Думаю, что круто, когда есть такая возможность: не готовить, когда нет сил и путешествовать с подругами без семьи

Знаете, что самое удивительное, что можно обнаружить?

Что нам порой не всегда нужно, чтобы желание реализовалось. Нам бывает куда важнее, чтобы оно было признано.

То есть, если у вас есть право, например, не готовить. И/или ваш партнер говорит вам: «я вижу, ты устала, можем на ужин купить готовое», то вам уже станет гораздо свободнее внутри. И не важно, приготовите вы или нет, вам хорошо.

Затык в запретах, согласны?

Во время полета в Москву, уже на посадке, бортпроводник не дал мне стоять - посадил на свое место и быстро договорился с очередью в уборную, чтобы девушку в положении пропустили.

Мне кажется, я покраснела, засмущалась и уж точно не ожидала такого заботливого отношения к себе. Я еще живу с мыслью, что выгляжу просто толстой 😂 и через мои свободные рубашки никто ничего не замечает.

В общем, к такому я не привыкла, конечно. Бонус беременности - учиться принимать заботу.

Хотя!

Вспоминаю себя за день до того, как узнала о положительном тесте. Мы были так же в Сочи, катались на горных лыжах. Муж уехал вверх на красную трассу, а я осталась чуть ниже с идеей отдохнуть и найти инструктора, чтобы разобраться, как я так сильно давлю на ногу, что к концу спуска она немеет.

Я захотела воды. В автоматах только наличные принимают, ресторан закрыт. И как-то было не людно вообще. Инструктора я нашла, и сделала все, чтобы добыть себе воды. Наличных у него так же не было, ему пришлось спуститься в инструкторскую, найти бутылку и мне принести попить.

Удивление от самой себя, что я была так настойчива, было сильным. Ранее я бы подумала, что спущусь вниз и попью. А тут - нет, мне надо сейчас!

Похоже, что гормоны уже давали о себе знать и толкали меня о себе заботиться.

На следующий день я проснулась и ощутила тошноту от доносящихся запахов с кухни - муж готовил завтрак. Все стало понятно, хотя, чтобы поверить, нам понадобился ни один тест и день 🤭. Кататься я уже не могла, потому что функция «беречь себя» с новостью включилась автоматически.

Только нахожу в себе силы написать…

2 августа у меня случились преждевременные роды на 6-м месяце беременности. Не смотря на то, что все анализы и скрининги были идеальными. Роды со схватками и эпидуралкой.

К сожалению, малыш был слишком мал, чтобы выжить. Муж был рядом в процессе и все это время со мной.

Я по чуть-чуть возвращаюсь к вам и работе.

💔

Мне на днях снился сон, в котором я зависла между двумя мирами женщин - у которых скоро роды и все хорошо и которые претерпевают потери. Психика делает свою работу.

Через это я поняла, как мне невыносимо признавать и признаваться в своем горе. Будто я «прокаженная» им. Выложить вчера сухой факт о случившемся мне далось очень тяжело, хотя текст был в заметках неделю.

И от этого еще больше благодарности вам за принятие, поддержку, теплоту и ваши большие любящие сердца❤️

У меня уже бывают моменты, когда могу шутить. В один из таких, я подумала - «тема блога не меняется, будем вместе с подписчиками проживать боль отвержения»

Я только пока не знаю, каким примером вам буду. Но зубы чистила на второй день и голову мою 💪 Уже удается спать всю ночь и нормально есть. Сегодня вот иду на стрижку, которую переносила много раз. Главное, не психануть и не бахнуть карэху 🤭

Волосы и прическа - под твоим контролем. Жизнь нет.

Именно поэтому у каре есть такой феномен - его часто делают после разводов, пройденных сложных испытаний. Такая безобидная попытка вернуть себе контроль в мире, где опоры рухнули.

Моя самая большая опора в жизни сейчас - мой муж. Настолько, что я на днях ему сказала, что лучшим решением в жизни было выйти за него. Потому что вместе можно быть и в горести, и в радости…

Я даже представить не могу, сколько нужно мужества быть рядом с женщиной, которая только плачет, сил поддерживать и мудрости с эмпатией, чтобы найти в нужный момент нужные слова. При том, что и у тебя тоже горе.

Бережно внутри храню несколько моментов, где поддержка мужа была исцеляющей:

- В родблоке. В момент, когда надежда, что все будет хорошо, соседствовала с честным и неутешительным прогнозом врачей, он взял меня за руку, посмотрел в глаза и сказал: «что бы не произошло, главное, что мы есть друг у друга, мы вместе и мы справимся, слышишь?»

- В палате. Я рыдала о том, что вся жизнь разрушена, а он очень спокойно и твердо: «никто не может у нас отобрать нашу мечту о родительстве и веру, что мы сможем. Их мы точно не потеряли, они с нами»

Именно этот ответ стал очень ободряющим и помогающим начать находить смысл жить дальше. И когда клиентка спросила: «как ты справляешься?», я осознала всецело, что помогает именно вера.

- Дома. Муж был неделю со мной и я просто могла подойти в момент, когда текут слезы и обнять. Не нужно было никаких слов, просто иметь место, где принимают мои чувства.

Сейчас супруг помогает возвращаться к жизни, все время делая акцент на том, что память о случившемся с нами. И в этом так много благодарности, уважения и любви.

Я тут с вами в блоге примерно так же, как и сейчас в жизни - волнами. То начинаю жить, появляется энергия и силы, то ловлю себя на том, что рассматриваю потолок и уговариваю расчесать волосы.

Огромная благодарность окружению за поддержку. Подруги присылают ягоды, зовут гулять и плакать вместе. Это большая ценность знать, что есть люди вокруг, готовые просто быть рядом.

Не было еще ни дня, когда я не искала ответов «почему». И с медицинской, и с психологической точки зрения. Понимаю, что ответа нет, но это важный этап в проживании горя.

У меня нет вопросов к себе - не знаю, можно ли было быть ответственнее. У меня нет вопросов к врачам и к клинике.

Так бывает. Это больно. И это правда.

И в один из таких приступов, когда я искала ответы я поняла важную вещь, которую хочу сделать - сменить фамилию в соцсетях.

По документам я уже почти год, как Малинкина. Вы меня знаете, как Варламову. И сейчас я ощущаю острое желание сделать символический переход из

Варламовой, которая знает, как замирать. Знает, как прятать себя настоящую, свои желания. Доказывать, что я «идеальная».

В Малинкину, которая впервые в жизни научилась просто быть. Научилась быть в любви. У которой есть защита и принятие, не нуждающиеся в заслуживании.

Сделать этакий акт присвоения того, что в моей жизни уже есть, но к чему я еще привыкаю. Да, вместить так много опоры, поддержки и любви от мужа - задачка. Особенно в условиях, что такого раньше в моем опыте не было.

В общем, как вернусь полноценно к работе (сейчас веду только текущих клиентов под двойной дозой психотерапии и супервизии), будет ребрендинг. Вероятно, я еще буду писать свои мысли об этой важной для меня перемене. И о семейной истории моих мамы и бабушки, которые открылись буквально на днях.

Откуда это твердое и непоколебимое желание поменять фамилию в соцсетях?

Горе меняет самоидентификацию. Оно будто стирает то, что было понятным о себе и мире ранее и заставляет искать новые ориентиры.

После потери я узнала у мамы подробности семейной истории.

Моя бабушка всегда любила дедушку, но вышла назло замуж за другого. Могу представить, характер у бабушки был игриво-боевой! Она взяла фамилию мужчины, которого сразу после брака забрали в армию. Жить в чужом доме с родителями супруга бабуля отказалась, да и ее не особо принимали. Чуть позже дедушка пришел к бабушке с двумя детьми. Позже у них родилась еще и моя мама. Маму при рождении записали на фамилию бабушки, а точнее на фамилию того чужого, не знакомого никому мужчины. Бабушка так с ним и не развелась. До школы мама была под одной фамилией, а в первом классе ее родной отец вынужден был усыновлять (мне сложно понять, что за процедуры были в то время и почему при рождении не был вписан отец) и давать свою фамилию.

Для меня фамилия — это не просто строчка в паспорте. Это имя, которое несет в себе и историю, хранит в себе и травмы, и надежды, и способы выживать и любить своих носителей. У меня Варламовой опыт, где приходилось заслуживать любовь, выживать и "все сама". У меня Малинкиной другой опыт - можно быть принятой, любимой, поддержанной и расслабленной, с опорой на мужчину. То есть заявить везде, что я Малинкина для меня про присвоение того хорошего, что сейчас есть. И я хочу быть по этим именем всецело, не повторяя историю бабушки, которую все называли фамилией дедушки, а в паспорте была чужая.

У меня не было сомнений в том, менять ли фамилию, вступая в брак. А вот в соцсетях я не решалась - был собран достаточно большой ресурс - меня знают и ищут сотни (а то и тысячи) людей по фамилии Варламова. Боялась потерять то, что наработала. Сейчас не боюсь. Горе так же сильно смещает приоритеты и ценности - деньги меньшее, что меня сегодня волнует.

То есть прокладываю мост от Варламовой такой "идеальной", старательной и держащей образ сильной и успешной к Малинкиной настоящей, живой, которая может быть просто собой и научается любить еще больше через эту боль во имя ребенка.