Почему мы бежим от самого желанного? Феномен «почти старта»

Я сейчас формирую терапевтические группы и снова наблюдаю один и тот же феномен. Те, кто горячо хотел отношений, ждал старта, в самый последний момент находят причины не идти: «рабочий проект», «учёба», «сейчас не до того».

Знакомо? Это не случайность, часто с этим встречаюсь - феномен «последнего рубежа».

Психика чувствует: тема отношений вот-вот станет реальной. А это страшно, небезопасно, всплывают старые раны: «меня могут отвергнуть», «я могу снова пораниться», «гарантий нет».

И тогда психика делает гениальный ход: «лучше остаться в привычной ракушке».
Проще саботировать, чем встретиться со своей уязвимостью и сложными чувствами, которые тема отношений поднимает.

Так же ведь и в жизни. Вы хотите отношений, но работа, учёба, быт всегда оказываются «важнее». Возникает состояние: «Ну а что тут поделаешь? Я же всё уже перепробовала». Такое чувство безысходности…

С клиентками в индивидуальной терапии у меня есть возможность замечать избегание и аккуратно, мягко возвращать: «что-то про отношения давно не говорим».

Недавно на такое я услышала: «Зачем говорить? Толку нет. Я всё уже сделала. Тысячу раз уже обсуждали, смысл это делать опять?». Но именно в этот момент, когда я спровоцировала разговор, за этой безысходностью открылось море злости - той злости, которая проявлялась в закатывании глаз в переписке, в желании испепелить мужчину за малейшее несоответствие ее ожиданиям.

Представляете, каково это - нести в себе такой заряд? А мужчине какого его получать?
Жизнь так устроена, что никто не может всегда угадывать наши ожидания. И тут либо спокойно проходить мимо, либо говорить о том, как вам подходит.

Если возникает эмоциональный заряд, значит чувства к мужчинам именно такие - и они будут проецироваться на каждого! Есть мнение, что с тем, кто мне по судьбе, я буду вести себя иначе. Поверьте, нет!

С клиенткой мы стали проживать эту злость. И сейчас она с интересом знакомится. Энергия в теме отношений стала другой - живой, любопытной, открытой. Это и есть верный путь! На который нам не одна встреча понадобилась.

Поэтому, если вы ловите себя на том, что:

· всегда находите причину, почему «сейчас не время» для отношений;
· чувствуете, что «уже всё перепробовали», и остаётся только ждать;
· понимаете, что отношения - это ваш запрос, но постоянно отодвигаете его в конец списка,

знайте: вы не одни. Так ваша психика пытается вас защитить. Но эта защита лишает вас будущего.

Тех, кто смел, чтобы смотреть в свой саботаж, проживать спрятанные за ним чувства, находить в себе силы не бежать, а делать следующий шаг, приглашаю в терапевтическую группу. Мы уже 17 ноября начнем. Выйти из ракушки - тут.

А вам знакомо это состояние «почти старта»? В какой сфере жизни ваша психика чаще всего строит такие защиты?

Девушки, я читала ваше вчерашнее обсуждение под комментарием

И тем не менее, гарантий то нет!!!! Нет!! И не будет!! Ни у кого!. Не смотря на то что кто то и преодолеет ВСЕ свои сопротивления😆 потратит ВСЕ деньги свои и всю свои жизнь на тему отношений. Анастасия, сколько у вас успешных "кейсов" за время проведегия таких онлайн групп? Или лучше, девчонки, поделитесь, кто был? Изменилось ли что то в реальности? Не на уровне "ощущений" а прям материально так, как у Анастисии? Н-р. Была без отношений, а теперь счастлива замужем.

И хочу сказать, как же ценно, что вы так искренне делитесь мыслями и поддерживаете друг друга. Быстрее меня отвечаете так, как и я бы тоже ответила.

Особенно тронули история прорыва про исчезнувший псориаз и умение наконец замечать свои чувства. Для меня это и есть самые настоящие чудеса, которые вы делаете своим регулярным вкладом в себя.

Теперь о гарантиях. Да, их действительно нет. Ни в терапии, ни в отношениях, ни в жизни. И когда мы ищем гарантии, мы на самом деле ищем защиты от боли - той самой, что уже знакома.

Но вот парадокс: именно в поиске гарантий мы и застреваем. Потому что жизнь - это всегда риск. Риск быть уязвимой, риск не получить взаимности, риск совершить ошибку.

Почему я редко пишу про «истории свадеб»?
Не потому, что их нет - они есть. А потому, что брак - это не финиш, а продолжение пути.
Самая важная работа происходит до - когда мы учимся слышать себя, доверять миру и строить отношения из целостности, а не из пустоты.
И тогда, даже если встреча с «тем самым» человеком случится - а она случится! - у вас уже будет надежный фундамент, на котором можно строить что-то настоящее.

Ведь в терапии на самом деле:
- вы учитесь слышать себя, а не играть в угадайку с чужими ожиданиями;
- перестаете чувствовать себя отверженной, когда мужчина не перезвонил, устал или занят;
- начинаете говорить о том, что вам не нравится, без страха разрушить отношения или их не построить;
- обретаете внутреннюю опору, которая остается с вами в любом статусе.

Это как научиться плавать: сначала страшно, потом - свобода. И эта свобода останется с вами, даже если вы пока будете плавать в одиночку.

Так стоит ли идти в группу, если нет гарантий? Это ваше решение, чем вы готовы рисковать:
- временем, пока вы ожидаете гарантий, лучших курсов/техник/психологов и т.п.
- или тем, что вложите свое время, усилия и деньги сейчас и попробуете, не зная заранее, что из этого выйдет.

17 ноября мы начинаем терапевтическую группу. Не обещаю, что вы встретите мужа через 4 месяца. Но вы точно начнете встречать себя ту, которая достойна любви, просто потому что вы есть.

А для вас что было самым неожиданным открытием на пути к себе?
Тот самый момент, когда вы поняли: «Оказывается, я могу иначе!»

Почему не получается построить отношения. 7 врагов любви

Если отношения не складываются, вы снова выбираете «не тех», боитесь близости или чувствуете, что «со мной что-то не так» — вы точно узнаете себя в одном из 7 врагов любви.

В ролике я рассказываю:
— Почему внутренний конфликт «хочу, но боюсь» мешает встрече с партнёром.
— Как детские сценарии формируют привычку влюбляться в недоступных.
— Почему чувство недостоинства разрушает доверие и близость.
— Как незавершённое прошлое удерживает вас в старой боли.
— И что делать, если вы устали «бороться» за любовь и хотите по-настоящему её встретить.

Выпуск доступен:
YouTube
RuTube
VK видео
Дзен

Приятного просмотра, и жду вашей обратной связи и комментариев📝

Тренировки три раза в неделю, извинитесь!

Разве можно за такой короткий срок такую красоту в талии сделать 🤌

В общем, фигура - огонь, съемки - ой. Сейчас расскажу в кружочке 👇

Читаю ваши комментарии о том, что я стала «другой» - и слезы наворачиваются. Приятно, что видите. Спасибо вам ❤️

Это правда, я тоже замечаю, как изменилась (точнее меняюсь...). Много думаю о том, что меняемся мы через боль и кризис. Не знаю, как у вас, у меня все фундаментальные перемены были после точки, где я дошла до дна в своем отчаянии, в своей боли, в своей невозможности продолжать жить так же.

Кризис вскрывает. Обнажает то, что в уже было внутри, но боишься показать.

Вот так и я. Из той, которой надо быть сильной, не показывать свою уязвимость и чтобы все всегда получалось, все больше становлюсь той, которая может быть разной - и слабой, и нежной, и не эффективной, и "упавшей".

Больно, капец! Невыносимо, жуть! Но возможно, именно так мы рождаемся заново - более цельные, более честные, более свои. В общем, закрадывается мысль, а может и не надо бояться кризисов?

А вам знакомо это чувство, когда после самой темной полосы вы обнаруживали в себе того, кого давно не видели? Того, кем всегда хотели быть, но боялись стать?

Мой ритуал перед Новым годом - выбирать слово года. Кто со мной давно - помнит точно. Ставьте ❤️ если так.

Подробнее о практике есть в этом видео

А вы выбирали слово на 2025? Если да, поделитесь, каким оно было в комментах 👇

Анастасия, я в том году участвовала в вашем предновогоднем проекте, где была эта тема. И выбрала словом года "Любовь".
В итоге совершенно неожиданно для себя в этом году встретила мужчину и вышла замуж.

В следующем году вот думаю, хочется сделать словом года "Отдых" интуитивно, однако понимаю что как будто не время для этого совсем и не могу себе позволить... Хотя год назад мысли о замужестве тоже казались чем-то на грани фантастики, а в итоге вон оно как)

Ого! Какая же это радость - читать такие истории! От всей души поздравляю❤️

Это самое настоящее волшебство - когда слово «любовь» становится не целью, а состоянием, из которого вырастают реальные, земные чудеса.

В этом году тоже готовлю предновогоднюю программу для вас. Чтобы и в вашей жизни такая фантастика случилась! Очень вам желаю этого.

Моим словом на 2025 год было слово «замедление».

Я точно замедлилась в беременность. Особенно понимала, что это необходимо. Но прорыва тут не случалось - дела продолжали нестись в привычном, скоростном ритме.

Жизнь сама меня замедлила. Цена правда оказалась огромной. Потеря вскрыла меня. И смела всё, что было лишним, все эти «надо» и «должна».

И когда рушится всё, что остается? Когда стираются все планы, а маски становятся слишком тяжелыми, чтобы их носить?

Я с удивлением обнаружила, что по-настоящему важным оказалось так мало:

- не гонка за результатами - я впервые, наверное, не ставлю рабочих целей, и это не конец света, а начало другой жизни;

- не «успешный успех», не статус, не покупки, не обучения, не дипломы и не одобрение извне.

Всё это будто сгорело дотла, оставив после себя чистое поле. И на этом поле осталось что-то одно. Одна ценность. Концентрат.

Для меня этим концентратом стала Любовь. Жизнь. И отношения. Желание любить и быть любимой, быть в еще более глубоком, настоящем контакте с близкими. Желание жить, несмотря ни на что. В самой гуще боли, когда уже всё было неважно, я вдруг с невероятной ясностью увидела: вот оно. Главное. Всё остальное - надстройка.

И в общем слово случилось таким, которое было перерождением в жизнь, где правят другие ценности. Я про то состояние, когда понимаешь, что для тебя по-настоящему важно, что является твоим внутренним стержнем.

А вы задумывались, что является вашим «концентратом»? Если бы всё внешнее вдруг исчезло, какая одна ценность осталась бы с вами? Любовь? Свобода? Внутренний покой? Честность перед собой?

Поделитесь, если захотите, люблю читать ваши мысли в комментариях.

Спасибо за ваши искренние комментарии к моему прошлому посту. Читая истории о ваших «концентратах» - Любви, Вере, Внутреннем покое - я ловила себя на мысли: «Как же здорово, что мы можем найти этот внутренний стержень!».

Но что часто происходит дальше?

Бывает, что одного осознания бывает мало. Потому что между нами и этой ценностью - болото старых привычек, горы страха и привычная суета, которая затягивает снова. Слово «Любовь» есть в блокноте, а самих отношений - нет. Ах, как часто я это встречаю в своей практике!

Да и сама через это прошла. Можно бесконечно ставить себе цели «любить» или «быть в контакте», но если не проложить тропинку, ноги сами побегут по накатанной дороге - в работу, в тревогу, в контроль. Ценность есть, а пути к ней - нет.

Именно об этом я думала, когда начала готовить уже традиционную предновогоднюю встречу с вами. Я поняла, что дать вам просто «слово» или даже набор техник - это как дать компас в незнакомом лесу без карты. Вы будете знать, куда идти (к Любви!), но не знать КАК.

Поэтому я всё обновила! И родилась не просто встреча в этом году, а настоящий маршрут к любви.

Что это за маршрут?

Это 5 уроков-станций с трекером + онлайн-втреча с разборами ваших ситуаций, которые шаг за шагом проведут вас от осознания вашей ценности к реальным действиям и новым ощущениям себя:

Станция 1. Замкнутый круг. Почему я выбираю одних и тех же мужчин с разными лицами. И как наконец выйти из этого сценария?
Станция 2. Внутренний критик. Как заставить замолчать голос, который шепчет «Ты недостойна любви». И начать, наконец, верить в то, что вас можно любить
Станция 3. Чемодан без ручки. Как освободиться от груза прошлых обид, идеальных образов и надежд, которые мешают идти вперед
Станция 4. Режим самосохранения. Как перестать бессознательно бежать от отношений и разрешить себе доверять без страха снова обжечься
Станция 5. Топливо для пути. Где найти силы, когда кажется, что всё бессмысленно, и как превратить усталость в энергию для притяжения любви

Если в прошлом посте вы нашли своё главное слово, то в этом «маршруте» мы проложим к нему тропу.

Приглашаю вас встретить Новый год не просто с загаданным желанием, а с настоящей, протоптанной дорогой к той жизни и тем отношениям, о которых вы мечтаете.

Все подробности ждут вас по ссылке.

P.S. Тот, кто был на моих прошлых программах, знает: это будет не просто «ещё один вебинар». Это будет глубокое и практичное путешествие. Жду вас!

Прежде, чем прокомментирую итоги опроса про преграду к отношениям - ощущение недостойности, отвечу на вопрос, который вы задали:

Мне встречаются интересные мужчины, но их идеал - это "свободные отношения". Мне эта идея не близка, хочется доверия, контакта, совместного пути, а не "просто чтоб весело и без обязательств". Про что это? Какие-то вечные тинэйджеры как будто...
Со страхами и травмами вроде как разобралась, в любовь верю, общаться вроде тоже умею...

Фраза «мне встречаются...» - ключевая. Вокруг нас много разных людей. Но наше бессознательное - это не магнит, который «притягивает» кого-то извне. Это сложная система фильтров, которая выборочно фокусируется на тех, кто резонирует с нашей внутренней, часто скрытой, реальностью. Бессознательное задерживает взгляд, дает зеленый свет общению и цепляется за тех, кто откликается на наши глубинные, неосознанные конфликты.

Если на поверхностном уровне вы хотите доверия и совместного пути, а ваше внимание раз за разом захватывают те, кто бежит от этого, - это маркер. Маркер того, что в глубине души живет и ваш собственный, хорошо спрятанный страх перед той самой близостью, которую вы так хотите.

Это классический конфликт «хочу и колоссально боюсь».

Сознание хочет: доверия, глубины, надежности.
Бессознательное, помня старую боль, боится: быть поглощенной, потерять себя, оказаться в ловушке обязательств, снова пережить рану.

И тогда психика находит «идеальное» решение: фокусироваться на партнерах, которые заведомо не могут дать близость. Это защита: вы как бы «в игре», но защищены от реальной угрозы. Эти мужчины своим поведением постоянно подтверждают вашу бессознательную установку: «Видишь? Никто не готов к чему-то настоящему. Значит, я в безопасности».

Я бы здесь рекомендовала честно смотреть в ответы на вопросы:
- Какой я становлюсь в близости? Теряю ли я свой голос? Начинаю ли я тихо требовать доказательства любви или, наоборот, замыкаюсь в молчании?
- Чего я на самом деле боюсь, когда представляю себе по-настоящему глубокие, обязательные отношения? Не абстрактно, а конкретно: какая ситуация в паре заставила бы меня сжаться от страха?
- Что для меня опаснее: рискнуть и быть раненой в настоящих отношениях ИЛИ гарантированно оставаться в одиночестве, фокусируясь на «неподходящих»?

Эти вопросы не для самобичевания, а чтобы найти глубокую причину, которая совсем может быть не очевидна сразу.

Конфликт «хочу, но бессознательно боюсь» - первый разбираем в практикуме. Потому что без его разрешения все попытки будут тщетны, чтобы вы не делали - упражнялись в коммуникации, работали с травмами и хорошо знали, как знакомиться.

В опросе «Как вы думаете, что сильнее всего вам мешает начать (и быть по итогу) хорошие отношения с мужчиной?» почти половина из вас отметила «Ощущение своего недостоинства» как главную преграду.

За этим простым словом «недостоинство» стоит разрушительная сила - СТЫД. Именно он тайно управляет нашими мыслями «я недостаточно хороша» и выстраивает невидимую стену между нами и отношениями, близостью.

Именно СТЫД заставляет нас:
- думать, что другим отношения даются легче;
- сравнивать себя;
- и пытаться "допрыгнуть" до каких-то идеальных параметров - вес, внешность, успех, кулинарные способности и т.д. Параметров, по достижению которых, якобы гарантированно будете в отношениях.

Расстрою вас. Даже если вы станете идеалом, это может ничего не изменить. Потому что основная преграда не в том, что с вами что-то не так, а в самой идее - измерять, допрыгивать, пытаться соответствовать. Все это заставляет нас делать опять же СТЫД.

И именно об этой (я считаю основной!) преграде мы и говорим с вами в новом ролике.

Почему отношения легко складываются у всех, кроме меня? И возможно ли это исправить?

YouTube
RuTube
VK видео
Дзен

Расскажите, вы себя сравниваете? Какая у вас идея - какой надо стать, чтобы быть в отношениях?

А в ролике я показываю, с чего начать, чтобы разобрать эту стену кирпичик за кирпичиком.

СТЫД - социальная эмоция. Он рождается в отношениях и исцеляется тоже только в отношениях - тех, где можно быть собой, не прячась.

Терапевтические группы - прекрасный инструмент для работы со стыдом. Потому что в группах мы не просто «попадаем» в безопасную атмосферу, мы учимся её создавать. Осознанно, встречу за встречей.

Например, участница говорит: «Не могу рассказать... не могу плакать при вас...»
А потом - шаг за шагом - мы вместе строим пространство, где её уязвимость встречает не осуждение, а отклик:

«Мы видим тебя»
«Ты можешь плакать»
«Ты не стала «ненормальной». Ты стала... ближе»

И стены стыда рушатся. А на их месте появляется новый навык - умение создавать и держать близость, распознавать доверие, оставаться собой в контакте с другими.

Этот опыт - ваш навсегда. Он уйдёт с вами во все ваши будущие отношения.

В общем, что хочу сказать. Если вы чувствуете, что стыд диктует ваши правила жизни - приходите учиться создавать новые в терапевтическую группу.

Стартуем 4 декабря и работаем по четвергам в 18.00 Мск. Жду вас, оставьте заявку тут, напишу вам!