С группой #изпрактики обсуждали на одной из последних встреч тему страха долгосрочных отношений, потому что есть риск потерять себя и свои желания. Кажется, что вечно придется подстраиваться, договариваться, перестраивать быт и уже не «сорвешься» легко с подружками в Турцию или куда-то еще.

И этот страх связан с тем, что будто я других отношений не знаю. Мне понятны только те, где другой решает и только его желания встают на первый план. Потому что так делали и мама, и бабушка…

На самом деле в страхе потерять себя мы учитываем себя текущую. Ту, которая в данном периоде жизни «цепляется» за свои желания, потому что они очень важны - вероятно вы наконец-то обнаружили себя или вышли из отношений, где «вас не было».

В отношениях будет еще один фактор, который сейчас невозможно предусмотреть - сама фигура отношений. В ней вы другая, какой себя еще не знаете.

Ваше Я трансформируется в следствие влияния на вас фигуры отношений. То есть, если вы страсть как не любите готовить, может так оно и останется, но по выходным для любимого захочется сделать что-то приятное. Не вы себя заставите, а вам захочется.

То есть смотреть в отношения из той точки, какая вы сейчас - не совсем корректно.
Гораздо важнее, если вы боитесь потерять себя - учиться свои желания и уважать, и предъявлять миру. Чтобы вы сами были уверены, что:

- я не предам себя
- и выберу того, кому интересны отношения, где оба важны, а не того, кто хочет меня себя подчинить.

В продолжение поста…

Я недавно сильную трансформацию свою обнаружила в отношениях. То есть я одна и я в браке - мы очень разные. Настолько, что я даже удивилась и обсуждала со своим психологом.

Поездку на море вдвоем мы планировали больше года. И прямо перед тем, чтобы покупать билеты, внутри меня родилось тихое: «хочу втроем!». Сын мужа так много говорил про море, что он копит деньги и это его мечта, что прикоснуться к детскому такому искреннему желанию очень захотелось.

Даже если «списать» на гормоны, сегодня я такая. И для меня сейчас счастье слышать: «это лучший в мире отель», «смотри, я научился плавать» и «это моя мечта!».

Еще год-два назад я себя знала той, которой важно море именно вдвоем, причем куда-то в Тай или на Мальдивы. Сегодня важнее становится что-то другое… И любопытно наблюдать за собой, когда за любым из вариантов муж готов был идти.

Поэтому я и пишу выше, что вы не можете запланировать, какой будете в отношениях. Гораздо важнее понимать, что вы сможете честно сказать о своем желании, даже если оно общественно не поощряется - например, улететь спонтанно с подругами, когда дома муж и маленькие дети или не готовить мужчине, потому что у вас на это нет сил.

Что думаете?

Думаю, что круто, когда есть такая возможность: не готовить, когда нет сил и путешествовать с подругами без семьи

Знаете, что самое удивительное, что можно обнаружить?

Что нам порой не всегда нужно, чтобы желание реализовалось. Нам бывает куда важнее, чтобы оно было признано.

То есть, если у вас есть право, например, не готовить. И/или ваш партнер говорит вам: «я вижу, ты устала, можем на ужин купить готовое», то вам уже станет гораздо свободнее внутри. И не важно, приготовите вы или нет, вам хорошо.

Затык в запретах, согласны?

Во время полета в Москву, уже на посадке, бортпроводник не дал мне стоять - посадил на свое место и быстро договорился с очередью в уборную, чтобы девушку в положении пропустили.

Мне кажется, я покраснела, засмущалась и уж точно не ожидала такого заботливого отношения к себе. Я еще живу с мыслью, что выгляжу просто толстой 😂 и через мои свободные рубашки никто ничего не замечает.

В общем, к такому я не привыкла, конечно. Бонус беременности - учиться принимать заботу.

Хотя!

Вспоминаю себя за день до того, как узнала о положительном тесте. Мы были так же в Сочи, катались на горных лыжах. Муж уехал вверх на красную трассу, а я осталась чуть ниже с идеей отдохнуть и найти инструктора, чтобы разобраться, как я так сильно давлю на ногу, что к концу спуска она немеет.

Я захотела воды. В автоматах только наличные принимают, ресторан закрыт. И как-то было не людно вообще. Инструктора я нашла, и сделала все, чтобы добыть себе воды. Наличных у него так же не было, ему пришлось спуститься в инструкторскую, найти бутылку и мне принести попить.

Удивление от самой себя, что я была так настойчива, было сильным. Ранее я бы подумала, что спущусь вниз и попью. А тут - нет, мне надо сейчас!

Похоже, что гормоны уже давали о себе знать и толкали меня о себе заботиться.

На следующий день я проснулась и ощутила тошноту от доносящихся запахов с кухни - муж готовил завтрак. Все стало понятно, хотя, чтобы поверить, нам понадобился ни один тест и день 🤭. Кататься я уже не могла, потому что функция «беречь себя» с новостью включилась автоматически.

Только нахожу в себе силы написать…

2 августа у меня случились преждевременные роды на 6-м месяце беременности. Не смотря на то, что все анализы и скрининги были идеальными. Роды со схватками и эпидуралкой.

К сожалению, малыш был слишком мал, чтобы выжить. Муж был рядом в процессе и все это время со мной.

Я по чуть-чуть возвращаюсь к вам и работе.

💔

Мне на днях снился сон, в котором я зависла между двумя мирами женщин - у которых скоро роды и все хорошо и которые претерпевают потери. Психика делает свою работу.

Через это я поняла, как мне невыносимо признавать и признаваться в своем горе. Будто я «прокаженная» им. Выложить вчера сухой факт о случившемся мне далось очень тяжело, хотя текст был в заметках неделю.

И от этого еще больше благодарности вам за принятие, поддержку, теплоту и ваши большие любящие сердца❤️

У меня уже бывают моменты, когда могу шутить. В один из таких, я подумала - «тема блога не меняется, будем вместе с подписчиками проживать боль отвержения»

Я только пока не знаю, каким примером вам буду. Но зубы чистила на второй день и голову мою 💪 Уже удается спать всю ночь и нормально есть. Сегодня вот иду на стрижку, которую переносила много раз. Главное, не психануть и не бахнуть карэху 🤭