Запись эфира сегодня только в аудиоформате сохранилась 👇

Часть третья. «Билеты в театр и просекко на Патриках»
#история_отношений_без_прикрас
#история_отношений_без_прикрас_3

Бывало у вас такое? Знакомитесь с человеком, и с каждым его словом все сильнее удивляетесь, как вы похожи, как много в него того, что для вас важно.

У меня тоже было. Буквально с первой встречи мужчина показался мне очень приятным: работает в классной компании, у нас много общих тем для разговора, одни и те же эстетические потребности — он выбирал лучшие рестораны, устраивал лучшие романтические свидания.

Но вы же уже догадались, что не все было так сказочно?

• Свидания были классные — но он назначал их, только когда ему было удобно.
• Общаться было интересно — но он отвечал на звонки и сообщения только пару раз в неделю.
• Говорил красиво — но, как оказалось позднее, еще и много врал (о возрасте, количестве детей, прошлых отношениях).

В общем, я знатно накаталась на эмоциональных качелях: он то делал какие-то яркие жесты, то пропадал.

Но я думала: «Во время встреч у нас же все хорошо — значит, он просто очень занят, много дел. Нужно проявить понимание». Я изо всех сил делала себя удобной, хорошей девочкой, надеясь, что что-то изменится — не задавала вопросов, не выражала недовольства. Даже в тот раз, когда он отменил встречу, когда я уже намокла под сильной метелью по пути к нему — и никак не извинился.

Я страдала. Осознавала, что он меня не выбирает. Но все равно пыталась выстроить контакт — и конечно, ничего не получалось.

Мы то прекращали общение, то возобновляли — что-то тянуло нас друг к другу. И с каждым разом мне становилось все хуже — и морально, и даже физически.

Помню, как во время поездки в Питер с подругами я могла думать только о нем, очень переживала, что ничего не получается. Я была вся в отеках, была не в лучшей форме, не в лучшем весе, и все страдания, которые были внутри меня, очень отражались на моем лице.

К счастью, я обнаружила себя такой: разглядела, что со мной происходит, и как мне от этого плохо — и поняла, что не хочу так больше.

В тот вечер я попросила подруг записать видео со словами: «Девочки, если я еще раз встречусь с этим человеком, то я куплю вам билеты в театр в первый ряд и оплачу просекко на Патриках».

Только тогда я впервые по-настоящему столкнулась со своим одиночеством. Стала осознавать, что ни один мужчина не закроет рану, оставшуюся во мне от развода (а на самом деле, тянущуюся еще с детства). И от этого было еще больнее.

Но именно это и стало поворотным моментом во всей истории. Хоть сначала и пришлось пройти через сильнейшую боль и страдания. Но об этом — уже в следующей части.

А пока, расскажите в комментариях, были ли у вас подобные истории? Знакомо ли вам это чувство разочарования и сложность с завершением болезненных отношений?

P.S. для подруг. Девочки, пить просекко на Патриках будем в честь моей свадьбы и благодарности вам за то, что поддержали в тот момент. Кто знает, страдала бы ещё, а не кольца выбирала 😉

Настя, спасибо! Мне оч откликается твой опыт. Благодаря твоим исследованиям отношений и фокусе на себе любимой, я поставила точку в аналогичных отношениях. Написав твою цитату "Я решила позаботиться о себе и выйти из непонятных любовных отношений..." Меня прям трясло и я погоревала наверное неделю две, хотелось чтобы мужчина позвонил, сказал, что хочет определенности и тд, , но этого не произошло. И стало ооочень спокойно на душе, появилось много энергии и планов, уверенности, замечаю других классных мужчин! Удивительно КАК и СКолько энергии мы тратим на отношения которых нет! Благодарю тебя! Очень ценен твой опыт.

Читаю сегодня ваши истории про отношения, у которых нет продолжения. Спасибо что делитесь и я искреннее радуюсь, что через моё дело у меня есть возможность вносить маленький вклад в ваше счастье, помогать делать шаги в сторону выбора себя.

Верю в каждую из вас ❤️

Помню о том, что вы запрашивали в качестве тем к эфирам. И сейчас вам откликается моя история, поэтому

Предлагаю на следующей неделе говорить о сценарии выбирать недоступных мужчин:

- женатых;
- с которыми отношения на расстоянии;
- не готовых женится/съезжатся/регулярно общаться;
- эмоционально закрытых.

И тех, кого вообще нет. То есть о том, что мужчин для вас вообще нет, вы для противоположного пола невидимка, на вас не обращают внимания.

Что это за сценарий? Как его остановить в своей жизни?

Задавайте вопросы и пишите свои истории в комментариях. Разберём в эфире во вторник 18.00 Мск👇

Перед прошлым эфиром я получила вот такой вопрос:

Привычка на одиночество у женщин и умение легко общаться и делать правильный выбор мужчины.

И вот я, готовая к тому, чтобы помочь, в ступоре. Все, что я могу - рассказать теорию на три темы - одиночество, легкость в общении, выбор мужчины. Но поможет ли это автору вопроса? Где вероятность, что я попаду в то, что девушку истинно волнует?

Ощущаете дистанцию в вопросе?

В терапевтической группе на этой неделе #изпрактики мы с подобным столкнулись.

Одна из участниц откровенно и искренне рассказывает свою историю и останавливается. Когда я её спрашиваю: «чем группа может помочь?», рождается полное непонимание. Будто бы нет этой опции, для того, чтобы запросить отклик или помощь.

Другая участница так же спросила: «я не понимаю, как я выгляжу в глазах других людей, могу ли я проявлять свои чувства, плакать?». И легче остаться с непониманием, чем пойти во взаимодействие и уточнить у группы, а как другим, когда я в слезах?

Еще одна участница молчала большую часть встречи. Она попала в стыд, что оказалась не чуткой к вопросу согруппницы. Как молчать очень понятно, а прояснить, как видят ее другие? Они думают так же?

Контакт не случается, если не рисковать и идти во взаимодействие.

С мужчинами точно также. Например, вы:
- что-то ему откровенно, искренне сказали;
- ушли в молчание;
- о чем-то внутри переживаете.

И хотите от него ответа, мнения, действия, а его нет. А запроса на это прямого не было: "сказала, ок, я услышал", "молчит, может пмс?".

Мужчина не реагирует так, как вы желаете не потому что черствый. Он просто не знает, что может сделать. А вы обижаетесь. Это ведет к напряжению, ссорам, разрыву. И хочется, чтобы догадался, но он не телепат.

Да, как уметь говорить прямо, обращаться к другому, когда в опыте лишь:
- "доведешь мать" или "ой, у меня давление;
- "хорошие девочки так не делают"
- "жена должна..."

От взаимодействия нас останавливает то, что мы просто не знаем как это. И стыд быть какой-то не такой.

И тогда все, что мне важно было, как психотерапевту сделать, это пригласить участниц ко взаимодействию:
- "Да, группа может помочь. Может быть ты хочешь узнать, как это у других? Или тебе нужна поддержка?"
- "Замечает ли группа, что участница молчит? Что-то случилось?"
- "Я считаю, что слезы - проявление твоей живости, а вы, девушки? Что думаете, когда М. плачет?"

И только в этом месте стало понятно, что говорить-то мы говорили раньше, а вот взаимодействовали впервые. И самое удивительное, что через это участницы поняли свое сопротивление к группе в прошлые встречи. Им чего-то не хватало. Вот самого этого контакта, похоже.

Настолько он желанен, что после группа не хотела расходиться и спросила: "а можем мы работать 2 раза в неделю?". Но это уже другая история 😉.

Приглашаю вас учиться взаимодействовать в терапевтическую группу. Я сейчас формирую группы на следующий учебный год (с сентября). Познакомиться с форматом можно здесь и подробнее со мной на онлайн-встрече, на которой я с каждой беседую о том, чем может стать группа для нее.
Оставляйте заявку, до 20 августа снижена стоимость. Жду вас https://avarlamova.ru/group

Чувствуете разницу между речью и диалогом? В чем разница между поговорить и повзаимодействовать? Красиво ведь, когда нить идет от одной, к другой, каждая вовлечена, вместо "топорных" я сказала свое, потом ты свое? Согласны? Вам удается взаимодействие?

Сегодня в 18.00 Мск жду вас в прямом эфире

Будем говорить о сценарии - выбирать недоступных и раз за разом проживать боль отвержения, страдать что он далеко, не пишет, не со мной, холоден, опять ушел в себя, в приоритет ставит родителей и т.п.

Как разорвать этот порочный круг и уже выбрать для отношений того, кого и вы будете выбирать, и он вас? Откуда эта идея, что надо стараться, заслуживать любовь? Может ли что-то поменяться и недоступный решится на близость?

Жду ваши вопросы и ситуации к разбору на нашей онлайн-встрече 👇

Сегодня — последний день, когда терапевтическая группа стоит 20 000 руб. в месяц. Завтра цена повысится.

Группа — это шанс перестать бежать от своего одиночества в безнадежные отношения/карьеру/заедание эмоций и т. д., и обогреть свое сердце, которое так болеет по любви.

Как следствие, вы перестанете годами топтаться на одном месте (проживая болезненное расставание с очередным мужчиной, который вас не выбирал) — а встретитесь со своим одиночеством, проживете его — и обеспечите себе возможность построить принципиально новые по качеству отношения.

Группа — это шанс изменить свой привычный сценарий. Перестать встречаться с нарциссами, понять, почему отношения не длятся больше пары месяцев, или — наоборот — почему даже после нескольких лет мужчина не зовет замуж.

За год работы в группе группы у вас будет много возможностей начать новые отношения — и получить мою поддержку на этом пути. Вы узнаете, как выбрать партнера, который вас истинно выбирает и ценит — и как построить с ним такое взаимодействие, чтобы почувствовать наконец расслабленность и доверие, вместо стыда и тревоги.

Я буду помогать вам смело двигаться в новое. В группе у вас будет возможность обсуждать все чувства, которые всплывают в процессе общения с мужчиной — тем самым помогая отношениям развиваться.

Я веду группы с 2018 года, и на моём счёту уже 5 свадеб 💍
(это только те, о которых я знаю), а также пара сохранённых семей, и десятки пар, которые, которые уже несколько лет счастливы вместе.

Если вам важно перестать оставлять себя в одиночестве, и вы хотите обрести отношения, где вас ценят и любят — я жду вас в группе.

Вы можете зафиксировать специальную цену, оставив заявку на сайте: avarlamova.ru/group

Я несколько лет назад поняла, что я не умею любить. Потом об этом забыла. Забыла, потому что думала, что невозможно не уметь любить. Что "умение любить" - это то, с чем рождаются! И вот, слушая эфир, я нашла не только подтверждение, но и объяснение, почему я не умею любить 😔 У меня внутри такая бездна, которая только и ждёт "дай, дай". Нет, конечно, что-то я тоже давала и даю, но ни о каком балансе брать - давать речи не идёт. И самое главное, что всё равно кажется, что дают недостаточно мне, бездна не наполняется...

С благодарностью завершила просмотр эфира! 🌷 Теперь я понимаю, как дать себе ещё любви и как увидеть в будущем любовь в своей жизни!

Забираю маяк - Любовь взаимна точка! ❤️

Спасибо за ваши отклики об эфире 🙏 Да, вчера много говорили о взаимности - как впустить в свою жизнь любовь, которая про то, что и я его выбираю, и он меня.

В видео на YouTube обсуждаем, действительно ли отношения с папой напрямую влияют на то, как строятся ваши отношения с мужчинами?

Знаю, что у многих девушек эта тема болит. Папа может быть отвергающим, холодным, обесценивающим. А еще – его может не быть (ушел из семьи, умер). Что же со всем этим делать?

Рассуждаю об этом (и делюсь своей историей) в новом ролике:
▶️ www.youtube.com/watch?v=un7PV9glaes