«Боюсь доверять», «Не умею быть в паре», «Лучше одна, чем снова больно» — если вы узнаете себя в этих фразах, то очень рекомендую к просмотру новый выпуск на YouTube.

https://youtu.be/fZPiAkaLC3c?si=p_uS4NvDhkdDde90

Он о том, как психика защищает нас от боли, саботируя вообще начинать отношения. Как в комиксе, который муж сдалал вместе с ИИ-шкой - вроде все хорошо, но из-за страхов, что он не тот или я ему не понравлюсь мы останавливаем себя. И как вы можете выбрать новую стратегию — не бессознательное бегство от близости, а осознанный шаг вперед к любви.

Делитесь впечатлениями и открытиям в комментариях 👇

Как вы думаете, КАК мужчина должен проявиться в первую неделю знакомства, чтобы вы были готовы к отношениям с ним?

P.S. не ограничивайте себя в комментариях 👇

Я очень внимательно сегодня читала ваши ответы на вопрос, как мужчина должен проявляться в первую неделю знакомства?

Это навело меня на важный вопрос для размышления: А есть ли у нас готовность сделать все то же самое в ответ?

Не в смысле зеркальных действий (дарить цветы или оплачивать счёт), а в плане эмоциональной отдачи:
- искренней благодарности за внимание
- открытого выражения интереса
- готовности идти навстречу его инициативам
- внимания к его потребностям и границам

В своей практике я прямо часто замечаю интересный парадокс: мы точно знаем, чего хотим от мужчины, но редко думаем о том, как ему?

Наша пораненность заставляет нас быть в "колючках", проверять мужчину, желать доказательств его любви и намерений (порой даже раньше, чем это вообще возможно)... и только потом мы может быть растаем.

Но можно ли дойти до этого состояния, где он вам все гарантии вам дал? Ведь там, где живет боль 👉 там желание ее закрыть. А закрыть как? 👉 требованиями, чтобы дали, показали, что меня можно любить и что я ценна. Я ведь если сама не верю, что достойна любви, мне правда очень нужны внешние подтверждения этому. А где требования, 👉 там больше сопротивления отдавать - "ведь я не получила еще".

То есть через отношения мы хотим закрыть боль от того, что нас когда-то не любили, недодали того, что было важно. А мужчина в этом - помощник, инструмент. А ведь боль может быть бесконечной. И получается, что мужчине вечно придется стараться? Ведь дыру в сердце, которую оставил родитель он никогда не закроет.

И тогда, конечно вопрос глубже, чем кажется. Что внутри меня так болит, что я:

- сразу хочу понять - "он тот самый", забывая, что настоящая близость требует времени. Ведь выдерживать пока еще незнакомого и холодного человека рядом невыносимо - мне нужна любовь здесь и сейчас

- жду, что он первый - напишет, пригласит, влюбится. Ведь я так обижена, что ко мне на встречу, когда я так сильно нуждалась, не шли. Теперь я закрылась

- жду, что все будет идеально, как я запланировала в своих фантазиях. Будто проконтролировав, не встречусь с повторением того, что сложно было когда-то переживать в вашей жизни.

И это не повод пересматривать то, что вам важно видеть в мужчине. Важно подумать - что я тоже могу дать в ответ? Может что-то не могу, например, понимание, что он подходит мне в мужья на первой встрече, но и тогда ждать того же от него, вероятно не стоит.

Ведь боль (и как следствие то, как мы из нее проявляемся) очень лишает нас близости. Именно из-за нее нет возможности "прорваться" дальше сайтов знакомств или пары-тройки свиданий.

Как открыться, перестать защищать себя "проверками" и "дай мне ты, тогда я подумаю..."? Как же быть той "отдающей" женщиной, с которой рядом хочется быть? Как не быть той подозревающей, требующей и сравнивающей бесконечно мужчину с идеальной картинкой? Приглашаю вас про это говорить на этой неделе 👇

Вчера в посте и в обсуждении мы выяснили, что преградой к отношениям может быть - отсутствие баланса во вкладе мужчины и женщины.

Может быть так, что:
- женщина отдает, окружает заботой и щедра на любовь, а мужчина ничего не дает взамен;
- мужчина вкладывается, а женщина из-за своей боли ждет, что он докажет свои чувства и намерения сначала.

Замечаю, как вы осознанно видите, то, как прошлая боль влияет на вас сейчас.

Отвечу на несколько ваших комментариев и вопросов ниже, чтобы на примерах удалось найти ответ:

- как мы прошлое тащим в новые отношения, будто желая чтобы партнер "отчитался" за всех, кто делал вам больно;
- как понять, что надо остановиться во вкладе? Почему это не просто сделать?
- как наши ожидания идеальной любви нам мешают в построении любви.

Слушайте, задавайте вопросы. И давайте завтра встречаться в прямом эфире обсуждать детальнее.

Жду вас сегодня в 18.00 Мск в прямом эфире. Будем говорить о преграде к отношениям - желание заслужить любовь или усталось от этого (и как следствие танец: "докажи мне, я может быть растаю").

Вопросы можно задать в комментариях 👇

Запись прямого эфира.

Говорили об преграды на самом первом этапе - знакомство. Как мы несем на него свои фантазии и страхи. И что из этого получается (точнее не получается)?

Так как, в итоге, быть отдающей женщиной, одновременно ценящей себя и не пытающейся отдавать больше, чем получает. Той, которой хочется рядом быть? Давайте резюмируем👇🏼

Первое – прожить боль, не пытаться ее отыграть на новых партнерах и знакомствах, будто бы пытаясь наказать человека за всех тех, кто был до.

Поэтому боль важно обнаружить и отделить себя от этой боли, для того чтобы не проецировать на новые отношения. Ведь, например, если вы приходите со злостью на мужчин, то вы бессознательно это партнеру транслируете. Не каждому взрослому, зрелому мужчине захочется в этом быть.

Второе - иметь чувствительность к себе, чтобы видеть, где баланс нарушен, а не действовать на автомате из своего привычного сценария.

Например, пытаться заслужить любовь - ещё лучше и больше отдавать, стараться изо всех сил, или наоборот - отталкивать ещё искусней в попытках дождаться того самого идеала, который даст вам что-то из разряда эйфории, бабочек и угадывание желаний за секунды.

По сути, всё это работа с бессознательными сценариями, и важно не только знать как их распознать. Сами знания тут хороши, но важно помнить, что только через проживание чувств сценарий может меняться.

То есть вы можете самой себе сказать: "хватит выбирать недоступных!", но сделать это сможете только после того, как:
- отгорюете то, что вас кто-то когда-то не выбрал;
- сепарируетесь от этого своего опыта, чтобы была возможность пойти в новое.

Именно этим мы будем заниматься в тренинге — проживать чувства, разбирать привычные сценарии и глубоко работать с бессознательными установками, которые влияют на выбор и ход наших отношений.

Жду вас! Пока ещё можно попасть в лист ожидания, а уже 1 июня мы объявим стоимость и особые условия для всех, кто будет в предзаписи. Ссылка тут.