Не взяла я автомобиль по итогу. Спасибо вам за вашу веру в меня в опросе 😀 Вы писали в комментариях про "зажмуриться" и сделать. Что в целом правда, когда есть на это силы.

Мне прямо откликнулось в данный момент моей жизни:

Мне кажется, что это хорошо, когда прислушиваешься к себе и делаешь то, что сейчас хочется. Иногда хочется побольше расслабиться и поменьше напрягаться - период накопления сил. А потом, как силы накопятся - захочется их потратить и таких вопросов ехать или нет не будет.
Иногда нужно меньше анализировать и больше чувствовать, реагировать на свои внутренние импульсы. Захотела, а потом передумала. Вся женщина в этом 🤣

В общем, в любой непонятной ситуации - копи силы и помни про желание. Когда будет достаточно энергии - сделаешь. Главное "не передержать" запал, поэтому обозначу срок.

Как-то так сейчас. Слишком много было потрясений за последнее время, поэтому и хочу водить автомобиль, и даю себе время.

Почему одним женщинам отношения даются легко, а другим — нет? Ведь мы понимаем, что дело не в красоте или возрасте.

Вот вы видите женщину, которая легко флиртует, смеется и притягивает взгляды. А внутри у вас закипает: «Почему у нее так легко получается? Я же тоже умная, интересная, ухоженная... Но я кажусь себе такой «тяжелой», неловкой, будто ношу невидимый груз. Начинаю сравнивать — и чувствую себя еще хуже».

🔥 кто узнает себя!

И вот эта невидимая стена, которая отличает вас, которая стоит между вами и счастьем - стыд.

Именно стыд заставляет вас:
- не верить искренним комплиментам: «он просто любезничает»;
- искать подвох в любом проявлении заботы: «слишком хорошо ко мне относится — что-то тут нечисто»;
- бессознательно разрушать начинающиеся отношения, лишь бы только не пережить возможное отвержение: «лучше я сама, чем он меня»;
- носить в себе убеждение, что «такая, как я, недостойна большой любви».

Откуда стыд берется? Из непрожитой боли отвержения, которую когда-то нанесли самые близкие. И он живет не только в голове. Он живет в теле: в сжатых челюстях, в напряженных плечах, в несмелом взгляде. Его не обойти новым шаблоном для знакомств. Его нельзя «просто проработать» головой. И даже годами развиваться, работать по запросу с психологом может быть недостаточно.

Потому что стыд - социальная эмоция. Он рождается в отношениях с другими людьми. И исцелить его можно только в отношениях - в безопасном, специально созданном пространстве, где можно быть уязвимой и получить честный отклик.

Терапевтическая группа - это и есть такое пространство. Это место, где вы на практике, в реальном времени, учитесь:
- замечать, как стыд диктует вам ваши решения;
- проявляться разной — не только «удобной» и «сильной»;
- выдерживать взгляд других людей и принимать поддержку;
- отличать свои истинные желания от навязанных страхом.

Хватит бороться со симптомами, ставя галочки в чек-листах «идеальной невесты». Пора добраться до корней. Приглашаю вас в терапевтическую группу, чтобы наконец-то не «искать мужчину», а строить отношения, начав с исцеления самого главного — отношений с собой. Оставить заявку можно здесь.

А вам знакомо это чувство «тяжести» и неловкости, когда кажется, что другим все дается гораздо легче? Поделитесь в комментариях, с каким из проявлений стыда вы знакомы лучше всего.

Почему на пути к желаемому всегда начинает "колбасить"? И как не сбежать с полпути?

Я всегда «загадываю» желаемое. У меня есть свой ритуал - пишу, визуализирую. И вот недавно я манифестировала одно свое большое-большое желание. И... меня накрыло.

Неделю после были яркие, очень понятные в интерпретации сны, необъяснимое беспокойство, будто внутри что-то переворачивается. И это не случайность. Так психика кричит: «Стой! Опасно! Мы же тут привыкли жить, а ты лезешь в неизвестность!».

И вчера клиентка на сессии сказала: «Лучше не идти в отношения, чем снова чувствовать это отвержение». Очень это знакомо мне. А вам? Когда раз за разом натыкаешься на одну и ту же боль - хочется оставить попытки.

То есть психика выбирает знакомое одиночество вместо риска новой боли. Даже если это одиночество - невыносимо, а любовь и близость - желанны.

Но вот что важно: «колбасит» - это не знак «ты идешь не туда». Это знак «ты начинаешь свой путь». Цена желаемого, цена любви - готовность пережить эту качку. Без этого мы остаемся в псевдобезопасности, где всё предсказуемо... и пусто.

И на встречу со сложными чувствами на дороге к мечте нужно решиться. Не избегать их в делах и «я уже так много пробовала, устала пытаться», не отказываться от желаемого, а идти. Мне очень помогает:

- делать желание больше страха;
- осознавание, что я плачу цену - и она такая, с ней не торгуются.

А вы часто сходите с дистанции? В какой момент? Что вам помогает оставаться на пути к мечте? Даже когда начинает казаться, что проще отказаться, чем идти через весь этот дискомфорт?

Как научиться любить, если ты тревожно-избегающий?

Это видео для тех, кто устал от тревоги и повторяющихся сценариев в отношениях.
Если вы замечаете, что притягиваете недоступных партнёров, отталкиваете тех, кто действительно рядом, или просто боитесь быть собой в любви — мы разберём, почему так происходит и как это изменить.

В этом видео:
— Почему мы боимся близости и выбираем «не тех».
— Как тревожно-избегающий тип привязанности мешает построить отношения.
— Почему настоящая любовь — это не страсть, а навык, которому можно научиться.
— Как перестать растворяться в партнёре и сохранять себя.
— Что помогает выдерживать уязвимость и строить взрослую, надёжную близость.

Выпуск доступен:
YouTube
RuTube
VK видео
Дзен

Приятного просмотра🍿

Не могу отделаться от мысли, что чтобы преодолеть свою тревожно-избегающую сущность должен прийти в жизнь очень теплый человек. Но вот вопрос- зачем теплому человеку размораживать тревожного?..

А что, если найти этого теплого человека внутри себя? Да, если вдруг так повезет и у вас будет поддерживающий терапевт, любящий партнер - это прекрасно. Но начать важно всегда с того, чтобы начать искать этоту теплоту - в себе, в окружении... не позволять ни себе, ни другим быть с собой не надежными, осуждающими, критикующими и жесткими и т.п.

Что думаете?

Вопрос, а зачем вообще нужен мужчина?🤷‍♀

Очень хороший вопрос вы задали в комментариях. Без четкого ответа на этот вопрос - сложно будет даже начинать идти в сторону отношений, все время будут сомнения "а может и без него хорошо", "зачем мне сталкиваться со сложными чувствами, лучше одной"...

Как отвечаете себе на этот вопрос?

Вижу ваши комментарии на вопрос «зачем мне мужчина» — спасибо! Читала с интересом и большой теплотой.

Когда находишь свой ответ - не общественный, не мамин, не подружкин - он становится тем внутренним стержнем, который держит в трудные моменты.
А они бывают в любых отношениях.

Ты не бежишь с криком «зачем мне это надо?!», а вспоминаешь:
«Ах, да — затем-то и затем-то. Это того стоит».

Даже ждать ЕГО того стоит, если знаешь, что хочешь проживать вместе.

Для меня ответ был не про необходимость, а про желание. Не про «чтобы он решил мои проблемы», а про «что мы сможем создать вместе, чего я не создам в одиночку».

Мужчина — не «помощник по жизни», не «источник статуса» и не «заполнитель пустоты».
Он - другой человек, целый мир, с которым я выбираю делиться своим миром:

· чтобы видеть себя в его глазах — не идеальной, а настоящей;
· чтобы и дальше учиться любви не как красивой картинке, а как ежедневному выбору;
· чтобы проживать рядом страхи друг друга и расти над ними;
· чтобы делить не только быт, но тишину, смыслы и планы;
· чтобы разделять радость — ту, что втрое ярче, когда её делишь с кем-то.

Одним словом - проживать совместность.
Ту самую, где ты и я, оставаясь собой, становимся чем-то большим.

Сегодня такая совместность. Не присоединялась по понятным причинам долго к мальчишечьим тренировкам по субботам,

а сейчас с удовольствием!

Нужна ваша помощь в рекомендациях дизайнеров, которые делают проекты квартир. Необходимо сделать

- обмерочный план;
- план расстановки мебели и оборудования;
- план полов, потолков, освещения, электрики, сантехники;
- развертки некоторых стен.

Важны скорость и качество по приемлемой цене. Присылайте, пожалуйста, контакты (идеально, если с примерами работ) в комментариях.

Спасибо вам огромное ❤️

Почему мы бежим от самого желанного? Феномен «почти старта»

Я сейчас формирую терапевтические группы и снова наблюдаю один и тот же феномен. Те, кто горячо хотел отношений, ждал старта, в самый последний момент находят причины не идти: «рабочий проект», «учёба», «сейчас не до того».

Знакомо? Это не случайность, часто с этим встречаюсь - феномен «последнего рубежа».

Психика чувствует: тема отношений вот-вот станет реальной. А это страшно, небезопасно, всплывают старые раны: «меня могут отвергнуть», «я могу снова пораниться», «гарантий нет».

И тогда психика делает гениальный ход: «лучше остаться в привычной ракушке».
Проще саботировать, чем встретиться со своей уязвимостью и сложными чувствами, которые тема отношений поднимает.

Так же ведь и в жизни. Вы хотите отношений, но работа, учёба, быт всегда оказываются «важнее». Возникает состояние: «Ну а что тут поделаешь? Я же всё уже перепробовала». Такое чувство безысходности…

С клиентками в индивидуальной терапии у меня есть возможность замечать избегание и аккуратно, мягко возвращать: «что-то про отношения давно не говорим».

Недавно на такое я услышала: «Зачем говорить? Толку нет. Я всё уже сделала. Тысячу раз уже обсуждали, смысл это делать опять?». Но именно в этот момент, когда я спровоцировала разговор, за этой безысходностью открылось море злости - той злости, которая проявлялась в закатывании глаз в переписке, в желании испепелить мужчину за малейшее несоответствие ее ожиданиям.

Представляете, каково это - нести в себе такой заряд? А мужчине какого его получать?
Жизнь так устроена, что никто не может всегда угадывать наши ожидания. И тут либо спокойно проходить мимо, либо говорить о том, как вам подходит.

Если возникает эмоциональный заряд, значит чувства к мужчинам именно такие - и они будут проецироваться на каждого! Есть мнение, что с тем, кто мне по судьбе, я буду вести себя иначе. Поверьте, нет!

С клиенткой мы стали проживать эту злость. И сейчас она с интересом знакомится. Энергия в теме отношений стала другой - живой, любопытной, открытой. Это и есть верный путь! На который нам не одна встреча понадобилась.

Поэтому, если вы ловите себя на том, что:

· всегда находите причину, почему «сейчас не время» для отношений;
· чувствуете, что «уже всё перепробовали», и остаётся только ждать;
· понимаете, что отношения - это ваш запрос, но постоянно отодвигаете его в конец списка,

знайте: вы не одни. Так ваша психика пытается вас защитить. Но эта защита лишает вас будущего.

Тех, кто смел, чтобы смотреть в свой саботаж, проживать спрятанные за ним чувства, находить в себе силы не бежать, а делать следующий шаг, приглашаю в терапевтическую группу. Мы уже 17 ноября начнем. Выйти из ракушки - тут.

А вам знакомо это состояние «почти старта»? В какой сфере жизни ваша психика чаще всего строит такие защиты?

Девушки, я читала ваше вчерашнее обсуждение под комментарием

И тем не менее, гарантий то нет!!!! Нет!! И не будет!! Ни у кого!. Не смотря на то что кто то и преодолеет ВСЕ свои сопротивления😆 потратит ВСЕ деньги свои и всю свои жизнь на тему отношений. Анастасия, сколько у вас успешных "кейсов" за время проведегия таких онлайн групп? Или лучше, девчонки, поделитесь, кто был? Изменилось ли что то в реальности? Не на уровне "ощущений" а прям материально так, как у Анастисии? Н-р. Была без отношений, а теперь счастлива замужем.

И хочу сказать, как же ценно, что вы так искренне делитесь мыслями и поддерживаете друг друга. Быстрее меня отвечаете так, как и я бы тоже ответила.

Особенно тронули история прорыва про исчезнувший псориаз и умение наконец замечать свои чувства. Для меня это и есть самые настоящие чудеса, которые вы делаете своим регулярным вкладом в себя.

Теперь о гарантиях. Да, их действительно нет. Ни в терапии, ни в отношениях, ни в жизни. И когда мы ищем гарантии, мы на самом деле ищем защиты от боли - той самой, что уже знакома.

Но вот парадокс: именно в поиске гарантий мы и застреваем. Потому что жизнь - это всегда риск. Риск быть уязвимой, риск не получить взаимности, риск совершить ошибку.

Почему я редко пишу про «истории свадеб»?
Не потому, что их нет - они есть. А потому, что брак - это не финиш, а продолжение пути.
Самая важная работа происходит до - когда мы учимся слышать себя, доверять миру и строить отношения из целостности, а не из пустоты.
И тогда, даже если встреча с «тем самым» человеком случится - а она случится! - у вас уже будет надежный фундамент, на котором можно строить что-то настоящее.

Ведь в терапии на самом деле:
- вы учитесь слышать себя, а не играть в угадайку с чужими ожиданиями;
- перестаете чувствовать себя отверженной, когда мужчина не перезвонил, устал или занят;
- начинаете говорить о том, что вам не нравится, без страха разрушить отношения или их не построить;
- обретаете внутреннюю опору, которая остается с вами в любом статусе.

Это как научиться плавать: сначала страшно, потом - свобода. И эта свобода останется с вами, даже если вы пока будете плавать в одиночку.

Так стоит ли идти в группу, если нет гарантий? Это ваше решение, чем вы готовы рисковать:
- временем, пока вы ожидаете гарантий, лучших курсов/техник/психологов и т.п.
- или тем, что вложите свое время, усилия и деньги сейчас и попробуете, не зная заранее, что из этого выйдет.

17 ноября мы начинаем терапевтическую группу. Не обещаю, что вы встретите мужа через 4 месяца. Но вы точно начнете встречать себя ту, которая достойна любви, просто потому что вы есть.

А для вас что было самым неожиданным открытием на пути к себе?
Тот самый момент, когда вы поняли: «Оказывается, я могу иначе!»