудеса, которые вы делаете своим регулярным вкладом в себя.

Теперь о гарантиях. Да, их действительно нет. Ни в терапии, ни в отношениях, ни в жизни. И когда мы ищем гарантии, мы на самом деле ищем защиты от боли - той самой, что уже знакома.

Но вот парадокс: именно в поиске гарантий мы и застреваем. Потому что жизнь - это всегда риск. Риск быть уязвимой, риск не получить взаимности, риск совершить ошибку.

Почему я редко пишу про «истории свадеб»?
Не потому, что их нет - они есть. А потому, что брак - это не финиш, а продолжение пути.
Самая важная работа происходит до - когда мы учимся слышать себя, доверять миру и строить отношения из целостности, а не из пустоты.
И тогда, даже если встреча с «тем самым» человеком случится - а она случится! - у вас уже будет надежный фундамент, на котором можно строить что-то настоящее.

Ведь в терапии на самом деле:
- вы учитесь слышать себя, а не играть в угадайку с чужими ожиданиями;
- перестаете чувствовать себя отверженной, когда мужчина не перезвонил, устал или занят;
- начинаете говорить о том, что вам не нравится, без страха разрушить отношения или их не построить;
- обретаете внутреннюю опору, которая остается с вами в любом статусе.

Это как научиться плавать: сначала страшно, потом - свобода. И эта свобода останется с вами, даже если вы пока будете плавать в одиночку.

Так стоит ли идти в группу, если нет гарантий? Это ваше решение, чем вы готовы рисковать:
- временем, пока вы ожидаете гарантий, лучших курсов/техник/психологов и т.п.
- или тем, что вложите свое время, усилия и деньги сейчас и попробуете, не зная заранее, что из этого выйдет.

17 ноября мы начинаем терапевтическую группу. Не обещаю, что вы встретите мужа через 4 месяца. Но вы точно начнете встречать себя ту, которая достойна любви, просто потому что вы есть.

А для вас что было самым неожиданным открытием на пути к себе?
Тот самый момент, когда вы поняли: «Оказывается, я могу иначе!»

Почему не получается построить отношения. 7 врагов любви

Если отношения не складываются, вы снова выбираете «не тех», боитесь близости или чувствуете, что «со мной что-то не так» — вы точно узнаете себя в одном из 7 врагов любви.

В ролике я рассказываю:
— Почему внутренний конфликт «хочу, но боюсь» мешает встрече с партнёром.
— Как детские сценарии формируют привычку влюбляться в недоступных.
— Почему чувство недостоинства разрушает доверие и близость.
— Как незавершённое прошлое удерживает вас в старой боли.
— И что делать, если вы устали «бороться» за любовь и хотите по-настоящему её встретить.

Выпуск доступен:
YouTube
RuTube
VK видео
Дзен

Приятного просмотра, и жду вашей обратной связи и комментариев📝

Тренировки три раза в неделю, извинитесь!

Разве можно за такой короткий срок такую красоту в талии сделать 🤌

В общем, фигура - огонь, съемки - ой. Сейчас расскажу в кружочке 👇

Читаю ваши комментарии о том, что я стала «другой» - и слезы наворачиваются. Приятно, что видите. Спасибо вам ❤️

Это правда, я тоже замечаю, как изменилась (точнее меняюсь...). Много думаю о том, что меняемся мы через боль и кризис. Не знаю, как у вас, у меня все фундаментальные перемены были после точки, где я дошла до дна в своем отчаянии, в своей боли, в своей невозможности продолжать жить так же.

Кризис вскрывает. Обнажает то, что в уже было внутри, но боишься показать.

Вот так и я. Из той, которой надо быть сильной, не показывать свою уязвимость и чтобы все всегда получалось, все больше становлюсь той, которая может быть разной - и слабой, и нежной, и не эффективной, и "упавшей".

Больно, капец! Невыносимо, жуть! Но возможно, именно так мы рождаемся заново - более цельные, более честные, более свои. В общем, закрадывается мысль, а может и не надо бояться кризисов?

А вам знакомо это чувство, когда после самой темной полосы вы обнаруживали в себе того, кого давно не видели? Того, кем всегда хотели быть, но боялись стать?

Мой ритуал перед Новым годом - выбирать слово года. Кто со мной давно - помнит точно. Ставьте ❤️ если так.

Подробнее о практике есть в этом видео

А вы выбирали слово на 2025? Если да, поделитесь, каким оно было в комментах 👇

Анастасия, я в том году участвовала в вашем предновогоднем проекте, где была эта тема. И выбрала словом года "Любовь".
В итоге совершенно неожиданно для себя в этом году встретила мужчину и вышла замуж.

В следующем году вот думаю, хочется сделать словом года "Отдых" интуитивно, однако понимаю что как будто не время для этого совсем и не могу себе позволить... Хотя год назад мысли о замужестве тоже казались чем-то на грани фантастики, а в итоге вон оно как)

Ого! Какая же это радость - читать такие истории! От всей души поздравляю❤️

Это самое настоящее волшебство - когда слово «любовь» становится не целью, а состоянием, из которого вырастают реальные, земные чудеса.

В этом году тоже готовлю предновогоднюю программу для вас. Чтобы и в вашей жизни такая фантастика случилась! Очень вам желаю этого.

Моим словом на 2025 год было слово «замедление».

Я точно замедлилась в беременность. Особенно понимала, что это необходимо. Но прорыва тут не случалось - дела продолжали нестись в привычном, скоростном ритме.

Жизнь сама меня замедлила. Цена правда оказалась огромной. Потеря вскрыла меня. И смела всё, что было лишним, все эти «надо» и «должна».

И когда рушится всё, что остается? Когда стираются все планы, а маски становятся слишком тяжелыми, чтобы их носить?

Я с удивлением обнаружила, что по-настоящему важным оказалось так мало:

- не гонка за результатами - я впервые, наверное, не ставлю рабочих целей, и это не конец света, а начало другой жизни;

- не «успешный успех», не статус, не покупки, не обучения, не дипломы и не одобрение извне.

Всё это будто сгорело дотла, оставив после себя чистое поле. И на этом поле осталось что-то одно. Одна ценность. Концентрат.

Для меня этим концентратом стала Любовь. Жизнь. И отношения. Желание любить и быть любимой, быть в еще более глубоком, настоящем контакте с близкими. Желание жить, несмотря ни на что. В самой гуще боли, когда уже всё было неважно, я вдруг с невероятной ясностью увидела: вот оно. Главное. Всё остальное - надстройка.

И в общем слово случилось таким, которое было перерождением в жизнь, где правят другие ценности. Я про то состояние, когда понимаешь, что для тебя по-настоящему важно, что является твоим внутренним стержнем.

А вы задумывались, что является вашим «концентратом»? Если бы всё внешнее вдруг исчезло, какая одна ценность осталась бы с вами? Любовь? Свобода? Внутренний покой? Честность перед собой?

Поделитесь, если захотите, люблю читать ваши мысли в комментариях.

Спасибо за ваши искренние комментарии к моему прошлому посту. Читая истории о ваших «концентратах» - Любви, Вере, Внутреннем покое - я ловила себя на мысли: «Как же здорово, что мы можем найти этот внутренний стержень!».

Но что часто происходит дальше?

Бывает, что одного осознания бывает мало. Потому что между нами и этой ценностью - болото старых привычек, горы страха и привычная суета, которая затягивает снова. Слово «Любовь» есть в блокноте, а самих отношений - нет. Ах, как часто я это встречаю в своей практике!

Да и сама через это прошла. Можно бесконечно ставить себе цели «любить» или «быть в контакте», но если не проложить тропинку, ноги сами побегут по накатанной дороге - в работу, в тревогу, в контроль. Ценность есть, а пути к ней - нет.

Именно об этом я думала, когда начала готовить уже традиционную предновогоднюю встречу с вами. Я поняла, что дать вам просто «слово» или даже набор техник - это как дать компас в незнакомом лесу без карты. Вы будете знать, куда идти (к Любви!), но не знать КАК.

Поэтому я всё обновила! И родилась не просто встреча в этом году, а настоящий маршрут к любви.

Что это за маршрут?

Это 5 уроков-станций с трекером + онлайн-втреча с разборами ваших ситуаций, которые шаг за шагом проведут вас от осознания вашей ценности к реальным действиям и новым ощущениям себя:

Станция 1. Замкнутый круг. Почему я выбираю одних и тех же мужчин с разными лицами. И как наконец выйти из этого сценария?
Станция 2. Внутренний критик. Как заставить замолчать голос, который шепчет «Ты недостойна любви». И начать, наконец, верить в то, что вас можно любить
Станция 3. Чемодан без ручки. Как освободиться от груза прошлых обид, идеальных образов и надежд, которые мешают идти вперед
Станция 4. Режим самосохранения. Как перестать бессознательно бежать от отношений и разрешить себе доверять без страха снова обжечься
Станция 5. Топливо для пути. Где найти силы, когда кажется, что всё бессмысленно, и как превратить усталость в энергию для притяжения любви

Если в прошлом посте вы нашли своё главное слово, то в этом «маршруте» мы проложим к нему тропу.

Приглашаю вас встретить Новый год не просто с загаданным желанием, а с настоящей, протоптанной дорогой к той жизни и тем отношениям, о которых вы мечтаете.

Все подробности ждут вас по ссылке.

P.S. Тот, кто был на моих прошлых программах, знает: это будет не просто «ещё один вебинар». Это будет глубокое и практичное путешествие. Жду вас!

Прежде, чем прокомментирую итоги опроса про преграду к отношениям - ощущение недостойности, отвечу на вопрос, который вы задали:

Мне встречаются интересные мужчины, но их идеал - это "свободные отношения". Мне эта идея не близка, хочется доверия, контакта, совместного пути, а не "просто чтоб весело и без обязательств". Про что это? Какие-то вечные тинэйджеры как будто...
Со страхами и травмами вроде как разобралась, в любовь верю, общаться вроде тоже умею...

Фраза «мне встречаются...» - ключевая. Вокруг нас много разных людей. Но наше бессознательное - это не магнит, который «притягивает» кого-то извне. Это сложная система фильтров, которая выборочно фокусируется на тех, кто резонирует с нашей внутренней, часто скрытой, реальностью. Бессознательное задерживает взгляд, дает зеленый свет общению и цепляется за тех, кто откликается на наши глубинные, неосознанные конфликты.

Если на поверхностном уровне вы хотите доверия и совместного пути, а ваше внимание раз за разом захватывают те, кто бежит от этого, - это маркер. Маркер того, что в глубине души живет и ваш собственный, хорошо спрятанный страх перед той самой близостью, которую вы так хотите.

Это классический конфликт «хочу и колоссально боюсь».

Сознание хочет: доверия, глубины, надежности.
Бессознательное, помня старую боль, боится: быть поглощенной, потерять себя, оказаться в ловушке обязательств, снова пережить рану.

И тогда психика находит «идеальное» решение: фокусироваться на партнерах, которые заведомо не могут дать близость. Это защита: вы как бы «в игре», но защищены от реальной угрозы. Эти мужчины своим поведением постоянно подтверждают вашу бессознательную установку: «Видишь? Никто не готов к чему-то настоящему. Значит, я в безопасности».

Я бы здесь рекомендовала честно смотреть в ответы на вопросы:
- Какой я становлюсь в близости? Теряю ли я свой голос? Начинаю ли я тихо требовать доказательства любви или, наоборот, замыкаюсь в молчании?
- Чего я на самом деле боюсь, когда представляю себе по-настоящему глубокие, обязательные отношения? Не абстрактно, а конкретно: какая ситуация в паре заставила бы меня сжаться от страха?
- Что для меня опаснее: рискнуть и быть раненой в настоящих отношениях ИЛИ гарантированно оставаться в одиночестве, фокусируясь на «неподходящих»?

Эти вопросы не для самобичевания, а чтобы найти глубокую причину, которая совсем может быть не очевидна сразу.

Конфликт «хочу, но бессознательно боюсь» - первый разбираем в практикуме. Потому что без его разрешения все попытки будут тщетны, чтобы вы не делали - упражнялись в коммуникации, работали с травмами и хорошо знали, как знакомиться.

В опросе «Как вы думаете, что сильнее всего вам мешает начать (и быть по итогу) хорошие отношения с мужчиной?» почти половина из вас отметила «Ощущение своего недостоинства» как главную преграду.

За этим простым словом «недостоинство» стоит разрушительная сила - СТЫД. Именно он тайно управляет нашими мыслями «я недостаточно хороша» и выстраивает невидимую стену между нами и отношениями, близостью.

Именно СТЫД заставляет нас:
- думать, что другим отношения даются легче;
- сравнивать себя;
- и пытаться "допрыгнуть" до каких-то идеальных параметров - вес, внешность, успех, кулинарные способности и т.д. Параметров, по достижению которых, якобы гарантированно будете в отношениях.

Расстрою вас. Даже если вы станете идеалом, это может ничего не изменить. Потому что основная преграда не в том, что с вами что-то не так, а в самой идее - измерять, допрыгивать, пытаться соответствовать. Все это заставляет нас делать опять же СТЫД.

И именно об этой (я считаю основной!) преграде мы и говорим с вами в новом ролике.

Почему отношения легко складываются у всех, кроме меня? И возможно ли это исправить?

YouTube
RuTube
VK видео
Дзен

Расскажите, вы себя сравниваете? Какая у вас идея - какой надо стать, чтобы быть в отношениях?

А в ролике я показываю, с чего начать, чтобы разобрать эту стену кирпичик за кирпичиком.

СТЫД - социальная эмоция. Он рождается в отношениях и исцеляется тоже только в отношениях - тех, где можно быть собой, не прячась.

Терапевтические группы - прекрасный инструмент для работы со стыдом. Потому что в группах мы не просто «попадаем» в безопасную атмосферу, мы учимся её создавать. Осознанно, встречу за встречей.

Например, участница говорит: «Не могу рассказать... не могу плакать при вас...»
А потом - шаг за шагом - мы вместе строим пространство, где её уязвимость встречает не осуждение, а отклик:

«Мы видим тебя»
«Ты можешь плакать»
«Ты не стала «ненормальной». Ты стала... ближе»

И стены стыда рушатся. А на их месте появляется новый навык - умение создавать и держать близость, распознавать доверие, оставаться собой в контакте с другими.

Этот опыт - ваш навсегда. Он уйдёт с вами во все ваши будущие отношения.

В общем, что хочу сказать. Если вы чувствуете, что стыд диктует ваши правила жизни - приходите учиться создавать новые в терапевтическую группу.

Стартуем 4 декабря и работаем по четвергам в 18.00 Мск. Жду вас, оставьте заявку тут, напишу вам!

В группе, которая стартовала в ноябре (другая стартует 4 декабря - еще можно успеть!) родилась метафора, которой не могу не поделиться #изпрактики

Мужчина, как сыр.

Будто он - последний сыр на планете, а я очень люблю сыр. И вот встречаю сыр, и мне надо его есть, потому что он как-то сразу резко во всех магазинах пропал. Сыр может быть тухлым, невкусным... но хоть какая-то еда, больше же нет. Ну, есть надо сразу весь, чего тянуть-то?!

А еще сыром я могла когда-то отравиться. И теперь я вроде его хочу, но мутит от запаха. Я понюхаю - и иду искать и надкусывать другие сыры. Их много, они разные, но насладиться не выходит... Вдруг опять будет тошнить? Ну его!

Скажите же, гениально?

Обожаю групповые процессы именно за это. За то, что ВМЕСТЕ рождается всегда что-то большее, чем один на один. Ну вы знаете, я за совместность - это мое!

А вам знакомо? Вы больше голодны или отравлены?

блин, я еще и реально сыр обожаю, а теперь эта метафора)) как его теперь есть спокойно 😄

дополнила бы ее тем, что сама не впускала в свою жизнь качественных сыров, довольствовалась все какими-то заменителями с 0% жирности, как будто — и все время оставалась голодной

Ваши дополнения про сыр 🧀