Моя самая большая опора в жизни сейчас - мой муж. Настолько, что я на днях ему сказала, что лучшим решением в жизни было выйти за него. Потому что вместе можно быть и в горести, и в радости…

Я даже представить не могу, сколько нужно мужества быть рядом с женщиной, которая только плачет, сил поддерживать и мудрости с эмпатией, чтобы найти в нужный момент нужные слова. При том, что и у тебя тоже горе.

Бережно внутри храню несколько моментов, где поддержка мужа была исцеляющей:

- В родблоке. В момент, когда надежда, что все будет хорошо, соседствовала с честным и неутешительным прогнозом врачей, он взял меня за руку, посмотрел в глаза и сказал: «что бы не произошло, главное, что мы есть друг у друга, мы вместе и мы справимся, слышишь?»

- В палате. Я рыдала о том, что вся жизнь разрушена, а он очень спокойно и твердо: «никто не может у нас отобрать нашу мечту о родительстве и веру, что мы сможем. Их мы точно не потеряли, они с нами»

Именно этот ответ стал очень ободряющим и помогающим начать находить смысл жить дальше. И когда клиентка спросила: «как ты справляешься?», я осознала всецело, что помогает именно вера.

- Дома. Муж был неделю со мной и я просто могла подойти в момент, когда текут слезы и обнять. Не нужно было никаких слов, просто иметь место, где принимают мои чувства.

Сейчас супруг помогает возвращаться к жизни, все время делая акцент на том, что память о случившемся с нами. И в этом так много благодарности, уважения и любви.

Я тут с вами в блоге примерно так же, как и сейчас в жизни - волнами. То начинаю жить, появляется энергия и силы, то ловлю себя на том, что рассматриваю потолок и уговариваю расчесать волосы.

Огромная благодарность окружению за поддержку. Подруги присылают ягоды, зовут гулять и плакать вместе. Это большая ценность знать, что есть люди вокруг, готовые просто быть рядом.

Не было еще ни дня, когда я не искала ответов «почему». И с медицинской, и с психологической точки зрения. Понимаю, что ответа нет, но это важный этап в проживании горя.

У меня нет вопросов к себе - не знаю, можно ли было быть ответственнее. У меня нет вопросов к врачам и к клинике.

Так бывает. Это больно. И это правда.

И в один из таких приступов, когда я искала ответы я поняла важную вещь, которую хочу сделать - сменить фамилию в соцсетях.

По документам я уже почти год, как Малинкина. Вы меня знаете, как Варламову. И сейчас я ощущаю острое желание сделать символический переход из

Варламовой, которая знает, как замирать. Знает, как прятать себя настоящую, свои желания. Доказывать, что я «идеальная».

В Малинкину, которая впервые в жизни научилась просто быть. Научилась быть в любви. У которой есть защита и принятие, не нуждающиеся в заслуживании.

Сделать этакий акт присвоения того, что в моей жизни уже есть, но к чему я еще привыкаю. Да, вместить так много опоры, поддержки и любви от мужа - задачка. Особенно в условиях, что такого раньше в моем опыте не было.

В общем, как вернусь полноценно к работе (сейчас веду только текущих клиентов под двойной дозой психотерапии и супервизии), будет ребрендинг. Вероятно, я еще буду писать свои мысли об этой важной для меня перемене. И о семейной истории моих мамы и бабушки, которые открылись буквально на днях.

Откуда это твердое и непоколебимое желание поменять фамилию в соцсетях?

Горе меняет самоидентификацию. Оно будто стирает то, что было понятным о себе и мире ранее и заставляет искать новые ориентиры.

После потери я узнала у мамы подробности семейной истории.

Моя бабушка всегда любила дедушку, но вышла назло замуж за другого. Могу представить, характер у бабушки был игриво-боевой! Она взяла фамилию мужчины, которого сразу после брака забрали в армию. Жить в чужом доме с родителями супруга бабуля отказалась, да и ее не особо принимали. Чуть позже дедушка пришел к бабушке с двумя детьми. Позже у них родилась еще и моя мама. Маму при рождении записали на фамилию бабушки, а точнее на фамилию того чужого, не знакомого никому мужчины. Бабушка так с ним и не развелась. До школы мама была под одной фамилией, а в первом классе ее родной отец вынужден был усыновлять (мне сложно понять, что за процедуры были в то время и почему при рождении не был вписан отец) и давать свою фамилию.

Для меня фамилия — это не просто строчка в паспорте. Это имя, которое несет в себе и историю, хранит в себе и травмы, и надежды, и способы выживать и любить своих носителей. У меня Варламовой опыт, где приходилось заслуживать любовь, выживать и "все сама". У меня Малинкиной другой опыт - можно быть принятой, любимой, поддержанной и расслабленной, с опорой на мужчину. То есть заявить везде, что я Малинкина для меня про присвоение того хорошего, что сейчас есть. И я хочу быть по этим именем всецело, не повторяя историю бабушки, которую все называли фамилией дедушки, а в паспорте была чужая.

У меня не было сомнений в том, менять ли фамилию, вступая в брак. А вот в соцсетях я не решалась - был собран достаточно большой ресурс - меня знают и ищут сотни (а то и тысячи) людей по фамилии Варламова. Боялась потерять то, что наработала. Сейчас не боюсь. Горе так же сильно смещает приоритеты и ценности - деньги меньшее, что меня сегодня волнует.

То есть прокладываю мост от Варламовой такой "идеальной", старательной и держащей образ сильной и успешной к Малинкиной настоящей, живой, которая может быть просто собой и научается любить еще больше через эту боль во имя ребенка.

Только я в начале недели написала всем, с кем работаю о том, что возвращаюсь - и вновь эмоционально «упала». Знала, что так может быть, поэтому даю себе месяца два ещё побыть в режиме непродуктивности и непостоянства.

Уже говорила вам, что горевание запускает процессы, связанные с самоидентификацией. Так вот у меня полнейший пересмотр того: кто я? кем я хочу быть? как себя нести?

Первым слоем, как огрубевшая и уже не живая кожа, сходят идеи о быть "хорошей девочкой". Проявляется в том, что:
- я не готова терпеть то, что уже не приносит ресурс, но кажется хорошим и правильным;
- стала дерзее заявлять о своих желаниях и границах;
- с большим вниманием быть к себе и тому, что действительно важно.

Это имеет свои последствия. Выдерживаю вину, что не увижу родителей в сентябре, потому что не в том состоянии, чтобы ехать на семейное мероприятие. Грущу о расставании с институтом, в котором училась и потом год отработала. Обсуждаю с супругом перемены в вопросах, которые начали для меня иметь бОльшее значение, чем раньше.

Вторым слоем, кажется, уходит стыд. Если еще недавно мои мысли занимало то, как делать то, чтобы произвести впечатление - меня интересно читать, я полезна и т.п.. Сейчас хочется просто быть. Без условий, без смыслов, какая есть.

И нарастает броня, что я могу справиться с чем угодно, раз такое пережила. Одновременно с ней появляется больше возможностей проявлять свою уязвимость, говорить честно о том, что у меня внутри. Без страха, что с этим окружающие могут что-то сделать. Не могут, потому что самую сильную боль в жизни я уже перешагнула.

Вот такие перемены к этому часу. Что у вас? Давайте поговорим? Может есть что-то, что вы бы хотели спросить?

Первые изменения на сайте ❤️ Думаю о том, как назвать канал к телеграмме.

В целом все просто - имя и фамилия, но может у вас будут идеи? Поделитесь, как вы видите имя этого канала, которое отражало бы его суть и смыслы?

Спросить хочу следующие: есть ли такие люди, которые не поддерживают тебя в текущей не простой ситуации, которым как бы условно «положено» поддерживать (родня, подруги и тп) и/или которых поддерживала ты в свое время в аналогичном, а они сейчас «отморозились»? Если так, то как с ними обходишься сейчас и планируешь обходиться в будущем? Либо же, проживание горя насколько концентрировано и велико, что пока/уже/и ранее об этом и не задумываешься/не так важно становиться и/или уже проработала подобное?

У меня нет идеи, что кому-то «положено» меня поддерживать. Если кто-то для меня это делает, я воспринимаю не как их «долг» или «ответка» на то, что я когда-то делала, а как подарок.

Такие подарки есть для меня у единиц в моем окружении.

Остальные да, делают вид, что ничего не произошло (хотя я думаю, что им просто самим не понятно, как прикасаться к чужому горю, вероятно внутри они очень растеряны), ранят игнорированием и отсутствием даже простого сообщения «как ты?» и просят настойчиво делать то, что я бы с удовольствием делала ДО, но не могу сейчас.

Но ведь это реальная жизнь, где не происходит все так, как мы желаем и как нам надо. Даже если речь о самых близких по крови. И даже если речь о самых сложных событиях в нашей жизни.

Во всем этом я просто безгранично благодарю тех, кто рядом и ценю их подарки, как самую большую драгоценность в мире.

А еще у нас с супругом этап освобождения, завершения с тем, что было ценно, чтобы быть готовыми к новому. Поэтому:

1. Продаем двухкомнатную квартиру в Москве, район Речного вокзала рядом с парком. Квартира с отличным ремонтом, мы его еще чуть обновили, чтобы можно было заехать и жить. Всю крупную технику и мебель оставляем.

2. Продаю вещи из своего гардероба, которые не ношу в отличном состоянии. Сделала канал, чтобы вам легко было на все лоты посмотреть. Буду добавлять, в ближайшее время выложу книги, так что если интересно - можно подписаться.

Возвращаюсь на YouTube!🎉После почти трёх месяцев перерыва я понемногу возвращаюсь и начинаю снова делиться интересным и качественным контентом.

YouTube-канал в ближайшее время будет меняться, первые изменения уже можно увидеть в новом видео. Хоть оно и снято еще в июле.

В этом выпуске:
📌 Почему мы влюбляемся в образ, а не в человека?
📌 Как детские переживания толкают нас в мир иллюзий?
📌 Почему реальность кажется страшной и мы убегаем в фантазии?
📌 Как перестать избегать хороших, но «неидеальных» отношений?
📌 С чего начинать путь к настоящей близости?

«Идеальный vs реальный мужчина: как перестать разочаровываться в отношениях?»

Смотрите, пишите свои мысли и делитесь обратной связью в комментариях. Я всё читаю 🥰

Маленький праздник - сняли брекеты сегодня 🥳

Ощущение, что Вы пытаетесь убежать от себя, показать всем, как быстро оправились от горя.
Успокойтесь. Отгорюйте нормально.

Мне написали недавно комментарий, что я «делаю вид, что всё хорошо». Отвечаю через слова, которые хочу сказать и вам, и себе:

Никто, слышите, никто, не знает как вам на самом деле - потеряли ли бы ребенка, близкого, расстались ли с мужчиной, переживаете, что отношения или работа не складываются или что-то пошло не по плану

... или вам подарили машину не того цвета, который вы хотели.

Я однажды была очень впечатлена тем, о чем рассказывает Эдит Ева Эгер в своей книге "Выбор":

На прием пришла богатая, внешне благополучная женщина. У нее было всё: деньги, муж, дети, большой дом, но она была глубоко несчастна и погружена в депрессию. В ходе разговора выяснилось, что муж подарил ей на день рождения «не тот» подарок - феррари не того цвета.

Вместо того чтобы сказать: «Да перестаньте, вы же всё имеете!», что лишь заставило бы пациентку чувствовать себя виноватой и непонятой, Эгер говорит ей что-то вроде:

«Расскажите мне об идеальном подарке. Каким он должен был быть? Что бы он для вас значил? Что вы чувствовали, когда получили не то, что хотели?»

Этим она показывает, что дело не в самой машине или её цвете, а в том, что стоит за этой жалобой: ощущение, что её не видят, не слышат, не ценят и не любят по-настоящему. Подарок стал лишь символом этой глубокой эмоциональной пустоты и непонимания в отношениях, горевания о том, что у нее чего-то важного нет.

И поэтому никто и не может вам говорить, как вам быть, как вам проживать то, с чем вы в жизни столкнулись. Любая ваша боль - боль. Ее невозможно сравнивать. И боль нуждается в первую очередь в том, чтобы быть признанной.

Признанной и вами. Когда вы разрешаете себе горевать о чем бы то не было, делать это так, как вы делаете - плачете, убегаете в работу, да даже если делаете вид, что все хорошо и т.п. Это ваш способ и он вам помогает. Точка!

Из этого следует, что важно и оберегать то, как вы обходитесь с болью. То есть быть тем человеком, который пошлет нахрен тех, кто говорит, как вам горевать. Что, впрочем, я и сделала в ответ на комментарий.

В продолжение вчерашнего поста о том, что никогда не знаешь, как другому человеку на самом деле.

Вот фото ДО и ПОСЛЕ моего ортодонтического лечения. Очень красивые, обратите внимание на ассиметрию лица ДО - одна щека больше другой и то, как вытянулось по итогу лицо ПОСЛЕ. Выглядит, как успешный успех и я вам записала кружок, как рада.

Картинка - супер!

И это правда так, я искренне переживаю удовольствие от того, что этот путь с зубами завершается. Но я не сказала о том, как я злилась, что нет информации о капах - врачи друг другу передали информацию, а ответственность никто не взял; как я расстроилась, что сломалась коронка в процессе и ее срочная замена была болезненной, дорогой и заставила менять сильно свой график.

Ну и сколько всего было на этой дороге. Год подготовки до брекетов - пара операций, после одной из которых на уздечке языка, я не могла неделю есть и еще две шепелявила. Замена всех пломб. Два года в брекетах, что порой от постоянной боли раскалывалась голова. Гигиена, рвущиеся резинки, аппарат форсус, которым я до крови прикусывала щеки.

В общем, только тот, кто прошел путь знает его цену. И никто не может даже заикнуться о том, чтобы начать его судить и советовать, как можно иначе. Даже вы сами вопросами к себе "а если бы..." или "наверное надо было…". Все идет так, как нужно. Вы не можете выбирать испытания, вы можете выбирать то, куда идете. Респект и поддержка на каждой вашей жизненной тропинке, мои дорогие героини (от слова герой!) ❤️