Новости 💫

Терапевтические долгосрочные группы будут. Планирую уже традиционно запустить две - по вторникам 19.00 и воскресеньям 12.00 Мск с сентября.

Группы - это форма терапии, в которой во взаимодействии вы изучаете свои привычные сценарии и на практике их пробуете менять. Если вы:

- хотите любви и даже уже знаете свою проблему, но все равно отношения создать не удается;
- чувствуете, что сопротивление: "предадут", "будет больно", "мне никто не нужен" больше, чем намерение идти сквозь страх в отношения;
- из тех, у кого обязательно есть рациональный ответ, почему не получится;
- испытываете много тревоги, стыда за свое одиночество;
- погрязли в иллюзиях, что принц придет, а его все нет и годы идут;
- сложно начать коммуницировать с мужчинами.

В общем, для всех тех, кто одинок, либо в отношениях которые вас не устраивают, и хочет прийти к совместности, взаимной любви и спокойствию в личной жизни.

Мы будем не просто говорить о вашем привычном взаимодействии с мужчинами, а через чувственный опыт учиться новому - близости, интересу друг к другу, совместности. Да, порой от всего этого мы бежим, потому что нам знакома только боль, отчужденность и выживание, которые мы видели в родительской семье.

Мы будем проживать обиды, злость, негодование, чтобы остановить этот свой привычный замкнутый круг, по которому ходит психика, навязчиво повторяя одно и то же - "не тот" или "меня бросают" или "меня критикуют".

Вы получите новый опыт. Не на уровне ума, а на уровне чувств. Только это меняет, - знания лишь знания и могут лежать внутри мертвым грузом. Участницы групп подтверждают, что это работает:

Участница Л. смогла найти опору в себе и благодаря этому поменять работу, поступить на бюджет, съехать от гиперопекающих мамы и папы и ещё в процессе терапии начать встречаться с мужчиной.

Участница С. говорит что наконец-то поняла что такое бережность к себе.

Участница И. смогла открыться во взаимодействии с другими людьми и поверила что с ней всё в порядке, прожила стыд за себя такую.

Участница К. долго входит в контакт, у нее и никогда не было отношений дольше 2-3х месяцев. После группы обрела отношения на полтора года и подругу-другую участницу, с кем до сих пор вместе.

Участница С. долго чувствовала себя отдельно. Хотя всегда хотелось и в группе, и в жизни быть вместе. И под конец занятий удалось поймать ощущение "я часть в группе", вместо "я в стороне".

Еще больше результатов на сайте https://avarlamova.ru/group

Я хочу и вас пригласить в это путешествие. Не просто прийти в группу, а сказать отношениям "да"! Потому что шаг в группу - это тоже начать создавать отношения - выделять под них время и свои ресурсы, создавать фундамент в виде границ, договоренностей, уметь решать разные моменты и не пугаться настоящей человеческой близости. Это очень красиво. И ваше глубокое, в согласие и с душой, и с разумом "да" отношениям может начаться с терапии.

До 20 августа снижена, стоимость, заявку можно оставить здесь. Жду вас!

У кого были такие? 👇👇👇Поделитесь опытом

Часть вторая. Развод
#история_отношений_без_прикрас
#история_отношений_без_прикрас_2

Я разводилась в 2021-м году. И пока бывший супруг не давал мне развод, я успела похудеть на 12 кг, сделать ремонт (и купить желтое кресло, о котором давно мечтала), повысить доход, и обновить свою групповую программу.

Я была очень занята — делала все что угодно, чтобы забить свой день делами и не встречаться с невыносимым чувством одиночества, с болью и гореванием, которые были во мне.

Я потеряла отношения. Даже несмотря на то, что это было мое решение — я переживала горе. И мне было страшно смотреть в то, что я одна.

Через какое-то время из чистого любопытства я пошла на сайт знакомств — и, опять же, чтобы убежать от одиночества, начала роман с мужчиной, который — я знала это уже на первой встрече — был мне чужим. Я даже шутки его не понимала. Но так хотелось быть обогретой, что он стал подходящим утешением после развода.

Это был красивый роман — с путешествиями, классными свиданиями. Я видела, что мужчина меня выбрал, он хотел быть со мной. Я могла быть дерзкой, злюкой, могла делать что угодно, а он все равно ко мне тянулся. И это не давало мне возможности проявлять уважение к нему. И, кроме того, я точно знала, что не хочу быть с этим человеком.

Дело в том, что я чувствовала себя небезопасно. Прислушавшись к себе, я осознала: это потому, что мужчина посылал мне разные, противоречащие друг другу, сигналы:

🔥 «Настя, не работай, я могу тебе это позволить»,
💔 «Зачем покупать эту вещь? Ты прекрасно обойдешься и без нее»,

🔥 «Я хочу семью с тобой, хочу завести детей!»
💔 «Тебе нужна помощь? Давай в следующий раз, я сейчас не могу»

Я постоянно встречалась с тем же отсутствием опоры на мужскую фигуру. Кстати, именно с этим мужчиной произошла унизительная история про 10 лари: в феврале 22-го курс валют сильно вырос, а я собиралась в путешествие в Грузию — и поняла, что тех денег, которые планировала потратить, уже не хватает. Я попросила денег у него — и получила 10 лари (это примерно один ужин в Грузии).

Это было отличной иллюстрацией того, насколько я ценна для него (при том, что он был миллионером) — он не был способен поддержать меня даже в сложной ситуации. Помню, как швырнула эти лари ему в лицо, и чуть позже ушла.

Да, я разозлилась — но в остальном, не переживала, что отношения закончились. Потому что я точно не выбирала этого мужчину. Тогда я еще не знала, что совсем скоро окажусь на его месте.

Почему так бывает, девушки? Мужчина признается в любви, а уважения к нему не рождается? К каким проявлениям мужчины испытываете уважение?

Что является фундаментом к близости в отношениях? Почему правила важны?

Новый вторник – новое видео на YouTube🔥

Оно посвящено проблеме, с которой ко мне часто приходят клиентки:
«Мне нравятся мужчины, которым не нравлюсь я».

В видео рассказываю, что означает этот паттерн, и что с ним делать. А также:
• Почему история Золушки – это только сказка, и как люди встречают друг друга на самом деле;
• Как встретить мужчину щедрого, заботливого и поддерживающего;
• И как вообще наконец разорвать порочный круг одиночества.

www.youtube.com/watch?v=FfQJFIB5kBc

Приглашаю вас в прямой эфир в среду в 18.00 Мск. Говорим про уважение к мужчинам и основу к доверию и близости в отношениях.

Так что если "нормальных нет" и "все не те", вас предают, оставляют, критикуют, нарушают границы, вам приходится соглашаться на меньшее,
на эфире быть обязательно!

И про отцов поговорим. Почему без уважения к папе невозможно уважать мужчин?

Вопросы к эфиру можно задать в комментариях 👇

К эфиру ещё очень рекомендую посмотреть новый ролик на моем YouTube-канале

Там я поделилась, как проявлялось моё уважение к моему мужчине, даже когда я его ещё не знала? Почему это важно?

Наполненный достоинством ролик, способный перевернуть ваши представления о том, что сначала - любовь или та самая судьбоносная встреча?

Как думаете, какой мой ответ? Те, кто ролик сердцем посмотрит ответит очень твёрдо 👇

Запись эфира сегодня только в аудиоформате сохранилась 👇

Часть третья. «Билеты в театр и просекко на Патриках»
#история_отношений_без_прикрас
#история_отношений_без_прикрас_3

Бывало у вас такое? Знакомитесь с человеком, и с каждым его словом все сильнее удивляетесь, как вы похожи, как много в него того, что для вас важно.

У меня тоже было. Буквально с первой встречи мужчина показался мне очень приятным: работает в классной компании, у нас много общих тем для разговора, одни и те же эстетические потребности — он выбирал лучшие рестораны, устраивал лучшие романтические свидания.

Но вы же уже догадались, что не все было так сказочно?

• Свидания были классные — но он назначал их, только когда ему было удобно.
• Общаться было интересно — но он отвечал на звонки и сообщения только пару раз в неделю.
• Говорил красиво — но, как оказалось позднее, еще и много врал (о возрасте, количестве детей, прошлых отношениях).

В общем, я знатно накаталась на эмоциональных качелях: он то делал какие-то яркие жесты, то пропадал.

Но я думала: «Во время встреч у нас же все хорошо — значит, он просто очень занят, много дел. Нужно проявить понимание». Я изо всех сил делала себя удобной, хорошей девочкой, надеясь, что что-то изменится — не задавала вопросов, не выражала недовольства. Даже в тот раз, когда он отменил встречу, когда я уже намокла под сильной метелью по пути к нему — и никак не извинился.

Я страдала. Осознавала, что он меня не выбирает. Но все равно пыталась выстроить контакт — и конечно, ничего не получалось.

Мы то прекращали общение, то возобновляли — что-то тянуло нас друг к другу. И с каждым разом мне становилось все хуже — и морально, и даже физически.

Помню, как во время поездки в Питер с подругами я могла думать только о нем, очень переживала, что ничего не получается. Я была вся в отеках, была не в лучшей форме, не в лучшем весе, и все страдания, которые были внутри меня, очень отражались на моем лице.

К счастью, я обнаружила себя такой: разглядела, что со мной происходит, и как мне от этого плохо — и поняла, что не хочу так больше.

В тот вечер я попросила подруг записать видео со словами: «Девочки, если я еще раз встречусь с этим человеком, то я куплю вам билеты в театр в первый ряд и оплачу просекко на Патриках».

Только тогда я впервые по-настоящему столкнулась со своим одиночеством. Стала осознавать, что ни один мужчина не закроет рану, оставшуюся во мне от развода (а на самом деле, тянущуюся еще с детства). И от этого было еще больнее.

Но именно это и стало поворотным моментом во всей истории. Хоть сначала и пришлось пройти через сильнейшую боль и страдания. Но об этом — уже в следующей части.

А пока, расскажите в комментариях, были ли у вас подобные истории? Знакомо ли вам это чувство разочарования и сложность с завершением болезненных отношений?

P.S. для подруг. Девочки, пить просекко на Патриках будем в честь моей свадьбы и благодарности вам за то, что поддержали в тот момент. Кто знает, страдала бы ещё, а не кольца выбирала 😉

Настя, спасибо! Мне оч откликается твой опыт. Благодаря твоим исследованиям отношений и фокусе на себе любимой, я поставила точку в аналогичных отношениях. Написав твою цитату "Я решила позаботиться о себе и выйти из непонятных любовных отношений..." Меня прям трясло и я погоревала наверное неделю две, хотелось чтобы мужчина позвонил, сказал, что хочет определенности и тд, , но этого не произошло. И стало ооочень спокойно на душе, появилось много энергии и планов, уверенности, замечаю других классных мужчин! Удивительно КАК и СКолько энергии мы тратим на отношения которых нет! Благодарю тебя! Очень ценен твой опыт.

Читаю сегодня ваши истории про отношения, у которых нет продолжения. Спасибо что делитесь и я искреннее радуюсь, что через моё дело у меня есть возможность вносить маленький вклад в ваше счастье, помогать делать шаги в сторону выбора себя.

Верю в каждую из вас ❤️

Помню о том, что вы запрашивали в качестве тем к эфирам. И сейчас вам откликается моя история, поэтому

Предлагаю на следующей неделе говорить о сценарии выбирать недоступных мужчин:

- женатых;
- с которыми отношения на расстоянии;
- не готовых женится/съезжатся/регулярно общаться;
- эмоционально закрытых.

И тех, кого вообще нет. То есть о том, что мужчин для вас вообще нет, вы для противоположного пола невидимка, на вас не обращают внимания.

Что это за сценарий? Как его остановить в своей жизни?

Задавайте вопросы и пишите свои истории в комментариях. Разберём в эфире во вторник 18.00 Мск👇

Перед прошлым эфиром я получила вот такой вопрос:

Привычка на одиночество у женщин и умение легко общаться и делать правильный выбор мужчины.

И вот я, готовая к тому, чтобы помочь, в ступоре. Все, что я могу - рассказать теорию на три темы - одиночество, легкость в общении, выбор мужчины. Но поможет ли это автору вопроса? Где вероятность, что я попаду в то, что девушку истинно волнует?

Ощущаете дистанцию в вопросе?

В терапевтической группе на этой неделе #изпрактики мы с подобным столкнулись.

Одна из участниц откровенно и искренне рассказывает свою историю и останавливается. Когда я её спрашиваю: «чем группа может помочь?», рождается полное непонимание. Будто бы нет этой опции, для того, чтобы запросить отклик или помощь.

Другая участница так же спросила: «я не понимаю, как я выгляжу в глазах других людей, могу ли я проявлять свои чувства, плакать?». И легче остаться с непониманием, чем пойти во взаимодействие и уточнить у группы, а как другим, когда я в слезах?

Еще одна участница молчала большую часть встречи. Она попала в стыд, что оказалась не чуткой к вопросу согруппницы. Как молчать очень понятно, а прояснить, как видят ее другие? Они думают так же?

Контакт не случается, если не рисковать и идти во взаимодействие.

С мужчинами точно также. Например, вы:
- что-то ему откровенно, искренне сказали;
- ушли в молчание;
- о чем-то внутри переживаете.

И хотите от него ответа, мнения, действия, а его нет. А запроса на это прямого не было: "сказала, ок, я услышал", "молчит, может пмс?".

Мужчина не реагирует так, как вы желаете не потому что черствый. Он просто не знает, что может сделать. А вы обижаетесь. Это ведет к напряжению, ссорам, разрыву. И хочется, чтобы догадался, но он не телепат.

Да, как уметь говорить прямо, обращаться к другому, когда в опыте лишь:
- "доведешь мать" или "ой, у меня давление;
- "хорошие девочки так не делают"
- "жена должна..."

От взаимодействия нас останавливает то, что мы просто не знаем как это. И стыд быть какой-то не такой.

И тогда все, что мне важно было, как психотерапевту сделать, это пригласить участниц ко взаимодействию:
- "Да, группа может помочь. Может быть ты хочешь узнать, как это у других? Или тебе нужна поддержка?"
- "Замечает ли группа, что участница молчит? Что-то случилось?"
- "Я считаю, что слезы - проявление твоей живости, а вы, девушки? Что думаете, когда М. плачет?"

И только в этом месте стало понятно, что говорить-то мы говорили раньше, а вот взаимодействовали впервые. И самое удивительное, что через это участницы поняли свое сопротивление к группе в прошлые встречи. Им чего-то не хватало. Вот самого этого контакта, похоже.

Настолько он желанен, что после группа не хотела расходиться и спросила: "а можем мы работать 2 раза в неделю?". Но это уже другая история 😉.

Приглашаю вас учиться взаимодействовать в терапевтическую группу. Я сейчас формирую группы на следующий учебный год (с сентября). Познакомиться с форматом можно здесь и подробнее со мной на онлайн-встрече, на которой я с каждой беседую о том, чем может стать группа для нее.
Оставляйте заявку, до 20 августа снижена стоимость. Жду вас https://avarlamova.ru/group

Чувствуете разницу между речью и диалогом? В чем разница между поговорить и повзаимодействовать? Красиво ведь, когда нить идет от одной, к другой, каждая вовлечена, вместо "топорных" я сказала свое, потом ты свое? Согласны? Вам удается взаимодействие?