Вижу ваш отклик на тему про стыд. И в опросе он активно фигурирует, и вы такие подробные комментарии под подкастом написали. Да, стыд - это остановка на пути к отношениям.

Что еще из неочевидного может останавливаться нас от любви, которую так хотим? Ожидания. Давайте сегодня про них на примере #изпрактики

Одна из участниц пришла в терапевтическую группу с интересом, но через какое-то время поймала себя на том, что чаще молчит, никак не проявляется. Когда мы начали исследовать, обнаружилось, что она очень хотела взаимодействия с другими, и даже как-то шла в контакт, но получала не ту реакцию, которую ожидала. Было представление, что ее тему подхватят, поддержат, начнут говорить о том, что интересно участнице.

Но этого не случалось. В этом рождалось много тревоги, обиды "ну как так, я же хочу, и даже пробую, а они...", разочарования. Все эти чувства заставляли закрываться все большие и больше не говорить, никак себя не проявлять.

В этом очень больно, но как быть? Ведь правда, кажется, что меня отвергают, со мной не хотят взаимодействия, мои темы не интересны, а сама я не нужна.

Замечаете, как разыгрывается сценарий отвержения? И ведь правда не понятно, почему так? И как вообще из него выйти?

А выход оказался в двух вещах:

1. Когда мы ожидаем от других людей, мы уверены, что это они должны нас понять и удовлетворить наши потребности. А тогда мы не сфокусированы на том, чтобы донести что мне важно, как я хочу, взять себе "место". Грубо говоря, зачем мне это делать, ведь это задача других?

2. В обратной связи от участниц. Они реально не понимали, что участнице важно. А "вбрасывала" тему как-то между прочим, не задавала вопросов из интереса к другим, она задавала вопросы из позиции "поезд, ты несешься, но повернись в мою сторону после моего "хочу так".

И когда стало очевидно, что происходит, для участницы был вызов - быть проявленнее в своих желаниях, одновременно "впрыгивая в поезд, а не разворачивая его". То, что после одной из последних встреч она призналась: "я чувствую себя удволетворенной, мне сегодня было интересно", говорит само за себя. Получается по чуть-чуть идти в контакт, не игнорируя себя и замечая других.

Так проходят наши группы, так глубоко можно заметить свои паттерны. Приглашаю вас принять участие, в апреле формирую две группы, оставить заявку можно здесь

В продолжение поста - новый выпуск на YouTube

https://youtu.be/82AS74udRNU

В нем о том, как мы, сталкиваясь с сильными чувствами "закрываемся" и убегаем эмоционально или физически из отношений. Отвержение - это не то, что с нами делают другие, это наш паттерн, который можно корректировать, если хорошо знаете себя.

Смотрите и делитесь своими открытиями 👇 На сколько % заполнена ваша "кастрюлька"?

Вы очень хотите отношений, но на первый план выходит не ваше желание, а ваши:

- усталость, что давно не получается;
- обида, что у всех есть отношения, а у вас нет;
- злость "почему все так?";
- идеи "я никому не нужна" и "у меня не получится";
- привычка в конце концов - "зачем мне менять привычный образ жизни, где все давно устаканено".

Настолько "побеждают" ваши установки и чувства, что проще все бросить и забить на тему отношений. Я знаю, сама так делала. Было настолько страшно, что я думала о карьере и что потом как-нибудь вернусь к тому, чтобы встречаться с мужчинами и начинать взаимодействие.

Бездействие к результату не приводит, как вы понимаете.

Ну и действия, к которым вы привыкли, похоже, уже тоже. Почему? Давайте на примерах:

1. Идете в отношения с идей, что вас такую невозможно любить, вы выберете того, для кого нужно будет усиленно доказывать "посмотри, какая я", "я уже достаточно заслужила твою любовь?". То есть психика будет подтверждать установку, что вас не могут выбрать такую, какая вы есть.

2. Идете в отношения, защищаясь "колючками" от боли и потенциальных разочарований - транслируете то, что вам не интересны отношения, они вам не нужны (хотя в глубине души это не так).

3. Идете в отношения и если что-то не нравится "выливаете" чувства на другого, потому что не знаете, как с ними обойтись. Другой слыша только, что что-то всегда не так, захочет убежать. Что, впрочем, и делает вскоре.

И ваши чувства, ваши бессознательные, привычные паттерны поведения не каждый мужчина выдержит. Точнее, они и не выдерживают. Не потому что плохие, а потому что это правда бывает не просто с вашей болью, "колючками" и затопленностью чувствами.

Ровно, как и с вами все в порядке. Вам просто самой нужно знать:
- как с чувствами обходиться;
- и иметь свободу быть любой, а не напряженное "надо держать лицо".

И группа терапевтическая этому помогает. Группа не убежит, выдержит ваши чувства. Более того, поможет пройти ваше сложное место, чтобы в жизни вы знали, что не обязательно любовь заслуживать, устраивать проверки другому "чтобы доказал и дал гарантии на будущее", устраивать истерику когда что-то не так. Вы можете быть важной, любимой и быть в поддержке, а не порицании и критике.

Это путь, который я и приглашаю вас идти вместе со мной и группой девушек, которые испытывают те же сложности в отношениях, что и вы. Мы будем не просто говорить, мы будем исследовать то, что не работает и помогать друг другу пробовать иначе - быть уязвимой, доверять, любить и создавать близкие отношения.

В апреле стартует группа, оставить заявку на участие можно по ссылке. И я на этой неделе вам еще порассказываю о процессе работы в группе и результатах. Что вам интересно узнать?

На YouTube вышел выпуск об одиночестве

https://youtu.be/RL-6a3g7kwI?si=RQJ4Mi1BGVacJ1dJ

В нем о том, как порой ранят слова "тебе бы замуж", "мужчину желаю тебе хорошего". Будто весь мир ждет от вас, ну когда же вы уже будете в паре. А от этого внутри все тяжелее и тяжелее - вы итак переживаете, еще это давление вокруг.

Как справится с идеей, что одиночество - это неполноценность? Как начать принимать свой статус single, а не пытаться поставить скорее галочку в графе "замужем"? Об этом ролик, смотрите и

делитесь своими открытиями и как вы переживаете одиночество?

Завтра приглашаю вас в прямой эфир в 18.00 Мск, будем говорить про одиночество. Вопросы можно задавать ниже в комментариях 👇

Одиночество и сложно переживается, и играет с нами злую шутку:

- из-за страха одиночества мы соглашаемся на отношения, которые нам не подходят;
- не можем уйти из разрушающих отношений, постоянно возвращаемся, потому что тяжело столкнуться с тем, что я останусь одна и вдруг больше никого не будет;
- считаем себя недостойными и неподходящими, из-за этого с другими людьми держимся в стороне "а зачем, я ведь никому не нужна";
- забиваем календарь работой, учебой и другими делами, чтобы не остановиться и не прочувстовать ту боль, которая с вами из-за того, что отношений нет.

Как проститься с одиночеством? Как с ним встретиться, чтобы иметь возможность ВЫБИРАТЬ ЛУЧШЕЕ для себя? Об этом будем говорить в эфире + конечно же отвечу на ваши вопросы.

Жду вас в эфире через 15 минут, будем говорить про одиночество и как его переживать

Общаться в процессе будем тут 👇

Запись прямого эфира. Говорили о:

- тревога при расставании - как справляться?
- мужчин не хватит, поэтому за них надо конкурировать;
- рассталась, думала быстро найду отношения, но не получается;
- как перестать зацикливаться на мужчине, с кем отношения невозможны;
- грустно от мысли, что никогда не встречу любовь;
- как не бояться снова влюбиться;
- где находить близких по духу?
- как это принять свое одиночество с достоинством?
- я никому не нужна и не интересна;
- бывший лучше кажется, как быть?

Жду вас в группах, оставить заявку можно здесь

Ближайшая терапевтическая группа стартует 28 апреля и работает по понедельникам 12.00 Мск. Приглашаю вас присоединиться - ссылка тут.

Какая у группы главная задача? Задача, которая идет красной нитью сквозь все 4 месяца работы

ПРОЙТИ ВСЕ ЭТАПЫ ОТНОШЕНИЙ.

И.Ялом выделяет четыре этапа:
I Ориентация, первые шаги, поиск смысла
II Конфликт, доминирование, сопротивление
III Развитие сплоченности, близость и зрелость группы
IV Завершение

И каждый этап важен. Без фундамента из безопасности и границ невозможно прийти к близости. Без снятия масок и видения друг друга настоящими (что происходит на II этапе) невозможно прийти к близости. Без завершения невозможно оставлять то, что больше не нужно в прошлом.

Да, все хотят сразу попасть на этап близости и там задержаться. Это когда встретила мужчина и он сразу "свой", а "не чужой", с полуслова понимаем друг друга и все так тепло и нежно. Но это невозможно, как и невозможно то, что есть два человека мыслящих и желающих постоянно одного и того же.

Поэтому важно понимать, как я могу к близости приходить? Это навык, который и формируется в группе.

Через что?

На каждом этапе у вас "всплывают" переживания:
- на этапе знакомства - зачем границы? неловкость, стыд, желание поскорее пропустить и пойти его и пойти дальше;
- на этапе конфликта страх ранить другого своими словами или самой сказать о том, что хотелось бы поменять;
- на этапе близости (особенно если она не знакома) необъяснимое желание убежать;
- на этапе завершения - саботаж.

Эти переживания я, как психотерапевт, подсвечиваю и помогаю связать с тем, как это проигрывается в вашей жизни. Через опыт в группе вы можете понимать, как вам создавать близость и с людьми в вашей повседневности.

Я люблю в завершении группы говорить участницам о том, что если вы прошли до конца группу, значит вы можете быть в отношениях и у вас уже есть все навыки, чтобы их создавать. Поэтому, если вы придете в группу, вы на себе ощутите, что такое отношения. Не узнаете головой, а именно прочувствуете. Более того, получите опыт в них быть и опыт их создавать. Не попадать! Не окунаться с головой! А именно создавать!

Приходите в группу, я жду вас.

Новый выпуск на YouTube о созависимости

https://youtu.be/KgUFc0koNno

Как быть, если вы ловите себя на том, что «залипли» на человека или мысли о нем? Как покончить с тем, что кто-то другой важнее чем я сама? И как наконец-то найти ответ на запрос «хочу, чтобы он…»?

Делитесь в комментариях, смотрели уже? Что вам откликнулось?

Приглашаю вас сегодня в прямой эфир в 18.00 Мск.

Отвечу на ваши вопросы 👇 об отношениях, ваших переживаниях, ситуациях с мужчинами и выборах. Задавайте в комментариях, разберем. До встречи!

Запись прямого эфира. Говорили о:

- стоит ли выбирать мужчину с ребеноком, потому что уже ревную к нему;
- чувство недостаточности и как понять свою ценность?

В целом, эфир получился про стыд, рост внутренней уверенности, сложные выборы, которые кидает нам жизнь. Смотрите с удовольствием, делитесь открытиями 👇

Новый выпуск на YouTube про то, как быть, если вас в очередной раз не выбрали?

https://youtu.be/1r2Nhwsitn4?si=BUieGPLZH_SaFNJ6

Рассказываю о травме отвержения и пути ее исцеления. Как разорвать этот замкнутый круг из постоянного разочарования в отношениях и ощущения «я не нужна», «я не могу быть любимой и выбранной» и «отношения не для меня».

Смотрите и делитесь впечатлениями в комментариях 👇