Моя самая большая опора в жизни сейчас - мой муж. Настолько, что я на днях ему сказала, что лучшим решением в жизни было выйти за него. Потому что вместе можно быть и в горести, и в радости…

Я даже представить не могу, сколько нужно мужества быть рядом с женщиной, которая только плачет, сил поддерживать и мудрости с эмпатией, чтобы найти в нужный момент нужные слова. При том, что и у тебя тоже горе.

Бережно внутри храню несколько моментов, где поддержка мужа была исцеляющей:

- В родблоке. В момент, когда надежда, что все будет хорошо, соседствовала с честным и неутешительным прогнозом врачей, он взял меня за руку, посмотрел в глаза и сказал: «что бы не произошло, главное, что мы есть друг у друга, мы вместе и мы справимся, слышишь?»

- В палате. Я рыдала о том, что вся жизнь разрушена, а он очень спокойно и твердо: «никто не может у нас отобрать нашу мечту о родительстве и веру, что мы сможем. Их мы точно не потеряли, они с нами»

Именно этот ответ стал очень ободряющим и помогающим начать находить смысл жить дальше. И когда клиентка спросила: «как ты справляешься?», я осознала всецело, что помогает именно вера.

- Дома. Муж был неделю со мной и я просто могла подойти в момент, когда текут слезы и обнять. Не нужно было никаких слов, просто иметь место, где принимают мои чувства.

Сейчас супруг помогает возвращаться к жизни, все время делая акцент на том, что память о случившемся с нами. И в этом так много благодарности, уважения и любви.

Я тут с вами в блоге примерно так же, как и сейчас в жизни - волнами. То начинаю жить, появляется энергия и силы, то ловлю себя на том, что рассматриваю потолок и уговариваю расчесать волосы.

Огромная благодарность окружению за поддержку. Подруги присылают ягоды, зовут гулять и плакать вместе. Это большая ценность знать, что есть люди вокруг, готовые просто быть рядом.

Не было еще ни дня, когда я не искала ответов «почему». И с медицинской, и с психологической точки зрения. Понимаю, что ответа нет, но это важный этап в проживании горя.

У меня нет вопросов к себе - не знаю, можно ли было быть ответственнее. У меня нет вопросов к врачам и к клинике.

Так бывает. Это больно. И это правда.

И в один из таких приступов, когда я искала ответы я поняла важную вещь, которую хочу сделать - сменить фамилию в соцсетях.

По документам я уже почти год, как Малинкина. Вы меня знаете, как Варламову. И сейчас я ощущаю острое желание сделать символический переход из

Варламовой, которая знает, как замирать. Знает, как прятать себя настоящую, свои желания. Доказывать, что я «идеальная».

В Малинкину, которая впервые в жизни научилась просто быть. Научилась быть в любви. У которой есть защита и принятие, не нуждающиеся в заслуживании.

Сделать этакий акт присвоения того, что в моей жизни уже есть, но к чему я еще привыкаю. Да, вместить так много опоры, поддержки и любви от мужа - задачка. Особенно в условиях, что такого раньше в моем опыте не было.

В общем, как вернусь полноценно к работе (сейчас веду только текущих клиентов под двойной дозой психотерапии и супервизии), будет ребрендинг. Вероятно, я еще буду писать свои мысли об этой важной для меня перемене. И о семейной истории моих мамы и бабушки, которые открылись буквально на днях.

Откуда это твердое и непоколебимое желание поменять фамилию в соцсетях?

Горе меняет самоидентификацию. Оно будто стирает то, что было понятным о себе и мире ранее и заставляет искать новые ориентиры.

После потери я узнала у мамы подробности семейной истории.

Моя бабушка всегда любила дедушку, но вышла назло замуж за другого. Могу представить, характер у бабушки был игриво-боевой! Она взяла фамилию мужчины, которого сразу после брака забрали в армию. Жить в чужом доме с родителями супруга бабуля отказалась, да и ее не особо принимали. Чуть позже дедушка пришел к бабушке с двумя детьми. Позже у них родилась еще и моя мама. Маму при рождении записали на фамилию бабушки, а точнее на фамилию того чужого, не знакомого никому мужчины. Бабушка так с ним и не развелась. До школы мама была под одной фамилией, а в первом классе ее родной отец вынужден был усыновлять (мне сложно понять, что за процедуры были в то время и почему при рождении не был вписан отец) и давать свою фамилию.

Для меня фамилия — это не просто строчка в паспорте. Это имя, которое несет в себе и историю, хранит в себе и травмы, и надежды, и способы выживать и любить своих носителей. У меня Варламовой опыт, где приходилось заслуживать любовь, выживать и "все сама". У меня Малинкиной другой опыт - можно быть принятой, любимой, поддержанной и расслабленной, с опорой на мужчину. То есть заявить везде, что я Малинкина для меня про присвоение того хорошего, что сейчас есть. И я хочу быть по этим именем всецело, не повторяя историю бабушки, которую все называли фамилией дедушки, а в паспорте была чужая.

У меня не было сомнений в том, менять ли фамилию, вступая в брак. А вот в соцсетях я не решалась - был собран достаточно большой ресурс - меня знают и ищут сотни (а то и тысячи) людей по фамилии Варламова. Боялась потерять то, что наработала. Сейчас не боюсь. Горе так же сильно смещает приоритеты и ценности - деньги меньшее, что меня сегодня волнует.

То есть прокладываю мост от Варламовой такой "идеальной", старательной и держащей образ сильной и успешной к Малинкиной настоящей, живой, которая может быть просто собой и научается любить еще больше через эту боль во имя ребенка.

Только я в начале недели написала всем, с кем работаю о том, что возвращаюсь - и вновь эмоционально «упала». Знала, что так может быть, поэтому даю себе месяца два ещё побыть в режиме непродуктивности и непостоянства.

Уже говорила вам, что горевание запускает процессы, связанные с самоидентификацией. Так вот у меня полнейший пересмотр того: кто я? кем я хочу быть? как себя нести?

Первым слоем, как огрубевшая и уже не живая кожа, сходят идеи о быть "хорошей девочкой". Проявляется в том, что:
- я не готова терпеть то, что уже не приносит ресурс, но кажется хорошим и правильным;
- стала дерзее заявлять о своих желаниях и границах;
- с большим вниманием быть к себе и тому, что действительно важно.

Это имеет свои последствия. Выдерживаю вину, что не увижу родителей в сентябре, потому что не в том состоянии, чтобы ехать на семейное мероприятие. Грущу о расставании с институтом, в котором училась и потом год отработала. Обсуждаю с супругом перемены в вопросах, которые начали для меня иметь бОльшее значение, чем раньше.

Вторым слоем, кажется, уходит стыд. Если еще недавно мои мысли занимало то, как делать то, чтобы произвести впечатление - меня интересно читать, я полезна и т.п.. Сейчас хочется просто быть. Без условий, без смыслов, какая есть.

И нарастает броня, что я могу справиться с чем угодно, раз такое пережила. Одновременно с ней появляется больше возможностей проявлять свою уязвимость, говорить честно о том, что у меня внутри. Без страха, что с этим окружающие могут что-то сделать. Не могут, потому что самую сильную боль в жизни я уже перешагнула.

Вот такие перемены к этому часу. Что у вас? Давайте поговорим? Может есть что-то, что вы бы хотели спросить?

Первые изменения на сайте ❤️ Думаю о том, как назвать канал к телеграмме.

В целом все просто - имя и фамилия, но может у вас будут идеи? Поделитесь, как вы видите имя этого канала, которое отражало бы его суть и смыслы?

Спросить хочу следующие: есть ли такие люди, которые не поддерживают тебя в текущей не простой ситуации, которым как бы условно «положено» поддерживать (родня, подруги и тп) и/или которых поддерживала ты в свое время в аналогичном, а они сейчас «отморозились»? Если так, то как с ними обходишься сейчас и планируешь обходиться в будущем? Либо же, проживание горя насколько концентрировано и велико, что пока/уже/и ранее об этом и не задумываешься/не так важно становиться и/или уже проработала подобное?

У меня нет идеи, что кому-то «положено» меня поддерживать. Если кто-то для меня это делает, я воспринимаю не как их «долг» или «ответка» на то, что я когда-то делала, а как подарок.

Такие подарки есть для меня у единиц в моем окружении.

Остальные да, делают вид, что ничего не произошло (хотя я думаю, что им просто самим не понятно, как прикасаться к чужому горю, вероятно внутри они очень растеряны), ранят игнорированием и отсутствием даже простого сообщения «как ты?» и просят настойчиво делать то, что я бы с удовольствием делала ДО, но не могу сейчас.

Но ведь это реальная жизнь, где не происходит все так, как мы желаем и как нам надо. Даже если речь о самых близких по крови. И даже если речь о самых сложных событиях в нашей жизни.

Во всем этом я просто безгранично благодарю тех, кто рядом и ценю их подарки, как самую большую драгоценность в мире.

А еще у нас с супругом этап освобождения, завершения с тем, что было ценно, чтобы быть готовыми к новому. Поэтому:

1. Продаем двухкомнатную квартиру в Москве, район Речного вокзала рядом с парком. Квартира с отличным ремонтом, мы его еще чуть обновили, чтобы можно было заехать и жить. Всю крупную технику и мебель оставляем.

2. Продаю вещи из своего гардероба, которые не ношу в отличном состоянии. Сделала канал, чтобы вам легко было на все лоты посмотреть. Буду добавлять, в ближайшее время выложу книги, так что если интересно - можно подписаться.

Возвращаюсь на YouTube!🎉После почти трёх месяцев перерыва я понемногу возвращаюсь и начинаю снова делиться интересным и качественным контентом.

YouTube-канал в ближайшее время будет меняться, первые изменения уже можно увидеть в новом видео. Хоть оно и снято еще в июле.

В этом выпуске:
📌 Почему мы влюбляемся в образ, а не в человека?
📌 Как детские переживания толкают нас в мир иллюзий?
📌 Почему реальность кажется страшной и мы убегаем в фантазии?
📌 Как перестать избегать хороших, но «неидеальных» отношений?
📌 С чего начинать путь к настоящей близости?

«Идеальный vs реальный мужчина: как перестать разочаровываться в отношениях?»

Смотрите, пишите свои мысли и делитесь обратной связью в комментариях. Я всё читаю 🥰

Маленький праздник - сняли брекеты сегодня 🥳