#горнолыжныеинсайты которые не только горнолыжные в этот раз, а в целом отпускные.

Я всегда создаю намерение на отпуск. Этой практике меня научила моя подруга (по совместительству организаторов туров), с который мы путешествовали по Грузии и Армении.

В этот раз я хотела выдохнуть и просто расслабиться.

Ну как вы понимаете, намерение реализуется так, чтобы мы что-то про эту тему поняли, а не просто бац! и получилось.
Ух, я прямо поняла! Поняла что именно заставляет напрягаться, ошибаться и быть в стрессе.

Как вы думаете что это?

Это эмоции! Эмоции, которые нас захлестывают и не дают возможности сконцентрированно, спокойно действовать. Я сейчас поясню, для начала три маленькие отпускные истории:

- еду за рулем из Адлера в Поляну, все хорошо. При заезде на курорт в моей полосе резко останавливается автомобиль и паркуется прямо на дороге с аварийными сигналами. Мне приходится резко тормозить и искать возможность перестроиться влево, где движение достаточно оживленное. Изможденная бесконечными поворотами (скоростная прямая трасса была в этот день перекрыта), я перепугалась. Меня захватили чувства волнения, страха и я начала ошибаться на ровных местах. Благо до парковки оставалось 2 минуты пути.

- еду первый раз по склону, он еще не знаком. Как только подъезжаю к крутому, меня накрывает волнение - а справлюсь ли я? а я уже на такой могу ли? а как я тут? слишком же крутой, а я новичок!? И конечно же я падаю на нем. Не раз.

- зашли в казино. Мы когда бываем в Сочи, меняем сумму, которую не жалко потерять и отрываемся на "красном" и "черном". Я закрываю глаза, мне приходит цвет интуитивно - ставлю. В очередной раз, я ощущаю, что не могу понять цвет и пропускаю ход. Выпадает зеро, при котором все ставки проигрывают. Я впечатляюсь тем, что вау! как я так смогла? И дальше ошибаюсь, захваченная чувствами "как круто!".

Получается, что любые сильные чувства, не дают возможности действовать в том направлении, которое выбрано. Они будто выбивают с намеченного курса. Но мы-то этого не хотим, вот и включаем контроль, напряжение, борьбу. Очень было заметно, как все мое тело на лыжах становилось каменным перед крутым склоном, я контролировала даже ногу, которая не должна участовать в повороте (и даже лоб и челюсть, которые вообще катиться не особо помогают 😂).

Вывод: расслабиться - это не в медитацию сесть. Расслабиться, это отдаться и верить и в свои способности, и в то, что ты можешь выходить из сложных ситуаций и то, что у мира для тебя заготовлено самое лучшее (пусть и не всегда то, что ты отчаянно жаждешь сейчас). И уметь обходиться со своими сильными чувствами, чтобы не быть ими захваченными по итогу.

Как у вас с расслаблением? Расскажете свои истории, где вы поняли, что контроль и напряжение только мешают?

Ужасно с расслаблением! Проживаю то же , что и у вас описано , только в Крупном масштабе. Кратко. Купила авто, которое МОГУ себе позволить после долгих колебаний и сомнений(брать/не брать). По ходу владения выявляются МЕЛОЧИ, которые выбивают из колеи. Только начинаю свыкаться, ПРИНИМАТЬ ситуацию и наслаждаться, как приходит идея откатить все назад. Вернуть старую машину с потерей комиссии. После недельных колебаний и сомненией решаюсь вернуть старое и привычное. Итоги.1. Потеря денег(крупная), 2. вопрос со сменой авто не решен(т.к.вернула старый)3. Чувствую себя "не справившейся" нервной, истеричной, усталой, неадекватной.Блиин. Стоило ведь только еще немного это состояние( обладание новым) ПРОЖИТЬ , расслабиться, отдаться переменам без мысленной жевачки и ВСЕ!!! Думаю о том что мне в дурку пора🤪. Очень жалею о случившемся. Боишься- не делай. Делаешь - не бойся....

В комментариях читаю очень яркий пример того, что с нами делают эмоции. Точнее решения, принимаемые на эмоциях.

Замечаете, как чувства захватили? И как невозможно из них принять решение, которым будешь удовлетворена?

Стыд "я такая не подхожу", как преграда к отношениям. Ловушки стыда. Как освободиться от стыда - шаги и инструменты

Поделитесь, что вам откликнулось?

Поняла, что не присылала вам ссылку на выпуск https://youtu.be/eDC8-PejjIg?si=ERK2G7FpmAFf31us

Там про технику, которая поможет вам быть готовой к любви, и как следствие встретить ее.

Делюсь личными страхами, которые мешали мне создать отношения и практикой (которую, кстати, исследовала и защищала в рамках своей сертификационной работы, когда училась в РУДН). Если вы сделаете ее, у вас будут ответы, какие качества развивать и навыки формировать, чтобы в вашей жизни были те отношения, которые вы хотите. Более того, у вас будет инструмент, как это делать.

В общем, приглашаю вас смотреть, если вы еще не сделали этого. И делиться впечатлениями в комментариях 👇

Вижу ваш отклик на тему про стыд. И в опросе он активно фигурирует, и вы такие подробные комментарии под подкастом написали. Да, стыд - это остановка на пути к отношениям.

Что еще из неочевидного может останавливаться нас от любви, которую так хотим? Ожидания. Давайте сегодня про них на примере #изпрактики

Одна из участниц пришла в терапевтическую группу с интересом, но через какое-то время поймала себя на том, что чаще молчит, никак не проявляется. Когда мы начали исследовать, обнаружилось, что она очень хотела взаимодействия с другими, и даже как-то шла в контакт, но получала не ту реакцию, которую ожидала. Было представление, что ее тему подхватят, поддержат, начнут говорить о том, что интересно участнице.

Но этого не случалось. В этом рождалось много тревоги, обиды "ну как так, я же хочу, и даже пробую, а они...", разочарования. Все эти чувства заставляли закрываться все большие и больше не говорить, никак себя не проявлять.

В этом очень больно, но как быть? Ведь правда, кажется, что меня отвергают, со мной не хотят взаимодействия, мои темы не интересны, а сама я не нужна.

Замечаете, как разыгрывается сценарий отвержения? И ведь правда не понятно, почему так? И как вообще из него выйти?

А выход оказался в двух вещах:

1. Когда мы ожидаем от других людей, мы уверены, что это они должны нас понять и удовлетворить наши потребности. А тогда мы не сфокусированы на том, чтобы донести что мне важно, как я хочу, взять себе "место". Грубо говоря, зачем мне это делать, ведь это задача других?

2. В обратной связи от участниц. Они реально не понимали, что участнице важно. А "вбрасывала" тему как-то между прочим, не задавала вопросов из интереса к другим, она задавала вопросы из позиции "поезд, ты несешься, но повернись в мою сторону после моего "хочу так".

И когда стало очевидно, что происходит, для участницы был вызов - быть проявленнее в своих желаниях, одновременно "впрыгивая в поезд, а не разворачивая его". То, что после одной из последних встреч она призналась: "я чувствую себя удволетворенной, мне сегодня было интересно", говорит само за себя. Получается по чуть-чуть идти в контакт, не игнорируя себя и замечая других.

Так проходят наши группы, так глубоко можно заметить свои паттерны. Приглашаю вас принять участие, в апреле формирую две группы, оставить заявку можно здесь

В продолжение поста - новый выпуск на YouTube

https://youtu.be/82AS74udRNU

В нем о том, как мы, сталкиваясь с сильными чувствами "закрываемся" и убегаем эмоционально или физически из отношений. Отвержение - это не то, что с нами делают другие, это наш паттерн, который можно корректировать, если хорошо знаете себя.

Смотрите и делитесь своими открытиями 👇 На сколько % заполнена ваша "кастрюлька"?

Вы очень хотите отношений, но на первый план выходит не ваше желание, а ваши:

- усталость, что давно не получается;
- обида, что у всех есть отношения, а у вас нет;
- злость "почему все так?";
- идеи "я никому не нужна" и "у меня не получится";
- привычка в конце концов - "зачем мне менять привычный образ жизни, где все давно устаканено".

Настолько "побеждают" ваши установки и чувства, что проще все бросить и забить на тему отношений. Я знаю, сама так делала. Было настолько страшно, что я думала о карьере и что потом как-нибудь вернусь к тому, чтобы встречаться с мужчинами и начинать взаимодействие.

Бездействие к результату не приводит, как вы понимаете.

Ну и действия, к которым вы привыкли, похоже, уже тоже. Почему? Давайте на примерах:

1. Идете в отношения с идей, что вас такую невозможно любить, вы выберете того, для кого нужно будет усиленно доказывать "посмотри, какая я", "я уже достаточно заслужила твою любовь?". То есть психика будет подтверждать установку, что вас не могут выбрать такую, какая вы есть.

2. Идете в отношения, защищаясь "колючками" от боли и потенциальных разочарований - транслируете то, что вам не интересны отношения, они вам не нужны (хотя в глубине души это не так).

3. Идете в отношения и если что-то не нравится "выливаете" чувства на другого, потому что не знаете, как с ними обойтись. Другой слыша только, что что-то всегда не так, захочет убежать. Что, впрочем, и делает вскоре.

И ваши чувства, ваши бессознательные, привычные паттерны поведения не каждый мужчина выдержит. Точнее, они и не выдерживают. Не потому что плохие, а потому что это правда бывает не просто с вашей болью, "колючками" и затопленностью чувствами.

Ровно, как и с вами все в порядке. Вам просто самой нужно знать:
- как с чувствами обходиться;
- и иметь свободу быть любой, а не напряженное "надо держать лицо".

И группа терапевтическая этому помогает. Группа не убежит, выдержит ваши чувства. Более того, поможет пройти ваше сложное место, чтобы в жизни вы знали, что не обязательно любовь заслуживать, устраивать проверки другому "чтобы доказал и дал гарантии на будущее", устраивать истерику когда что-то не так. Вы можете быть важной, любимой и быть в поддержке, а не порицании и критике.

Это путь, который я и приглашаю вас идти вместе со мной и группой девушек, которые испытывают те же сложности в отношениях, что и вы. Мы будем не просто говорить, мы будем исследовать то, что не работает и помогать друг другу пробовать иначе - быть уязвимой, доверять, любить и создавать близкие отношения.

В апреле стартует группа, оставить заявку на участие можно по ссылке. И я на этой неделе вам еще порассказываю о процессе работы в группе и результатах. Что вам интересно узнать?

На YouTube вышел выпуск об одиночестве

https://youtu.be/RL-6a3g7kwI?si=RQJ4Mi1BGVacJ1dJ

В нем о том, как порой ранят слова "тебе бы замуж", "мужчину желаю тебе хорошего". Будто весь мир ждет от вас, ну когда же вы уже будете в паре. А от этого внутри все тяжелее и тяжелее - вы итак переживаете, еще это давление вокруг.

Как справится с идеей, что одиночество - это неполноценность? Как начать принимать свой статус single, а не пытаться поставить скорее галочку в графе "замужем"? Об этом ролик, смотрите и

делитесь своими открытиями и как вы переживаете одиночество?