Запись прямого эфира. Говорили об усталости от поиска отношении, отчаянии, что ничего не получается долгое время. Разобрали ваши вопросы:

- где искать пару?
- забила на поиск
- где искать легкость для знакомств?
- как снизить планку требований и нужно ли?
- как идти на свидания без завышенных ожиданий?
- привычка искать отношения из-за страха упустить
- у каждого своя судьба? может кому-то не суждено быть в любви?
- как обрести состояние "я хочу"
- про несправедливость - кто-то годами в поиске, а кто-то за 3 свидания нашел своего человека.

Про концепцию пути героя поделилась. И то, что я не из тех, кому все дается легко - усилия решают, а не случайности.

Книга, о которой говорила - Теннис. Психология успешной игры | Гэллуэй У. Тимоти
Предзапись на тренинг - Из одиночества к Любви

Ха-ха! Представляете ужас какой?

Я несколько раз обсуждала с психотерапевтом, что с появлением мужа моя жизнь будто бы разделилась на «до» и «после».

Сейчас я чувствую себя безопасно — как в эмоциональном, так и в финансовом плане — как никогда раньше. Я не знала, что в отношениях может быть столько поддержки, что я могу так сильно любить и уважать своего мужчину, восхищаться им каждый день. Я не ожидала, что смогу быть настолько расслабленной. И что будет столько маленьких моментов близости, которые я буду ценить.

Иногда я даже щиплю себя, чтобы убедиться, что это правда.

В процессе психотерапии мне приходится прикладывать усилия, чтобы принять реальность и признать, что всё это — результат моих стараний, а не случайность, свалившаяся с небес. Я понимаю, что приложила немало труда для того, чтобы создать такую жизнь.

Я бы хотела обратиться к себе прошлой — той, которая была уставшей и отчаявшейся после бесконечных встреч с неподходящими мужчинами, с разбитым сердцем и чувством безысходности:

«Настя, моя дорогая! Я знаю, как тебе сейчас непросто, как кажется, что любящие отношения — это не про тебя:

- ты думаешь, что любовь нужно заслужить, отвоевать, правильно выстроить границы с партнёром и сделать что-то важное и значимое, чтобы всё получилось;
- кажется, что финансовый комфорт — это не про тебя. Я понимаю, почему ты так думаешь: ведь ты выросла в условиях дефицита и привыкла самостоятельно оплачивать важные счета даже в браке, порой уходя в жесткий минус;
- ты часто решала проблемы одна и считала, что быть сильной — единственный путь.

Но я пишу тебе из будущего, чтобы обнять тебя и сказать. Ты заслуживаешь любви и поддержки. Ты достойна быть рядом с человеком, который видит в тебе ценность и уважает тебя просто за то, что ты есть. Ты особенная, и тебе не нужно ничего доказывать. Можно позволить себе быть уязвимой, быть собой. Ты имеешь право на мягкость и заботу.

Пожалуйста, отпусти старые убеждения о том, что счастье нужно заслужить и что поддержка — это привилегия других. Разреши себе принять любовь и заботу. Поверь, быть с человеком, который готов идти рядом с тобой даже в трудные моменты — это возможно. Он появится в твоей жизни, и тебе не придётся постоянно бороться и доказывать своё право на счастье. И если тебя не выбирали, это не значит, что этого никогда не случится.

Ты уже достаточно сильная. Теперь пришло время быть счастливой. Поверь в себя и в свою ценность, и ты увидишь, как мир вокруг начнёт меняться.»

Это письмо и для вас, дорогие 💕 Что бы вам прислала ваша Будущая Я?

Продаю свою счастливую квартиру в Химках, ЖК "Город Набережных".

Она не большая, но очень светлая и уютная. Делала для себя, с большой любовью покупала мебель - кресло (кто со мной давно помнит его по видео и эфирам), рабочий стол, консольный стол, постеры. Отлично подойдет для девушки или молодой семейной пары, которые работают удаленно или в районе Химок, Шереметьево.

Всю мебель и технику оставлю, поэтому можно заезжать и жить. Со сделкой тоже нет сложностей - я единственная собственница.

Фото и более подробную информацию можно посмотреть по ссылке. Вместе с квартирой передам и частичку удачи 🤩

За счет чего в жизни происходит изменения?

Может казаться, что изменения происходят сами по себе. Ну, как-то так бац!, и они случились.
Или может казаться, что все легко. Смотришь инстаграм и думаешь - ах, вот ей точно повезло! А ко мне мир не справедлив.

То есть вообще может вообще казаться, что изменения - это что-то приходящее ИЗВНЕ. А на самом деле изменения — это последовательный, имеющий свои законы процесс, который в первую очередь происходит ВНУТРИ нас.

И как же начать что-то в жизни, что вам не подходит, менять?

Первый шаг – Признать, что то, как вы привыкли действовать, не работает! То есть искать решение на другом уровне - не идти на большее количество свиданий, не лучше вкладываться в отношения, не больше часов работать.

Не пытать, то есть, стучаться в ту же дверь в ожидании, что может наконец-то откроется, а смотреть на уровень выше. Уровни могут быть по Дилтсу: окружение, действия, способности, ценность, самоидентичность и миссия.

Второй шаг – Вместе с поиском решения на другом уровне хорошо бы осознавать, что вы не просто так там, где находитесь. Это обусловлено теми понятными и привычными реакциям, к которые с вами давно, вероятно с детства.

Например, вас всегда отвергали. Психика убеждена, что это константа, что всегда так есть и будет. И «встраивает» ваш опыт в этот эмоциональный паттерн - либо вы первой отвергаете, либо вы выбираете мужчин, которые в потенциале отвергнут. Это происходит бессознательно. К сожалению, наши чувства управляют нами больше, чем ваш разум.

И третий шаг – новый выбор.

Выбор = знания о себе и того, какая я, чего я хочу + эмоциональное разрешение самой себе это иметь

Всё новое для психики — это небезопасно. Она будет пытаться сохранить то, что в вашей жизни привычно и знакомо (да, даже если это больно, не приятно и надоело). Поэтому эмоционально себе разрешить изменения - это прожить прошлый болезненный опыт, показать себе, что новое не страшно и/или вы сможете справиться.

Например, мы не идем в новое из-за страха быть отвергнутой. Это психике понятно и безопасно. А вдруг потенциально будет отвержением, я не справлюсь? Лучше в отношения не пойду.

Когда эмоциональные блоки уходят, и вы знаете, чего хотите, изменения начинают происходить.

Вот поэтому я и люблю терапию. Каждую неделю через неё можно «скидывать» этот эмоциональный груз, и всё больше и больше идти туда, где эти изменения реально происходят.

Да, вероятно, чтобы сдвинуться в самом начале, понадобиться много усилий - слишком большой «пласт» чувств. Да, это займёт долгое время по началу. Но это точно стоит того. Я еще ни разу в жизни не пожалела, что 7-ой год в терапии.

Хотите начать двигать «пласт» сильных чувств, чтобы изменения начали происходить? Приходите на тренинг, запись по ссылке тут.

У кого есть Дзен, подпишитесь, пожалуйста https://dzen.ru/avarlamova_psy

Мы начнем выкладывать короткие ролики и как будет 100 подписчиков, начнем дублировать туда и ролики, которые выходят на YouTube.

Спасибо вам за поддержку 🙌

Мы с вами много прошлую неделю говорили об усталости в отношениях. И я делала акцент на том, чтобы замечать и ее, и свое желание.

Пока нет отношений, выходит так, что побеждают сложные чувства - отчаяния, разочарования и боли. А важно, чтобы начало побеждать ЖЕЛАНИЕ. Ведь согласитесь, когда чего-то очень хочешь, то и преграды ни по чем, и вкладываться рад, и к неудачам относишься легче - взгляд устремлен только вперед!

Беседовали вчера с клиенткой как раз об этом. Она сама прекрасно понимает, что мотивации не достаточно. Отсюда - саботаж знакомств, "ленивое" листание ленты, ни одного свидания за последние много месяцев и "вялые" переписки с мыслями "ну все равно он какой-то не такой".

У кого так же? Присылайте реакцию на пост.

И мы пришли к вопросу, а образ отношений-то внутри какой? Почему отношения - это то, что не очень вдохновляет? Обнаружили, что родители хорошо живут вместе, но там много формальности, функциональности, нет тактильности и все будто по строгим правилам: "так вот нормально", а "туды не ходи". Ну и личный опыт не радужный.

И этот образ отношений - знакомый, понятный и для психики единственный (другого-то она не знает). А хочется как-то иначе, где есть чувства, нежность, близость и свобода быть собой, а не ходить по струнке смирно. Вот и не хочется-то особо идти в отношения, потому что бессознательно знаешь о них то, что наблюдала, а ценю другое.

Позволить себе классные, страстные, чувственные, наполненные любовью и ее провлениями отношениями - это тот еще квест. Ведь тогда нужно сепарироваться с образом, который до боли знаком. И поверить, что у вас может быть иначе. Без стыда и вины!

Как не повторять привычное и знакомое вам с детства? Давайте об этом завтра в эфире поговорим? Буду ждать вас в 12 Мск, вопросы можно задать в комментарих 👇

Запись прямого эфира. Говорили о том, как выйти из замкнутого круга, в котором повторяшь один и тот же паттерн в отношениях.

Рассказала о пошаговой системе ОСП - опора-стандарт,-поведение, которая заложена в основу работы в тренинге "Из Одиночества к Любви". Подать заявку на участие можно тут - https://avarlamova.ru/training

Ответила на вопросы:
- уже и веришь, и усилия прикладываешь, а все равно встречаются не те;
- не могу проявляться, быть собой и закрываюсь с мужчинами, которые нравятся;
- как уложить в своей голове, что любовь можно не заслуживать?
- ухаживания и цветы - это заслуживание любви?
- отношения сами собой должны складываться?
- мое желание отношений отпугивает мужчин?
- как понять, что в мужчине принять, а что категорично нет?
- попадаются "незрелые"
- можно ли завалить мужчину нежностью?

Смотрите, задавайте вопросы в комментариях

Кто бы мне сказал раньше, что я буду радоваться сковородке, я бы покрутила у виска.

А сейчас я с таким удовольствием распаковала свой Staub. Если коротко, это Дайсон в мире посуды 😂 Главная особенность, что частички покрытия не попадает в еду и печени не придется перерабатывать лишние токсины.

В общем, и удовольствие, и забота о здоровье ❤️ Мой подарок себе, потому что очень не хочется вставать на скользкую дорожку, где супруг дарит не бриллианты, а предметы быта 😂😭

«Боюсь доверять», «Не умею быть в паре», «Лучше одна, чем снова больно» — если вы узнаете себя в этих фразах, то очень рекомендую к просмотру новый выпуск на YouTube.

https://youtu.be/fZPiAkaLC3c?si=p_uS4NvDhkdDde90

Он о том, как психика защищает нас от боли, саботируя вообще начинать отношения. Как в комиксе, который муж сдалал вместе с ИИ-шкой - вроде все хорошо, но из-за страхов, что он не тот или я ему не понравлюсь мы останавливаем себя. И как вы можете выбрать новую стратегию — не бессознательное бегство от близости, а осознанный шаг вперед к любви.

Делитесь впечатлениями и открытиям в комментариях 👇

Как вы думаете, КАК мужчина должен проявиться в первую неделю знакомства, чтобы вы были готовы к отношениям с ним?

P.S. не ограничивайте себя в комментариях 👇

Я очень внимательно сегодня читала ваши ответы на вопрос, как мужчина должен проявляться в первую неделю знакомства?

Это навело меня на важный вопрос для размышления: А есть ли у нас готовность сделать все то же самое в ответ?

Не в смысле зеркальных действий (дарить цветы или оплачивать счёт), а в плане эмоциональной отдачи:
- искренней благодарности за внимание
- открытого выражения интереса
- готовности идти навстречу его инициативам
- внимания к его потребностям и границам

В своей практике я прямо часто замечаю интересный парадокс: мы точно знаем, чего хотим от мужчины, но редко думаем о том, как ему?

Наша пораненность заставляет нас быть в "колючках", проверять мужчину, желать доказательств его любви и намерений (порой даже раньше, чем это вообще возможно)... и только потом мы может быть растаем.

Но можно ли дойти до этого состояния, где он вам все гарантии вам дал? Ведь там, где живет боль 👉 там желание ее закрыть. А закрыть как? 👉 требованиями, чтобы дали, показали, что меня можно любить и что я ценна. Я ведь если сама не верю, что достойна любви, мне правда очень нужны внешние подтверждения этому. А где требования, 👉 там больше сопротивления отдавать - "ведь я не получила еще".

То есть через отношения мы хотим закрыть боль от того, что нас когда-то не любили, недодали того, что было важно. А мужчина в этом - помощник, инструмент. А ведь боль может быть бесконечной. И получается, что мужчине вечно придется стараться? Ведь дыру в сердце, которую оставил родитель он никогда не закроет.

И тогда, конечно вопрос глубже, чем кажется. Что внутри меня так болит, что я:

- сразу хочу понять - "он тот самый", забывая, что настоящая близость требует времени. Ведь выдерживать пока еще незнакомого и холодного человека рядом невыносимо - мне нужна любовь здесь и сейчас

- жду, что он первый - напишет, пригласит, влюбится. Ведь я так обижена, что ко мне на встречу, когда я так сильно нуждалась, не шли. Теперь я закрылась

- жду, что все будет идеально, как я запланировала в своих фантазиях. Будто проконтролировав, не встречусь с повторением того, что сложно было когда-то переживать в вашей жизни.

И это не повод пересматривать то, что вам важно видеть в мужчине. Важно подумать - что я тоже могу дать в ответ? Может что-то не могу, например, понимание, что он подходит мне в мужья на первой встрече, но и тогда ждать того же от него, вероятно не стоит.

Ведь боль (и как следствие то, как мы из нее проявляемся) очень лишает нас близости. Именно из-за нее нет возможности "прорваться" дальше сайтов знакомств или пары-тройки свиданий.

Как открыться, перестать защищать себя "проверками" и "дай мне ты, тогда я подумаю..."? Как же быть той "отдающей" женщиной, с которой рядом хочется быть? Как не быть той подозревающей, требующей и сравнивающей бесконечно мужчину с идеальной картинкой? Приглашаю вас про это говорить на этой неделе 👇

Вчера в посте и в обсуждении мы выяснили, что преградой к отношениям может быть - отсутствие баланса во вкладе мужчины и женщины.

Может быть так, что:
- женщина отдает, окружает заботой и щедра на любовь, а мужчина ничего не дает взамен;
- мужчина вкладывается, а женщина из-за своей боли ждет, что он докажет свои чувства и намерения сначала.

Замечаю, как вы осознанно видите, то, как прошлая боль влияет на вас сейчас.

Отвечу на несколько ваших комментариев и вопросов ниже, чтобы на примерах удалось найти ответ:

- как мы прошлое тащим в новые отношения, будто желая чтобы партнер "отчитался" за всех, кто делал вам больно;
- как понять, что надо остановиться во вкладе? Почему это не просто сделать?
- как наши ожидания идеальной любви нам мешают в построении любви.

Слушайте, задавайте вопросы. И давайте завтра встречаться в прямом эфире обсуждать детальнее.